Я парень, мне 21 год, не учусь, не работаю

[Neko]

Я парень, мне 21 год, не учусь, не работаю, живу со своим парнем, тяжело выходить из квартиры, мучает депрессия и социофобия, всё время мечтаю чтобы меня кто-то убил, или самому кого-нить прикончить. Искал психологов, много им писал, на форумах писал разных. Постоянно занимаюсь самокопанием, хочу понять себя, что я хочу и что мне делать, вроде немного помогает, но не сказать что особо, хотя без этого думаю было бы хуже. Я буду вставлять многое из того что я ранее писал. Пытался покончить с собой, безуспешно, постоянно думаю об этом, но не хочется так просто умирать, хочется чтоб как-то вся жизнь окупилась чтоли, хочу найти кто меня убьет. Но так как это слишком труднореализуемо, пытаюсь улучшить свою жизнь, по крайней мере чтоб дожить до того момента, хотя может он и не наступит. Думаю может мне написать что-то вроде книги о своей жизни, или по типу визуальной новеллы, только без картинок, с одним текстом и потом продавать, либо бесплатно ичтоб донатили. С одной стороны думаю, вроде хрень всё это, кто читать будет, кому интересно будет, зачем это мне нужно всё, с другой думаю, а почему бы и нет, можно попробовать, я много чего понаписал, всё систематизировать и в пригодный вид привести, выговорюсь, я как понял из разговора с психологом мне это полезно, на новые мысли наткнусь + возможно еще и денег заработаю, да и материал будет если к психологу пойду неплохой… это так, размышления. Я уже у 3-х психологов был, пока особо ни к чему не привело. 1-й наверное просто мошенник был, долго общались, то что по его словам должно было помочь не помогало, в итоге он сказал найти другого. 2-й при встрече сказал прямо что не может помочь, хотел к другому мне направить, сказал что тут уникальное явление, но тот не захотел. 3-й особо дельного тоже не сказал ничего, хотя как человек не плохой, с родителями помогал общение выстроить. Советы мне давал что вот надо мышление перестроить и слово “надо” заменять словом “хочу”, что так свой мозг обмануть можно. Но в общем что я из психологов понял, что они говорили мне, что всю работу я должен делать сам, что никто за меня ничего не сделает, волшебных таблеток не бывает, вот и занимаюсь самокопанием. Перечитал кучу статей, я особо ничего не понял, получается что я шизоид, невротик, параноик, ипохондрик, социофоб и у меня депрессия. Я вот в детстве думал, зачем мне жить, ради чего я всё делаю, потом думаю, ну ради матери же всё. Потом я думал может мне надо людям помогать и в итоге мне лучше будет... Потом со временем подумал, что я всё понял, смысл жизни это чтобы как можно больше заработать, быть успешным, чтоб было много денег, вот ради чего все люди же живут, мне стоит трудиться и не опускать руки, что тогда то я буду счастлив. Потом я думал что мне нужно стремиться к тому чтобы получить некий контроль в жизни, что чем больше тем лучше, в идеале захватить мир и править, чтоб всё по моему было, что я буду счастлив только тогда, когда я буду уверен что я всё контролирую и надо хотя б свое маленькое дело начать, мини бизнес так сказать где я всем буду руководствовать сам, потом расширить его и построить империю, что только так мне будет хорошо когда я добьюсь чего-то и надо терпеть и ждать. Я довольно просто всё излагаю, у меня много всяких мыслей было как мне жить, вот например врачом думал быть, потом думал может мне нужно в армию как-то попасть, может строгая жизнь позволила бы мне лучше преграды проходить по жизни, потом я думал может мне нужно ни с кем не общаться и жить одному, что так будет лучше ну и куча всяких мыслей… Я вот прочитал статью про шизоидную личность и как я раньше думал что вот все мысли обустроить свой дом бред, а теперь как я понимаю нет. Я хочу чтоб если у меня было много денег, я б построил себе дом, чтоб всё полностью было под моим руководством, не обязательно мне знать всё, можно так поверхностно, но иметь примерное представление, просто логику что куда проводить, для чего нужно, как реализовать всё это что было гармонично и надежно, главное найти хороших специалистов которые помогут со всем, чтоб у них проконсультировался, потом немного изучить всё и в итоге согласовать дизайн, материалы, крепкость постройки, электропроводку, чтоб надежная была и ничего не сгорело и прочее прочее, и чтоб они всё сделали. Это что-то вроде мечты, но я всегда думал что это глупость, что надо избавляться от этих детских глупых мыслей, что вот люди ж живут, есть те кто вообще бродяжничают, что не надо к дому привязываться, надо учиться приспосабливаться и жить где попало, то есть всё места обитания перепробовать, я думал при поступлении в мед вуз что мне нужно в общежитие заселиться, чтоб привыкать жить в неудобных условиях, среди людей, что потом у меня иммунитет будет к дискомфорту, а теперь оказывается что это не такая уж и глупая мечта создать безопасное место где мне будет комфортно, что возможно она крайне важна для меня, ведь у меня есть что-то из подобного психотипа, а так я бы дольше блуждал во всём. И так возможно я смогу прийти к чему-то, читая все. Иначе было б к примеру, взял бы и пошел в армию, потом решил бы и пошел в фонд благотворительности работать, потом еще что-нить придумал, и так бы вся жизнь ушла впустую. Я устал от депрессии, я пытаюсь за что угодно уцепиться, лишь бы помогло, но помогает только алкоголь. У меня бывает хорошее настроение, но очень редко, %5-10 от всего времени, когда реально хорошее, да и то в основном под бухлом. Когда у меня хорошее настроение, мне кажется что я всё могу, хочется взяться за большое количество дел, строю радужные планы на будущее, думаю всё, теперь жизнь изменится, чувство что могу не спать очень долго, но потом когда это всё проходит, возвращается депря, это чувство в голове, буд-то сверло, боль адская, хоть и не физическая, хочется орать, всё крушить вокруг, хочется чтоб это всё закончилось, но от этого невозможно уйти, оно всегда внутри куда бы я не ушел. Всё кажется мерзким, всё окружение вокруг, буд-то всё в грязи, в ржавчине, всё кажется будто прогнило изнутри, всё уродливое и тошнотворное, всё что мне нравится кроме отвращения не вызывает. Я б сказал наверное это крайняя стадия депри, % 80 просто хреновое настроение, ничего не хочется, слабость, раздражительности сильная, злюсь когда меня просят что-то сделать, так как мне и так хреново, а мне еще и что-то делать надо, а в это время я уже не могу переключить мысли и забыть что мне плохо. Я б так распределил что 60-80% просто плохое настроение, 10-30% адская депря, и 10% отличное настроение. Я раньше учился в вузе, раза 2 поступал, но из-за своего самочувствия не смог справиться. Сейчас радуюсь что меня отчислили, не стоило оно того. Родители у меня больные на голову, постоянно били в детстве, ограничивали в общении и заваливали учебой. В школьные годы меня все били, я хоть и пытался дать сдачи, но безуспешно. Караулили у школы, квартиры, если я где-нить шел, нередко подходили, окружали. Все думали что я дурачек, потому что я им притворялся, я боялся что если люди узнают что я нормальный, то будут судить по всей строгости, в особенности за то что я не достоин такой матери и лучшего материального благополучия по сравнению с ними (родители зарабатывали от 60к до 150к по возрастанию с годами), все говорили от детей до взрослых что какая у меня мать хорошая, им её жалко, все меня презирали, я думал что как узнают кто я на самом деле, так сразу соберутся, меня отведут куда-нить и совершат расправу, и я решил что буду ждать все эти годы когда я перееду в другое место и смогу снять маску. Я всё в кратце описал, теперь буду более детально расписывать.

[Neko]

Я не знаю я всё-таки думаю что больше расстроен тем что столько лет прошло, что я столько всего упустил, что все могло быть совсем по другому …Единственное что не жалею что встретил своего парня… Но блин я столько лет один пробыл, я не хотел этого, мне тяжело было переносить все это. В детстве у меня было сдвг или дефицит внимания, меня водили по врачам, но никто ничего не выписывал нормального, в общем мне ничего не помогало. Я постоянно вел себя как дибил, раздаривал всем свои вещи, не мог спокойно усидеть на месте, в школе ко мне относились плохо, я мало того что вел себя как дибил, так еще думал что надо быть добрым, честным, правильным, как меня учили родители, и так где-то до 5-6 класса у меня было это, потом прошло, но я боялся что если я буду вести себя нормально, то все меня будут бить, так как все считали что я дурачек, а их нельзя бить, а так я буду по всем заслугам получать за все грехи, и я дальше себя вел как клоун класса до 7-го…Тогда и началась социофобия, я начал вести себя нормально, и боялся что со мной будет… Родители меня постоянно под контролем держали, у меня был расписан весь день, что с утра в школу, потом домой, час отдыха, и после к няне чтобы она следила как я учусь, ну и кружки всякие между тем, бассейн, спорт секции…. На каникулах меня постоянно загружали дополнительно всякими заданиями чтобы я учился, чтобы я наперед чтоб школьную программу изучал… Летом всегда к бабушке отправляли и я целое лето один дома с ней сидел, я никогда не хотел быть один… Бабушка у меня сумасшедшая, помешанная на религии, я слава богу бросил все это, но я до сих пор помню отче наш наизусть… Со своей памятью, благодаря которой мне постоянно приходилось каждый год пере проходить школьную программу, так как я все забывал, от меня многие репетиторы хотели отказаться, когда я уже серьезно к экзаменам готовился, они спрашивали меня то что я им наизусть пересказывал неделю назад, и причем я снова и снова забывал все, я повторял и забывал, но вместо этого я помню эту гребаную молитву, превосходно, не набор формул каких-то, не научное определение чего-либо, даже блин не стих хотя бы, а какую-то молитву… Слава богу у меня появился интернет, родители до последнего момента с ним тянули, я избавил свою голову от этой ереси… Реально он мне очень помог… Я вот как-то заболел у меня что-то с шеей было, простудил что не мог пошевелить, пришлось в больницу ложиться, в общем когда я вернулся домой, везде скрипело все, я думал что это души мертвых следят за мной и хотят наказать меня за то что я не слушаюсь родителей. Когда я приехал к бабушке она сказала, а что это за люди в портрете появились, я подумал что это они за мной следовали, и я каждую ночь боялся заснуть, думал что они следят за мной. Домой приехал, слышу что скрипа нет, думаю значит все, остались там… Сколько я нервов себе потрепал на пустом месте… И я с этим человеком проводил часть своего детства, когда я ничего не понимал, не соображал… Когда я болел меня заставляли идти в школу, мама говорила что ты не понимаешь что ли, что нельзя пропускать, только пока я конкретно не заболевал они не останавливались, и часто думали что я притворяюсь, я плохо себя чувствовал, а температура недостаточно высокая, значит я иду в школу. Контактов я почти ни с кем не имел, я только в школе на переменах общался и все. До школы бывало что подруги мамы иногда приведут кого-нить в гости, мне тяжело было когда приходило время им уходить… Я помню что у знакомых родителей моих был ребенок, мы иногда раз в несколько месяцев встречались, нормально время проводили, но для меня очень мало было. Я уже в школе учился, где-то 6-й класс, как-то у него день рождения был и я хотел прийти, но потом маме позвонили и сказали что вот я там прогуливал что-то, я где-то полгода его не видел, и еще непонятно когда встречу, и мне запретили, я хотел с собой тогда покончить, я реально хотел, я уже тогда устал от всего… А мне было не так уж и много…Я тогда еще возненавидел свою жизнь и мечтал чтобы она закончилась, помню таблетки были какие-то сладкие, мне сказали что съешь их много и умрешь, я их и съел, ждал что вот все конец хотя боялся очень, но ничего не случилось, там наверное витаминки были или от горла или еще что-то… Я часто думал как умереть, но боялся боли, но я часто думал об этом…И я мечтал чтобы у меня были другие родители, чтобы эти умерли… Я хоть и люблю её, но я её и ненавижу… Мне временами хочется её убить, хочется чтобы она плакала, страдала, чтобы я её избил до полусмерти, пытал, чтобы она умоляла меня остановиться, а я не обращал внимания… И мысли еще в детстве были такие, вообще с обоими родителями… Но блин она же любит меня и все ради меня делает, разве она заслужила такого отношения к себе… За что я её ненавижу? Ведь если так подумать у меня не должно быть причин, ну пусть она там делала что-то не правильно может, но все равно ради меня всё это было, я взрослый человек вроде бы, должен понять и принять… Может я ненавижу из-за того что она как мне кажется пыталась слепить то что её хочется… Может это не так… Может дело в том что постоянно пыталась контролировать меня, возилась со мной, а я не хотел этого, я сам хотел все делать… Когда я проявлял самостоятельность, меня нередко били, у меня постоянно няньки были до класса 7-го наверное, няньки кончились и их частично заменяли репетиторы. А няни были у меня еще наверное задолго до школы, я помню как я няня бывало пришла, открыла какие-то книги, а я убежал от нее, я не хотел слушать её, но думал что я плохо себя веду, что я делаю что-то ужасное…
Когда я меньше был меня бесило что каждый раз со школы меня няни до дома сопровождали, я один раз ушел сам, еще в классе 3-м наверное, так скандал закатили, другие сами ходят, а меня чуть ли не за ручку водят…Я помню гулять хотел каких-то детей встретил, захотел познакомиться, няня подбежала, сказала что вот все домой пошли, не надо со всякими там, может заразные, я разозлился, врезал ей, потом побоялся что родителям расскажет, что диск с игрой новой не дадут, начал её просить чтоб не рассказывала, хотя сам хотел еще её побить… Мне родители сказали чтобы я никому не говорил про нянек, я пришел в школу рассказал, я хотел чтобы родителям стало стыдно, чтобы их учителя доставали каждый день и чтобы родители в уволили, но в итоге только себе хуже сделал. Потом помню я хотел гулять, а няня говорит пошли, я сказал нет, она стояла около часа, потом ушла домой пожаловалась, я пришел и меня в итоге за это отец избил…Он меня часто бил, бывало ни за что вообще, помню он стоял на стремянке, менял лампы, попросил меня помочь, я боялся что он упадет, что вдруг он выпивший, он разозлился от того что я всего боюсь и начал меня бить, орал что теперь я сам буду уроки делать, а не кто-то будет со мной, что я нихера не учусь задолбал их всех, что я буду только на одни пятерки учиться, потом сказал чтобы я помыл посуду и если она не будет чистой то еще будет бить, он ушел, а я взял нож, я хотел убить его, я жаждил этого, но я думал что если придет мама и увидит что я сделал и тогда её придется убить тоже, а потом и себя иначе попаду в тюрьму, в итоге простоял колеблясь, ничего не вымыл, он пришел уже с бухлом, избил меня опять, сказал иди к репетитору, и если он узнает что я опоздал то тоже побьет, и сказал если я прийду на минуту позже то тоже получу, пришел к репетитору, через минуту слышу что он ей позвонил, потом я пришел домой быстро как мог, он показал на часы, там была одна минута, он сказал что я опоздал, был уже пьяный, позвонил той, добродушно поговорил с ней улыбаясь, и после этого снова бить начал, потом сказал чтобы я брал учебники и учил все, потом еще раз избил… В общем после этого дня я не могу спать если нет света, хотябы от монитора, я не понимаю при чем здесь темнота но как-то так получилось… Он редко бывал просто так, обычно он добродушный, дарит всякие подарки, деньги, я еще подворовывал, так как они не умели за ними нормально следить… Но когда со школы звонили или ктото говорил что я чтото нетак делаю, плохо себя веду, он зверел и бил меня, потом если посчитал что мало, еще через время бил… Помню как я бегал по детской площадке, кругом снег, я решил поваляться в нем, смотрю он идет, к нему радостный побежал, он взял мне и по голове врезал, начал орать что снег грязный туда все ссут и дальше начал при всех моих знакомых бить, в машине ехали когда останавливался подзатыльники давал, домой приехали мама была, он кудато уехал, потом спокойный пришел… Еще случай, послабее, но я тогда на лет навреное 5 меньше был может, он позвонил, сказал что няня не прийдет, что учи уроки, я сказал хорошо, сидел смотрел телевизор, он потом пришел, я этого не ожидал, побежал в комнату за книгой, он догадался что я ничего не учил и начал бить, орал что все детство закончилось, никакого телевизора компьютера, что теперь у меня будет только одна учеба, и не дай бог я принесу хотябы четверку, посадил за книги, сказал делай, я казал что это мне не задавали, он сказал что он задал и чтобы я делал… Если видел что я мусор гдето оставил, какой-нить фантик то пинал меня, гвоорил что если я по другому не понимаю, значит будет так. Помню я както опаздывал на дзюдо или что там было, не помню, решил сократить путь, спустился с горки и на предмет металлический наткнулся, пошла кровь, я пошел еще быстрее туда, там мне руку перевязали, все сделлали, отца вызвали, тот пришел, забрал меня, говорит ну рассказывай, я гвоорю вот упал там поранился, а он спросил почему ты опоздал и врезал по голове, и так весь путь, и дома избил потом, говорил что больше не буду опаздывать, всегда вовремя буду приходить, что я там наверное с нерусскими детьми строителей гулял что он нанял сказал что это прекратится теперь, хотя я тех даже не видел… Мама меня тоже била, но както не так сильно запомнилось. Помню класс 5-й гдето, сижу с няней, мама звонит, спрашивает как день прошел, не хулиганил, я вспомнил что бесился бегал, кричал, запнулся и учительница в это время вошла, я подумал вдруг мама ей позвонит, и сказал что я вот запнулся, упал немного покричал, она сказала немедленно домой идти. Я по пути домой бил колено об стенки чтобы синяк появился, пришел показал, был большой синяк, она начала меня бить и спрашивала вот так ты кричал, да вот так крича ты а. Я сказал что больно было, она сказала что если больно значит нужно терпеть, и после этого обратно к няне послала. Пощечины постоянно била, я их не переношу, если мне сделают, я както вспоминаю это и реветь начинаю… Потом они поспокойней стали, меня не трогал, гдето к классу 8-9-му… Но продолжали гвоорить что я никто, я малявка, сопля, пока я не вырасту, получу образование, я не стану человеком. Помню разобрал его ноут, я хотел ему винду установить старую вместо той что была, и надеялся что он разрешит мне оперативку забрать, то есть деталь из того ноута, я знал что он не разрешит мне если попрошу, потому что побоится что я сломаю что-то, но я знал что делать и хотел показать готовый результат, он пришел, я решил что если ничего прятать не буду, то ничего не будет и я почти закончил, он увидел что ноут разобран, начал орать что он вырастил вора, что у них вор в семье, что я сгнию на зоне, позвонил маме, орал, она потом мне лекции зачитывала, спросила зачем я сделал, я сказал, она говорит что значит я с корыстной целью все хотел сделать, что так нельзя, если делаешь что-то то всегда безвозмездно надо, что вот когда в свое время работала, она отдавала все свои деньги родителям, потому что это правильно, что для себя нельзя ничего, мы семья, сказала что я ничего не заслужил потому что я плохо учусь, что вот когда у меня будут результаты, я поступлю и все будет хорошо в учебе, тогда она купит чтонить… Это уже гдето в последние школьные годы были, они меня не били, только говорили. Часто начинали говорить про меня, то есть обычный разговор шутят о чем-то, а потом начинают резко, говорили что все учатся, что у всех будет будующее, а я буду никем, я буду бомжом либо наркоманом, что посмотри на них как они все занимаются, готовятся, а ты ничего не делаешь, сколько мы денег на тебя потратили на репетиторов, и зря что-ли, что другие выкрутятся, а я слабак, я ничего не могу, буду улицы подметать или слесарем работать, или на стройке, что все шепчутся за спиной у меня, смеются, а я как дурачек ничего не соображаю, в розовых очках живу, думаю что само все получится, они будут катать своих родственников за границу отдыхать, на иномарках водить в дорогие рестораны, а я что смогу им дать, как я им в глаза буду смотреть, что они очень много в меня вложили, и не видят результатов, что я ничего не хочу… Помню я когда маленький был гдето 2-3 класс, я пошел на олимпиаду, потом пришли результаты, отец спросил, как ты думаешь, какое место ты зянял, 1-е, 2-е или 3-е, я гвоорю ну может 2-е, может 3-е, он сказал что какое то там 50-е, я говорю ну значит такое занял, он ответил что почему я занял его, я должен был занять 1-е, не 2-е, не 3-е, а 1-е… Мама постоянно говорила что я должен быть лучше всех, что я должен быть умнее всех, я должен быть выше их, что они должны быть внизу, а я наверху, что оценки что я приношу - это моя работа, если я приношу плохие, значит я плохо работаю, что она и отец в свое время кроме учебы ни на что не отвлекались, с утра до ночи сидели за книгами и зубрили. Она говорит что я деградирую, что нужно чтобы было личностное развитие… какое нафиг развитие когда я каждый день реву и режу себя. Я жду когда они умрут, когда я больше их не увижу, мне будет гораздо лучше без них…

Когда я сказал что не приеду к ним после отчисления, года 2 назад, они истерику закатили, я к сожалению не самое лучшее время выбрал чтоб сказать это, отец уже в пути ко мне был… Но зная их я думаю результат был таким же… Мама говорила что я поеду с ними, что я никто, я ничего не решаю в семье, как она сказала так и будет, потом говорила что я не сын, я их кинул. Отец говорил что у мамы инфаркт, что её в больницу везут, хотя ничего небыло на самом деле, гвоорил давай встретимся с глазу на глаз поговорим и тогда тебя отпустим… кончено… с глазу на глаз и отпустят… Потом мне кто-то позвонил сказали что из милиции, что меня в розыск объявили, я начал ржать что мент подставной, тот офигел от такого… После этого мама говорила со мной на вы, что я будто чужой человек, кинул их на произвол судьбы. Пришлось старого психолога запрягать чтобы как-то помириться, я давно догадался что он шарлатан, но от него польза всё-таки была в таких случаях. Мама мне позвонила говорит, что она все поняла, что мы тебя принимает какой ты есть, но это было с такой интонацией натянутой, я так понял, что он сказал что мне парни нравятся, потом начала говорить что я инфантил и она это говорила с удовольствием, хотела чтобы меня как можно сильней задело, повторяла много раз, я чувствовал что ей это нравилось. Она где-то вычитала что мозг только к 23 годам сформировывается, говорила мне про это, сказала что я еще не могу отвечать за свои поступки, что я еще не человек, я изменюсь и буду мыслить по другому, что пока со мной не о чем говорить… Сказала что вот у меня генетика плохая, что они воспитывали меня хорошо, что просто от природы же бывают проблемные дети вот и я такой. Я если често не хотел возобновлять с ними контакт, просто знал что так нужно, что им лучше будет, но мне не хочется им делать лучше, меня больше парень мой подталкивал к этому, говорит что они меня вычеркнут из завещания, что у меня должно быть что-то под ногами, иначе я пропаду, хотя мне если честно пофиг, пусть они в аду сгорят со своими деньгами, хотя я деньги очень люблю. Я вообще скажу что я не для себя все делаю, хотя так то для себя, потому что люди всегда делают все ради себя, даже когда помогают другим, думаю вы сами знаете о чем я… Но я все время думаю о парне, если его небыло бы я вообще был бы без сил, для себя мне ничего не хочется делать, я когда делаю что-то, у меня мысли что это ради него, что подправляю здоровье, то ради него, я по другому к сожалению не могу как бы я не выкручивался из себя… Но мне очень обидно когда меня ребенком называют. Я всегда стараюсь принимать правильные решения, я стремлюсь мыслить лучше, я реально стараюсь, и я по прежнему ребенок, я уже через столько всего прошел и все без толку… Я получается дефективный какой-то, биомусор просто… Этот психолог помню мне посоветовал подстричь волосы, я не хотел но решил пересилить себя, и сделал это…Я устал что я всю жизнь пересиливаю себя, постоянно я борюсь с чем-то, с кем-то либо с собой… О чем потом очень сильно жалел… Меня уже готовы были принять в 1-м вузе где я учился в компанию, что вот я теперь подстригся, но мне было настолько противно все это я их просто игнорировал, мне противно быть с ними… Я в том вузе попытался с собой покончить водку с препаратом выпил, только доза оказалась меньше в 10 раз нужной, меня там все ненавидели, говорили что я полюбому гомик, психолог сказал что мне нужно в тот коллектив влиться и надо чем то жертвовать… Зря пожертвовал, они не стоили того…Во 2-м вузе ко мне нормально относились, даже гуляли, пили пиво, в общем как-то по человечески, но я все равно чувствовал что я не в своей тарелке…

Сейчас до меня родители не докапываются почти, говорят временами что надо учиться, поступать, но пока скандалов не было, мама тоже старается, лишний раз меня пытается не дергать, как она сама говорит. Но она меня раньше спросила чем я занимаюсь за компьютером, я сказал что вот люди занимаются программированием, создают программы, зарабатывают деньги, что я учусь… Она меня изредка спрашивает, ну как там твоя программа, идея, осуществляется, я говорю нет, она говорит, а как там процесс какой, на каком этапе, я говорю что я еще учусь, она говорит ты еще учишься, надо уже начинать что-то делать, что в твоем возрасте люди… и меня в ярость это приводит, я хочу врезать ей в лицо, хочу чтобы оно все было в крови, она видит что я злюсь, удивляется, волнуется, я стараюсь делать вид что мне все-равно, стараюсь улыбаться… Или какой-нить вопрос задает например ты учить чт-ото, а что именно и тому подобное На днях готовили салат вместе, так я все время хотел схватить её за волосы и бить её головой об стол, пока она не умрет… довольно такое сильное желание было…

Мне кажется что из-за них я ненавижу учебу, как только я вижу учебник, хоть электронный, хоть реальный, у меня сразу начинаются плохие воспоминания, даже если вот я просто в интернете читаю текст, хорошо воспринимаю, потом вдруг появляется какая-то ассоциация, я перестаю соображать и нормально воспринимать текст, у меня мозг блокируется как будто. Я ведь мог увлечься какой-нить наукой, я же люблю все интересное, постоянно роюсь в инете чтобы что-то найти… Я постоянно пытался брать себя в руки постоянно думал об оценках, каждый день был в школе был адской мукой, я ничего не готовил, ничего не делал, небыло ни желания, ни сил, но я мучался от этого, в то время как другие отдыхали и почти ничего не делали, я не мог жить для себя, я думал о родителях, как им будет от того как я учусь. И у меня это все всплывает как я каждый день с утра до ночи думал об этом… Может я просто ленивый, не знаю, мне мама говорила что есть люди которые всегда сваливают все на других, что они всегда думают что другие виноваты в их ошибках, а сами на себя не смотрят, что я один из них, может это так , но у меня все равно чувство что все из-за этого… Я не могу смотреть на учебники, тетради, я хочу все сжечь, меня трясти немного начинает иногда даже, когда я приехал сюда счас в последний раз, они сказали что надо повыбрасывать учебники тетради что не нужны, я постарался собрать как можно больше всего, и в тихая вынес то что по их мнению важно, и я почувствовал небольшое облегчение… Вообще я бы от всего бы поизбавлялся, от фотоальбомов, всяких побрякушек тарелок, меня даже от таких вещей как стол, микроволновка, обои, люстра надо мной и тому подобное противно, которые тут находятся, меня все окружение раздражает вокруг меня, если вдруг родители умрут, я надеюсь от этой квартиры избавлюсь как можно быстрее чтобы больше её никогда не видеть, я все оставлю тут как есть, ничего брать не буду, меня тошнит от всего… Я вообще хотел бы поизбавляться от всех своих вещей, купить новые, у меня постоянно плохие ассоциации с предметом, чем он дольше у меня находится, тем отвратительнее мне он кажется. И с хобби то же самое происходит, как мне кажется, я боюсь чем-то заниматься, я программированием не занимался, но я думал постоянно об этом, пытался временами учить, и уже от мысли заниматься программированием неприятно становится…Я мечтал научиться рисовать, я люблю картинки, я пытался, теперь я не могу видеть планшет мне противно… Может со временем получится, но я думаю мне нужна другая обстановка…

Потом помню разговор про секс, сперва что-то шутливо говорили, потом начали серьезно, сказали если узнают что я с какой-то там девушкой чем-то занимаюсь, то они меня убьют…С одной стороны было забавно про девушек слышать, когда я о парнях только думал, с другой стороны неприятно что вообще такое говорят…
Я не хочу жалости к себе, я уже не ребенок, и это все давно было, глупо вспоминать об этом… Не знаю, но лучше нам вместе не жить, мне тяжело с ними, может я просто конченный человек больной на всю голову ничего не ценю… Я не чувствую радости что к ним приехал, мне не хотелось их видеть, но я стараюсь чтобы им лучше было… Вообще в идеале я хотел бы жить так чтоб просто присылал им деньги, в общем помогал им материально по возможности, если много зарабатывал то вообще сделал так чтоб в другой город переехали где им лучше было бы, но жить с ними я не хочу, приезжал бы несколько раз в год ради них и все… Но это в идеале…

Я в детстве помню убил хомячка. Мне он нравился, но я захотел над ним поиздеваться, я взял освежитель воздуха, представил что одел хирургическую маску и начал в него обрызгать… Я вроде и не хотел чтоб он умер, но с другой стороны я знал что он задохнется, в итоге он умер, я его закинул под ванную, няня пришла спросила где он я сказал что убежал куда-то, она его нашла рассказала родителям, они потом проводили какую-то беседу долгую со мной, я половину пропускал между ушей, и я когда долго их слушаю, начинают появляться какие-то узоры, контуры лиц как-то красками обводятся, что вокруг них зеленое или синее чтото, в глазах темнеет, если глазами пошевелю то проходит, я обычно слушал и смотрел скорее всего в лицо в одну точку, мама постоянно проводила со мной беседы не один год о всяком, о моем поведении, о том что в школе плохие успехи, я всегда смотрел и залипал как-то…Я не знаю как передать, даже, это не узоры, а как например на солнце посмотреть и будет в глазу отпечаток временный и тут как-то также, может из-за освещения… В общем я свалил все на няню, сказал что она мне сказала убить хомяка, они наняли новую, я думал все не будет няни и вот нет облом… Помню у меня кошка была, я захотел её помучать, не помню что делал, помню последнее, у меня было что-то вроде велосипеда в виде машины, и я начал им по кошке проезжать, не помню бил её кусал или что делал, помню что то-то было, и мама пришла, увидела что у кошки кровь идет, начала меня ругать, но в общем жива осталась… Помню кота нашел, он за мной бежал, я зашел с ним в подъезд, я хотел его убить, я сперва решил на него помочиться, но потом когда начал, мне его стало жалко, что я делаю с ним, я его немного промыл и еды ему купил потом…Потом я помню ловил голубей, раз 5 наверное, я каждый раз хотел его убить, я хотел выколоть глаза, разорвать клюв, распотрошить, утопить в воде, залить в клюв чистящие средства, лапы/крылья оборвать, бить головой об стенку, поджечь, в общем много чего еще, и каждый раз я себя сдерживал, было очень трудно, чувство что еще немного и я сорвусь, я очень хотел этого, но в итоге каждый раз отпускал и ревел после этого…

Я сказал что хочу уехать примерно в середине мая, как результаты будут, пробыл уже с ними год, она расстроилась, говорит что уже в мае, ты так мало тут пробыл, может одумаешься, зачем в той помойке жить, что тут же хорошо, репетиторы есть, вуз тоже, а там никакой учебы не может быть если я работать буду. Я устал тут сидеть каждый день как пытка, так она еще хочет чтоб я 2 месяца дополнительно сидел и лето потратил все практически, а у меня было много планов. Мне мой парень говорит что если не согласится то так уедем… С одной стороны это неправильно, я их расстрою, но с другой получается что я себя пересилил, сделал должен был, ведь проще ничего не делать и ждать, а я переборол себя свой страх, и не шел на поводу у родителей, вы ведь сами говорили что мне нужно переходить через барьеры, мне кажется что это один из них, и если я отступлюсь то себе только хуже сделаю, а если сделаю себе хуже то сделаю хуже и родителям автоматически. Или я несу бред и мыслю как ребенок?

И еще, у меня к маме есть сексуальная тяга, да да, вы не ослышались. У меня небыли подобной тяги к другим девушкам, бывает появляется желание, но порно сайта хватает, а о парнях думаю постоянно, тянет очень сильно… В общем я либо испытываю желание её убить, либо вы**ать, вместе не сочетается, я не думаю что сожительство рядом с ней хорошая идея… Забавно, я видел картинку что нарисовал парень, того парня что живет в Москве, по этой теме, немного извращенная, но мне понравилась… Мысли про секс у меня довольно давно, лет 4-5 может, помню я тогда еще сидел за столом, она начала меня ногами в колготках гладить, я испытал сильное возбуждение, но это не с этого все началось, до этого и так мысли были… Но я не считаю это чем-то ужасным, я знаю что это считается аморальным, недопустимым, но я не вижу ничего в этом плохого, хотя в мои планы это не входит. Я даже про это своему парню рассказал, меня довольно сильно терзало, он принял все… Я не против с девушкой заняться сексом, но даже искать не охота, вот если бы напрыгнула на меня сама тогда да… А вот с парнями такого нет, есть стимул… И я счас заметил что я хотел написать что мне парень посоветовал все это написать (реально так то и есть), то есть получается что я хочу сбросить с себя ответственность, что он мне сказал, я и сделал, не моя вина, так чтоли?

Мой парень считает что у меня депрессия из-за гендерной дисфории что я не реализовываюсь как женщина, я сам так думал, но если логически подумать то многое не сходится, и то что я чувствую может быть ложным… Я ничего не хочу себе отрезать, меня все устраивает, хотя странно что в детстве у меня было постоянный дискомфорт, чувство что у меня как-бы орган лишний, не должно быть… Но все-таки я подлавливал себя на моментах что как-бы у девушки не должно быть, ну и депрессия у меня не от этого, я так думаю, и это как мне кажется главный фактор… В общем скажите ему что об этом думаете или может он сам спросит…
Кстати мне от депрессии помогает эм…возбуждение… в общем это практически единственное что-то хорошее, что я испытываю…
Вы меня спрашивали чтото про ограбление банка что я об этом думаю, я чтото невнятное пробормотал…Не знаю имеет ли смысл это писать, надеюсь что есть… Я не очень хорошо к этому отношусь, так как это слишком сложно, напряжно и не оправдывает себя, если честно я равнодушен к такому, если без смертей, хотя я осознаю что это плохо с точки зрения морали. Ну вот ограбил я кассу, убежал, у меня куча денег дальше что. Их надо отмывать, в свободный оборот их пускать нельзя, и шанс что поймают очень велик, скольких словили на этом этапе, да и сумма какая там, несколько миллионов рублей, она разве стоит такого риска… Если грабить, то уж по крупному, а это уже надо серьезно всем заниматься, нужны связи в криминальном мире, планирование, подготовка, надежные партнеры, и чем крупней банк тем надежней защита, и уже не кассу грабить, а прогребать путь к хранилищу, нужно знать каждую деталь, это все огромная работа…Как-то так я себе это представляю, не мое это. Я не знаю что скажет обо мне то что я написал, кроме как что я кроме игр и просмотров фильмов ничем не занимаюсь… Кнопочный герой блин… Еще способы придумал… Можно втереться к рабонику банка в доверие, это не с каждым получится, и не у каждого, к тому же нужны только определенные, толку от уборщика… Есть же люди которые умеют языком чесать, ну и убедить того чтобы данные какеи-нить прислал, или еще чтонить сделал… Но я к такому плохо отношусь, както не очень подставлять человека который тебе доверяет… Или самому все это сделать, но это не лучше 1-го варианта… В общем както так моя фантазия иссякла…

Меня раздражает что когда я общаюсь с другим человеком я начинаю мыслить по другому. Что в реале, что в интернете, хотя во 2-м случае полегче... Вот даже если просто играю, по аналогу скайпа общаюсь, я начинаю поддакивать, боюсь высказаться, боюсь что скажу что-то не так, хотя стараюсь, даже когда страшно, потому что знаю, что если не скажу, то буду чувствовать себя жалким слабаком, но с другой стороны боюсь что начнут аргументировать, а я ничего не смогу ответить и я буду как посмешище… Я вот хочу послать его на 3 буквы мне он не нравится, какого черта я с ним мусолюсь. Я почему-то начинаю думать что это ж люди, что у них есть интересы, я не знаю как объяснить, в общем слишком хорошо их оцениваю… Но потом думаю что я о всем беспокоюсь, ведь мне на них совсем наплевать, левые люди, у нас ничего общего нету, я ничего не потеряю если их не будет, узнай меня они получше, то будут поливать дерьмом, что я необоснованно переживаю за их мнение обо мне. Я вот хотел уйти от группы людей, во многих играх гильдией называется, любой её может создать чтобы люди собирались вместе, но там он все контроолирует, я хотел уйти в другую, так как в той куда я хотел, люди занимались пк, то есть убивали всех подряд без разбору, хоть сильный, хоть слабый, хоть в спину, хоть обворуй всего, это все там поощряется, единственное у них правило, что все кроме них враги, мне интересно было, а тут просто все мирные собрались никого не трогают практически, всем помогают… слишком скучно… И когда я уходил я чувствовал вину что будто предаю их, хотя я мысленно понимаю что это нормально, ничего плохого я не делаю, что куда хочу туда и пойду, и я никого не оскорбляю ничем, а если кто-то оскорбится, то это его проблемы, и этот человек вряд ли нормален…В итоге пересилил себя, ушел, не пожалел, счас вспоминаю это как бред полный, даже стыдно за себя что я таким был, вот только в итоге вряд ли во мне что-то кардинально изменилось… А на людях у меня все еще сильней обостряется…
Я во сне в кота предметы пуляюсь, однажды телефон кинул, он меня бесит, он шкрябать начинает и я просыпаюсь и не могу уснуть, но тут я думаю просто рефлекторно все было, мне про это тоже парень рассказал, тогда он уже со мной был, говорит что спрашивал зачем кидаю, а я молчу и сплю дальше, ну и он догадался что я во сне все это делаю…

Родители думали что у меня шизофрения, что бабушка неадекватная была, значит у нее шизофрения, и значит что она могла передаться мне… Я вроде ничего за собой не замечал, правда в детстве, не помню сон ли это или нет, скорее всего не сон, я шел по коридору и увидел как в комнате бабушка танцует с высунутым языком, руки ноги в разные стороны размахивала, я засмеялся, спросил что ты делаешь, и она исчезла, выглядела как полу призрак бело-синего цвета, захожу в комнату, а она на кровати сидит, своими делами занимается. Она никак не могла так быстро прибежать, да и исчезновение резкое было, вот есть, вот и нет. Еще у меня в детстве что-то вроде амнезии было, я очутился в банке где работала мама, и у меня её подруга спрашивала имя, я не помнил его, не знал что ответить. Рядом стояла мама, но я не знал кто это, когда она заговорила со мной, я начал думать что это наверное мама, либо её подруга, либо какой-то знакомый человек. Я попытался вспомнить что было до того момента как очутился там, но я ничего не мог вспомнить, была только темнота и ощущение что жизнь началась прямо вот сейчас. Я ничего не говорил, молчал, боялся что в дурку положат, меня привели домой, увидел отца, я думал что это наверное отец судя по разговору с мамой, либо друг. Ходил по дому осматривал стены, все мне казалось каким-то чужим, что я это видел впервые. Няня уже была тогда, спрашивала куда я дел телефон, села пере до мной и спрашивает одно и тоже, потом мама также и так долгое время, а я ничего не помнил, я даже не представлял как телефон выглядел. Тогда мне лет 4-6 наверное было. Потом я ничего не помню, помню что я возле календаря сторю, а это уже вроде через несколько лет было, только я не помню, помнил ли я что было до этого момента, или я стоял и не понял как оказался, вроде как 2-е было но тут я не уверен, как со случаем в банке...
Мой отец вообще мерзкий тип, он нередко не моется неделями, практически не чистит зубы, у него они уже почти все повылетали, он с челюстями ходит вставными, хотя ему лет 45-50… Часто приходил домой пьяный, валялся на полу как тряпка… Помню он меня учил драться, тогда трезвый был, говорил мне ставить блок, а сам ударял, не сильно, но было очень больно и я плакал, а он повторял, говорил что я должен научиться давать сдачи. Помню он пьяный был, пытался со мной бороться, наваливался на меня, я пытался выползти, но он снова наваливался, было больно, таскал по квартире, потом пришел его знакомый чтобы дальше бухать, он говорит иди к себе в комнату спать, я говорю еще же день, он сказа иди спи, это еще до школы все было. Уже когда в классе 5-6 учился, он напился и решил меня карате научить, чето там вертел руками ногами, запнулся, я головой ударился искры увидел…мразь… Потом когда в школе учился, я у няни взял градусник, помыл его и решил температуру каши измерить, мне тяжело есть горячую еду, она меня сильно обжигает, и я если обожгусь, то на несколько часов у меня вкус сильно приглушается, а они пробовали говорили что нормально, ешь. Я хотел увидеть какая температура, и засунул градусник, и он лопнул, я не знал что делать, пробовал выливать в раковину, слышу его голос, он спрашивал поел ли я, я говорю еще ем, он сказал ешь быстрее, я боялся воду врубать, что он услышит и поймет что я делаю, а она плохо проходила, в общем я возился часть вылил, слышу он опять спрашивает, мне стало страшно и я начал все это есть, и съел в итоге. Я так боялся его что съел кашу со ртутью и осколки выплевывал, я боялся что он меня изобьет если узнает… это ведь такая жесть как меня надо было до такого довести… Я помню как он меня бил из-за того что я не ем. 1-й раз до школы было, я попросил маму чтобы меня пораньше разбудила, я хотел в компьютер поиграть, она сказала хорошо, только кашу поешь, я начал есть, но увидел мармеладки, и начал с ними играться, отец спрашивал, я съел я говорю что нет, и игрался с ними, думал ещё чуть-чуть и начну, но так увлекся что не мог остановиться, он где-то мин через 20-40 вышел, увидел что я за тарелкой, а она полная, сказал чтобы я пошел за ним, взял ремень и начал меня бить… Еще помню, уже где-то в классе 5-м, он мне разогрел еду, сказал что ешь быстрей, уходить надо, я не мог, так как она была горячая и я ждал когда остынет, он несколько раз заглядывал, в конце он вышел и начал меня бить… Помню что у ребенка его знакомого был день рождения, отец как-то купил цветной принтер, и решил им воспользоваться, распечатал поздравительный текст на открытке, дал мне посмотреть, я смотрю что текст красивый, цветной, блестит, захотел потрогать, в итоге размазалось все, я не знал что так будет, это его в ярость привело и он меня побил за это… Родители мне всегда говорили что надо быть честным, вегда говорить правду если буду это делать, то со мной ничего плохого не случится, что справедливость всегда восторжествует, добро всегда побеждает зло. Я верил в это до тех пор пока в школу не вызвали отца и не сказали что я подрался. Ко мне приставал парень, он первый начал, я защищался. Но когда я пришел на следующий день, я увидел злое лицо отца и как тот парень улыбался у него за спиной, и отец меня повел с уроков домой. Оказалось что тот парень рассказал что я там сам начал что-то, и он ему поверил…Не мне, а чужому человеку. Я постоянно врал, но я не мог поверить что я говорю правду, а мне не верят… Отец избил меня в общем, как всегда, перед этим ему позвонил знакомый, он улыбался, сломал игрушку любимую случайно пока меня бил, я его возненавидел, хотел убить его за это…С ним не возможно по нормальному общаться, если ему что-то не нравится то он начинает истерить, орать, поэтому приходится с ним во всем соглашаться, чтобы он считал что он прав, что он самый умный. Помню какой он скандал устроил когда мама купила кухонную мебель, он визжал как свинья, говорил что как можно было потратить столько денег когда там на рынке бла бла бла дешевле, говорил что он разведется, что не простит, нажирался как свинья целую неделю и орал. Я часто слышал как он орал что разведется, когда мама недовльствовалась что он пьет, делил территорию имущество, что это твое это мое после развода… Потом он каждый раз извинялся, просил прощения, обещал что изменится… Мама мне рассказала, что он сказал ей что он думал убить себя… Мне смешно стало… Он убьет себя… Он такой слабак что он обосрался от одной мысли, что уже говорить об исполнении… Убить себя это очень трудно, я не верю что такая тряпка как он способен на это… Помню как-то он увидел как я играю в карты на компьютере, я не понимал как в них играть, хотел научиться, но там игра простая была, просто кликаю мышкой по всем картам и в итоге выигрываю. Он пришел домой, увидел, согнал меня с компьютера, начал орать что его сын никогда не будет играть в карты, что если узнает, то я очень об этом пожалею. В итоге все кто меня окружал умели играть в них, а я как дибил стоял в стороне, хотя я хотел научиться, но боялся, думал что это плохо… Помню в детстве раза 2 терялся, 1-й раз я не хотел идти никуда и решил закрыть глаза, думал что вот усну, а когда проснусь очутюсь дома, открываю глаза, а я на проезжую часть иду с вытянутой рукой, как бы маму держал, бегал искал её, нашел, наказала меня, потом еще раз потерялся, не понял сам как произошло, вроде иду с ней, потом оглядываюсь, а её нету… Помню какая-то знакомая мамы, которая работала врачом, рассказала ей что плохое поведение у детей из-за вредной еды типо чипсов колы сладостей, и после этого она запретила мне есть все это. Мне нравилась такая еда, и я ел втихаря, боясь что она узнает. Помню как воровал деньги в раздевалке, когда на дзюдо ходил, я думал раз вы сами мне не даете, так я сам возьму. В итоге меня спалили, потом маме позвонили сказали что ключ украли у чьего-то сына, что если я воровал то значит это я украл. Она ночью несколько часов со мной вела беседу, спрашивала куда я выкинул, сказал что не знаю, я думал что все конец, я пойду в тюрьму, она плакала а я смотрел и думал что все жизнь кончена, потом сказал ей что в мусорку выкинул, хотя я не выкидывал, я хотел чтобы она от меня отстала, сказала что идем покажешь, пошли, она ничего там не нашла, спросила почему соврал, я сказал потому что она не верила. В этот раз без битья обошлось. Потом помню как уже в классе 5-6-м учительница рассказала что вот чипсы ел, мама взбесилась, когда пришел начала меня бить, орала что какой же я тупой, что я не понимаю что от этой еды я тупею, я вырасту дибилом, что мозг сохнет, как я работать буду без мозгов. Помню ходили по магазинам, и она смотрела на описание товара и искала там пищевые добавки Exxx, и если там их было пару штук то есть еще можно было, хоть и с сомнением, а если 3 и больше находила то еда вредная, опасная, и плевать что одна такая добавка может быть вреднее 10-и вместе взятых, что есть безвредные, и есть запрещенные, зачем глубоко вдаваться и думать головой, если можно просто посчитать, вот один вот два а вот и три, все ты есть не будешь, все я сказала… Она бывает такая тупая… Разбила градусник над моей кроватью, сказала что счас принесет пылесос, я говорю что не неси его, что я слышал что пары это самое опасное, и пылесос просто по всей комнате его разбросает, она такая хорошо, хорошо, ушла и пришла…с пылесосом…все вдула внутрь и такая говорит спи милый…Я в той комнате еще минимум год жил, потом переехали… Она мне постоянно таблетки всякие покупала для работы мозга, говорила что я умным буду… Она еще к какой-то экстрасенске ходила, та её разводила, а она до сих пор в нее верит. Она ей продавала лекарства всякие биодобавки, мама заставляла меня каждый день их есть, в основном для мозга было написано, она говорила ешь это нужно, ты должен быть умным. Сейчас мне мама впаривает какие-то таблетки, фактор с какой-то. Я вот счас смотрю капли фактор с и там написано “область применения: для органического земледелия”. А это препарат, который мама мне говорит нужно закапать в уши, потом в нос и потом в горло. Я если честно подумал что она меня отравить так хочет, но прочитал получше про состав и вроде как в препаратах есть… http://www.generisclub.ru/products/article19 - ссылка на препарат и сам сайт если интересно, а состав его вот, на сайте нету, я с этикетки списал - штамм бактерий ВКПМ В-10641, ВКПМ В-10642, ВКПМ В-10643. Она мне говорит что это чудо препараты, что она в разы себя лучше чувствует, что улучшен иммунитет, что ей посоветовала подруга, вот у нее 4-о детей, она выглядела ужасно, она продает эти препы, сама пьет и выглядит сейчас совсем по другому…Мда, мать 4-х детей, я думаю она бы воспользовалась любой возможностью лишь бы их прокормить…Ну как бы повышает шансы по крайней мере, отчаяние там, еще что нить… Мама говорит мне пить их что вот супер таблетки все улучшают иммунитет и тому подобное надавала мне их и дала мне капли…Она мне в детстве всякие энциклопедии понакупала, я их не читал, она мне говорила, что она столько денег на них потратила, а я вот не читаю, что думала что буду сидеть изучать как другие дети, что почему я такой, что зря купила, я чувствовал себя виноватым, что я вот такой плохой, никудышный ребенок, они так старались, так надеялись, а я все испортил. Помню к ней прилетел то ли после лета толи еще почему-то, в общем я сидел ей что-то рассказывал, радостно говорил ей смеялся, она такая сказала так, это что такое, ты совсем испортился, ведешь себя невоспитанно, надо это исправить. Она мне вбила в голову что интеллект это самое важное в человеке, что если он плохо учится, то он тупой, я верил в это, думал кто плохо учатся, то это нелюди, отбросы… Но потом я со временем начал понимать, что это не так, я видел фильмы, играл в игры, не стрелялки, а те в которых сложная система диалогов и отношений, где все зависит от моего выбора, я начал понимать, что это далеко не самое важное в жизни, да и толку от интеллекта, если его нельзя применить нигде… Мама часто меня обманывала, выдавала вещи за то чем они не являются, я не знаю о чем она думала, но скорее всего что я маленький и ничего не пойму… До школы еще, я просил её сделать блины, она сказала хорошо, и сделала мне…яичницу…Я ей сказал что это не то, она говорит это оно, я сказал что блины другие тонкие, она такая а что правда, ну ладно в след раз сделаю, хотя она уже до этого их делала, и прекрасно знала что это такое. Я её несколько раз просил, она такая да да, счас и каждый раз она готовила мне яичницу и каждый раз была отговорка что в следующий раз обязательно сделает…Помню увидел у одноклассника кроссовки, которые сзади подсвечивались каждый раз как наступаешь, я ждал когда кого-нить увижу на улице чтобы маме показать, увидел и показываю маме , сказал, что хочу такие, она ответила, ты что, они миллион рублей стоят, у меня нет таких денег, вот сам начнешь зарабатывать и купишь, засмеялась как будто я что-то глупое сказал, что я виноват что я не додумался сам и должен стыдиться…Каждый раз когда я просил её что-то купить она вызывала у меня чувства, что я не заслужил и должен стыдиться, не оправдываю её ожидание, но она меня все равно любит и поэтому купила, что она сделала мне одолжение и ждет от меня результатов в учебе. Помню играл в игру, где-то 3 часа потратил, в это время я не мог сохранить прогресс что я сделал, было очень трудно, но я наконец сделал, мне осталось только до места добежать и тогда появится меню сохранения, мама приходит и говорит все вырубай компьютер, я объясняю что очень трудно было все, мне нужно всего пару минут иначе все 3 часа я потратил зря, и неизвестно сколько еще придется сидеть, она ответила мне плевать, вырубай, делай как я говорю или вообще без него останешься… Я понимаю что это все игра, и она хотела чтобы я режим дня соблюдал, но всё-таки, это был какой-никакой труд, я играл не в удовольствие, а с целью завершить заданную задачу, чтобы дальше нормально играть, я потратил много сил и времени, и я просто не хотел чтобы все было впустую, а ей плевать на это, просто потому что ей хочется, то есть получается что ей абсолютно плевать на мои интересы, ей важно чтобы соблюдались её…Может я перегибаю палку, но по мне это так видится…Можно понять что она устала, тяжелая жизнь, но так постоянно было… Часто меня наказывала, не объясняя причину, я спрашивал почему, она говорила потому что, все я так сказала, если нельзя значит нельзя, разговор окончен. Или бывало что я не знал что что-то делать нельзя, наказывала и она говорила мало ли что ты там не знал, будешь знать теперь. Или сперва что-то можно было, а потом нельзя оказывалось, а я не знал этого, и опять говорила вот теперь знать будешь… Помню как-то деньги в доме пропали, их нигде не могли найти, как потом оказалось отец набухался и под одеялом положил и забыл. Мама такая на меня посмотрела, недовольный звук будто я в чем-то виноват издала, подняла рукава и смотрела, нету ли уколов от шприцов. Она мне еще иногда говорила что если ты будешь употреблять наркотики или пить, я тебя выгоню из дома, я такое терпеть не буду. Помню говорила что девочек обижать нельзя, я спросил, а если меня будет бить, она сказала терпи, ты мужчина, а мужчина должен терпеть боль… Я не знаю, может она и права, но все же я считаю что бить можно, я отрицательно отношусь когда избивают или силой пугают, или бьют за малейшую провинность или просто так из-за того что знают что не сможет дать отпор, это отвратительно, но если девушка наглеет, начинает бить, или это самое, я не смог подобрать эквивалент, выёбываться, то я считаю что врезать можно, и возможно всего даже нужно, так как некоторые чувствуют свою безнаказанность и дуреют совсем, я думаю можно врезать со всей силы не жалея, это вполне неплохо, я так считаю… И я не знаю какой это мужик если он терпит, это тряпка какая-то которая не может постоять за себя, какой это нахрен мужик. Может я мыслю как ребенок, не знаю, но с какой бы стороны я не подходил к этому вопросу, я не вижу другого ответа. Я помню видео, как девушка в окружении 2-х парней унижала парня, пинала его, материла, смеялась, плевала… И это был мужик… вот прям настоящий мужик, которой потом вроде как еще и на коленях стоял… Я б на его месте врезал бы ей прямо в харю, я б со всей дури ей врезал бы, если бы не испугался, хотя я скорее всего б дрожжал от страха, боялся что в тюрьму попаду, но если не боялся, я б это сделал, и плевать что те 2 парня меня изобьют, и может даже забьют до смерти, зато её задену внутренне, может даже как-то задумается, а если и нет то это очень пошатнет её самолюбие или что там, в общем её это очень задело бы… И еще помню видео, правда там девушка над девушкой издевалась, тоже пинала, материла, и заставила съесть фекалии… Вот блин с таким человеком еще сюсюкаться, что вот девушек нельзя бить, это так плохо… это ж бред…Вот почему её нельзя бить, если она позволяет это в отношении к другим, чем она лучше? Она такой же человек как и все, она сама выбрала такой путь, чем она лучше, тем что она родилась девушкой? Значит можно издеваться над людьми как хочется, и ничего не будет, ведь это же девушка, ведь девушки это что-то такое магическое, эти все принцессы живут в розовеньком мирке, где бегают пони которые какают бабочками… Конечно в жизни бывают разные ситуации, возможно даже такое, что я бы стоял в стороне и наблюдал за этим, не вмешиваясь, но этот человек должен сделать что-то действительно ужасное, чтобы с ним так обращались, и в итоге уже он становится виновником, который получил по заслугам. Я вообще не сторонник таких методов, я больше приверженец того что реагировать на оскорбления глупо, если по инету меня будут материть обзывать незнакомые люди, то вообще плоско будет, те люди которые хотят вычислить таких, найти и избить, как по мне, то они маразматики полнейшие, если вот знакомый будет писать такое, то уже обидно будет…Но вот когда тебя приперли к стенке, тебя поливают дерьмом, унижают как хотят, еще и физ силу применяют, то тут совсем другая ситуация… Я к сожалению слабый вырос, не могу за себя постоять, в школе постоянно били, я всегда пытался дать отпор, но всегда проигрывал… Против меня толпа была, но я шел и дрался, потому что знал, если убегу сегодня, то завтра, послезавтра мы встретимся снова и я уже не убегу… Но меня в итоге избивали, я шел домой, ревел, но не потому что было больно, а потому что я не способен дать отпор, это очень обидно…Когда меня били я не плакал, все удивлялись, говорили что я не человек…но это никакое не достижение…реально что это изменило…Я только троих людей смог одолеть, один был сильней меня, но когда мы дрались он заревел как девченка, хотя удары я наносил слабые, хоть и со всей силы, но я чувствовал как рука слабеет, он меня тоже бил но я держался спокойно… В итоге он бился в истерике потом… Но другие 2 просто были доходяги, не прям уж инвалиды, с виду я думал что они меня изобьют как нефиг делать, но они просто оказались слабей меня, это никакое не достижение… Меня в детсвте куда только не пытались запихнуть, самое последнее это дзюдо, я там год навреное был, я вроде делал все что делают, хотя я точно не помню, некоторые упражнения пропускал, так как у меня с шеей проблемы, мне например кувырок нельзя делать, ну и тому подобное Преподаватель говорил что он держит меня там только потому что ему жалко мою мать… Мне иногда кажется что мне хочется чтобы родители меня ненавидели, чтобы у меня был какой-то повод для ненависти к ним, а то они меня любят все делают, а я им так отплачиваю все… Да они не нормальны, в детстве били, но так то я взрослый человек, должен адекватно все оценивать.

Вообще я шабутной был довольно, я любил беситься, любил бить стекла, в классе было несколько компаний, и мне нравилась та где все такие были, не сказать что бездельники, гопники, они довольно умные, но любят отрываться… Я вот счас думаю это была самая нормальная компания которую я там знал… Но к сожалению меня не уважали там, им хотелось чтоб я как шестерка был, я как не пытался чтобы ко мне нормально относились, ничего не вышло, постоянно подлянки мне делали, у них между собой отношения нормальные были, они делали вид что и ко мне нормально относятся, но всегда пытались чтобы я был крайним, в итоге после долгих попыток я перестал с ними общаться. С другими мне не интересно было, какие-то скучные, домашние, не знаю не мое просто… Единственного кого не уважали больше меня был один парень, его звали Данил, он никому не нравился потому что он вел себя как крыса, всех обманывал подставлял. Если в той компании был парень, который был я не знаю, аферистом, глупо звучит, но не могу ничего лучше подобрать, то он был хитрым, умным, обманывал многих, но ко своим относился хорошо, то это был просто как непонятно что, ему нельзя было доверять, он своих же подставит в лёгкую… Вообще он пытался в любую компанию влезть, но он выглядел как-то неестественно, непонятно, серо, глупо… А ко мне привыкли что я дурачек просто, что я вел себя как идиот, я еще в детстве раздаривал деньги, я тогда думал что вот бог видит и это мне как плюс идет, благое дело делаю и они это все помнили… Помню как они мне пришли под окна типо давай денег нам скинь из окна, меня взбесило, я взял петарды и начал их обкидывать ими, одному за шиворот попало, он еле успел вытащить…После этого перестали просить, но подкалывали постоянно… Помню была музыкальная школа, так мы на каждой перемене выбегали, подбирали ветками фекалии и кидались в открытые окна… Презервативы водой наполняли, в людей кидались… Помню девочка нас в гости пригласила, сказала только ничего не трогайте, а то родители убьют, мы такие сразу да конечно, и начали по всячески ей гадить, правда как-то глупо в силу своего возраста, мы фоткались голыми, жевачек понаоставляли провода повытаскивали, записки наоставляли, часы попереводили… Помню напиток нестиа, так я решил над парнем угарнуть, половину выпил, половину долил естественным путем, он выпил мы ржали… Мне нравилось такое в общем, я небыл домашним или манерным что с девочками гулял ногти красил…Но к сожалению у меня не срослось, а я тогда хотел чтобы меня нормально приняли наравне со всеми…Помню мама пришла домой, говорит вот я видела того парня (он был из той компании, я его аферистом обозвал)что он с палкой бегает за мальчиком, камнями кидается, что это ужас, что ты не должен быть таким, ты должен быть хорошим, интеллигентным, послушным, что того ребенка не воспитали, а она не допустит такого со мной. А мне хотелось также бегать, веселиться…Но у меня все было расписано по часам, да и отношение ко мне плохое было, я не знал как себя правильно вести на людях, мне никто не помогал, я сам постоянно разные тактики пробовал. Помню уже в последних классах меня пригласили на дачу, где-то часов в 10 вечера, мама говорит никуда ты не пойдешь, знаю чем вы там заниматься будете, вот подрасти сначала для этого, а потом уже гулять будешь. Я завидовал когда видел что они все гуляли по ночам по улицам… Мне мама говорила даже когда я в вузе учился что все после 9 вечера домой…Когда во 2-м вузе мы встретились чтобы в суши бар пойти, мне мама сказала что вот в 10 вечера чтобы дома был как штык, что по скайпу проверит в каком я состоянии не пьян ли, все спокойно гуляли, мне пришлось уйти. Мне нравился тот парень, не в плане что симпатии, любовь, мне нравилось как он ведет себя в разных ситуациях, как выкручивается, как врет, как он видит там где можно наглеть, то наглел, где нужно приостановиться тормозил, где нужно говорил, как он с людьми взаимодействовал, манипулировал ими, облапошивал их, мне хотелось у него научиться этому, но он меня не уважал, я не испытываю ненависти, потому что реально я был дурачком, я сам бы также относился к такому человеку, серьезно, хоть я и не мог по другому тогда… К адекватным людям он нормально относился, близкому кругу друзей никогда подлянок не делал…Из всего кого я знаю он самый нормальный был, хотя я думаю наши пути все равно б разошлись… В 1-м вузе я помню только нормально с одним парнем общался, я его подкалывал, не прям так сильно, внутреннего настроя особо не было… Помню врубал музыку мразиша (это зарубежный аналог образа бориса моисеева, вообще оба уродливы тошнит, ненавижу таких манерных чтоли, знаю что актеры, но образы ужасны, геи блин, жесть, бесят которые всякие карнавальные костюмы с перьями одевают маски глаза красят по индийски както ужас просто, еще эти фразы типо уйди пративный, в жизни думаю таких немного…но вот женственные парни с длинными волосами в женской одежде нравятся, но это совсем другое), бегал за ним и кричал что он петух, или что я его отпетушу, опущу, на параше кукарекать будет. У меня вообще юмор своеобразный наверное, со своим парнем постоянно общаемся типо пидр, петух, мамку вертел, но это как бы просто юмор такой, мы спокойно относимся, с чужими людьми я так не общаюсь, потом только когда сойдёмся как-то начинаю и то не с каждым, например с теми с кем учился такой манеры общения не было. В принципе не только мы так общаемся, думаю распространено, может не сильно, но все равно… Я и сам любил пакостить, меня часто останавливал страх что родителям расскажут, но все равно я делал дела, и как-то жалею что так мало всего было… Не помню что делал, помню тетради крал непроверенные, выкидывал, ссал на смывные устройства, помню рыбу купил дверь кому-то обмазал, краской из баллончика на дверях рисовал, вещи крал выкидывал, почтовые ящики поджигал, но как-то одному не так весело было… Вообще в 1-м институте ко мне плохо относились, хотя я старался нормально вести, постоянно третировали, травили… Я их хотел убить всех, просто прийти с ножом и всех перерезать, пистолеты не продаются же… Если бы моя жизнь сложилась так что мне пришлось так всю жизнь жить я б не выдержал реально… Я думал что я настолько конченный просто что меня все ненавидят, что я вообще урод полный, куда не пойду, все ненавидеть будут…Но мне просто не повезло… Не в то время не в том месте… Я до этого думал, вот стану врачом, меня и уважать будут, но когда начал учиться с этими, я подумал, зачем мне уважение этих уродов, зачем я стремлюсь к этому, это жалкое зрелище просто.

Меня раздражает что у меня ассоциации постоянно со всем. Особенно раздражают ассоциации с мамой, вот она покупала в детстве пакетики с кофеем постоянно, я вижу эти пакетики и они меня бесят, я вспоминаю как их мама покупала, или микроволновку которая у мамы в офисе стоит, я когда жил с парнем, выбирал микроволновку, как похожую увидел даже не рассматривал как вариант. Я помню как мама стоит ест бутерброды и когда я начинаю есть стоя мене противно становится я хочу сесть, но не стоять в том месте и в той позе и так далее

У меня мама еще когда я в 1-м вузе боялась если я один на автобусе в город другой поеду, что вдруг там маньяки меня изнасилуют, она постоянно меня пугала тем что вот на улице опасно ходить, там маньяки. А как она мне любила зачитывать новости как очередной маньяк убил ребенка, она прям мне с упоением зачитывала, как-то она один раз зачиталась, я позвал отца, он пришел сказал ты совсем что ли и она прекратила.

Я помню в детстве бабушку избил. Дядя к ней жестко относился, по её словам бил её однажды кипятком облил. Я просто ни с того ни с сего захотел её избить, сказал дяде пойдем её побьем, он со мной пошел я начал бить, она заплакала, потом он сказал все с нее хватит, и вместе пошли. Но мне её жалко стало, я потом прибежал к ней прощения просил… больше я такого не делал…
Я плохо запоминаю лица в людей, в школе я ходил без очков долгое время, до класса наверное 6-го, потму что врачи или просто родители выдумали, говорили что вредно, и я людей воспринимал как нечто размытое, я не знал видят ли они что я делаю или нет, на какой дистанции… Помню я класс перепутал, захожу сажусь, вроде все знакомы когда размыты, слышу что учительница что-то по русскому вела а у меня же был прошлый урок, повернулся как я думал к знакомому, спросил что за фигня, потом догадался что это не он, раскрасневшийся ушел…

Недавно мама мне сказала что я никому без денег не нужен, что как я проживу без учебы, что либо у тебя есть деньги либо на тебя всем плевать… Я если честно не понимаю зачем мне она это говорит, она хочет чтобы я строил отношения на деньгах, чтобы женился на девушке которой нужен только мой кошелек так что ли, чтоб я жил таким образом раздаривал всем деньги…Ну спасибо…
Мне мой парень сказал, что у меня навязчивые идеи есть. Вот я ненавижу запах рассыпчатого сахара, у рафинированых, в кубиках которые, такого нету, и когда я сыплю чай мне кажется что он им пахнет, мне парень говорит что это все навязчивость что у чая нету запаха, что я в мозгах его кручу, потому что знаю что его сыпал туда… Вроде у меня ритуалов нет, или просто не замечал, я единственное что мою руки по 10 раз в день, я боюсь микробов, точнее боюсь отравиться, да и кота я часто глажу, так что оправдывает более менее. Вот то что у меня ипохондрия есть это очень вероятно, я вот помню читал про паразитов в школе, и я был уверен что они меня жрут изнутри, я чувствую слабость, помню в голове онемело, я сразу подумал что это паразиты, они едят мой мозг, если читал про заболевания там сердца, то думал что вот у меня оно еле еле работает скоро остановится, что желудок вот язва в любой момент раскроется, что легким конец, что я вдыхаю то что на улице там с заводом от машин что отравляюсь весь радиацией каждый день… Но я прочитал про ипохондрию и как-то пытаюсь адекватно мыслить... Еще у меня паранойя, в детстве очень сильная была, мне как-то сказали что я параноик, я задумался и начал следить за мыслями и как-то помогло. Я в детстве постоянно думал что все за мной следят, что вот охранник он следит за каждым моим шагом, что камера вон, что пристально наблюдает за каждым моим действием, что вот я чтото сделаю сразу родителям расскажут, что вдруг мама из-за угла появится а я чипсы ем, постоянно к окну бегал смотрел не идут ли родители домой, в школе думал что все следят за мной , наблюдают, что будто чувствую их взгляды на мне, я помню контрольную по информатике писал один, я думал что одноклассники следят за тем что я пишу что они видят все, что может в школе подслушивающие устройства наставлены, что все мои звонки смс кто-то обязательно смотрит, что вот зашел в интернет и кто-то наблюдает, что полюбому кто-то с папиной работы программист смотрит что я сдвинул курсор мышки он это видел я пишу в строку браузера что я ищу, что он знает что я порнуху ищу, он все знает. В общем счас такого неадеквата нету, я начал познавать мир и как-то улетучилось все, но все равно наверное в легкой форме осталось…

Мне постоянно попадались больные хозяева квартир. У меня такое чувство что адекватные люди комнаты не сдают, что только квартиру. 1-я хозяйка рылась в вещах, я программу следящую на ноут поставил, все засняло, потом она в ванну ссалась, прихожу там моча, её спрашиваю а она такая а кто а кто это сдееелал. 2-я маме позвонила что я вот с парнями педофилами гуляю, говорила что это все грязь, покайся…. 3-я уже когда с вуза отчислили была старушка больная, я старался вести себя культурно как мог, не мусорил нигде, она не жаловалась почти, а то что жаловалась, её с виду не сильно беспокоило, сама говорила что ерунда, но я обещал в ближайшие сроки исправить что ей не нравилось. И тут она в один день заходит и говорит не мне не нравиться вот собирай вещи, я спрашиваю в чем проблема, она говорит ты на сковородке жаришь потолок коптишь мне это надо, я сказал что парень привезет кастрюли варить буду, что мы же договорились, она такая не, потом говорит полотенец нет у тебя мне пришлось купить (она мои деньги не приняла за них), я сказал что вот же обещали привезти на след день я не просил вас покупать, она говорит не мне не нравиться это, я её упрашивал как мог, она говорит вот завтра уедешь не надо мне такого. Я взбесился наорал на нее поднял кулак вдарить хотел но остановился, просто я столко всего пережил, меня предки ищут, отчислили из вуза, раны от порезов на руках еще не зажили, болели, я еще не оклемался от того состояния что кровь потерял много, в общем как-то на меня это все давило очень и я немного сорвался, она начала орать что все выгоню из дома все вещи повыкидываю, собирай их до полудня ночевать не будешь, парню позвонил чтоб приехал помог уладил или чтоб риелтор кв искал, я говорю вот по договору вы не имеете права так делать, к тому же там написано что нельзя посещать жил площадь без разрешения, и не чаще нескольких раз в месяц, а вы постоянно заглядываете ко мне, она говорит как не заглядывать там у тебя ножи ты маньяк какой-то, я говорю правила есть правила вы не имеете права, она говорит я пенсионер, а ты нарушил правила, я спросил чем, она сказала то что ты плохой…В общем весь этот бред продолжался, пока парень не прозвонил риелтору, не нашел комнату, потом приехал, помогал собрать вещи. Говорил ей может на ночь позволите, она сказала что я с таким человеком никогда, он меня ночью задушит, сказала что я подошел к ней с двумя ножами замахнулся и хотел зарезать, парень на меня косо посмотрел, потом она сказала что уже кулак поднял, парень ей говорит что же она про нож говорила, она такая не ты врешь врешь не могла я этого сказать, он на меня показывает что я подтвержу, я сказал что да, она на него посмотрела сказала эх ты, я думала ты интеллигентный а ты мошенник лгун. И да, я записывал все на диктофон, фраза про ножи в руках, а потом слова что их небыло, все записалось До его приезда я её выбешивал вопросами типо что я сделал, она очень злилась, а я назло её доставал… Следующий хозяин был еще кадр... Сам не мытый что-то бормочет, паспорт не хотел доставать, подпись в договоре левую поставил, нам имя не настоящее сказал, всякий бред нес, квартира в грязи какой-то, куча книг которых он прочитал, много по психологии, какие-то правила бредовые вводил, я его боялся поначалу, но потом успокоился когда еще квартирант приехал. Потом помню сижу и кто-то в дверь стучит, он не открывал, недели 2 сидел в темноте, свет не зажигал на кухне… И больше меня всего бесило то что он отрубал модем мотивируя тем что электричество беречь надо, у меня там парень по скайпу а он отрубает…Потом наконец удалось переехать от него в отдельную кв, точнее пансионат, бомжовский такой, но хоть что-то. Я там столько всего наделал, я очень радуюсь тому что новые квартиранты там пережили. Кран сломан, фонтан воды может регулятор кран-душ выбить и всех обольет, линолеум мочой кота пропитался, да и квартира дымом от сигарет тоже, тараканов развел, окно сломалось, нельзя закрыть полностью ручку дует оттуда, ну внешне там кот пошкрябал многое, кровать сломана я чемодан подкладывал под ту часть сто под головой, в двери вмятины мужик приходил что я его топлю я не открывал, замок нижний сломался немного, потом может окончательно, защелка не работает в нем а она связана с нижним замком. В общем их ждет много сюрпризов, особенно радуют тараканы. Я реально радуюсь этому всему.

Я что-то вспомнил, в общем мне в детстве казалось что у девушек тоже есть член, что по другому не бывает, рожают через попу, и подкрепляло постоянно многое, в школе говорили вот там кто-то пытался чтобы императрица забеременела, давали ей всякие пиршества, торты, а она ни в какую… Я до класса 5-го верил в это, потом очень удивился когда увидел что на самом деле, я думал что фотошоп наверное, но потом в общем убедили меня в новой школе. Может это как-то на меня повлияло…Хотя мне нормально вообще что я парней люблю дискомфорта нет, в интересах тоже, меня все устраивает.

Я забыл написать в прошлом письме, самое главное в общем наверное. Я вот писал что мама еще хочет чтобы я до августа тут пробыл, я хочу чтобы вы мне помогли, может как-нить убедили что мне нужно уехать. Она мотивирует это время пребывание тем что вот дома же питомицы есть, а кто за ними проследит кроме меня, что они уедут в июле в отпуск, а я буду за ними следить, хотя то что за бабушкой ухаживает сиделка которая живет в её кв теперь это ничего, правда не за их деньги а за брата отца, но неужели нельзя их никуда пристроить. Я потрачу почти все лето и уеду в августе. Я не буду еще 2 месяца дополнительно тут торчать, я либо уеду с их помощью, либо без, у меня крыша едет тут. Я буду тут примерно еще полтора месяца, пока не завершу дела, но никак не 4. Если честно это все звучит как отмазка, я уверен что мама хочет чтобы я рядом пробыл еще немного, что она меня не хочет отпускать. Она любит когда она с работы приходит, и я её встречаю, она всегда обнимает меня, потом любит когда я с ней стою, когда она ест, потом сижу рядом, когда она у себя за компом сидит сайты смотрит, а когда я ухожу, снова обнимает, и шутку говорит что ты уходишь от меня, хотя как-то по глазам смотрю, вроде расстраивается, и перед сном снова обнимает.

Я в каком-то п письме с ошибкой написал, там получалось что я наоборот думал, но я думаю вы догадались, но думаю лучше пере отправить, а то момент возможно очень важный.
“Этот психолог помню мне посоветовал подстричь волосы, я не хотел но решил пересилить себя, и сделал это…Я устал что я всю жизнь пересиливаю себя, постоянно я борюсь с чем-то, с кем-то либо с собой… О чем потом очень сильно жалел” - тут я имел в виду что я жалел не о том что я зря устал пересиливать себя, а о том что я зря волосы подстриг. Я долго ревел после этого и ходил в крайне подавленном состоянии… И еще бесило что мама увидела такая и о я нормальный теперь буду ждать внуков… Я детей не люблю, и надеюсь никогда не буду, если у меня ребенок будет, каким он вырастет, какой пример я буду ему подавать, какое у него здоровье будет от моей генетики, какое будущее? Я надеюсь никогда не захочу завести, говорят что с возрастом приходит желание…как-то побаиваюсь… Хотя самое интересное когда я был помоложе то я любил детей. Я мечтал чтобы мне купили куклу и я нянчился с ней, но боялся сказать родителям типо девчачье ж же, а как только отец видел что я чем-то таким занимаюсь то высмеивал, даже если просто персонажа ж пола в игре выбрал…
И еще я в прошлом письме писал про ноутбук, что на меня из-за него орали, в общем в итоге отец мне его отдал, сказал что бери раз так хочешь, чтоб хорошо учился и тому подобное, а мама в этот момент была против, злилась. Я вот скажу что ноуты все что у меня были, они были шлаком, в этом хотя бы процессор был нормальный и работать можно было как-то, но все равно не оч, но хоть что-то. Те ужасно долго тормозят думают. Я хотел нормальный компьютер, чтобы не тормозил, я играл в игры, но постоянно были жуткие тормоза и это сильно трепало нервы. Я тогда думал что нужен ноут тысяч за 60-100, чтобы поиграть, потом я узнал про то что настольные компы гораздо мощнее и за 50 тысяч будет мощнее того что за 100, причем прилично. Я может разбалованный, но просто при его зарплате, купить мне ноут даже за 100к не такая большая проблема, ведь он не на один год, меня бесила неразумность его расходов. Он тратил деньги на бухло, еду, всякую хрень, и уходило очень очень много денег впустую. На репетиторов и нянек в месяц уходило тысяч 20-40, это очень много, и они постоянно говорили что мы тратим так много денег, а ты ничем нам не отплачиваешь. Отпуска дорогие покупали, тысяч 60-100 в Египет/Турцию, это еще ладно, но я ненавидел эти места, мне неприятно что я нахожусь в обществе где люди понакупали путевок и чувствуют себя чуть ли не королями мира, хотя реально это какой-то свинарник как по мне, кругом нищие злые арабы, мне неуютно было что они смотрели и завидовали, и возможно ненавидели, общаться мало с кем там можно было, эти деньги лучше бы пошли на нормальный комп, который прослужит года 3, вместо того чтобы провести месяц в какой-то хрени. Я сам этого не говорил, потому что знал что скажут что вот будешь хорошо учиться и купим, а я знал что не смогу хорошо учиться. Да и мне тяжело что-то просить у родителей, чувствую себя виноватым, что я не заслужил ничего. Я понимаю, что у них свои ценности, и они стараются сделать как лучше для меня, для них это более важно и они думают что все делают правильно. Но блин все очень нелогично, отец старается как можно дешевле вещь купить, говорит что вот комп больше 20-30к платить незачем, это все понты, хотя шел на уступок и купил за 40 скрипя зубами, что за прогрессом не угоняться зачем покупать дорогие вещи которые через год устарели… Вот только зачем покупать вещь которая уже устарела… Просто реально ноут тот был хламом, пусть он и стоил дорого, но из себя он мало что представлял, и тут ничего не поделать, таковы условия рынка, либо платишь деньги, либо делают вид что покупаешь хорошую дешевую вещь которая на деле мусор. Я проводил за ноутом очень много времени, и для меня было крайне важно чтобы все быстро работало, я очень бесился когда ждать приходилось, а в игры с высокими требованиями вообще не поиграть. Я вот счас комп получил наконец-то нормальный, сколько же лет я ждал, а толку. Игры уже устарели, уже не войти в ту атмосферу, все в свое время нужно было делать. Но тут ничего не поделать, просто разные взгляды на жизнь, разные приоритеты… Но меня бесило когда он закатывал истерики по этой теме считая что его взгляды самые правильные, не допускал никакой другой точки зрения кроме своей, что он самый умный, а кто думает по другому тот идиот. Вот он самый умный да, счас сидит без работы, уже прежних денег нет, обижается что столько лет вложил, но вот почему-то никакой благодарности и уважения к нему нет. Какая нахрен благодарность, что он в жизни сам сделал, он просто ходил на работу и выполнял задания, к тому же он постоянно был шилом в одном месте, так как на его предприятии разворовывали деньги, а он постоянно скандалы поднимал, и естественно никому это не нравилось и его с удовольствием выгнали. Ну если официально то просто попал под сокращение. Я не знаю о каком уважении говорит этот старый идиот, он ходил на работу, получал зарплату и это уже и было его вознаграждением, все он получил их и свободен, он нахрен никому не сдался, он не дружил с начальством, не был им полезен, что он еще хочет от них… Его брат основал собственный бизнес, гипермаркет некий, не знаю что дальше, может продал его, может новые основал… Вот к нему есть у людей уважение, он поднял свою жопу и сделал что-то сам, и ему не нужно чтобы кто-то там его приглашал куда-то, он сам все сделал, по началу ему помогла семья, дала денег, и отец может как-то учувствовал, но я не думаю что он внес большой вклад. Брат он дал отцу работу, тот сидел там че-то с бумажками возился, а рядом под рукой постоянно была банка пива. И какого-то хрена он вдруг посчитал что это и его бизнес тоже, что он тоже может управлять всем наравне с ним, хотя по маминым словам он даже пальцем не пошевелил. Однажды они сидели с его мамой и моей, напились, и отец сказал что это его бизнес, тот возражал, потом как-то слово за слово, подрались, причем вроде как отец начал, в итоге брат перестал с ним общаться, а мой отец очень много лет говорил что его брат предатель, что он не пришел к нему с извинениями, что он его еще не простил…Ну не олень ли а? Я понимаю еще если бы он подрался из-за того что брат давил на него типо я дал работу теперь ты моя сучка, но нет, он захотел править его бизнесом нихрена в этом не соображая и только из-за того что дал ему денег, которые ему потом вроде как вернули. А счас он ждет когда ему дадут работу, вот счас добрый дяденька придёт к нему, за ручку поведет и даст ему должность. Он не хочет работать на других работах, хочет только на своей, на простую работу не хочет, мама говорит вот как он на простой работе будет смотреть в глаза знакомым, надо же иметь достоинство. Я не знаю, может ему действительно важно работать на любимой работе, но пусть тогда не ноет и ищет, хотя вряд ли он что-то найдет, но блин это как-то тупо. Он не понимает как буд-то что мир меняется, что сперва нужны одни специалисты потом другие, что люди стареют и становится не нужны, что нужно уметь крутиться в жизни, вместо того чтобы ждать когда ему принесут все готовое. Он не художник, не писатель, не музыкант, не программист, у него нет своего бизнеса, он простой работник и никто бегать за ним не будет, никому он нахрен не сдался, а он жалуется на несправедливость мира. Мне не понять этого… Думаю это просто культура, в то время когда он родился такого не было, и он верил во все, другая закалка так сказать. Но его брат оказался умнее… Я вот хочу чтобы вот хоп и деньги появились, но я не требую ничего от кого, никто не обязан мне давать деньги просто так, за хорошие глазки, я ничего не сделал чтобы получать сумму которую я хочу, я не сделал тех нужных действий которые бы привели меня к ним, не важно какие, и не то что в мире не предоставляется мне возможностей, я сам не могу и не вижу их, и сил нету чтобы что-то делать, винить в этом некого, себя винить тоже не в чем я и так стараюсь по мере сил.

Мне мама часто говорит, что вот за родителями нужно ухаживать, что она в свое время когда родителям было плохо не отходила не на шаг, и у меня возникает ощущение что она пытается чтобы я мыслил так, что она как буд-то склоняет к себе. У меня иногда возникает ощущение что она на самом деле не любит меня, что все это притворство, ради того чтобы обеспечить себе старость, и что может даже она сама этого не понимает, из-за чего выглядит так естественно…Но я думаю просто паранойя разыгрывается, слишком маловероятно. Помню как мама при мне давала милостыню, и говорила мне что это правильно это хорошо. Но как-то я не верил ей, она выглядела неестественно, будто притворяется, у меня мысли что она сделала это не потому что хотела, а потому что считала что так надо, или чтобы мне показать это. Мне это не понравилось, ощущение что какая-то ложь, лицемерие, что не от сердца шло, а только чтобы быть правильной, мне это противно. Помню что мне мама всегда говорила что мне нужно мыслить спокойно, хладнокровно, без эмоций, отбросить все чувства, что это все лишнее, но я думаю это потому что я нервный был и хотела чтоб я был поспокойней. Вспоминаю отца, когда на дачу собирались ехать, он дал мне спички и говорил, чтобы я поджигал их над раковиной и не отпускал до определенного момента, сказал пока не сделаю, никуда не поедем. Потратили где-то час, мне было больно немного, я боялся что еще будет больнее, так как я однажды обжегся об огонь и очень долго болело. Он бесился от этого, говорил, что я трус, не мужик, обзывал по-всякому, но вроде не бил тогда. Помню дачу, как он дал мне револьвер пневматический пострелять по мишеням, тогда я еще был очень маленьким, еще не ходил в школу, я очень хотел направить ствол на родителей и застрелить их. Я боялся что вдруг реально патроны не настоящие как он говорил и что я ничего им не сделаю, и меня еще побьют из-за этого, но я представлял, как я разворачиваюсь и засаживаю им обоим по пуле в голову. Я хотел потом украсть машину и уехать куда глаза глядят, часто когда оставался в машине один, я хотел завести её и уехать далеко где меня никто не найдет. Вспомнил как отец ходил орал что мама ему изменяет, но у него доказательств небыло никаких, и не факт что она реально тогда еще изменяла. Он орал он это не один год, просто ни с того ни с сего начинал, потом шел за бухлом и напивался, её по всякому обзывал. Помню к маме подруга пришла, они разговаривали об обычных вещах, он пьяный был сказал что вы там шепчетесь обо мне я же слышу, вы что-то про меня говорили я это знаю. Помню у няни сидел, я постоянно хотел в туалет, я ей сказал, что вот хочу, она сказала, что ты был час назад, сиди уроки учи, никуда не пойдешь, я взял на зло опписался на её стуле, в след раз она мне не мешала. Моя мама не умеет готовить, я ненавидел еду что она делает, меня всегда выворачивало, были часто рвотные позывы, она заставляла все съедать полностью, и я сьедал больше чем хотел, а когда я переедаю мне становится плохо, душно, хочется закрыть глаза от тяжести, просто лежать и не двигаться. Когда она на меня злилась, она говорила давай быстрей ешь свинья, ты животное давай жри быстро, скотина быстрее, жри урод или получишь, быстрее тварь… Помню когда разбилась банка с едой что мама дала, когда я шел к няне, она дала мне свой суп… Это было просто божественно, после того что я ел до этого. Я не говорю, что моя мама плохая, что вот не умеет готовить, она ж все равно старалась… Мама рассказывала, что она сидела над моей кроватью что я дергался, про какое-то мышечное напряжение рассказывала… Я помню, как она сидела возле меня, я когда засыпаю верчусь с бока на бок, так как тяжело и если не буду лежать то начинаю нервничать, она злилась, говорила чтобы я не шевелился, в итоге я мин 15-30 лежал замерев, хотя было очень тяжело, становилось жарко, и когда она уходила я испытывал облегчение и я наконец-то мог уснуть спокойно. Я ей рассказал не про это ли она говорила, она сказала нет… странно. Она мне говорила что мой отец вырос в эгоизме, что ему не додали любовь в детстве и он таким вырос, и что она делала все чтобы не допустить такого со мной. Помню часто в детстве задавали вопрос, кого я больше люблю, маму или папу и требовали ответа, я не знал кого выбрать, мне никого не хотелось обидеть и выбирал наугад и потом чувствовал себя виноватым перед тем кого не выбрал. Я помню как меня в детстве мама заставляла рисовать, я играл, она принесла листок бумаги, карандаши и сказала рисуй. Я не хотел рисовать, не знал как, боялся что некрасиво будет, она требовала рисуй или будешь наказан, в итоге я нарисовал портрет мамы очень страшный, и она сохранила рисунок как семейный, показывает мне его, смеется как о приятном воспоминании… я ненавижу его. Помню мама мне говорила что мне нужно уметь распределять время что вот час отдыха в день тебе отведен, я говорил что мало, она отвечала что поделать, такова жизнь, не все малина. Помню я пришел домой со школы с новой игрой, надо было к няне идти, но я не мог оторваться, она названивала ко мне и я где-то на час позже пришел, меня родители наказали, что вот выходные у тебя были мог поиграть, но ты сам виноват, будешь учиться во время них. Помню к репетитору опаздывал, мама звонила вышел ли я, я сказал да, потом я вышел через 15 минут, и оказалось что мама меня у двери подъезда ждала, затащила меня домой и избила… Она как-то часто меня неадекватно оценивала, я вот допустим сделал что-то не приложив почти никаких усилий и она хвалила меня, что я самый умный, самый лучший, а потом над чем-то упорно трудился и она говорила что это все хрень, это ничего не стоит, надо принимать как должное, что вся жизнь такой должна быть. Помню в детстве я начала курить, потом меня увидели какие-то школьники дали сигарету, а когда я домой пришел, мама подошла ко мне с такой же что мне дали, то есть на меня настучали, и она начала меня бить, взяла сигарету и пыталась засунуть мне в рот, принесла зажигалку, говорила давай кури быстро, била по губам. А счас я каждый день хочу курить… У меня такое чувство что мне хочется из-за того что я хочу чувствовать себя независимым, что вот я курю и никто ничего не может мне сделать… Я до старости жить не планирую, надеюсь умру лет до 40-50, да и охрененно вот мой дед ни курил ни пил, а умер от рака легких, люди тратят свое здоровья на сигареты, а мне его даже особо и нет чтобы тратить, и не факт что у меня рака не будет… Родители мне постоянно давали дела на дому, я принимал их как за пытку, что я мало того что целый день учился, мучался так еще и прибираться заставляют… Помню мама сказала что у меня вот только час отдыха, я поставил игру на установку, было не во что играть, и пока она устанавливалась мама пришла и говорит все отдых кончился, пора за учебу, я ей объяснил, она сказала что поделать, жизнь никогда не бывает такой какую мы хотим, что хотелки ничего не значат, что вспомни как говорила бабушка что надо значит надо, что хочу не хочу, а надо. Когда я болел в школе, она требовала чтобы я ходил в нее, когда я чуть приболел на каникулах, она требовала чтобы я лежал в кровати и не вылазил… Помню на каникулах она на комп какую-то программу по математике поставила, там надо либо правильные ответы выбирать либо задачи решать, она постоянно ходила контролировала, я же сворачивал все это и запускал игру, сидя в страхе каждую секунду, что она зайдет, и я еще редактировал файл чтобы задания значилось как выполненные. Я вспомнил мама в детстве купила мозаику, я начал её собирать, но мама сказала что я её собираю не правильно, что есть правила, что сперва собираются контур, а потом уже что внутри, я сказал что я хочу просто собирать, она сказала нет, что нужно действовать по правилам, я заревел, она продолжала собирать так как ей хотелось, сказала что вот накажет меня давай собирай и в итоге сделали как ей хотелось… Она меня с детства учила английскому, единственное что-то хорошее, что может пригодиться в жизни, я часто сижу на англоязычных сайтах, она говорила что она специальный стул купила чтобы я не мог отвлекаться вертеться, ложила пере до мной книгу и учила меня… Я помню энциклопедию, в ней был текст и задания, вроде вырежьте из картона там сделайте что-то и получится вулкан с извергающейся лавой, я очень хотел их выполнять, но мне говорили что нет, это тебе не нужно… меня это очень расстраивало. Мне мама постоянно говорила что без учебы ты пропадешь, говорила что люди кончают с собой жизнь из-за нее, что вот там кто-то повесился из знакомых и его вовремя нашли, что вот что происходит с людьми которые не учатся. Говорила что ей сон снился, что я ученый, в халате стою и конструирую ракету, что почему я не такой, почему я ничего не делаю. Помню перед поступлением в вуз спрашивала меня вот выучусь, что дальше, я спрашиваю что я, в ответ ты должен открыть частный бизнес, у тебя уже есть планы на этот счет, я отвечал что нет, она ответила что понятно все с тобой, с каким-то презрением, злобным смехом и улыбкой, смотрела в сторону и кивала головой, и потом надсмеивалась надо мной, будто я никто, какой-то 3-е сортный человек, брак. Она говорила что когда человек поступает, он знает куда идет, планирует будущее, а я еще ребенок, несерьезный, не вырос, когда же ты наконец подрастешь и начнешь по взрослому думать. Помню говорила мне вот ты поступишь и ходи по кафедрам делай рефераты научные работы ходи делай все, диссертации защищай, что вот с 1-го курса уже пора начинать, что вот у тебя уже есть тема, нету значит ищи давай или ты думаешь что все так просто, разве ты хочешь работать в больнице на нищенскую зарплату. Я помню она говорила что я должен быть благодарен им что они постоянно указывали на мои недостатки, что всем другим людям на тебя плевать они промолчат скажут что все хорошо и чтобы я в старости не винил и х в том что они что-то мне недодали, не помогали с учебой или в чем-то ограничивали, что у меня было все что нужно, что у меня была полная свобода что её было слишком много что я мог выучиться на кого угодно, что я вот хотел в мед поступить, и они мне не мешали. Помню в 1-м вузе был урок анатомии, я ужасно себя чувствовал, не мог этого выносить, был еще урок, все вышли из кабинета, я быстро начал собирать вещи, но услышал что кто-то идет и я спрятался под партой, но я походу нашумел. Ко мне лаборант подошел посмотрел как на идиота. А родителям потом рассказали что я во время урока взял залез, что учитель меня вызвал, а я взял и спрятался. Я вспоминаю школу, я хотел сбежать с последнего урока музыки. Я зашел в классную комнату, с видом что я отравился, они все перепугались, вызвали скорую, те приехали, сделали укол, я думал отказаться, но побоялся так как родители бы узнали, потом мама меня забрала со школы и еще питание мне ограничила…Но какие были выражения их лиц…Я не думал что могу так реалистично изображать, никто даже не засомневался… Помню школьного психолога, дала мне какой-то тест что придумай несуществующее не планете существо и нарисуй… По-моему у меня какая-то проблема с фантазией или просто неуверенность и тяжело что-то представить, но я ничего не мог выдумать, я решил просто представлять различные объекты и что получится соединять друг с другом. Вспомнил мультик где механизированные люди были решил добавить такие части к персонажу, вроде представил колесо и добавил к нему. В итоге появилась какая-то дикая хрень я не представлял её я просто собрал из частей друг к другу не относящихся… И она сказала дать описание, я написал вот любит чипсы колу гамбургеры (а эту еду я очень хотел потому что мне мама запретила, может это было что-то вроде олицетворения свободы, я не знаю). Потом мама приходит домой начинает орать что психолог сказала что я больной, потому что в рисунке присутствовали механизированные части, орала что за хрень я создал что это за уродство какие гамбургеры и чипсы, в общем неплохо мне нервы потрепала… Помню мама говорила что вот я в детстве летающие предметы видел что у меня мб шиза…Я вот с детства и до сих пор вижу мушки в глазах, есть даже статья в википедии про них, это не связано с психикой просто там что-то с глазом и на свету видны всякие точки кругляшки…Но я думал а я что если это бог дал мне спец способность что вдруг я вижу жизни чужих людей… Я верил в приметы и слышал что в жизни все связано, я думал а вдруг если я делаю вдох и кто-то умирает, перестал дышать потом подумал а если наоборот чем чаще я дышу тем реже умирают… Я в детсвте смотрел всякие передачи типо необъяснимо но факт я верил в них, во всякие там битвы экстрасенсов тоже…Потом все к счастью ушло, не без помощи интернета…Хотя может я бы и так додумался бы до всего, просто он дал мне уверенность…

Помню когда я был на домашнем обучении, я почти не пересекался и был совершенно один, ко мне втерся в доверие парень, я думал что он мне друг, но он только крал у меня вещи, он украл из компа процессор, мамины кольца и портативную игровую консоль псп. Родители потом узнали, отец меня избивал сильно, я каждый день сидел в страхе, отобрал компьютер, все игры сказал что все теперь будет одна учеба с утра до ночи, что ты ничего не ценишь. Он еще думал что я консоль купил на деньги за процессор, так как я когда купил сказал что нашел на улице, хотя я просто копил его деньги, я мог еще несколько купить, а они стоили тысяч 6-9 где-то, это еще не учитывая даже то что я воровал, причем гораздо больше, чем он давал. Он узнал что я копил его деньги, орал что ведь он запретил это делать, что деньги я должен тратить сразу, и забрал оставшиеся. Про кольца ничего не всплыло, так как мама отмазывалась что в сейфе хранит или еще где-то. Но он не знал что еще и консоль у меня украли, а я каждый день боялся что он узнает и снова меня изобьет, я когда летом уехал каждый день думал об этом и богу молился чтобы он помог, я ревел с утрта дон очи и так каждый день, представляя что если он посмотрит в коробку и ничего не найдет. Я думал что я проклят, что меня все ненавидят и мне нельзя ни с кем общаться, так как все меня ненавидят, что мне всю жизнь придется жить одному и что я должен так жить, что такова божья воля, что чтобы я не делал, ничего не изменится, потому что я родился таким, что я просто дурак что пытаюсь с кем-то общаться, меня бог наказывает за это…Мне говорят что я безвольный, но походу это сыграло мне только на руку, я не представляю кем бы я был если бы стойко держался всего бреда что был в моей голове…

Я ненавидел лето, хотя с другой стороны и любил. Любил потому что родителей не видел и чем больше я был тем меньше учебы мне давали. Ненавидел потому что каждый раз мне я ехатл к бабушке, хоть я её и любил, но я сидел один, если в моем городе я хоть как-то мог с кем-то контактировать, то тут не с кем. Я хотел в летний лагерь попасть, я думал если одноклассники узнают меня получше то будут ко мне лучше относиться. Мне приходилось целый день сидеть за компом играть в игры, потому что кроме учебы мне нечем было заняться. Учебой заваливали неплохо, первые годы мама была со мной и заставляла меня учиться, то английский, то математика то еще что-то. Часто злилась на меня что я ничего не учу, била. Помню у меня что-то не получалось, она сперва орала что я над ней издеваюсь, потом она взяла песочные часы которыми она измеряла время сколько я учусь и врезала по мне. Я не помню бил ли я её тогда или нет, помню только то что очень хотел этого. Дядя меня тоже заставлял учить, постоянно высмеивал меня что я глупый ничего не понимаю. Он меня тоже бил, не часто, но когда его злило чтото ударял сильно. Помню я в чем-то провинился он поставил меня коленями на соль и сказвл чтобы я мин 30 наверное стоял, я чтото говорил он сказал что еще больше буду стоять, я говорил дальше потому что злился в итоге полтора часа простоял. Помню я толи заплакал то ли чтото сделал, он меня потащил в ванну и стал обливал холодной водой. Он не так часто бил как родители, но и времени я с ним не так много проводил. Бабушка у меня больная, постоянно одни и те же истории рассказывала каждый день. Рассказывала как её брата женщина ведьма заколдовала, что они пришли к ней в гости, она дала бабушке квашеную морковку, та её приняла а потом посомтрела и увидела нитки, сперва не поняла что это такое, а потом поняла что это кровь, менеструальная, я ток уже в последних годах догадался что она такую имела в ввиду, что это чтобы отравить навреное или заколдовать. Смыла все в унитаз, девушка та поинтересовалась как морковка, бабушка ответила что чудесно, особенно понравилась кровь что была, теперь все в унитазе, та в шоке была, так как по бабушкиным мыслям поняла что её заговор раскрыли. Потом сидит на кухне, видит что у брата булавка какая-то от той девушки, она сперва не придала значения, но потом поняла что это она его пытается заколдовать, и попыталась снять, брат разсверипел и ушел, она сказала вот что эта ведьма с ним сделала, он погиб уже наверное, что он ей снится просит о помощи. Ей постоянно казалось что дядя её отравить хочет, она делала банки с вареньем а потом там стекло находила, и жидкость и поняла что это ртуть. Потом постоянно готовила банки с вареньем и выкидывала, так как там ей казалось что чтото не так что банки вздулись или белая пена что там ртуть её хотят отравить. Говорила мне что я уеду и все её вывезут в лес и закопают, в ванне её труп распотрошат спец прибором кровь выльют всю, что следующим летом я её не увижу. Про дедушку рассказывала, что он сатанист, что он идолопоклонник, что не давай ему поцеловать тебя, что у него иконы прокляты ненастоящие он молится идолам. Рассказывала про голос в голове, что это пресвятая богородица за ней следит, что когда она женилась первый раз она шла из дому и голос говорит ей “бегите отсюда” она спросила зачем, ей ответили чтото вроде что надо бежать, что место грязное проклятое, она сказала что всю черноту можно отмыть, но голос настаивал и она сбежала. Часто феерверки бывали, она говорила что это Кучма празднует победу что это канадцы все, говорила что они приехали все из канады, и заняли рабочие места, что всен продавцы, все рабочие теперь канадцы. Ей часто мерещилось что её вещи крадут и подменивают на другие, показывала на постельное белье и говорит с безумным взглядом это же не мое, это подкинули, у меня было по другому, что это похожее но другое, что ткань смазывают ядом или что с трупов одежду собирают ткань и та ведьма шьет ей все это. Она часто разгребала шкафы и все вещи скидывала в комнату, гговорила что все покрали, ничего не оставили, все не её, что дядя с ней в заговоре, квартирку хочет. Говорила мне что с каждым годом будет все хуже и хуже, что скоро захватят мир китайцы, что про это в библии говорилось, они будут сидеть на крышах и стрелять в нас. Помню ходили по улице и она показывала на дома, огромные многоэтажки в этажей я не знаю, 30-50 может, куда-то на крышу, говорила что там окна стоят, что она сразу поняла когда строить начали что там будут сидеть китайцы и когда всек начнется будут нас истреблять. Рассказывала что вот был конкурс красоты, девушка выйграла, так её лицо облили серной кислотой. Говорила мне не сидеть за компьютером, что дети слепнут, перестают видеть, что радиация, она по новостям слышала, что дети ослепли которые программистами учились. Рассказывала мне про соседку, что она постоянно мочу свою сливает что она нечитая проклятая (я как-то стоял у окна и сверху вода полилась, ктото просто решил чето вылить, мб на меня даже поугарать, на меня не попало, я в тот момент голову всунул, она увидела, побежала к онку и такая быстро закрыть это она это она. Рассказывала что она моль подсылает ей жуков подбрасывает. Как-то на балконе завелись жуки, я их в банку собирал, они мелкие, напоминают каких-то, я вообще жуков боюсь, но эти были какие-то непонятные, как гречка, не сильно страшные. Я в общем многго насобирал, она увидела, взяла банку и потом пошла к соседке, сказала ей что вот, внучек насобирал то что ты нам подкидываешь, и сказала мне что она в ужасе стояла в осознавании того что её раскусили. Я помню раза 3 когда я не ел у нее, сидел часами и каждый раз начинался гром, я думал это бог сердится на меня за то что бабушку обижаю. Она злилась когда не ел кидалась вещами, помню у меня игрушечная флейта была она взяла её в окно выкинула, хотя в целом она была доброй в основном. Говорила что провода под кровать пропускают электричество а оно в ней накапливается что она идет и вдруг ее в сторону дернула и она поняла что это все из-за провода. Помню на дереве висела какая-то тряпка, но из-за зрения я ничего не видел, она сказала что это идолопоклонника повесили, чтобы он смотрел на наше окно, это соседка сверху, ходила молилась, святой водой кидалась в его направлении, потом какогото парня попросила залезть он снял и она успокоилась. Но потом появился листочек желтый, оди нединсвтенный и прямо перед окном, она гвоорила опять что это идол это идол, её убеждали что это не так она вроде успокаивалась но потом похоже забывала. Ей постоянно казалось что столовые приборы подкидывают, что это все дедушка, он хочет заколдовать нас. Говорила что на улице постоянно людей насилуют ночью убивают что счас такое время что страшно на улицу выйти просто. Пересказывала историю как она в германнии её типо насильно заставляли работать когда еще 2-я мировая была, она в госпитале помогала (вроде тут реально было что её в плен взяли или что там было не знаю), она подскользнулась, пролила на себя кипяток и ожог получила. Постоянно расказывала про свои болячки, про то как гной течет, даже если мы ели. Рассказывала что она в детстве болела, что она видела как перед кроватью кто-то стоит с красными глазами и поняла что это дьявол, и сказала чт оя знаю кто ты. Говорила что все учителя в моей школе наркоманы, что она гуляла с коляской, смеялись, подбежали хотели посмотреть и она поняла что они все наркотики принимают. Она меня старалась не подпускать к детям, говорила что вот девочка тебе когда ты игрался песок в глаза кинула, ты так плакал, что это не дети а убийцы, что они все больны, что они все наркоманы. Говорила что у меня не может быть друзей, что они тебя будут обворовывать, что тебе нужно с теми кто в храм ходит. Рассказывала про водолазов, что новости слышала, что девочка утонула, так она не утонула, её водолазы на дно потянули, у них есть спец техника что быстро плавают и бесшумно убивают. Рассказала что велоспидист на нее напал, что идет он приехал, воткнул в нее чтото, что её отравить наверное хотел, что его мой дядя послал. Говорила что миру прийдет конец что сила атома все уничтожит. Я когда в школе увидел в учебнике про атомы думал что все миру конец пришел, злая сила, но потом чем больше узнавал, тем больше понимал что она несет бред, но в детстве я во все верил. Рассказывала как дядя её бил, что ударил, она упала и он ушел. Она валялась на кухне час, он через мутное стекло закрытой двери смотрел, раза 3 подходил и не помогал, что просто бил её стукал… Если честно, то тут уже можно ей поверить, он способен на это, избивать не думаю что будет, но стукнуть слабо-средней силы способен, а в ей возрасте это тяжелее в разы переносится, он мог просто не оценить свои силы, но всеравно это его не очень оправдывает, хотя мне самому часто хотелось врезать изза её тупости. Она каждое утро шебуршала пакетиками… она шебуршала шебуршала, я когда в последний год с ней жил не терпел её орал что задолбала, помню она меня взбесила я в нее телефоном кинул… И еще она меня особенно бесила говоря ночью что крысы на улицце что в окно заползут надо закрывать а если закрыть то духота и невозможно сптаь просыпаюсь и не могу уснуть. Она мне рассказвала про крыс постоянно, что они ядовитые людей убивают… В последние годы у нее вообще крыша поехала, у неё появились какие-то дети в соседнем доме, которые голодают и она должна их накормить. Она сожгла тазик пластмассовый на плите, дядя заходит смотрит он расплавлен зовет ее спрашивает, она в недоумении стоит не понимает почему её “кастрюля” плавится. Я последний год воровал у нее деньги, и реально ничего ужасного не делал, я думаю вот воровать же плохо, но теперь по другому стал относиться, и тут особый случай, моральных терзаний я не испытываю как тогда, я если честно рад что сделал этот шаг, у меня внутреннее чувство что это нужно было сделать. Она не в состоянии была ими распоряжаться, мама ей их давала, давала она их прятала, перепрятывала, ей хватило бы 15-25% от того что у нее есть с головой, она даже не в состоянии была их считать, постоянно допускала ошибки, она могла их просто выкинуть или сжечь или еще если ей бы взбрело в голову. Я тысяч 25 навреное украл и ничего не изменилось в её жизни, она даже не заметила, и после смерти эти деньги забрал дядя, а он и так их спокойно может зарабоать, он как еврей их копит копит мало на что тратит, подарки не любит дарить особо, мне они бы куда полезней были бы…Помню в последний год когда я с ней был, она сказала пойдем в магазин. У нее болезненное желание каждый день идти в него даже если все есть, она говорит вот кефира нет, я показываю что есть, хлеба нет, снова показываю и так далее Я тогда сказал что не пойдем, она всеравно оделась, сидела на кухне, меня ждала, я её пытался убедить что незачем туда идти, она говорила что ты надо мной издеваешься, что ты за человек. Я отошел в ванную, слышу что она дверь открыла, пошел, попытался её остановить, она заорала со слезами, что сколько можно над ней издеваться, что я за человек, пусти меня. Я побоялся что милицию вызовут и пришлось идти с ней. Она когда из магазина уходила, всегда хотела перейти через дорогу, я боялся с ней идти, потому что она медленно ходит, да и к тому же рядом поближе был переход под землей, но она не хотела там идти, говорила что не хочет ручкой махать типо здрасте, а когда я пытался её туда провести она орала, визжала, хотя день назад она могла спокойно там пройти. А я ей в детстве верил, мне никто ничего не обьяснял особо, я думал что вот она богу молится постоянно, значит он её бережет и раз она старая, значит она мудрая. Рассказывала что я постоянно плакал когда в колыбели был, маму это бесило и она орала на меня часто. Помню она мне гвоорила что ты мать до могилы доведешь, я верил в это, думал что я ужасный человек, винил себя, я тоггда еще в какой-то телепрограмме услышал что если родственник старший говорит такое, то так оно и сбудется, что программируют вселенную или чтото типо того, и я думал лучше бы я умер, что изза меня она умрет… Говорила что вот она себя хочет убить я чувствовал вину что вот ей так плохо, а я не могу её ничем поддержать, приношу плохие оценки на меня жалуются в школе что лучше бы я не родился.
В конце десятого класса я пытался заставить себя учиться, я знал как раньше шла учеба, и даже думал попросить родителей чтобы летом на работу устроили чтобы я увидел какая тяжелая жизнь и был стимул… Но я сел за учебники и как-то силы появились, я долго не понимал почему, думал что вырос, или что предмет интересен, но счас вспоминаю что в голове постоянно был образ того парня, того города, представлял как тусоваться вместе будем, собираться с людьми по общими интересами, гулять, веселиться, и это все давало мне силы, что если я выучусь то вдруг я поступлю в москву и буду с ним жить, но дошло до меня это только счас.
Самое последнее лето это было то, которое я провел у дедушки, у которого был рак. Я сам настоял на том чтобы родители не взяли меня с собой в Египет, так как у меня были порезы на руках, а там мне бы пришлось ходить в футболке, так как очень жарко. Я мотивировал тем что очень обеспокоен его здоровьем, что я ж в мед поступаю я должен видеть что меня ждет. У него был рак последней или предпоследней стадии, в общем он мучался сильно, ему давали обезбаливающие, морфин вроде, приходили врачи, медсестры так как дядя платил им. Мне его очень жалко было, я сперва надеялся что выздоровеет, но видя что ему только хуже, хотел чтобы он наконец умер, потому что это ужас как он страдал, он все равно умрет, только либо с мучениями, либо без, он не заслужил такие страдания. Я помогал чем мог, у меня еще были тогда силы, но я уже тогда чувствовал спад, я чувствовал что делаю что-то не то, теперь кажется что до меня дошло, я просто хотел поехать к тому парню, жить с ним, но в место этого меня ждала не особо обнадеживающая неизвестность. Я ходил за продуктами, хотя было очень страшно, но ходил так как надо и дед не мог. Готовил ему еду, помогал по дому, немного общался с ним. Основное время сидел за компом и играл в игры, временами ревел или был в ярости, бил подушки и резал себя…Я каждый день плакал, но не понимал почему, и надеялся что вот поступлю и все станет лучше. Мама звонила и почти каждый день говорила что ты не сиди и отдыхай, а учи, учи, проходи программу медвуза наперед чтобы быть готовым, учи все предметы там обществозанние история все учи что там будет узнавай все, спросила сколько часов я на учебу трачу, ответил что 2-4, хотя я не учился, она сказала что очень мало, нужно хотябы 8 часов в день чтобы было… Я думал что все хорошо будет надо потерпеть, но наверное где-то внутри я понимал, что тот город куда я уеду маленький, что он недалеко от того где родители живут, что там будет те кто с моей школы, они будут распускать сплетни, и самое главное что там не будет того парня, у меня не будет той свободной жизни которой я хотел, того круга общения который меня принимал и в котором мне было бы приятно находиться, я вряд ли там найду людей с общими интересами, что я вырос, а родители меня до сих пор контролируют…Но я не хотел принимать все это, потому что это было равносильно смерти, я думал что я должен учиться, что пройдет 5-7 лет и тогда уже я стану независимым и перееду куда хочу, буду жить с тем кем хочу и как я хочу, что я найду парня и все пройдет. Реально обидно, у того парня была такая жизнь минимум с 15 лет а мне уже 19 и я толком не жил.

Мама очень расстраивается если я вот пропущу день разговора по скайпу, я когда жил в другом городе, ей нужно было каждый день звонить ко мне и разговаривать, блин не знаю, она как-то сильно ко мне привязнана… Я вот на днях решил проверить как она отреагирует, если я не буду с ней долго сидеть рядом, после того как она пришла с работы. В общем я встал, она вроде как всегда шутя начала говорит ты уходишь, а потом сказала посиди со мной еще, по мне это нездорово, просто блин у нее нет никого кроме меня, это как-то не очень хорошо…У нее вроде есть подруги но интересами они не сходятся вообще как я чувствую… Недавно я с ней разговаривал, говорю вот у папы возьму денег на еду схожу себе куплю там ченить, она говорит давай я скажу ему сама, я говорю зачем, не надо, я сам, она такая ну ладно, потом отец подходит чтото рассказывает, закончил и мама тут говорит ему, что мне деньги нужны, дай ему их…Я ж блин попросил её что она меня как маленького беспомощного идиота выставляет блин… Еще у нее любовь давать мне еду, которую я есть не хочу. Вот сейчас я у нее живу и каждый раз когда мы на кухне, она мне предлагает орешки, яблоки и мандарины, и когда я говорю нет, она берет мандарин, чистит и дает мне типо на покушай вкусно же, я гвоорил что не хочу, но блин теперь отказать не удобно и приходится есть, раньше всегда на яблоко это распространялось, теперь на мандарины. Блин моя мать реально жалкая. Она не добилась того что хотела в жизни, у нее нет друзей с которыми она бы постоянно тусила, может она просто такой человек которому никто не нужен, муж идиот и урод, нету денег скольких она хоиела бы, сын больной на голову, не оправдал надежд… Вся головой уходит в работу чтобы отвлечься от проблем... Реально печальная картина. Говорит что работа ей нравится, если бы нет, то она не смогла бы ходить на нее. Хочется в это верить.

У меня какое-то нервное состоячние, когда родители уходят из кв я хожу по ней туда сюда, постоянно в руках двгаю предметы, дергаю ногами, еще что-нить делаю. Когда нервничаю становится жарко потом когда перестаю холодно становится и я так то снимаю кофту то одеваю постоянно. Сон не очень, я решил в график войти, спецом не спал до ночи, в итоге поспал только 5 часов и уснуть не мог, мне мой парень предлагает мелатонин, говорит что безвредно… Еще я говорил что может самочувствие у меня нормальное просто когда плохое настроение хуже себя чувствую себя плохо. Может так, а может что у меня здоровье не очень, просто когда настроение хорошее, я этого меньше замечаю…Я не знаю… Я постоянно зеваю, даже когда высплюсь, я не переношу духоту, даже если мне немного жарко, мне становится плохо, тяжело дышать, хочется сесть закрыть глаза, соображаю слабо…Может спортом надо заняться, чтоб физнагрузки были какие-нить… Еще у меня такое состояние когда я поем, если жирное сьем или наемся, то мне плохо, хочется лежать и не двигаться, закрыть глаза, через мин 10-20 проходит. Еще я постоянно переживаю за деньги что вот вдруг сломается вдруг что-то случится что вот к примеру получу квартиру родителей а вдруг она сгорит, вдруг затопят или еще что-то, что нужен свой надежный постоянный источник дохода потому что с работы могут выгнать и что я буду делать.

Я всегда расстраиваюсь слышу что про свою самооценку характер, в сравнении с другими, что у меня типо все слабо я чувствую себя ущербно. Когда слышу что у меня комплексы есть, психические отклонения, что от родителей жизнь зависит что если алкоголик в семье то шанс что ребенок психически нездоровый будет, когда тесты в школе проходил типо профориентации я чувствал себя хуже других что я мусор ничтожество, я как-то все лично воспринимаю и чувствую что я никто и ничего не добьюсь в этой жизни…. Счас популярно говорить что есть люди альфы есть беты гаммы и омеги, что омега это самое дно а я получается что омега что я в самом низу я, хуже всех… Я пытаюсь мыслить что я не выбирал кем мне родиться не выбирал свою судьбу, что стыдиться нечего, что если кто-то добился в жизни успеха, то это только благодаря удаче и только ей, что ему повезло с событиями - родился где надо, получил нужный жизненный опыт, произошли нужные события, получил знания нужные и все это случайность потому что все управляется мозгом желаниями инстинктами и тому подобное что сам человек реально ничего не делает какие бы усилия он не приложил, что это все в него уже заложено. Но все равно я ведь живу в реальном мире что оцениваю обьективно что ли, не знаю то ли слово, в общем что я вот вижу бомжа и приятного человека я не буду к ним одинаково относиться, что все равно разница есть и когда видят меня то судят по всей строгости…

Я не знаю, может я много хрени полной и ненужной написал, но я писал то что у меня крутится в голове, и если я об этом думаю, то получается что это как-то важно для меня. Я кстати писал письма в разное время и в разное настроение, причем часто редактировал, поэтому возможны противоречия и резкая смена мышления, и это относится ко всем письмам… В принципе я самое главное написал, можно еще дописывать но мне кажется что там уже мелочи. Могу еще тему секса, предпочтений затронуть если это нужно будет…

и еще одно исправление. "Потом мама приходит домой начинает орать что психолог сказала что я больной, потому что в рисунке присутствовали механизированные части, орала что за хрень я создал что это за уродство какие гамбургеры и чипсы, в общем неплохо мне нервы потрепала" - тут я имел в виду того психолога, я больше расстроен был тем что она маме рассказала, а я ей доверял... В общем вот... Я ни на что не намекаю, ни в чем вас не обвиняю, чтоб мыслей небыло никаких, просто пишу как есть. И я думаю у меня есть еще что написать, в общем как допишу так и отправлю... Тут немного напишу что из мыслей.
Вы мне говорили чтобы я крутил в мозгу положительные фантазии как все будет но у меня проблема я в основном кручу что может плохого со мной случиться и получается что я себя подсознательно подталкиваю к этому и поэтому плохое и из-за этого это случится? Я не хочу думать о плохом, мне это мешает, у меня предположение что вот в детстве я часто думал что вот хорошо все будет и у меня получалось плохо, а когда думал что плохо будет и получалось все хорошо, я сперва думал может здесь какая-то магия что я должен обо всем думать плохо, что бог увидит что я мучаюсь, простит меня и вознаградит, а если буду думать о хорошем то накажет за легкомысленное отношение к жизни, и что во мне это как-то закрепилось. Ну и потом я стал мыслить что вот когда я думаю только о хорошем и когда сталкиваюсь с проблемой я вхожу в ступор боюсь и ничего не могу сделать и самое страшное если кто-то увидит что я не могу решить проблему, а так я заранее все самое худшее со мной предугадаю и будет легче все пережить, и еще что вот когда хорошо думаю, и случается плохое то очень тяжело переживаю, что лучше буду думать только о плохом и будет легче когда с проблемой столкнусь. Особенно я так начал думать после того как в 1-й вуз поступил, что я думал что все будет хорошо, а в итоге все стало ужасно.
У меня с детства страх что за мной следят души мертвых, бог, но это все исходило не просто так а из того что бог существует, есть рай и много рассказов что они могут следить. Я раньше думал когда что-то делал что вот на меня ж смотрят, а что если и мысли читают, вот бог полюбому читает он же все может. Потом страх уменьшался, я перестал верить в бога, хотя постоянный страх что люди читают мысли, что если не телепатически, то просто смотря на походку, мимику, глаза, лицо, что невербальную информацию, счас вроде как ушло, но есть страх что видят мою неуверенность, слабость, что по мне видно что со мной можно делать что угодно и им ничего не будет. Но есть страх что, а вдруг бог существует, и за мной смотрят все, особенно родственники и я умру и будут меня во всем винить и осуждать, а если даже не будут то всеравно будут все знать и будет стыдно. Я обычно об этом не думаю, но мысль возникает когда чтото сделать такое что не оч людьми бы воспринялось даж такое как в туалете сижу гажу… Меня бесит это, я изза какой-то хрени переживаю, я в бога не верю, но даже если допустим он есть и смотрят что я делаю какая разница что я делаю это никого не касается блин, я не должен чувствовать виноватым перед хрен знает кем, да даже если бы ктото чтото в жизни видел я не хочу испытывать бессмысленное чувство вины.

[Neko]

Вспоминаю детство, как я в школе учился… Помню в старой школе учился гопоты много было, может и паранойя, но как я помню часто видел что вот реально идут такие быдлоиды и такие эээээ ёпт, самое быдло были кадеты, или что-то вроде них, в подобии военной формы ходили. Часто драки устраивали, причем прямо перед взрослыми. Еще помню раздевалку, когда приходило время уходить, там постоянно толпа была и все с силой давили друг друга, пытались прищемить руку кому-нить, пинались, ударяли, если со стороны смотреть, то можно было на подобие волны что-то увидеть, стоит такая толпа, справа на лево идет толкание и все прогибаются до конца, потом с лево на право, это как знаете смотреть на водопад или как костер горит... Последний раз когда приезжал уже не замечал гопоты на улицах… Когда я еще в старой школе учился помню выходя из школы ко мне сзади подошел и нож к горлу подставил говорит я тебя прирежу, я говорю давай, тот постоял, подумал, убрал нож и все, я ушел… Не думаю что он бы зарезал, вообще так мог и более менее нормальный человек прикольнуться, но тот быдловатый был довольно, стрёмный прикол от такого человека… Помню как меня постоянно доёбывали, шел со школы домой, впереди меня какой-то упырь идет, злобно на меня смотрит, в итоге проходя рядом со мной столкнул меня в снег и злобно смотрел оборачиваясь на меня. Помню как вышел из лифта, сидела гопота, я спускаюсь, кто-то меня пнул и проорал беги блять, я не бежал, дальше пошел, я хотел в драку ввязаться, но там человек было 10 или больше, я не хотел попасть в больницу, я хотел сдать экзамены и уехать из этого города, а если они б что-то сделали со мной, я боялся что не подготовлюсь ко всему и навсегда здесь останусь… Потом дальше шел по улице, какие-то типы посмотрели на меня, ржали и пели битбокс, буф буф буф йоу неформалы долбоёбы города *** буф буф буф, дальше когда домой возвращался кто-то меня освистывал, типо эй иди сюда, я мимо прошел… Помню как какой-то хач по дороге домой сказал что вон в подъезде собака твоя, иди туда, я не пошел, пришел домой, собака на месте… Помню как до меня доёбывались, хотели денег отжать, но у меня ничего с собой не было, я решил до бабушки дойти, чтоб они не знали где я живу, но потом они звонили и я боялся они бабушку зарежут из-за меня, потом квартиру ограбят и в итоге на меня заяву напишут что я вот сговорился с кем-то чтобы себе наследство получить, и меня в тюрьму посадят. Вышел из квартиры, они меня били, пинали, я думал драться или нет, потом подумал что нет, я не могу рисковать жизнью бабушки, что они свою ораву позовут, то тогда они точно бабушку убьют, квартиру подожгут или еще что-то сделают. Говорили что-то вроде посёлок это сила, потом сказали что я ебаный нефор, что они мои волосы подожгут, щелкали зажигалкой перед лицом, подпалили честь волос, дали сигарету, сказали кури, сами закурили, я решил закурить, мне нужно время подумать, что надо что-то делать, либо бить, либо бежать, либо еще что-то, в итоге докурив я взял банку в которые кладут сигареты, разбил об дверь, побежал, начал орать на весь подъезд, звонить в двери, они догнали меня, схватили, стояли охуевшие, стояли, думали, сказали что если бы такой же как они открыл бы, они меня б тогда заперли бы и отпиздили, потом сказали ладно, что ты так то, всё нормально, успокойся, в итоге вышли, спросили кудя я иду, я сказал до школы, они сказали смотри не пизди нам, пиздабольство мы не прощаем, я до школы дошел, потом подождал, пошел к себе домой, думал если они там то к соседу зайду. Зашел в подъезд, посмотрел вверх где мой этаж, там они стояли, смотрели, я поехал выше их, зашел к знакомому и переждал. Потом я общался с одноклассником, спросил не могут ли мне помочь, мне сказал что может, вместе можем пойти, но мне надо сказать родителям, я говорю что если они заступятся, то они же их убить могут, изнасиловать, а если и нет, то они поймут что я вообще ни как не могу за себя постоять и при следующей встрече они меня прибьют нафиг после такого, он сказал я что ебанутый что-ли совсем, давай говори им, в итоге я сказал, хотя боялся что всё это случится с ними, думал что я зря всё это делаю, из-за меня родителей не станет.

Я боюсь драться очень, до лет 14-16 я не боялся, так как знал что уголовной ответственности не понесу, но счас боюсь что камеры всё снимут, или будут свидетели, которые будут против меня и меня посадят, и в итоге я в дураках останусь, что может мне наоборот лицо подставить чтоб набили, удары сойдут со временем, но зато они будут сидеть после того как я заяву на них напишу, что в итоге уже я буду смотреть и улыбаться, а не они. Спросил у парня что лучше делать, сказал что что бей, самозащита и тому подобное не бойся, не надо себя подставлять, особо разбираться никто не будет, я в общем думаю буду бить в следующий раз если до меня будут докапываться... В общем я думаю что если еще что то случится, то в следующий раз я буду бить без раздумий... И не дай бог если с парнем будет девушка, а если она еще будет инициаторшей... Я тогда ей ебло просто в месево превращу просто, чтоб парень охуел то такого расклада, что вот он выебвался, а в итоге еще хуже сделал и не смог её защитить, а если она инициаторша, то не будет думать что вот использовала своего парня, а её не тронут и она будет чиста. Вчера один гопарь хотел нарваться на нас с парнем, но передумал в итоге, как же ему повезло что он одумался. Тот тип был забавный, дело было в том что мы с парнем хотели сделать заказ в макдаке, но не в здании, а на улице, мы стояли рядом с кассой и смотрели в меню, мы пропустили тех кто пришел первыми, они тоже стояли у меню как мы потом и те сделали заказ, эти подошли после нас и тоже хотели сделать заказ, но так как они подошли после нас, мы встали перед ними и заказали, та девушка начала высказывать недовольство, что мы вот стоим в сторонке, значит она должна его первой сделать, хотя мы рядом с кассой стояли и смотрели на меню, тот тип хотел заступиться за девушку, но не знал что делать, что вроде и за девушку заступиться нужно, она ж недовольна, но в такой ситуации не красиво получается, ведь мы первей были и он стоял в напряге, то ли на нас начать бычить, то ли ничего не делать, так как вроде всё мы нормально делали. Если он начал бы бычить мой парень отвел его в сторонку, следом за ним пошла бы его девушка, я подошел бы и в момент драки обдал бы их баллонном, помог бы парню с тем типом, а потом избил бы ту дуру, которая была инициатором всего.

[Neko]

Я чет вспомнил, я фильм смотрел, там глухонемые были. Я раньше работал в мелкой шаражке, там работа заключалась в том чтоб закачивать всякие аськи, скайпы, игры, в общем наебалово жесткое. Пришли ко мне глухонемые, надо было пвроде им телефон заблокированный перепрошить, в общем при этой процедуре я всегда беру скан паспортов, так как на работе сказали что если краденый телефон будет и менты прийдут, то хорошо было бы их иметь. Кстати ко мне приходил один подобный, попозже о нем расскажу... Мы переписывались на листке бумаги, условились на сумме 1к, я свою работу сделал, пишу что давайте деньги, они дают мне рублей 500, причем с какой-то наглой недовольной рожей. Я пишу что давайте как договаривались, они попытались выхватить телефон, я потом написал что вот камера и показал на неё, они как-то напряглись, начали на своём языке ммежду собой переговаривать жестами, в итогде сбегали к банкомату, распечатали и со злобными физиономиями отдали деньги... Я конечно понимаю что услуги наебалово в основном, цены грабительские, так как в основном работа ни о чем, хотя некоторые вроде перепрошивки навигаторов или взлома телефонов довольно замороченные, но не сказать что работа прям сложная, когда ставишь скайп, аську и прочую лабуду а тебе 1к дают. Но ведь мы договорились, и самое главное что они согласились, я свою часть сделал, а они начали выёбываться, а я до этого сидел, жалел их, думал может скинуть цену раза в 2, еще им помочь, но после этого думал что надо было еще с них стряхнуть. Ну и история с тем типом. В общем сижу я, ко мне приходит какой-то непонятный тип, ему вроде надо было телефон разблокировать, намекнул что украл его, я намекнул что тут камеры и скан паспорта делают, что ему стоит найти другое место. В общем самая охуенное было когда я уволился из этой шаражки и решил найти другую работу. Решил расклеивать обьявления, думал что вот, свободный график, прогулка, полезно для здоровья и ненмого больше платили. Расклеивал я значит, потом слышу фразу эй урод, вали отсюда, ктото из машин кричал, я подождал когда уедет, дальше начал расклеивать. Потом пришел акакой-то уёбок в костюме, ударил по голове и говорит что ты урод, я сказал тебе не клеить, это моя территория, смотри какой у меня номер, ты хоть знаешь кто я такой, ты знаешь что я депутат или чтото там такое, что тебе пиздец. Я хотел врезать, но боялся что камеры или если его прикроют, то он будет ржать когда меня посадят, что я в итоге проиграю, а не он. Я боюсь драться очень, так как боюсь что камеры всё снимут, и меня посадят, и в итоге я в дураках останусь, но парень говорит что бей, самозащита и тому подобное не бойся, я думаю буду бить в следующий раз. В общем он стоял прессовал меня, я не знал что делать, то ли врезать, то ли бежать, в общем он сказал ну что холодно, я молчу, он говорит что счас яйца замерзнут твои, будешь знать, потом подъехала машина, из неё вылезло несколько человек и улабаясь шли на меня, этот меня пытался в неё затолкать, я в итоге сбежал, эти все смотрели мне в след и улыбались. Я после такого год не мог на улицу выйти.

[Everything_u_hat...]

Молодой человек, Вы сами с собой поговорить решили или Вы реально думаете, что кто-то будет все это читать?

[Neko]

Я первым сообщением все вкратце изложил, остальные это то что я писал другим, в течении очень долгого времени. Знаю что почти никто читать не будет, но может какой-то дельный психолог попадется, я уже устал по ним бегать, так и сразу можно будет понять, стоит ли с ним работать или нет, а то прихожу, меня расспрашивают, плачу кучу денег, и в итоге как все расскажу они говорят что не могут помочь. Хотя как я понял мне нужно самому над собой работу делать, но знакомые говорят что стоит других поискать, ну а я пока делаю внутреннюю работу над собой пиша сюда. Мне очень стыдно от того что другие будут видеть что я про себя написал, но я действую по принципу если страшно или стыдно, то нужно сделать, я перебарываю себя, хотя хочется просто взять и все удалить.

Сообщение отредактировал Neko - 16.1.2016, 15:32

[Everything_u_hat...]

Если судить по первому посту, то мне на ум приходит только одна цитата из интернета.
- Привет, как ты?
- Страдаю.
- Как страдаешь? От чего???
- Не "от чего", а "чем". Фигней страдаю. Не мешай.
Вам реально нечего делать. У вас нет учебы, работы, целей и смысла жизни, и от безделья и однообразия жизни Вы начинаете надумывать кучу бесполезных и даже вредных вещей. У меня тоже по молодости были навязчивые мысли о смерти, либо о героической, либо о суициде. Точно так же от безделья и отсутствия цели. А потом сначала работа была аврал на аврале, потом куча дел по дому-хозяйству образовалась, и стало просто некогда этой ерундой страдать. Когда человек не совершает ничего продуктивного (не учится, не работает, не занимается семьей, то есть не делает ничего полезного) - он начинает саморазрушаться. И все Ваши мысли и проблемы - это и есть Ваше саморазрушение. Найдите себе дело. Не хотите работать с людьми в офисах или на выездах - займитесь работой на дому (что угодно, хоть салфетки крестиком вышивайте) или фрилансом. Сделайте генеральную уборку. Сходите на какие-нибудь курсы, семинар, на выставку современного искусства. Здесь главное не бросать, едва начав, а поставить себе цель и стремиться к ней. Вы хотите что-то делать - писать книгу, открыть бизнес - так делайте!
А пока Вы фигней страдаете, Вам ни один психолог не поможет.

[Neko]

Я специально поступил в мед вуз чтоб была побольше нагрузка и было чем заняться, в итоге 2 раза отчислили, до этого просил родителей чтобы меня пока я учусь в школе на работу пристроили куда-нить, чтобы я прочувствовал что такое реальный труд, что как трудно деньги зарабатывать, чтоб я целил всё, но поговорив пришел к выводу что надо поступать, что вот она моя работа. Я раньше мечтал о том чтоб я жил в деревне, чтоб я начал жизнь с нуля, а не на готовом и что-бы каждая секунда моего отдыха ощущалась, что я как в раю. Помню как мне сделали операцию и через несколько дней, когда боль ушла, я очень хорошо себя чувствовал, что вот боль закончилась, что теперь я ценю жизнь, а то я с руками, ногами, не инвалид, а радоваться жизни не могу, что у меня всё есть, что дети в африке голодают, а я неблагодарный, у меня всегда в доме есть еда, я в разы лучше чем они живу, в итоге начал пробовать резать себя и помогало ненадолго. В 1-м вузе меня все ненавидели, доставали, надсмеливались, говорили что мечтают чтоб я сдох поскорее. Я тогда гриппом целый месяц болел, причем я не выходил на улицу почти, хотя после того как я бросил, когда я заболевал я даже на ногах спокойно всё переносил за неделю, максимум 2. Я работал, попутно ища новую работу, менял их, но чем больше я что-то делаю, тем сильней устаю, в итоге постоянно находился в состоянии что готов был наброситься на кого угодно и избить. На меня люди смотрели и интересовались не употребляю ли я наркотики, так как у меня ужасно замученный внешний вид, причем не с издевкой спрашивали, а серьёзно, причем даже те кто упарывали. Я постоянно ищу повод чтоб поговорить лишний раз с людьми, чтобы избавиться от социофобии. Помню как я провалил простое собеседование, всех взяли кроме меня, так как я весь дрожжал и не мог ничего толком сказать. Постоянно ищу чем заняться, но любая работа меня ужасно изматывает, я приходя домой ревел от того что целый день проработал, а теперь надо спать чтобы завтра идти туда же, когда же я жить начну, а не мечтать о завтрашнем дне. Я еще со школы заметил что я очень быстро устаю, меня после каникул где-то на неделю хватало, потом я не мог больше что-то делать в таком режиме… От уборки я в ярость нередко прихожу, чем дольше я её делаю, тем больше злюсь, и в итоге могу сорваться на чем нить или на ком-нить. Пробовал рисовать, заниматься программированием, сперва вроде интересно, но потом усталость, отвращение и ничего не хочется делать, хочется чтоб все кончилось, чтоб всё исчезло, начинал резать себя и становилось легче, мне очень помогает когда я злюсь или в плохом настроении резать руки лезвием, очень помогает, новый приток сил и могу чем-то заняться, но этого хватает ненадолго. От социофобии у меня паника, я тупею реально, не соображаю нисколько, очень устаю, я вот даже если выспался, потом надо было как-то контактировать, у меня такая усталость что я просто сразу как прихожу в кровать заваливаюсь и сплю. Когда я чем-то занят, то у меня злость копится, и у меня ощущения появляется какое-то, не знаю как описать, в общем чем оно сильней, тем я грубей веду себя с людьми, могу оскорбить, унизить, скандал устроить и чувство что я вот заслужил, я могу это всё сделать, так как я пахал, это моя награда, хотя по сути я ничего не делал, но внутри ощущение что я впахивал, я заслужил, хочется на людей наброситься на любого встречного и избить, либо как-то поиздеваться, хотя в нормальном настроении я нейтрально отношусь. Чем больше я работаю, тем больше денег начинаю тратить, причем я трачу больше гораздо чем когда ничего не делаю, постоянно совершал импульсивные покупки, о которых потом жалел, бывало что на еду нормальную не оставалось, и ждал зарплаты и было то же ощущение, что я заслужил, а когда я не работал и жил не за свой счет, я постоянно деньги откладывал, тратил по минимуму, когда в более-менее нейтральном настроении находился, потому что знал что деньги не мои, я их не заработал. Потом в итоге когда я успокаиваюсь начинаю жалеть о том что сделал, если это не входило в мои планы при нормальном настроении. Когда у меня хорошее настроение я стараюсь как можно больше дел сделать, причем когда я делаю что-то, я не чувствую усталости, я чувствую что готов еще и еще сделать, и делаю всё возможное пока настроение не идет на спад. Я долго планировал и откладывал написать подобное письмо, но я знал что надо что-то делать, не могу пустить всё на самотёк и пересилив себя, свой страх, выложил его сюда, для меня это довольно тяжело было. Я когда когда какую-то работу доделал, то не ощущаю радости, я только ощущаю что я столько сил влил во всё, а результат совершенно не окупается, не соизмерим затратам, что всё что я сделал это ничтожно, хотя по ощущениям я чувствую что горы свернул и мне положена награда, что я что-то должен получить такое, что в разы больше моего результата.

Сообщение отредактировал Neko - 16.1.2016, 23:57

[Everything_u_hat...]

Вот возвращаясь к моему предыдущему комментарию - нужно иметь не только дело, нужно иметь цель. А если у Вас ее нет, то ее надо найти. Вы пишете, что переменяли кучу занятий, но все, что Вы от них получали - это усталость и раздражение. Это говорит о том, что у Вас нет цели, нет стремления, Вы просто болтаетесь между учебами и работами, не понимая, зачем и для кого Вы это делаете.
Например, я в свое время мечтал стать лучшим юристом Московской области, чтоб был у всех на устах и в умных журналах. И каждое "отлично" на экзамене было для меня очередной победой. Я готов был ссориться с преподавателями и требовать пересдачи, если мне пытались поставить за экзамен всего лишь "хорошо". Потому что учеба не была для меня целью, она была лестницей к цели, в которой каждый зачет и экзамен - это очередная ступенька. Когда цели нет, когда не знаешь, для чего, ради чего, ради кого расходуешь силы, - остается только апатия и усталость. А в Вашей жизни где эта цель? Вы поступили в институт, потому что это должно было стать Вашей "работой"? А для чего работали? Оно Вам нужно было? Или Вы просто хотели чем-то себя занять, чтобы не чувствовать себя бесполезным? Вы злитесь и устаете, потому что сами не знаете - куда Вам деться, зачем Вы живете, ради кого учитесь и работаете?
Родители своим воспитанием заставили Вас считать, что Вы обязаны трудиться. Они заставляли Вас учиться и жестоко с Вами обращались, если Вы этого не делали. Для Вас учеба и работа - это не способ получить что-то хорошее и полезное для себя, а средство пытки, причем изощренной пытки. И Вы устаете и беситесь, потому что привыкли не хотеть что-то делать, а заставлять себя что-то делать. Вы растрачиваете свои деньги на необдуманные покупки, потому что, распоряжаясь собственными деньгами, Вы не боитесь, что Вас за это осудят или побьют. Вы привыкли чувствовать себя не личностью, а показателем статуса своих родителей, то есть, по сути неодушевленным объектом. Вспомните все Ваши учебы и работы и задайте себе один вопрос: "А где здесь я?" Ваше Я, Ваша личность проявлялась хоть в одном Вашем занятии? Или Вы каждый раз по одному и тому же шаблону просто заставляли себя работать?

Вас заставляли быть бездушным роботом. Но у Вас же есть душа, так? Вот Вам домашнее задание - опишите мне себя, свои личные качества. И для этого задания я поставлю Вам обязательное условие - не лгать. Например, если Вам покажется, что называть себя добрым - это бахвальство и завышенное самомнение, игнорируйте, что Вам так кажется и все равно пишите, что Вы добрый. Не задумывайтесь над тем, как прозвучат или чем покажутся Ваши слова, мы общаемся через монитор, Вы меня не видите, я Вас не вижу, Вы вольны писать все, что угодно. Я хочу знать, что Вы искренне о себе думаете, а не что Вам внушили или вбили в голову. Пишите от сердца, не от разума.

[Neko]

Я поступал в вуз так как я хотел стать врачом. Я уважаю науку и в то время я считал что хорошим врачом быть круто. Родители хотели чтобы я шел на программиста, но я отказался, сказал что хочу в мед вуз поступить, ожидал что будут негативно к этому относиться, но они наоборот отнеслись позитивно, но боялись что я не смогу поступить. Так же поступая я хотел улучшить свои социальные и интеллектуальные навыки, думал что вот буду все делать, стану врачом, будет полная самостоятельности и независимость, буду иметь хороший статус, меня будут любить и уважать, у меня будет много связей, будет хорошая зарплата, потом уеду за границу, может открою частную клинику, может и нет, может буду лечить влиятельных людей, буду делать свою работу отлично и может они меня протолкнут до главврача и я буду пилить бюджет, или может открою свою личную клинику, буду назначать людей делать ту или иную работу и сам в ней учувствовать. Знаю что планы наполеоновские, но это в идеале, а так просто быть хорошим врачом, иметь несколько хороших связей чтоб если что помогли, потом уехать заграницу работать и получать хорошие деньги и видеть результат моей работы, когда всё сделано идеально и все довольны и чувствовал что я могу делать то что не могут другие, какое-то доминирование, преимущество, ну и иметь пару-тройку хороших знакомых которым могу доверять и на которых могу рассчитывать. Я сам лично этого хотел, и меня немного раздражало то что родители поддерживают, потому что мне не хотелось ощущать что вот не я пришел к этому выбору, а они меня подтолкнули, но я точно знал что я сам этого хочу, у нас в семье никогда медиков не было, они хотели чтобы я стал программистом и родители меня протолкнули к себе, где они работают, я же не хотел оставаться с ними и чтобы потом получалось так что я только благодаря им чего-то добился. Но вот получилось что получилось.

Трудно сказать, по шаблону не по шаблону, не знаю. Я всегда старался делать то что мне казалось ближе, и не важно чего хотят от меня родители или другие люди, хоть и трудно было, но я старался гнуть свою линию, по крайней мере с годами лучше получалось, как мне кажется.

Добрый.
Мне честно трудно сказать какой я на самом деле. Я добрый…не сказал бы. Злой…тоже нет. Мне главное это как относится человек ко мне и к близким для меня людям (я не имею в виду родителей, я про важных для меня людей), если плохо, то я как бы дам шанс этому человеку, что может у него трудное время, может он не такой уж и плохой, по моим меркам, что может вообще в будущем будем хорошо ладить, но если ни в какую, то я с удовольствием развяжу себе руки и буду чморить, бить и тому подобное этого человека если жизнь предоставит мне такую возможность, я думаю был бы очень рад такому. Хотя думаю больше добрый, так как мне жалко людей когда им плохо, когда они страдают, хочется помочь, даже если их вообще не знаю.

Красивый.
Ну внешне я не сказал бы что я урод, есть изъяны, но в целом я довольно неплохо выгляжу, по сравнению с другими, если вложить кучу денег в пластические операции и держал бы свое тело в форме, то наверное очень хорошо бы выглядел. Вообще я скажу что я хочу себе женское тело, чтоб грудь, член, я хотел бы выглядеть как Джей Бэйли, я б и не сказал что прям особо хочу менять пол, наверное, не уверен в этом, но будь возможность, чтоб позволяло здоровье и в итоге все стояло как надо, я бы приложил все усилия чтобы выглядеть так, тем более ничего себе отрезать не планирую. У меня довольно длинные волосы и когда они лицо прикрывают, то под определенными углами вроде как похож на девушку, мне нравится это, но хочется большего. На улице нередко меня с девушкой путают, очень радует, хотя кто повнимательней сразу видит.

Умный.
Я не сказал бы что я гений, или очень умный, я туплю, у меня плохое восприятие, крайне слабая память, не могу держать в уме цифры, все люди для меня на одно лицо и я постоянно их путаю, думаю медленно, долго прихожу к какому-либо выводу, но в итоге я пусть и не сразу, но прихожу к какому-то итогу, умозаключению, нахожу свои ошибки, и то что я сделал правильно, так что уровень интеллекта на неплохом уровне, на достаточном. Раньше я всегда думал что я беспросветно тупой, что люди столько знают о мире, столько выводов делают, столько всего знают. Но со временем я начал понимать что люди не такие уж и прям умные, но и я не настолько туп, так что умный ли я… думаю да.

Харизматичный.
Не совсем уверен в этом, но люди с которыми я общаюсь, по крайней мере из моего близкого круга любят мои шутки, как я себя веду, как общаюсь.

Упорный.
Если я чего-то хочу, и цель реально достижима, если включить мои познания, умения, психологическое состояние то я в конечном счете к этому прихожу, как бы я не откладывал, сколько бы времени не потратил, в итоге добиваюсь своего, но не всегда я доволен результатом, особенно в плане затраты сил.

Импульсивный. Слабовольный.
Я очень импульсивный и слабовольный, хотя я бы честно отнёс бы это больше к плюсу. Если бы я был бы волевым человеком, я бы ко многому не пришел, бился б головой об стену до последнего, истощал бы себя до изнеможения и не совершал бы как сперва мне казалось плохих, глупых, детских поступков и размышлений, которые в итоге приводили меня к чему-то лучшему, по сравнению с тем что могло бы быть, бывали и проблемы, не мало, но хорошего было больше + из ошибок можно получить какой-никакой опыт.

Не эгоистичный, не альтруистичный. Самовольный.
Я всегда стараюсь гнуть свою линию, но не в ущерб другим, по крайней мере я сравниваю, стоит ли мой поступок того, и стоит ли он ухудшения отношений, если нет, то отказываюсь, если что-то для меня очень важно, то не отказываюсь.

Самоироничный.
Если я косячу, то нередко всё в шутку перевожу, или просто рассказываю как у меня все глупо получалось. Я не против чтоб смеялись над этим, мне и самому весело, конечно если смеются, а не надсмеиваются. Если другой косячит, то я и над ним посмеюсь, если всё не слишком серьёзно и это не сможет кого-то задеть, ну по крайней мере если мне не пофиг на человека.

Эмоциональный.
Раньше очень сильно эмоционировал, счас как-то даже не знаю, потускнело всё чтоли... Я могу реветь над фильмами, книгами, ну и реальными людьми, помню смотрел фильм Титаник, я нажрался тогда нехило, смотрел, ревел. В детстве помню когда знакомые допустим врубали музыку что я люблю или был какой-то момент в фильме, в общем что мне крайне нравилось, меня аж трясло от эмоций, я не знал куда себя деть, старался за спину зайти чтоб никто не видел как меня колбасит.

Нервный.
Я очень нервный, по любой мелочи, постоянно мотаю ногой, дергаю пальцами, стучу, клацаю, скриплю туда-сюда зубами, очень переживаю из-за мелочей.

Паникер.
Я многое катастрофизирую, причем я стараюсь подрубить логику, что всё не так страшно, но мозг не слушается, адреналин выделяется и нахожусь не в самом адекватном состоянии. С годами уже с этим намного лучше, для меня раньше любой промахам мог быть концом света, особенно в детстве, когда я где-то что-то не так сделал и мечтал что может война начнется, ядерную бомбу забросят и всё закончится, или просто уеду куда-то где меня никто не знает и постараюсь всё забыть, или люди как-то случайно умрут и все, мне не придется уже не перед кем отвечать. Сейчас с этим попроще, но все-равно накручиваю себе много мыслей на пустом месте, хотя стараюсь не поддаваться, и идти дальше и не забрасывать ничего, чтоб увидеть что на самом деле всё не так страшно, как я себе это представлял.

Быстро сдаюсь, но возвращаюсь снова. Идеалистичный. Завистливый. Истеричный.
Я всегда хочу чтоб всё что я делал было идеально, я мысленно понимаю что так не может быть, но внутреннее желание очень сильное. Вот взять к примеру игру батлу, я набиваю фраги, одни из первых мест на сервере, счёт высокий, у меня большая черед убийств и почти нет смертей, и вот кто-то её прервал и я всё, вырубаю игру и комп, сижу злюсь, психую, потом успокаиваюсь и дальше продолжаю. Мне хочется чтобы все злились и завидовали, видя что я на самом верху и никто не может меня победить, что как бы ни пытались, я всегда на шаг впереди и что они злятся, они в ярости, обливают меня матом, а я сижу и радуюсь. Но как только кто-то появляется пряморукий, то я мой счет опускается вниз и если даже счет равный, а он выше меня, то я не чувствую радости что я неплохо играл, я расстроен и зол что кто-то лучше меня. И еще больше расстраивает что я не могу быть топовым игроком, нет конечно я могу посвятить всю свою жизнь одной игре, с утра до ночи тренироваться, но оно совершенно не стоит того, не стоит такой большой траты времени, мне еще есть чем заняться, да и даже если я буду столько тратить времени, всё равно кто-то будет лучше меня, и меня это расстраивает. Когда я в онлайн игры играл, например архейдж, то там те кто вводил в игру 100-200косарей, а то и больше, мог позволить себе топовый шмот. Люди играли и наслаждались игрой, что вместе там где-то бегают, чем-то занимаются, я же конечно тоже немного времени проводил, но для меня главная цель это собрать всё самое лучшее снаряжение, и научиться играть лучше всех, чтоб никто не смог меня победить, чтоб я один был такой и все завидовали. Мне не хотелось получить всё и сразу, мне хотелось чтоб было всё планомерно, что сперва я слабый и неопытный, ничего не могу сделать, потом со временем стал сильней и уже могу немного больше, и так постепенно я бы пришел к тому что я стал бы самым сильным. Я примерно половину времени зарабатывал внутриигровую валюту, и стремился получить самые лучшие вещи, но осознование того что я их никогда не получу очень меня гнобило. Мне доставляло удовольствие когда я чувствовал что стал сильней, получив какую-то вещь или какой-то опыт. Часть времени я просто бегал, общался, но самое основное время бегал, убивал всех, старался бить как можно меньший лвл, так как я не хотел чтобы меня кто-то убил, и потом радовался. Сперва я долго не добирал последний уровень, его взять очень легко, просто неделю потратить и всё, но я уже на 35 ввязывался в бой с 40-50-ми. Еще очень нравилось грабить всех, отбирать то что таскали с собой, или даже мелось какую-то выложили, а для меня это как сокровище было. Мне неприятно было когда меня кто-то убивал, что кто-то получает от этого удовольствие, мне неприятно было что кто-то смог меня тронуть, чувствовал своё превосходство, для меня это как позор, что вот он убил меня, а теперь еще и другим расскажет, теперь они все будут радоваться. Я конечно знаю что я не пуп земли, и не главная тема обсуждения, но я делал себе репутацию долбанутого человека, мне было весело когда я представлял что у них в голове происходит когда я несу бред и творю вакханалию, я в чате постоянно орал, нес хрень, кто-то злился, кто-то матерился, а с теми с кем я был более менее знаком я общался нормально, хотя мне очень страшно показывать себя какой я есть, когда я притворялся дауном я знал что это не про меня настоящего пишут, но когда я вел себя нормально, я очень боялся себя раскрывать что-ли, наверное стах что если я буду такой какой я есть, меня многие будут ненавидеть, но уже по настоящему, что если я вот по человечески себя веду, а мне нож в спину всадят, но я перебарывал свой страх, и в итоге я пусть и не всем, но нравился, по крайней мере мне так говорили. Я знаю что всем не понравиться, были люди которые говорили что вот думали что я неплохой, а потом по их мнению я уже плохой, я не подстраивался под них, не пытался оправдаться, притвориться другим, подстроиться, что если вот так то пусть он идет на 3 буквы, зачем мне общаться с человеком, с которого ничего нельзя взять кроме как общения, если я ему не нравлюсь, то это уже его проблемы, а не мои. Я знаю что жизнь не состоит из одних игр, но я думаю это лучший пример что я смог привести, я думаю это на все сферы моей жизни распространяется, но мне легче как-то стало понять себя благодаря этому.

Храбрый. Боязливый.
Я очень боязливый, социофобия сильная, хочется взять и убежать, но я стараюсь не сдаваться, если есть надежда что то что я сделаю, приведет меня к тому что я хочу, хотя конечно лучше когда есть какие-то гарантии, когда у меня паника я словно в ступоре нахожусь, но я стараюсь взять себя в руки и делать то что в этот момент мне кажется лучше всего, даже если я не уверен, но как бы была не была, что если хуже не будет, то надо пробовать.

Агрессивный.
Я довольно агрессивный, люблю злить людей, особенно кого не знаю, или кто мне не нравится, особенно люблю когда агрессия идет бок обок с моими планами, и я её использую в своих целях. Я себе хобби нашел, когда еду с парнем на машине, открыаю окно и ору, рычу и матерюсь на людей. Я помню как-то кто-то под окнами моего дома проехал и таким быдловатым голосом проорал "Тёёёёлочкиииииии", я сидел и думал что за быдло, сам ржал. Потом подумал, а что б самому не попробовать, страшно, боюсь, но ведь хочется. Ну и в общем когда либо хорошее настроение, либо злое, открываю окно и ору, мне нравится.

Мстительный.
Если кто-то мне очень в жизни сильно подсолил, мне хочется как-то проучить его, сделать ему плохо, чтоб он не был доволен что со мной как-то поступил и ему ничего не будет, если подвернется возможность, я её использую.

Не моралфаг.
Я терпеть не могу мораль, все эти принципы, меня крайне всё это раздражает. Я люблю когда всё подчиняется логике, пусть и не общепринятой, пусть с чувствами ии прочим, но не когда просто что так надо, значит надо и никак по другому. Я считаю что в жизни всё должно строится на межчеловеческих отношениях, что в каждой ситуации должен быть индивидуальный подход, со всеми факторами, а не чтоб был каком-то маразм и штамповка. Меня например раздражает что вот женщина должна быть правильной, не курить, не пить, должна быть чистой, не ходить по парням, в то время как сами парни могут гулять налево и это норма, красавчик, а если девушка, то всё, она ш… девушка лёгкого поведения. Как по мне должно быть равноправие, без всех этих должна, не должна. Но меня так же раздражает и феминизм, что вот девушки лучше, а парни все козлы. И меня крайне раздражает когда девушки пользуются своим положением, что я вот же девушка, значит мне можно, меня никто не тронет, могу использовать парней в своих целях и мне ничего не будет. Я отношусь так, что не важно, девушка, не девушка, главное что человек слабый, а слабых бить не хорошо. Но если человек переходит границы и слишком безбашенно себя ведет, то можно врезать. По этому всё должно действовать в обе стороны. Еще раздражают девушки когда родили детей, и начинают говорить что вот пока не родишь детей, ты не человек, ты еще ничего не знаешь, а ты попробуй роди а, ты знаешь как всё это тяжело и при этом говорят что надо обязательно попробовать, что это же такое счастье, а потом еще рожают и еще. Крайнее раздражение вызывает, человек рожал ребенка для себя, потому что ей этого хотелось, а теперь получается что она такая мученица. Не я не прям так цинично отношусь, что вот родить так просто. Да, родить тяжело, всё это очень трудно, стрессово, если допустим место надо уступить, то я уступлю, так как ей реально тяжело. Но когда начинают себя считать лучше других только потому что она сделала то что хотела, у меня презрение к этому человеку идет. Тут самая большая проблема в том что человек сам этого хотел, сам к этому шел, если допустим у человека жизнь сложилась так что он не хотел чего-то, но произошло, попал в боевые действия, или там руку оторвало, и он будет вот так себя вести, то да это хоть и раздражает, но это не его вина, тут просто как-то по человечески можно понять. Но когда человек планомерно идет к чему-то, а потом других обвиняет, просто следовав своим желаниям… Это отвратительно… Меня очень раздражает когда люди чего-то добиваются, а потом учат других что вот вы лентяи, ничего не делаете, вы никто. А ведь этот человек делал всё для собственного удовольствия, серотонин выделяся и всё такое, и на этой волне он упрекает других, у кого просто при таких действиях как у него не происходило этого, им этого не хотелось, просто физически не могли. Получается что тот кому хорошо докапывается до тех кому и так плохо, человек которому повезло в жизни, именно повезло, считает себя лучше других. Каждому от жизни нужному свое, все определяется мозгом, верней как будет реагировать на различные раздражители и как в ответ будет выделяться серотонин, гордиться тут нечем, только радоваться что повезло применяя минимум усилий получать удовольствие. Мотивация, сила воли и тому подобное всё зависит от серотонина или схожих вещ-в, когда все это в нужном количестве вырабатывается, человек может спокойно преодолевать трудности. Человек полностью зависит от гормональных процессов в организме, когда у человека серотонин в норме, ему не трудно делать что-то и чувствовать себя нормально. Но когда его по каким-то причинам недостаточно - плохая жизнь, хреновые жизненные установки, больное воспитание, не важно, главное что человеку не хватает нормального самочувствия. Всякие зожники и успешные люди которые говорят что надо делать что-то а не хреню страдать меня бесят, так как они чувствуют себя достаточно хорошо чтобы делать то что они делают, имеют преимущество, а других судят что они не правильно себя ведут.

Быдловатый. Деловой.
Постоянно матерюсь, люблю шутки про 2 стула, посидеть в падике попить пивко. Я довольно далек от всего этого, в плане что не живу по понятиям пацанским, зоновским и тому подобное, просто мне реально весело от всего этого, хотя в какой-то степени сарказм присутствует, я вот шучу так нередко, применяю все эти слова, но не серьёзно, возможно в какой-то степени высмеиваю всю эту культуру, но мне весело, да. Я со своим парнем, да и знакомыми как только себя не называли, петухами, опущенцами, на парашу говорили посадим, маня иди подмойся и т.п., нам очень весело от такого. Когда нужно, я веду себя по деловому, официально что-ли, то есть я не приду к примеру на собеседование и такой ээээ епта.

Садистический.
Люблю издеваться над людьми, люблю выносить мозг, мне нравится когда люди злятся. Но я не могу вести себя так если человек плачет к примеру, если это его настолько задевает. Еще люблю гуро в аниме, это когда всякие сцены убийств и пыток в таком стиле. В жизни неприятно смотреть, даже просто картинки, воротит как-то. А если такое смотреть то некое наслаждение испытываю.

Авантюристичный.
Люблю воровать, я просто безумно обожаю красть. Это ни с чем несравнимое ощущение когда заполучаешь какую-либо вещь подобным путём, любая мелочь превращается в сокровища, в глазах просто крайне повышается в цене. Люблю всякие движухи, когда надо что-то противозаконное сделать, побить окна там, разукрасить двери, обмочить подъезд, поджечь почтовые ящики, поцарапать машину… В общем люблю хулиганить, в детстве временами делал что-то подобное, хотя страшно было да и не с кем, жалею как-то упущенное, я нередко хотел что-то на подобии того, что вот взять, толпой собраться, отжать мобилку, отпинать, помочиться, потом над ним сидеть, по пацански базарить, но чтоб не на какого-то задохлика, а на такого здорового бугая, который сам так себя ведет и чтоб он сам побывал в такой ситуации.

Сообщение отредактировал Neko - 17.1.2016, 11:15

[Everything_u_hat...]

У Вас серьезные проблемы с выражением эмоций и восприятием окружающего мира. Ваши родители хотели, как лучше, однако, к сожалению, в итоге они сломали Вам психику. Ваши психоэмоциональные проблемы настолько глубоки и серьезны, что в данном случае ни психолог, ни даже психотерапевт Вам уже не поможет. Ваш единственный вариант - это обратиться в психиатрическую клинику.
Как бы цинично это ни прозвучало, но Вам повезло. Психические травмы, полученные в детстве, могут вызывать настолько серьезные формы психопатии, когда человек просто не в состоянии испытывать нормальные эмоции. Вы - в состоянии. Взять даже ситуацию с жестокостью к животным. Вы нашли кошку и хотели ее убить, Вы ловили голубей и хотели издеваться над ними и убивать их - но главное то, что Вы этого не сделали! Вы можете испытывать сострадание и жалость, Вам грустно смотреть на людей, которым плохо, Вы не считаете нормой мучить тех, кто слабее Вас. Несмотря ни какие тяжелые обстоятельства, через которые Вам пришлось пройти, в Вас сохранилось самое главное - человечность, и что бы Вы ни говорили, но мораль у Вас тоже есть. И это очень важно, это очень хорошо.
Вам необходимо постоянное очное наблюдение у психиатра, для снятия депрессии Вам потребуется длительная медикаментозная терапия, возможно, что какое-то время придется провести в стационаре, и полное лечение растянется не на один год. Но Вам 21, Ваша жизнь только начинается, у Вас еще есть время. И, что самое главное, у Вас еще есть возможность вылечиться! Не упускайте ее! Чем раньше Вы обратитесь к врачу, чем раньше Вы пройдете полный курс лечения, тем больше в Вашей жизни будет лет, прожитых полноценно и счастливо. И, став счастливым сами, Вы сможете сделать счастливыми своих близких, важных Вам людей, в особенности Вашего молодого человека.

[Neko]

Я бы обратился в клинику, но зная наших врачей… Я пока живу в Тюмени и не знаю где тут можно найти нормального психиатра. Я думаю вы и так должны знать какой уровень медицины в нашей стране, так как вам уже 25, а если он настолько низок, то что говорить о психиатрии, страшно идти только бы хуже не сделали. Для людей в остром состоянии, которые не осознают что происходит, такой вариант подойдет, чтоб напичкали таблетками, он пришел в себя. Но для меня, не знаю. Я пошел бы в частную психиатрическую клинику, если бы там были хорошие специалисты, хорошие отзывы, но ничего подобного не нашел, а то что есть, везде негативные отзывы.

Я расскажу про свой опыт с нашей медициной. Здесь где я живу вроде получше, но в моем городе вообще жесть какая-то. У мамы много историй, у неё была какая-то проблема, может что-то с шеей, то-ли спиной, лечилась, но не помогало. Надоело ей все, пришла она с подарком, то-ли конфеты, то-ли спиртное. После этого врач взял книгу, полистал и сказал, а у вас же вот какая проблема, вам нужно другое лечение. Одна из её знакомых открыла частный центр иглоукалывания, к ней многие ходят и "лечатся", что все это помогает практически от всех болезней, вплоть до рака, показывает диплом врача и рассказывает как ездит по странам и повышает свою квалификацию. Врачи в том месте реально плохие, у меня проблема с шеей, было защемление позвонка, или что-то вроде этого, невозможно было шеей пошевелить, была адская боль. Приехала скорая помощь, посмотрели, сказали что надо делать сетку из зеленки или йода и привязывать бинтом и уехали. Делали, становилось хуже, снова вызвали, в итоге забрали больницу и начали нормальное лечение. Еще опять с шеей. У меня то-ли сколиоз, то ли остеохондроз, нестабильность шейного позвонка, не помню, надо искать медицинские записи. В общем нужен был снимок, сделали, врач вышел и начал говорить что я притворяюсь и специально шею так гну, хотя до него было много врачей и каждый подтверждал что проблема есть. Отказывался отдавать снимки и писать диагноз, но после долгих споров и нервотрепок все-таки сделал что нужно. Самое веселое то что этот врач раньше САМ лично выписал диагноз этот. Потом через долгое время я опять прохожу это обследование, в другом месте, написали то-же самое, что проблема есть и в точности такая как была описана ранее. Еще у меня после родов недостаток кислорода был или что-то вроде этого. За мной должны были следить врач/медсестра, а они просто забыли про меня. И все, просто забыли и оставили как есть, то есть роды прошли и меня положили, и через время у меня было недополучение кислорода. Или была какая-то другая проблема связанная с асфиксией, но итог тот что оставили без присмотра, когда должны были предпринимать какие-то действия. И если я не ошибаюсь, то припоминаю такие слова как синяя кожа, реанимация... Вспомнилась история одного кардиолога, который рассказывал что в одном из учреждений где он работал, была такая ситуация что начальство приказало врачам использовать одни и те же шприцы, ради сокращения расходов, в итоге после этого многие кто шли сдавать кровь/ставить прививки заразились вичем/гепатитом. Не знаю было это реально или нет, не могу ничего сказать. Еще мне удалось провести некоторое время в приемном покое/приемном отделении, не помню, туда завозили на скорой больных. Запомнилось то что было крайне мало перчаток, ими мыли пол, протирали мебель и ими же трогали пациентов когда клали на перевозную кровать и довозили до врачей + там была перевязочная комната, перчатки использовали те же.

Я не так давно в Тюмени ходил на процедуры по лечению тонзиллита, хотя его не вылечить, надо раз в пол года или год всё повторять, в общем за неделю-полторы посещений сделали, платно, но зато как надо. В своём городе где я раньше жил, я тоже ходил к врачу, была какая-то старая кашолка, дала названия таблеток чтоб я купил, сказала приходи тогда-то, я спрашиваю и это всё, никаких процедур, она сказала что посмотрим, я думаю ну хорошо, может проверяет помогут ли лекарства или нет. Прихожу к ней, это существо смотрит, смотрит опять и говорит всё, свободны, я говорю что не помогло же, да и вы не говорили что у меня с горлом, оно нормальное или там есть болезнь, что с ним вообще. На что она меня провожая отвечает что в существует много разных болезней горла, до свидания. Вообще лучший ответ что я слышал в жизни, что вот много болезней существует и всё, ни направлений на диагностику, ни постановления диагноза, ну или на худой конец совета куда я могу обратиться или вообще что мне делать, я б нормально отнёсся, но она просто выпроводила меня будто я какое-то животное в загоне, потом наверняка обсуждала с другими, как она от меня избавилась, либо просто радовалась что победа, молодец какая я. Я еще ей спасибо сказал, боялся что вдруг она расскажет что я о ней плохо сказал или ругался с ней и мне операцию сорвут, да и я не в лучшем душевном состоянии чтоб свои права защищать, выяснять отношения, скандалить, чтоб эта мразь зашевелилась. Я всё понимаю, что врачам трудно, нагрузка огромная, зарплата маленькая, но когда тебя как какого-то школьника за дверь выставляют и всё, разбирайся как хочешь. Будь я с более адекватной головой и лучшим самочувствием и без всей этой боязни, я шумиху устроил бы, чтоб её если не уволили, то выговор сделали или в конец нервы ей вытрепал бы. Еще что-то с носом было, мне здесь она хотя бы направление дала, там если запустить были бы серьёзные осложнения, гайморит что-ли мог быть, в общем очень повезло в плане этого, хотяб здесь помогла, хотя может это и не она была, но по логике должна была быть она всё-же. Еще я в платные ходил, там всё нормально и быстро делали. В общем что остается, если есть деньги, то в платные, конечно они могут содрать много лишних денег, ни за что и могут лишние диагнозы поставить, чтоб опять больше денег срубить, но это лучшее что есть на данный момент. Либо идти бесплатно.

В городе где родители живут, я не так давно мне делали операцию по варикоцеле. С ней было много проблем, в особенности дело в сроках и постоянной ходьбе туда-сюда, а если опоздаю то вообще капец. Эту операцию мне должны были еще давно сделать, но я не шел т.к. надо было поступать, да и не хотелось, но в итоге собрался с силами, и решил сделать то что нужно. В общем как проходило.

1-й раз пришёл в поликлинику, сказали что нужно сделать сканирование, сказали либо у нас желаете, и всё это будет очень долго, либо есть место куда можно пойти и там все быстро сделают.

2-й раз пошел платно делать сканирование к тому что в больнице работает, в частный медценрт, где он попутно работал

3-й раз пришёл с результатом в поликлинику сказали ждать очередь на операцию
…
Жду где-то месяц – 2
…
4-й раз прихожу в поликлинику, тот даёт направление к тому который в больнице работает, чтобы назначили дату операции

5-й я иду к тому что в больнице работает и путаю сроки в итоге заново надо назначать

6-й я возвращаюсь в поликлинику, тот говорит мне что все очередь пропущена, но оказывается можно к лечащему врачу записаться без нее

то есть с 3 по 6 пункт все было вообще не нужно было проходить, кроме как принести анализ

7-й раз прихожу к тому что в больнице работает чтоб записаться на операцию, иду платно в клинику частную где он работает, там же где я сканирование делал, он сказал что уезжает в отпуск и сказал подойти того то числа и все обсудим

8-й раз прихожу к врачу из поликлиники мне казалось что ему нужно дать бумажку что дал врач работающий в больнице, но тот говорит что ему нужна дата операции чтобы дать бланк анализов

9-й раз прихожу к врачу работающего в больнице, он приехал из отпуска и говорит что ему нужно чтоб я начал сдавать анализы и тогда он назначит операцию как на руках будет бланк с анализами

10-й раз иду в поликлинику и мне врач говорят что нужно сперва узнать дату операции чтобы дать бланк, так как 10 дней только действует я говорю что врач из больницы сказал и мне что пока не получу бланк дату операции не назначит, в итоге мне дают бланк

11-й Пошел сдавать анализы, сдаю кровь с утра и еще ээг сделали или как там, потом еле дозвонился до работающего в больнице и он мне говорит что операция будет 14 числа, если сдам анализы, если нет, то еще перенесет. После этого звоню в поликлинику и мне говорят что надо все анализы заново проходить, что он уходит в отпуск и 1-го июля надо будет записаться к другому хирургу в поликлинике чтобы тот дал мне бланк с анализами, что всё будет нормально, он мне всё выдаст, а потом нужно к тому кто замещает его прийти и сдать все, потом надо еще раз прийти за 7 дней до операции, дальше снова с врачом из больницы пообщался и спросил, вот как чтоб ситуации такой не было, что делать, он говорит что дал срок когда я пойду на операцию и если я сдам анализы и получу бланк, то я успею. В итоге я должен был еще дополнительно раза 3 походить, так как прием анализов то ли в разные дни, то ли в одно и то же время, что я не смогу сразу всё сделать.

12-й пошел к новому врачу в поликлинике, замещающего старого что ушел в отпуск . В общем я пришел к этому врачу, уже уставший весь, говорю что вот мне надо сдать анализы и нужен лист, он мне говорит что какая операция я ничего не знаю, я сказал что значит в карте написано, как он не знает ничего, что врач ушедший в отпуск сказал что мне сразу выдадут. Принесли карточку, там была запись на повторный приём, старый, когда я ещё 1-й раз должен был с анализами прийти, он говорит что ему это ничего не говорит, что назначай операцию заново, приноси бумаги, я говорю что я уже несколько месяцев жду операции, он что его это не касается, потом в итоге сказал дай направление от врача в больнице. А тот мне ничего не давал, он просто назначил срок в который он сможет меня прооперировать и ждал когда я сдам анализы. Я этому объясняю всё, говорю что мне назначили дату, что 14 числа вот всё будет, что скоро выходные и справку я получу от него слишком поздно, я минимум 2 дня потеряю ходя к тому и другому и я не успею получить результаты, и не понятно когда мне снова назначат дату операции, да и не факт что мне эту бумагу дадут, так как тот сказал что я получу только когда у меня будут результаты и + я уже не стоял на очереди на операцию. Он ни в какую, говорит что документов нет, ему ничего не говорили, либо несите бумагу с датой, меня ничего не волнует, мне ни о чем это всё не говорит, до свидания. Я после этого в бешенство пришел, я хотел наброситься на него с подручными средствами и выколоть глаза, либо избить его (конечно у меня этого бы не получилось), у меня сильно тряслись руки, рядом медсестра сидела, она как-то ошарашенно смотрела на меня, будто это её последние секунды жизни, или мне так показалось. Я с огромным трудом себя сдержал, я просто титанические усилия приложил чтобы ничего глупого не произошло, прям в последние дни перед отъездом, когда я уже почти завершил все свои дела и в итоге я ушел. В итоге договорились с врачом из больницы что анализы я сдам в их медцентре платно, честно, стоило сразу заплатить им, чтоб всей этой беготни не было. Потом прооперировали, я сколько там, дня 2 наверное пролежал и выпустили. Вообще меня должны были от 7 до 14 дней держать, так как столько длится восстановительный период после такого хирургического лечения, но в итоге на следующий день выписали, хотя так выписываю после эндоскопической или как там её, в общем более дорогой, но безопасной операции, которую там не делали, и для этого надо было платить, от 20к до 60к.

В общем что я имею… Я потратил огромную кучу нервов и времени на операцию с большим шансом рецидива, то есть что снова придется оперироваться и был немалый шанс, что будет атрофия яйца, то есть вообще перестанет работать, отсохнет нахрен, и шанс этого где-то 1к10 если не больше + могут быть осложнения. Пока непонятно, но вроде небольшие боли появлялись, возможно снова придется делать операцию, мне снова надо идти на обследование и смотреть как и что, нужно ли снова оперироваться или нет.

Я не отказываюсь от медицины, не прибегаю к никаким народным средствам и прочей ереси, лучше науки ничего не может быть. Но учитывая состояние медицины в нашей стране, ожидать нормальной помощи как-то глупо, если есть деньги, то всё в шоколаде, если нет, то уже как повезет. Я не хочу отдаваться на произвол судьбы, что вот как повезет так и повезет, я хочу быть уверен что если я пойду к психиатру, то это не какой-то дилетант, или не будет такого что он не захочет мне помогать. Будь я в Москве или другом крупном городе, было бы в разы проще, если ли не вообще возможно найти хорошее место. А здесь… Я ходил год-полтора назад в психбольницу, в регистратуре сказали что вам еще не поздно отказаться, не калечьте себе жизнь, вы еще молоды, я говорю делайте что надо, она говорит хорошо, потом попросила у меня паспорт или прописку, я показал, она сказала что вы не прописаны в этом городе, мы не оказываем помощь тому кто без прописки, я спросил и что же мне делать, она ответила идите туда-то. В общем я поехал куда она сказала, заплатил за платный прием в поликлинике, был какой-то молодой врач. Я ему всё рассказал, говорил в основном что хочу таблеток чтоб депрессия не мучала, он сидел взволнованный, и вроде и помочь хочет, и не знает как , говорит приходи завтра, я что-нить придумаю. Пришел снова, пустил без очереди практически, сказал что вот если хочешь помощи могу попробовать связаться с одним человеком, он на кафедре в медвузе преподает, тебе придется терпеть что еще студенты будут тебя рассматривать. Я не охотно, но согласился, не хотел чтобы знакомых встретил в таком виде. Он позвонил, сказал что тут уникальный случай, не заинтересованы, рассказал вкратце, тот отказался. Я настоял чтобы мне таблеток выписал, он в общем что-то мне прописал, хотя не был уверен в этом, он не знал что мне поможет, сразу предупредил что это так, экспериментально. Я пил, состояние не очень было, в голове мутно, а там дозы вообще детские были, пол четверти таблетки, при дозах когда их по несколько штук пьют. У меня не стоял вообще практически, улучшения настроения не было, пил месяц или больше, мне это надоело, в итоге бросил, так как пью непонятно что, непонятно сколько, и самое главное что у меня не стоит. Ну и я не просто так же бросил что вот всё, я решил что надо найти специалиста который скажет что конкретно мне пить нужно, нужно ли вообще мне таблетки пить, если да то чтоб дозы корректировал, чтоб знал что для чего, понимал что с организмом происходит и когда надо будет от таблеток отказаться. Я на него не злюсь, более того мне было приятно что он так хорошо ко мне отнесся, пусть и не профессиональный, ну или может тут реально особый случай, но как бы ладно, не страшно, главное найти того кто сможет помочь. Прописки местной у меня нет, хотя возможно через парня смогу получить. В том городе где я прописан, меня отговаривали ложится в психушку, говорили что мне там не место, если конечно я не хочу стать овощем. Я как понял там наркология, то есть тех кто с алкоголем и наркотой перебрал туда запихивают вместе со всеми.

Сообщение отредактировал Neko - 17.1.2016, 21:57

[Everything_u_hat...]

В том, что касается местных ПНД - да, с этими и у меня свои терки были. А вот с теми, кто работал даже в государственных организациях, но за плату, проблем не было, правда, у меня был довольно узкопрофильный специалист, в Москве есть такие в одном месте, но по многочисленным отзывам сволочи, так что я ради него ездил в Питер. Возможно, что и Вам стоит рассмотреть вариант с поездкой в ближайший крупный город. А то, что на антидепрессантах может не стоять - это не такая серьезная проблема в сравнении с психическим здоровьем.
Конечно, это только Вам решать, как поступить, но кроме психиатрии вариантов у Вас реально нет - ну, в крайнем случае клиническая психология, поскольку она на стыке с психиатрией идет. Те лекарства от стресса, которые продаются в аптеках без рецепта, эффективны в случае легких нервных расстройств, но в Вашем случае едва ли хоть чем-то помогут. Разве что как временная мера. Пытаться решать проблему с помощью психотерапии - тоже проблема, потому что у Вас такой "букет" расстройств, что все вместе их разобрать невозможно, а решать по одному - сомневаюсь, что эффективно будет, поскольку они во многом взаимосвязаны и проистекают одно из другого, и лично я даже не рискну предполагать, как и на чем эти взаимосвязи основаны.

[Neko]

В общем да, возможно я перееду в Петербург, возможно в Москву, но это думаю через год-2. Финансовое положение счас такое, что на квартиру и еду уже денег хватает, но на поездку в Питер и консультации + гостиницы, пока что не хватит. Так что придется ждать и попутно искать кого-то здесь. Вообще мне психолог последний с кем я встречался говорил что со временем мне станет лучше, я проделал много внутренней работы над собой, что не всё сразу, надо ждать… Но я не могу взять и поверить, мне кажется что она не понимает на сколько мне плохо, с другой стороны она мне рассказывала про технику что вместо ”надо” говорить ”хорошо” и может она таким образом отводит меня от мыслей что я болен и тогда будет как эффект плацебо я буду думать что здоров и выздоровею… В любом случае если мне реально нужно сходить, я схожу, если не умру, хотя уже сколько лет прошло и я всё еще жив, так что маловероятно, хотя если возможность будет, не упущу. Я даже при возможности наверное откладывал бы как всегда, но в любом случае рано или поздно бы пришел в клинику. Спасибо вам за то что помогаете, советуете.

Сообщение отредактировал Neko - 18.1.2016, 20:54

[Everything_u_hat...]

Некоторые проблемы уменьшаются со временем, некоторые - наоборот. Например, социофобия в большинстве случаев имеет тенденцию к ухудшению, потому что на одни неприятные впечатления наслаиваются новые, и все это растет, как снежный ком. К тому же, когда у человека депрессия (не плохое настроение, а именно клиническая депрессия как заболевание), то настроения и сил ни на что нет, в том числе на то, чтобы менять свою жизнь к лучшему. В таком состоянии над собой работать довольно тяжело. Поэтому в каких-то вещах, вполне возможно, у Вас действительно есть улучшения - я не могу судить, но судя по Вашему текущему состоянию, этого явно недостаточно.
Кстати, сейчас распространены консультации многих врачей онлайн, по электронной почте или скайпу - тоже можете попробовать поискать, как вариант, раз уж в Вашем городе с компетентными специалистами такие проблемы. В Вашем случае лучше подойдет скайп, поскольку Вы за раз выдаете довольно много информации, и на слух это воспринималось бы гораздо проще, плюс у врача была бы возможность прервать Вас и что-то уточнить, задать дополнительные вопросы. Возможно, на первое время Вам помогут подобрать безрецептурные антидепрессанты.
Всегда пожалуйста.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 19.1.2016, 1:05

[Neko]

Со скайпом мне будет очень тяжело, так как в любом случае общение будет. Мне проще всего в текстовом виде писать, я когда общаюсь вживую или голосом очень трудно формулировать мысли, паника сильная, я когда с последним психологом общался, а потом ей начал письма писать, она очень сильно удивилась что я могу всё детально описывать. Она не сказало прямо, но по её словам было понятно что она думала, что я туповатый, какая-то дегенеративность, дебильность, повреждения мозга, низкий интеллект, что не могу пару слов связать. Еще как она так и другие говорили что я как партизан, что из меня приходится выуживать слова, хотя я изо всех сил стараюсь хоть что-то рассказать. Я бы хотел найти такого психолога чтоб переписываться можно было с ним + все психологи за консультацию в скайпе берут деньги, и вот то что я здесь написал, мне придется это около месяца рассказывать, если к примеру будут 2 консультации в неделю по часу, а это не мало денег получается + в итоге после такого легко могут сказать ищите нового, я не могу помочь, извините. И еще я уверен что если не многие, то есть такая часть консультантов, которые работают общением, я имею в виду что позвонил клиент/пришел, выговорился, ему дали несколько бытовых/жизненных советов и все, человек доволен, работа сделана, а если уже какой-то реальный случай то в ступор впадают. Поэтому я и хочу чтоб даже перед тем как в живую ходить, выслать всё что я написал, чтобы уже было бы понятно, стоит ли тратить свое и чужое время, будет ли хотеть помочь и самое главное сможет ли. Ну и тут на форуме как я вижу тоже люди есть работающие, думаю если прочитают и захотят помочь, то напишут, если нет, значит нет.

Сообщение отредактировал Neko - 21.1.2016, 10:09

[Everything_u_hat...]

Видите ли, все то, что Вы написали, даже я так и не смог дочитать, при том, что у меня хватает свободного времени и на форуме я сижу из личной прихоти, а не ради поиска клиентуры. Читать такую "простыню" как во втором посте вообще едва ли кто-нибудь станет, и так Вы вообще врача не найдете. Скорее всего, Вы много пишете именно из-за того, что при живом общении выговориться не можете, а в онлайне у Вас "развязывается язык". Конечно, любому врачу нужна информация, но Вам надо как-то учиться ее сокращать.

[Neko]

Я когда читал и проверял написанное, у меня около часа ушло, ну допустим у человека уйдет 2. Это лучше чем я потрачу 8 часов общения и в итоге то что нужно или спрашивали не расскажу так как забуду всё в панике. Я писал это всё с целью чтоб не тратить время впустую, а сразу перейти к делу, потому что если я начну работу с психологом/психиатром/психотерапевтом, то много времени уйдет на вопросы всякие, в которых придется это всё рассказывать и в итоге как я писал, может оказаться что человек не сможет мне помочь, а время, деньги и нервы будут потрачены. А если найдется, то тут уже всё готово, ему останется только выбирать, стоит ли тратить своё время или нет + если пойду к другому, то сразу будет готовый материал, вместо того чтобы начинать всё с нуля. Но так да, надо бы посокращать, но я думал чем больше-тем лучше, потому что может оказаться что у меня совсем другое, что нужно другое лечение, другие таблетки, другие методики и т.п. Или может мне ничего этого не нужно и на деле я просто накручиваю всё и фигней маюсь, но как я понял, это не так.

Сообщение отредактировал Neko - 21.1.2016, 10:56

[Everything_u_hat...]

Терапия в любом случае займет много времени, и в любом случае Вам придется пересказывать эту информацию и, скорее всего, еще и дополнять ее. Это длительный процесс. На чтение уходит больше двух часов, потому что необходимо не только читать, но и анализировать - это Вы знаете, о чем пишете, другому человеку нужно вчитываться в суть. Для того, чтобы специалист понял, сможет он Вам помочь или нет, ему достаточно иметь представление об общей картине. Попробуйте сейчас составить короткий список того, что Вы хотите в себе изменить, без пояснений, в стиле:
1) социофобия
2) депрессия
3) эдипов комплекс (сексуальное влечение к матери)
и так далее. То есть, нужно изложить перечень проблем, с которыми человеку придется работать. Потом к этому списку нужно добавить краткие пояснения в два-три предложения. Для общей картины этого будет достаточно. Попробуйте.

[Neko]

Хорошо, постараюсь всё так изложить, но честно у меня не так много сил чтобы бегать по всем и каждому раз за разом всё рассказывать. А на счёт эпидова комплекса... Я не вижу в этом проблем, я могу конечно рассказать если это поможет в деле, но для себя менять не вижу смысла.

1) социофобия (боюсь людей, простых действия на подобия выхода на улицу, магазин)
2) депрессия (плохое настроение, временами адская боль)
3) нервозность (постоянно нервничаю из-за мелочей)
4) агрессивность (тяжело контролировать агрессию)
5) застревание на проблемах (постоянно вспоминаю плохие случаи из жизни)
6) идеалистичность (желание чтоб всё было идеально)
7) зависть (завидую любому у кого хоть что-то лучше, не смотря на то что в целом может быть хуже)
8) бредовые мысли (кто-то стоит за спиной или просто в депре и социофобии неадекватно мыслю)

Сообщение отредактировал Neko - 21.1.2016, 12:19

[Everything_u_hat...]

Отлично, список четкий, ясный, желательно еще добавить, что в детстве подвергались жестокому обращению. И этого будет достаточно, чтобы спросить врача, может ли он помочь. По поводу Эдипова комплекса - сексуальное влечение является только верхушкой айсберга. В основе этой проблемы лежит не столько секс, сколько патологическая зависимость от матери. И ненависть и желание ее избить или убить - это Ваша собственная психическая реакция как попытка избавиться от этой зависимости, этакий подсознательный мятеж. Избавиться от этой проблемы необходимо именно для того, чтобы она не могла Вами манипулировать, например, вынуждать Вас прожить с ней рядом дополнительные несколько месяцев - потому что Вы не хотите оставаться в ее доме, но Вы не в состоянии ей отказать, и это тоже проявление Эдипова комплекса.

[Neko]

Понял, спасибо что помогли список составить, как будет настроение/силы, буду искать врача. Не скажу что я матери не могу отказать, я могу, хотя довольно тяжело, постоянно мысли что вроде она ж не такая и плохая, что любит и надо к ней хорошо относиться, но стоит мне немного времени провести с ней, послушать её бредни, сразу чувствую негатив к ней и думаю да ну нафиг всё это выслушивать, проводить с ней время… Или как она каждый день мне говорит что мне надо учиться, надо поступать, что вон все уже отучились, уже деньги зарабатывают, а ты ничего не делашь, давай в колледже отучись, опыт получишь, за границу поедешь, или бизнес здесь откроешь, приезжай к нам, сиди дома и учись…и так вот реально каждый разговор, каждый раз когда я с ней общаюсь она мне говорит одно и тоже, хотя я ей уже не раз говорил что я услышал что она сказала и мне не надо повторять, я не идиот, я всё понял, как будет возможность и желание, так и начну, если нет значит нет, я не хочу повторения истории с медвузом когда впустую было потрачено время и деньги она ладно ладно, а потом снова ту же пластинку…потом про других рассказывает как те отучились, а если кто-то не отучился или отчислился, говорит что ты не думай что вот человек ничего не делает, он потом свое наверстает, ты время теряешь, уже бы нормально работал как нормальные люди, надо ведь иметь достоинство, а не как ты на всяких дядек работаешь за копейки, ты выше этого и т.п. Про отчима рассказывала (его уволили еще очень давно и он несколько лет не работал вообще), что вот он же не будет каким-то таксистом работать, каким-то менеджером, продавцом, что у него есть гордость, честь, достоинство, он себя не на помойке нашел... Мда, уж... Я сам считаю такую работу стремной, в плане когда над тобой кто-то стоит и пытается из тебя все соки выжать, не выдает зарплату, заваливает работой в разы превышающую заработок, когда скотское отношение, но это не повод не делать ничего вообще и сидеть на шее, когда есть здоровье чтобы работать. Он пошел работать, его в итоге взяли куда-то, по его специальности, зарплата допустим 40к, отношение скотское, работники свою работу не выполняют как надо, а на него всё сваливают... В общем, чего-то такого достойного как моя мать говорила, я не видел, всё то же самое отношение что могло бы быть и на других работах... И самое весёлое что она ему говорит что 40 к мало, надо 80, требуй повышения! Он пришел, попросил повысить зарплату до 60к, на него наорали, что вы себе позволяете и т.п.... В общем не удивительно. Пришел, сказал что вот так, она сказала надо было 80 требовать, найдем тебе другую работу. Вообще всё за него она по сути делала, в плане поиска связей через которые она его просила взять. Ну а потом ему зарплату до 30 сократили и хотели до 20, это при курсе 65, а он при старом зарабатывал от 80 до 120. Потом он другую нашел, благодаря ей, побольше платят чем на старой. Я не знаю почему он такой, в плане всего, то ли он сам по себе такой, то-ли его мать допилила. Мне кажется что ей нравится что он с ней живет, что возвышается над ним, что вот он такой никудышный, и вот какая я, может и нет... Еще веселей, я не знаю, писал я или нет, она мне сказала что вот тебе надо бизнес открывать, давай уже думай, тебе нужно чтоб в месяц хотя-бы 350 тысяч получал... хотя-бы... Она сказала что вот поможет с деньгами если его создам, но я не хочу чтоб было повторения истории, была история с отчимом и его братом, брат основал бизнес, отчим помог с деньгами, я писал уже вроде. Ну и весело будет что такой домой прихожу и меня мать отчитывает как школьника за оценки, только вместо оценок будут говорить мне о том как я неправильно всё делаю, думаю ли я головой, что я творю, как так можно и т.д... бизнесмен епт... Я если и когда-нибудь буду владеть бизнесом, то и ноги их там не будет, я их и близко не подпущу.

Сообщение отредактировал Neko - 26.1.2016, 20:47

[Саргаска]

Работать не пробовал? Других рецептов нет.

[Neko]

Конечно же я пробовал, это был ад.

[Neko]

Вообще ты такая умная да, думаешь я не пробовал? Или пока нож в горло не вставят или детей перережут до вас не доходит? По себе легко судить, да, особенно когда трудоголик, или просто когда достаточно в жизни удовольствия получаешь… Рaмзaнчик, герой наш, тоже говорил что-то подобное, в плане что надо работать. Я сам раньше всем говорил что все лентяи ничего не делают, что вот человека не любят он страшный к примеру, значит ему нужно отучиться в вузе, найти работу, накопить денег и сделать операции пластичиские, и все, но потом я на себе понял какой я идиот. Для меня каждый день работы был пыткой, а я работал, сперва на не очень напряжной работе, потом сходил на собеседование, провалил его, и после неделю не мог выйти на старую работу, не мог выйти на улицу, мне звонили с неё, а я не мог даже ответить. Потом решил уволиться и попробовал устроиться в один магазин сортировать одежду. Я сидел в углу и ревел, я про себя каждую секунду думал когда я сдохну, каждую секунду, когда эта адская боль в голове кончится, я постоянно выходил с рабочего места туда-сюда, чтобы передохнуть, звонил парню постоянно чтоб успокоиться и как-то прийти в себя, что вот есть смысл работать, жить, не надо опускать руки, на меня смотрели как на ненормального, звонил тем у кого я нанялся, хотел взять выходной, что вот сегодня не могу или уволиться, сбрасывал в итоге постоянно, а потом к концу дня или на следующий у меня как всегда после таких нервотрепок несколько герпесов на губах выскочило. Последний раз когда я пробовал работать, было когда я устроился расклейщиком обьявлений и в первый же день до меня докопался какой-то упырь который сперва с машины кричал эй урод вали отсюда, я его проигнорировал так как я должен выполнить свою работу, а потом он пришел, настучал по голове, говорил что он депутат, это его территория, посмотри на мои номера машины, ты понимаешь что ты натворил, скоро ты поймешь, потом подкатили его друзья на машине и они пытались меня в неё запихнуть. Я после этого год не мог нормально на улицу выйти и ни о какой работе не планировал, те 8-15 тысяч в месяц никак не окупят все нервы и уж точно не окупят срок в тюрьме если я кого-то убью, я пошел бы только в крайнем случае когда жрать нечего и жить негде, если б не покончил с собой. Я пытаюсь как-то себя в порядок сперва привести прежде чем работу искать, я могу все потерять и всю жизнь угробить, зачем мне это нужно. Меня раздражает когда так люди относятся, судят по себе, когда им достаточно хорошо чтобы что-то делать, особенно раздражает когда люди хорошо себя чувствуют и учат других, кому и так хреново. Я раньше думал что всем плохо как и мне, что все люди хотят покончить с собой, просто пытаются не делать этого и ищут в чем-то смысл жизни, кто-то в религии, кто-то в семье, кто-то в работе, что все стараются уйти в забвение и ничего не замечать, потому-что покончить с собой очень сложно и страшно, не у всех на это сил хватает, что все эти улыбки, что все это веселье, это просто маска, чтобы сделать вид что им не так плохо, чтобы окружающие им завидовали и из уважения к другим, чтобы если у кого-то временное хорошее настроение, не лишать его этого, такой пир во время чумы. Когда кто-то не сделал что нужно или опоздал, я всегда думал что человеку плохо, может хочет покончить с собой или устал, может решил отдохнуть от всего ужаса и ночью не спал, но когда я слышал к себе фразы что я лентяй и тому подобное я думал что может они не хотят показывать своё сочувствие, чтобы я не был слюнтяем или может я не настолько страдаю как они, что так они показывают что мне еще повезло в жизни, или что просто у всех всё так-же, я ни чем не отличаюсь, мы все в одном котле варимся или может им не так плохо как мне все-таки, у меня всегда это вызывало дикое удивление. Я всегда относился к людям слишком добро, в плане что я думал что они же страдают, за что их винить, у них жизнь может быть в разы хуже, а мне еще повезло, но когда видел как ко мне относятся, да и обвиняли в лени и даже ни намека не было что они знают что мне плохо, а я о них так снисходительно мыслил, я понял что они даже малейшего представления не имеют какого мне, живут в удовольствие, а меня еще поучают, пылают энергией, делают кучу дел на этом фоне, довольные в итоге, а я вот урод такой значит. Даже на элементарном, что вот консультант хамил клиентам, не делал то что нужно или т.п. я думал а что вы хотите то, он вкалывает с утра до вечера, страдает, а получает копейки, он устал от такого отношения от других людей, он ждет когда его поймут, а в ответ его такие же как он люди третируют, он думает что он один, но я то его понимаю, я знаю какого это, если бы он знал как всё в мире обстоит на самом деле, он бы поспокойней себя вёл, но никто ему ничего не говорит и он думает что он только один страдает, но это не так, мы все в аду. До этого, еще в детстве я думал что люди идиоты, что они все грешны, что зачем учиться и что-то делать, ведь скоро будет конец света да и на тот свет с собой материального не утащишь, а за поступки надо будет отвечать, что все пророчества сбываются, что как бабушка говорила что в библии было написано что человечество сгубит сила атома, и когда я увидел в учебнике про атомы, я думал, всё, докатились. Потом со временем я начал понимать что бабушка бредит, да и все это бредово, что люди на самом деле не идиоты, они просто делают вид что всё хорошо, и ждут когда наконец они умрут. Ну и потом я понял что это я так всё вижу, из-за депрессии или чего-то еще, что людям то нормально живется, они не хотят умирать. Лет 5 назад я когда смотрел на людей, я как-то хотел социализироваться, всё выглядело приятно, но сейчас я когда вижу людей, я вижу уродов, в плане что вся эта кожа, вся эта внешность, структура лица, формы, всё это омерзительно, да и сами улицы, предметы, всё вызывает отвращение. Еще у меня бывает иногда непонятное состояние, как буд-то эмоции отрубаются, я вот даже на своего парня смотрю и ничего не чувствую, ну или разве что отвращение, что пере до мной какое-то существо, всё отвратно, я думаю то-ли я прозрел и стал наконец тем кем я на самом деле являюсь, без всех этих эмоций и начал смотреть на мир чистой логикой, то-ли еще одно неадекватное состояние. Я на него смотрел и думал, я могу его прямо сейчас убить, я ничего не чувствую, страха нет, ничего нет, я его убью и что, и разве что-то изменится, он умрет и его не будет и что, посадят в тюрьму и что, еще одно место пребывания, что такого, всё однообразно, ничего не изменится, я тут, я там, я ничего не почувствую, я буд-то не здесь нахожусь, я буд-то своим телом как роботом управляю, а меня здесь нет вообще, жалости нет, я могу сделать всё что угодно счас, стоит ли проверять будУт ли у меня какие-то ощущения если я кого-то прикончу, нет не стоит, это состояние временное и скоро я буду мыслить и ощущать всё совсем по другому. И потом через время я понимал что что-то не так явно было с восприятием, как-то непонятно всё было... И я часто замечаю, что когда я смотрю на вещи, или вообще на улице нахожусь, то мне кажется что всё какой-то сон, что всё нереально, я понимаю что это не так, но я смотрю на обыденные вещи, но все кажется нереальным, каким-то не таким, как сон, но страх, эмоции, все присутствует...

Сообщение отредактировал Neko - 28.1.2016, 3:49