Как не бегать от проблем

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте, Софья!
Над созданием этой темы долго думал, все откладывал, и из названия понятно, почему - я частенько бегаю от своих проблем.
Например, у меня социофобия. Началась еще в школе, в пятом классе, когда меня третировала классный руководитель, а потом хором за ней меня начали задирать все мальчишки. Я понимаю, что проблема есть. Я понимаю, что она мешает мне жить. Мне нравится помогать маме и ухаживать за братом, потому что я сижу дома. Потому что я боюсь ходить на собеседования, чтобы устроиться на работу. Работать-то могу и даже очень хорошо и продуктивно, и когда необходимость встанет ребром, разумеется, устроюсь. Но пока есть возможность сидеть дома - я с облегчением за нее хватаюсь. Хотел записаться в спортзал, подошел к спорткомплексу, услышал доносящиеся из-за входной двери голоса молодежи и впал в ступор, все сжалось, и одна мысль - бежать, бежать отсюда. Выкурил четыре сигареты перед входом, и так и не набрался сил зайти. Я знаю, что смогу, если будет объективная необходимость, для меня не в новинку перебарывать себя - сила воли-то есть. Но пока есть возможность придумать отговорку ("Да не очень оно мне и надо, у меня и так хорошая мускулатура") - я этим пользуюсь. По сути, отказываюсь от многого интересного и полезного в жизни, но убеждаю себя, что мне "лень" и "не очень-то надо" вместо того, чтобы обратиться к кому-то и вправить себе мозги на место.
Может, это из самой моей натуры идет - я всегда играл в молчанку, например, когда мне было три года, мама только спустя два месяца моих истерик при виде здания детсада смогла из меня вытрясти, что воспитательница засунула меня в пододеяльник и завязала его узлом за то, что я шумел в тихий час. А может, от воспитания - мама растила нас с сестрой одна, на двух работах за гроши, еще за бабушкой больной ухаживала, так что даже в пятом классе, когда меня дразнили, пинали и унижали, я молчал аж до весенних каникул, потому что не хотел вешать на нее еще и свои проблемы. Я привык убеждать себя, что у меня нет проблем или что они не настолько серьезные, чтобы я не мог справиться с ними сам. Пока мне совсем паршиво не сделается, я улыбаюсь и говорю, что у меня все отлично. И, главное, так убедительно говорю, что сам верю. Кажется, будто бОльшую часть времени я воспринимаю себя как некого уникального человека, у которого по умолчанию не может быть трудностей и слабостей. Я даже научился компенсировать психологический дискомфорт - улыбаться, когда мне неловко или стыдно, смеяться, когда мне плохо, и даже "отключать" некоторые эмоции, не подавлять их в себе, а именно "отключать", сводить на нет - и притворяться роботом.
Я заметил, что по сравнению с юностью (17-18 лет) я потерял значительную часть непосредственности и искренности - даже встречаясь с девушками, я уже давным-давно не вытворял безумств "потому что захотелось", а просто свожу все к расчету, что ей понравится, что не понравится, к анализу ее поведения и выводам, как себя вести и говорить, чтобы произвести "нужное" впечатление и добиться конкретной реакции. Почему? Потому что я очень чувствителен к осуждению. Когда мне было 19, у меня была девушка, которую я очень любил, а она самые искренние мои жесты воспринимала в штыки и со скандалами (например, поцеловал после ссоры - значит, отношусь к ней, как к девушке легкого поведения (в оригинале там было куда более грубое слово) . В результате я читаю девушек, как книги, только вот... Что интересного в книге, если заранее знаешь, что будет дальше?
Да, с моими проблемами надо ходить к психологу, а лучше психотерапевту, и решать их. Только вот как перестать думать, что все ерунда и само рассосется?

[sofa]

Здравствуйте!
Человек может искренне верить, что хорошо разбирается в людях, читает их как книги, но это заблуждение.
Скрывать эмоции свойственно многим, причём эмоции скрываются негативные, потому что надо быть хорошим, удобным, нравиться людям, нередко это приводит к психосоматическим заболеваниям. Очень болезненно такие люди относятся к негативным оценкам окружающих, к критике в свой адрес. Вы замечаете, какие эмоции и чувства испытываете, важно не избегать их, а проживать.
Вы думаете об интересной жизни вокруг, хотите тоже участвовать в ней, а не только сидеть дома и помогать маме, но не хватает силы воли, тревога зашкаливает. Такие проблемы можно прорабатывать на психотерапии, я бы ещё посоветовала обратиться к психиатру, чтобы подобрать медикаментозную терапию, которая уберёт тревожный фон.
Вы думаете, что все само рассосётся, возможно, так и будет. Когда вам будет совсем не в моготу сидеть дома, вы начнёте действовать, и в этот момент найдётся способ, подходящий именно вам.

[Everything_u_hat...]

Вы все совсем неправильно поняли. У меня хватает силы воли. У меня не хватает скорее стимула, желания что-то менять, и я не могу не понять, из-за чего. Как будто мой мозг считает, что я не стою собственных усилий. Когда я решаю вопросы, касающиеся работы или других людей, дискомфорт либо минимален, либо отсутствует вовсе. То есть мне титанически сложно войти в спорткомплекс (личное дело, касающееся меня самого), но при этом я спокойно зашел и записал брата в развивающий центр (ради другого человека). По работе мог обегать все инстанции и переругаться с министерскими сотрудниками - и ничего, а когда личную проблему надо было через суд решить, я все в час по чайной ложке делал. Я даже не всегда испытываю страх или тревожность в таких ситуациях, иногда это просто напряжение или какой-то внутренний блок.

По поводу людей - я не отрицаю индивидуальность каждого человека, но если бы у людей не было схожих желаний, стремлений, реакций, образа мыслей и тому подобное, то и психологии, как науки, не существовало бы. Возможно, я просто неправильно выразился, но фразу "читаешь меня как книгу" мне нередко говорили сами девушки. Вот и проблема как раз в том, что я акцентирую внимание на их ожиданиях и реакциях, а какие-то глубокие душевные особенности при этом из внимания упускаю. То есть, получается, что мне важнее, как она ко мне относится и себя со мной ведет, чем какова она сама как личность.

[sofa]

Вы сами, как думаете, что вам мешает делать что-то для себя?

[Everything_u_hat...]

Вообще, мне кажется, что это действительно либо социофобия, либо некое неприятие собственного "Я".
Если подумать, моя жизнь разделена на градацию социальных ролей. То есть, если я иду записывать брата в развивающий центр, то туда идет не "Я-личность", а "Я-старший брат". Когда я решаю рабочие вопросы, опять же действует не "Я-личность", а "Я-сотрудник". И после того неудачного романа, когда моя искренность, моя настоящая натура подвергалась критике, с девушками тоже встречается не "Я-личность", а "Я-чей-то молодой человек". Причем, социальные роли в принципе есть у всех людей, но как правило компанейский человек и на работе останется компанейским, а "плохой мальчик" с любой девушкой будет "плохим", в моем же случае поведение может серьезно меняться в зависимости от того, каким меня хотят видеть или что от меня требуется. Иными словами, я как конструктор Лего - могу лепить из себя что угодно, и в случае с формальным общением это очень удобное и полезное качество, но вот в личной жизни оно мешает, поскольку не дает быть собой.
Дискомфорт и страхи возникают в двух случаях: если мои действия направлены на удовлетворение потребностей "Я-личности" и это требует взаимодействия с другими людьми, либо если ситуация (смех молодежи в спорткомплексе) ассоциируется у меня со школой. В ситуациях, которые ассоциируются со школой, у меня возникает тревога совершенно необоснованная, не надуманная, по ощущениям это скорее на уровне инстинкта самосохранения, когда мозг просто распознает ситуацию как потенциально опасную. В ситуациях с "Я-личностью" я боюсь осуждения, причем, не просто осуждения, а осуждения объективно обоснованного. То есть, когда мне пересказывают чьи-то гадкие сплетни обо мне же, они меня скорее забавляют даже. А вот когда идешь на то же собеседование, то обычно и мыслях нет, что меня возьмут. И поскольку на собеседовании я чувствую себя дурачком, то в итоге я и веду себя как дурачок, чем только подкрепляю свою уверенность в том, что я никому не нужен. У меня вообще страх распространяется на все ситуации, в которых я могу показаться неловким, смешным, глупым. Даже дома, если я готовлю блюдо в первый раз и не знаю, получится ли оно у меня, я предпочитаю готовить втихаря, ночью или когда дома никого нет, чтобы в случае неудачи у меня была возможность спрятать все "улики". Умею просить о помощи, но терпеть не могу, чтобы мне ее первыми предлагали и особенно навязывали, как-то сразу чувствуешь себя безмозглым или безруким, поэтому принципиально принимать помощь отказываюсь и уже о ней по данному вопросу не прошу, пытаюсь все сам сделать, хотя спросил бы, если бы не предлагали.

[sofa]

Изменения в вашей жизни будут означать взросление, вам точно этого хочется?

[Everything_u_hat...]

Хм. Человеку, который боится осуждения, Вы намекаете, что он ведет себя как маленький. Это какой-то психологический прием?
У всех людей есть проблемы. Если мои считаются детскими - ну, пусть будет так. Это не значит, что их не надо решать.

[sofa]

Множество людей боятся осуждения, и их можно разделить на две группы: одни преодолевают страх и действуют, а другие предпочитают ничего не делать. Каждый выбирает сам. Это не означает, что человек себя ведёт как маленький, он делает свой жизненный выбор, решает, как ему комфортнее существовать в этом мире.
Я писала про взросление и в это понятие включила и самостоятельную, автономную, независимую жизнь, и сепарацию от родителей.

[Everything_u_hat...]

Вот по поводу сепарации от родителей тут есть один неловкий момент. Наверное, это плохо - винить мать, но мне кажется, что она со мной повела себя неправильно.
Вот моя сестра всегда с ней советовалась, поэтому мама была уверена, что с сестрой все будет в порядке. Сестре было комфортно жить с родителями, но мама убедила ее переехать жить в свободную квартиру, оставшуюся от отца. А во мне самостоятельность наоборот подавляли, потому что я все пытался делать сам, и мама боялась, что я наломаю дров, если вырвусь из-под ее опеки. Например, на свое 18-летие я попросил поездку в Санкт-Петербург к друзьям. Сначала, месяца за три до дня рождения, мама согласилась. А потом, когда дошло до дела, она устроила скандал, что мой день рождения - это ее праздник, я не имею права никуда уезжать, и вообще у нее нет денег на эту поездку, а я вообще не знаю, как деньги зарабатывать, и нечего возмущаться. Кончилось это тем, что я на свой день рождения (это было летом, на каникулах) поехал на собеседование, устроился на подработку и заработал себе на поездку сам. И даже в этом случае мне пришлось буквально отнимать у матери свой паспорт, чтобы поехать за билетами. Она приняла мое решение только тогда, когда я билеты уже купил. Потом я хотел перейти на вечернее отделение и устроиться на работу - мне опять устроили скандал, заявили, что нельзя, что надо сначала доучиться.
Мне кажется, что спустя какое-то время я просто перестал бороться. Юношеский задор, стремление к самостоятельности и вера в свои силы заглохли, и я позволил маме решать, когда мне идти на работу, какую вакансию выбрать, увольняться ли, если работа меня не устраивает. У меня никогда рядом не было человека, который сказал бы мне: "Решай как считаешь правильным, я в тебя верю". У меня с мамой всегда было: "Я в тебя верю, но... " и дальше шли условия. И я не знаю, как мне быть дальше. У меня уже нет сил бросить все и решать за себя.

[sofa]

Родители из большой любви и для пользы ребёнка делают множество вещей, которые могут надолго усложнить жизнь. Сейчас вы не знаете, как вам быть дальше, у вас "нет сил бросить все и решать за себя". Что мешает вам жить так, как сейчас живётся? Может быть стоит принять такую жизнь, какой вы живёте сейчас, и получать удовольствие? Ведь для старта собственной, самостоятельной жизни необходимо собраться и шагнуть в неизвестность, а это очень тревожно, придётся самому решать жизненные вопросы, отвечать за себя, не надеясь ни на какого.

[Everything_u_hat...]

Мне мешает финансовый вопрос. Мама растила нас с сестрой одна, естественно, уставала, поэтому в финансы ("Не знаешь, как деньги зарабатываются", "Вот когда сам будешь работать, тогда и покупай, что хочешь") меня тыкали не единожды. С одной стороны это плюс, потому что я вырос с умеренными запросами - мне нужен мобильный телефон в роли мобильного телефона, а не для интернета, игр и скайпа, и подарки я себе всегда прошу практичные - например, мне предлагали видеокамеру подарить, а я подумал, зачем она мне нужна пылиться на полке, и попросил новый диван, потому что мой собака изрядно пожевала, пока была маленькая. Мне в жизни нужно немногое в бытовом плане, и мне это удобно и комфортно, я не гоняюсь, как ненормальный, за последней версией смартфона, лишь бы выпендриться - за это я маме благодарен. Но с другой стороны, мне невыносима мысль просить у нее деньги на свои нужды - и я говорю не только о развлечениях, но и о каких-то действительно необходимых вещах - новой одежде, платных медицинских услугах, лекарствах и тому подобном. Я готов экономить на собственном здоровье, лишь бы не просить деньги. Мне хочется наоборот - приходить раз в месяц (в день зарплаты) с работы и вручать маме пачку денег со словами: "Это твои, трать на что хочешь", чтобы она спокойно сидела в декрете и занималась ребенком. Но не получается. Я сейчас физически не смогу заработать столько, сколько зарабатывает она, не говоря уже о том, что она тоже не хочет брать у меня деньги. Я ей предлагал и неоднократно, чтобы я вышел на работу, а она в декрет - но она сказала, что работать я буду на себя, и что она у меня ни копейки не возьмет. Конечно, я много делаю по дому - и в магазины хожу, и готовлю, и стираю, и сижу с братом, но это не ощущается как работа, потому что реального дохода, на который можно брата кормить и одевать, я не приношу. Я чувствую себя бесполезным, и меня это угнетает и временами злит.
Когда-то я верил в себя. Я верил, что все смогу. Тот я, прежний, наверное, не стал бы сомневаться, и вышел бы хоть на две работы, лишь бы вынудить ее уйти в декрет. А сейчас я сомневаюсь постоянно. Вдруг я найду работу, а она в декрет не выйдет? И будет сама и с ребенком сидеть, и по дому все делать, и работать - и злиться на меня, что я ее бросил? А если и не будет злиться, то мне самому все равно будет стыдно, что я ее бросил. Даже если я буду продолжать помогать по дому, я буду успевать максимум половину из того, что успеваю сейчас. Ощущение беспомощности, когда хочешь все изменить, но все идеи о том, как именно это менять, кажутся несостоятельными - сейчас даже удаленная работа требует постоянно быть на связи, а я не смогу, потому что то на кухне, то у меня ребенок на руках спит, то еще что-нибудь, а на полставки вакансий по городу нет.
Вот Вы говорите, что придется шагнуть в неизвестность, отвечать за себя и ни на кого не рассчитывать, и это страшно. Мой ответ - нет. За себя отвечать не страшно. Я бы даже сказал, что это истинное наслаждение - отвечать только за себя. И еще большее наслаждение - отвечать за других, но лишь тогда, когда можешь это сделать. Страшно - это когда нужно отвечать за других, но нет возможности это сделать. Как у меня сейчас. Отколоться от семьи, найти работу, снять квартиру - будет означать сделать счастливым себя, сделав несчастными тех, кому перестанешь помогать. Нужно ли мне такое эгоистичное счастье? Не думаю. А раз оно мне не нужно и будет вызывать муки совести, то какое же это тогда счастье?
Как я все это описываю... Наверное, кажется, что все безнадежно и везде тупик. Во всяком случае, меня не оставляет это чувство. Наверное, это как замкнутый круг. Хочется сделать что-то решительное, но начинаешь сомневаться, и чем больше сомневаешься, тем меньше остается решимости и сил что-то сделать.

[sofa]

Действительно, замкнутый круг, хочу быть счастливым, если уйду, то не смогу быть счастливым, потому что мой уход сделает глубоко несчастными близких, а если останусь, то буду несчастным, зато близкие будут счастливы. Во втором варианте есть мина замедленного действия, подумайте, кто будет виноват в вашей несложившейся жизни?

[Everything_u_hat...]

Сложный вопрос. Я не привык винить других людей за принятые мною решения. Поэтому, скорее всего, винить я буду себя, за то, что вовремя что-то не предпринял. Но наш разговор сейчас тоже замкнулся, как круг, на все том же вопросе - как решиться что-то предпринять. Ведь не существует безвыходных ситуаций. Я знаю, что я способен на многое, я знаю, что мог бы найти себе какое-то занятие. Может быть, не с постоянным и не с высоким доходом, но чтобы хоть какие-то свои средства иметь на свои нужды. Фриланс тот же. Может, мне просто не хватает самодисциплины? Или это стресс, накопленный за два года без работы? Все-таки одно дело, когда чувствуешь себя бесполезным пару недель, и совсем другое, когда это давит на психику месяцами, даже если не всегда замечаешь это давление.

[sofa]

Можно найти очень много причин, почему я чего-то не делаю, и желание ничего не менять гораздо сильнее, чем действовать. Безвыходных ситуаций нет, и способностей у людей много, но не все могут изменить что-то в своей жизни, может быть, вы из таких людей? Попробуйте представить себе свое будущее, какое оно?

[Everything_u_hat...]

Никакое.
У меня множество различных фантазий на эту тему, в стиле стать великим писателем или завести ферму в Австралии, или усыновить семерых детей. В реальном мире ни одна из них не реализуется. Так что, скорее всего я буду работать на однообразной работе и вообще никогда не заведу семью. Я даже не уверен, что я хочу это будущее. Я вообще лет так с 13ти не припоминаю за собой особого стремления жить вообще, не говоря уже о полноценной жизни.

Я вот тут понял, что единственная возможность что-то изменить в жизни для меня - это найти человека, которому принесут пользу мои достижения, человека, который будет в меня верить. Мои умеренные запросы ведут к тому, что мне слишком мало нужно от жизни, чтобы у меня был стимул на действия. А вот подводить других людей я никогда не любил, и это как-то подгоняло. А сейчас от меня ничего не ждут... вот я ничего и не делаю.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 25.1.2016, 20:05

[sofa]

Мама вполне подходит на такую роль.

[Everything_u_hat...]

Мама в меня не верит. Она часто говорила, что устает тащить на себе и работу, и ребенка, и я предлагал ей разные варианты на выбор. Предлагал выйти на работу, чтобы она ушла в декрет - она сказала, что ей ребенка не на что будет кормить, а у меня она денег не возьмет. Предлагал, чтобы она вышла на работу на полный день (сейчас она работает из дома через интернет), а я растил брата - мне сказали, что она не сможет с ребенком заниматься и "что у меня вырастет?" То есть, мне она не хочет доверить ни деньги, ни брата. А потом она жалуется, что ей тяжело! Я даже один раз отругал ее за это (хотя я вообще голос повышаю довольно редко, но тут уже всякое терпение лопнуло) и сказал, мол, когда же ты поймешь, что ты женщина, а не лошадь, чтобы все самой делать. После этого она заметно спокойнее стала относиться к тому, чтобы я часами сам сидел с братом, перестала бояться меня разбудить пораньше или отвлечь от каких-то дел, если ей нужна помощь - и в доме сразу даже скандалы почти прекратились. Но даже чтобы этой мелочи добиться, у меня ушел почти год, и это при том, что я знаю, что справляюсь с ребенком. А как доказывать, что я справлюсь с финансами, если я в это сам не особо верю? То есть да, работник-то я хороший, это опытом доказано, но я, например, никогда не решался просить прибавку к зарплате, даже если вкалывал за троих, - для меня это все равно что на паперти стоять. А кому нужны мои трудовые подвиги, если с них для семьи пользы никакой. Вот и выходит, что у меня желания со способностями не совпадают, и мне и хочется работать, и колется, потому что подвести боюсь. А таких обстоятельств, чтобы меня в угол приперли и зарабатывай как хочешь - нет. Больше всего разрывает именно этот внутренний диссонанс. По хорошему, может, и надо бы пока смириться, но как-то не выходит.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 26.1.2016, 3:44

[sofa]

Постарайтесь почувствовать, что вам все-таки хочется?
Возможно, что вы не хотите ничего менять, но на вас давит правила социума, которые говорят, что надо работать, обеспечивать себя, быть мужчиной и так далее

[Everything_u_hat...]

Мне хочется мира во всем мире и чтобы все были счастливы. И нет, это не сарказм. Но поскольку я не настолько самоуверен, чтобы считать, будто я могу осчастливить весь мир, мне хочется осчастливить хотя бы своих близких. А в наше время для этого нужны деньги. Нет, я не считаю, что счастье только в деньгах, разумеется, есть множество духовных ценностей. Но святым духом сыт не будешь все-таки. Получается, что пока мама меня содержит, я добавляю ей беспокойства, потому что ей нужно думать и о моих нуждах (а значит, расходах), а я не хочу, чтобы она из-за меня беспокоилась. И каждый раз, когда я упоминаю о том, что мне на что-то нужны деньги, и вижу ее обеспокоенное лицо, мне становится жутко стыдно за себя.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 28.1.2016, 16:10

[sofa]

Рассуждать и философствовать в рамках социальных штампов я не готова, провести качественную терапевтическую сессию в формате форума невозможно, поэтому дам вам рекомендацию, выполнение которой будет отражать вашу зрелость и желание меняться. В том случае, если вы действительно хотите что-то изменить, составьте точный и подробный план действий с указанием сроков и действуйте, не отклоняясь от намеченного.