Я запуталась в себе.

[Участник]

"О боже дай мне сил"- кажется, так поется в одной известной песне. "И терпенья одолжи против зависти и лжи"... Сейчас как никогда чувствую каждое слово и понимаю значение.
О боже, боже, как же хочется кричать и вопить, докричаться и понять, что ты не одна, тебя слышат и поддерживают. Что же делать, когда сомнения сжигают изнутри, а в тебе борются разум и эмоции и тянут в разные стороны? Разум убеждает: все хорошо, нет повода для паники, ты жива и здорова, близкие и родные рядом. У всех есть проблемы и беды, все переживают сложные моменты, и всех есть сомнения и тревоги, каждый сомневается. Но эмоции этого не хотят слышать: дело должно быть только до себя. Ты слышишь всех, а себя не понимаешь, никто не в силах помочь, и опять в отчаянье просишь помощи у того, кто всегда с тобой: о боже... Ты говоришь с ним и хочется верить, что получишь ответы на все вопросы и кто-то разрешит все твои сомнения. На минуту становится легче и ты выдыхаешь: забери меня. И дальше страх от собственных мыслей. Нет, я, конечно, не собираюсь ничего делать, просто встала в тупик, так хочется, чтобы кто-то пришел и сказал: надо сделать так и никак иначе. А в случае чего сказать, что это не я.
"Так не бывает" говорит разум, "а я хочу"- эмоции твердят свое.
И снова обращаешься к той же мысли- что же делать? Может, обратиться к специалисту и он разложит по полочкам твои страхи и эмоции, и что-то станет понятней? Ну что тогда я пойму? Почему моя жизнь не сложилась по всеобщим канонамm почему мне за 30, а я не реализовала себя ни в каком качестве? Почему я настолько слабый человек и при любых проблемах пасую, а при этом ищу проблемы не в себе, а в обстоятельствах? Никогда не умела отстаивать свое мнение и боялась, что если я кому-то расскажу о своих чувствах, то надо мной посмеются и со временем легче стало принимать обиды и боль. И все это покрыло волной и сбило с ног.
Напоминаю себе человека, борющегося с прибоем: стараешься карабкаться на спасительный берег, а волна с легкой усмешкой тащит обратно, глотаешь соленую воду и барахтаешься, и вот берег уже в двух шагах, а сил нет... Рывок! Вот уже спасение, и опять усмешка волны. И вот тот момент, когда опускаешь руки и все... Что же делать, как убедить себя, что борьба- это жизнь. И снова обращаешься к тому, кто является твоей верой, надеждой. Снова и снова призываешь к себе и пытаешься найти выход. Разум начинает снова убеждать, что все хорошо, а эмоции отрицают.
Так моя жизнь идет по кругу и никак его не разорвать. Не получается понять, что же мне нужно, что для меня хорошо. Вокруг твердят о возрасте, о том, что жизнь идет, а ты ничего не сделала, тем самым отбрасывая меня назад и разрушая миражи о лучшем.
Я совсем запуталась и теперь передо мной вопрос:- кто я, запутавшийся в сетях своих страхов ребенок или же взрослый человек, который так и не научился жить.
Меня сомнения мучают во всем и всегда. Мне кажется, не мешало бы отключить свои глаза хоть на минуту. Даже сейчас я пишу и сама не понимаю, зачем.
Больше всего мне хочется закрыть глаза и прокричать: я хочу принять себя такой, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, со своими слабостями и сомнениями. Я хочу жить и улыбаться, радоваться жизни. И как мольбу повторить: я готова выбраться на берег и твердо встать на ноги. Но не могу.

[vladimir]

Здравствуйте. У Вас очень животрепещущие вопросы. И нет ответа ни на один. Это моя стихия. Я работаю именно с такими клиентами. Тогда мы через несколько месяцев начинаем понемногу выбираться из прибоя, высыхать и находить дорогу к себе. Это удивительно интересный, но и страшный путь-искать дорогу к себе, которая заросла за два с половиной десятилетия. У Вас утрачена идентичность. Утрачена в первые пять лет жизни. Вы никогда не жили для себя. Поэтому, Вы правы, Ваша жизнь остановилась. У нее только формальные маркеры, что бы внешне сохранять нормативную идентичность. А внутри хаос, неумение жить собственными интересами, приоритетами, отталкиваясь от слова Я Хочу и Мне нравится. Личная терапия реанимирует эти навыки, которые у Вас были в первые пару лет жизни. Потом не совсем гуманная среда воспитания изъяла у Вас самое дорогое-знание, Кто Я и для чего живу. Терапия способна все реактивировать и Вам вернуть. Но, нужно приготовиться к объемной работе длительностью не менее года. Вы можете наладить свою жизнь. Но, по книгам это, быстрее всего, не получится. Прибой сильнее. Если у Вас будет мотивация меняться, пройдя все промежуточные страхи(совместно и с поддержкой), то обращайтесь, смогу помочь.