Я парень, мне 21 год, не учусь, не работаю

[Everything_u_hat...]

Молодой человек! Честное слово, Вас иногда хочется обнять, погладить по голове, сказать, что все хорошо, и дать шоколадку. Девушка просто не удосужилась прочитать все Ваши посты и обратила внимание только на название темы, в интернете это очень частое явление. Я понимаю, когда в душе накипело столько, сколько у Вас, любая неудачная фраза собеседника может стать той самой "последней каплей", но этак никаких нервов не хватит, если на всех подряд так реагировать. Когда я чувствую, что начинаю злиться на кого-то, я приучил себя задавать самому себе один вопрос: "А оно того стоит?" И часто выходит так, что смысла злиться просто нет, потому что или проблема мелкая или злость все равно ничего не изменит. Это требует долгой тренировки, но в целом очень удобная практика.

[Neko]

Я всегда старался с людьми обходиться так чтобы не делать выводы по первому впечатлению, я всегда думал вот я ж не знаю человека, как можно его судить сразу так, может у него плохое настроение или что-то еще. Но как я вижу, другим людям абсолютно пофиг, они вообще головой не привыкли думать и сразу ляпают что попало. Да, это сложно, трудно справляться с эмоциями, инстинктами, но никто даже не пытается. Я думаю я что хуже их что-ли, я что кукла для битья, все эти хихи хаха за спиной или в лицо, и постоянные придирки, не, с волками жить по волчьи выть. Меня больше всего раздражает что люди друг друга с пары слов понимают, там обсуждают что-то, там семья и прочее прочее и нормально, а когда я так сразу какое-то недоумение, либо сразу говорят что я урод какой-то, либо делают вид что нормально относятся, а сами думают что за чмо, а если я расскажу как я живу, то сразу о че ты такой зажравшийся, и зависть или злость… И ладно это были просто случаи всякие, с людьми не встречался, так ведь они общаются друг с другом, рассказывают друг другу обо мне и это не только в плане общения неприятно, так еще отражается и в плане работы, карьерного роста и т.п., в нашей стране связи крайне важны и я хочу ими пользоваться, а не чтобы против меня было. Они реально никак по другому не понимают, их либо поубивать всех, либо с собой покончить чтобы тогда уже до них дошло что мне хреново и я не какой-то мажор на распальцовках, что я такой лучше их себя считаю и в разы лучше их живу, покончил бы с собой в вузе или школе и уже бы были бы о мне другого мнения, а уже поздно, я то умер, а им жить до конца дней с этим, их бы жизнь не была бы прежней и они знали что пусть они и не прямые виновники всего, но могли бы мне как-то по человечески помочь, хотя бы нормально общаться, но всё, уже поздно и их бы это грызло бы до конца дней, может сами бы поубивали себя бы. Ну а если я действтиельно настолько конченный, то я сделал бы одолжение миру, избавив его от меня, и решив свои проблемы самым надежнейшим и наилучшим способом. Я ведь не хотел лишать кого-то счастья, только потому что мне плохо, пусть радуются жизни, но когда его лишают меня, то пусть и сами прочувствуют, а то по себе судить легко так. И я не выдумываю ничего, я когда поступил в другой город мед вуз про меня уже все знали, говорили фразы те что мог знать кто жил в моем городе, а они всё про меня знали. В последнем меде, где вроде нормально общался, хотя были те кто меня презирал, был препод один, я встретился с ним случайно в вен центре, я проверялся на всякий случай, а на след день он такой перед всеми говорит что вот, что ты там делаешь вместо учебы, я то про тебя знаю, у тебя диагноз стоит, там какая-то психопатия (он сказал тот диагноз который мне поставили для откоса от армии), довольный был что меня так перед всеми унизил. И уже более свежие истории. Помню автобус ждал и когда мой подьехал кто-то за плечо схватил и такой давай поговорим ёпт, я в автобус начал залезать, этот меня пытался вытянуть, в итоге я залез. Ездил как-то со знакомым в маршрутке, и я заметил что меня пара обсуждает, смеется, я думаю не, мне говорили что я не центр вселенной, что всем людям пофигу, мне мерещится, но и знакомый тоже заметил, начал выяснять отношения, в мягкой форме, тот кто ржал начал борзеть говорил давай выйдем, давай разберемся, знакомый сказал давай, в итоге тот не вышел, а мы ушли. Еще в автобусе кто-то мне гневно сказал что-то вроде, че, не надоело так жить а, и довольно злобно было. На старой работе помню менеджер был, с другими кто работал он нормально общался, а ко мене всегда придирался, что вот рожу начистит если я че-то не так сделаю, как с дурачком общался, хотя сам он какой-то стремный был, дрыщеватый, неприятный, я боялся на камеру его бить, когда я приходил все как-то притихали и видно было что они какое-то презрение ко мне испытывают, в разговорах тоже было, или когда меня обсуждали. Еще в другом месте меня менеджер избил, хотел вывести на улицу, а все из-за того что он думал что я деньги от него прячу. Нам на работе сказали что нельзя давать менеджерам денег если они привели клиента с улицы, он привел кого-то, и я не дал ему денег, я боялся что его уволят из-за меня, и тут камеры стоят все видят, он ни в какую и в общем потом позвонил заместителью главного, сказал ситуацию, он сказал что я не так всё понял и дать деньги, я в общем ничего не понял и отдал. После этого я долго не мог прийти в себя, напивался неделю подряд где-то, на то место старался не идти, потому что я себя опозорил, не постояв за себя, а это все видели, все запомнили, и еще меня виновником всего считали, и мне стыдно было что я так хорошо о нем думал, не проглядел что такое может со мной случится, что радовался и думал что всё хорошо, а тут как идиот, не подготовился и не смог совладать с собой. Когда я с старой работы увольнялся, мне ничего не выплатили за 2 недели работы, сказали что я еще должен благодарить что меня не оштрафовали за недостаточно хорошую работу, что я вот такой дурачок, ничего не понимаю, мне можно любой бред нести. Единственное что я хорошее помню, от чужого человека, это когда я после того как пытался себя убить, резал вены, пролежал в ванной час наверное, потом вышел так как боялся что дверь выбьют если я вырублюсь, и закинут в психушку и тогда точно не смогу с собой покончить. Думаю я прилично крови потерял, так как были рвотные позывы и я даже сидеть не мог, просто полз к своей комнате (я снимал комнату когда еще учился). Потом на след день или через несколько, мне нужна была еда, я пытался до магазина дойти, постоянно приседал, так как стоять не мог, я когда вставал буд-то сознание терял, в общем когда пришлось на кассе стоять, я не смог выстоять, присел, все смотрели на меня как на больного, потом я вышел, присел и ко мне подошел молодой парень, спрашивал как я, не нужно ли помочь, и как я понял из разговора, ему было бы всё равно, будь я бухим или под наркотой, в итоге мне воду купил и до дома помог дойти, приятно очень было. Я ведь не хочу чтоб меня все жалели, что я немощный, ничего не могу, я хочу чтобы меня уважали и я был приятен другим, что как видят приятного человека когда и сразу с ним нормально общаются, а не как со мной. Я ни с кем ничем не могу поделитсья, по человечески пообщаться, возможно с парой человек, да и не факт что они меня понимают, да и я не люблю по инету общаться с людьми которые мне приятны, так как я очень расстраиваюсь когда вижу что есть такие, а они в другом городе, что они весело проводят время и мне тошно становится, что хочется просто себя зарезать, поэтому я стараюсь с ними не общаться, чтобы не расстраиваться и самое главное чтобы не навоображать себе непонятно кого, а потом при встрече разочароваться и только из-за своих мыслей и ожидания. Меня убивает просто когда я с кем-то о своем говорю а в ответ получаю что лентяй, зажрался, слабак, позор матери, какие-то проповеди из религии, либо я не по понятиям живу, либо я не достаточно взрослый и так далее или просто про себя думают что за идиот, и ладно это была малая часть людей с которыми я встречался… Даже те кто ко мне хорошо относятся, меня не понимают, я просто хочу чтоб когда общаюсь с человеком, можно было поделится мыслями и еще чем-то, чтоб как ты на ты общаться, что в ответ скажет о как, у меня так же или что у меня было такое и я вот так то поступил, или что-то вроде того. Я в общем решил что пусть у меня будет несколько знакомых с которыми можно нормально общаться, с другими… если нормально относятся, то все нормально, если что-то против то церемониться не буду, по роже врезать хорошенько если сил хватит, или вообще нафиг избить… Я понимаю что я могу всё неадекватно воспринимать, но мне уже порядком всё надоело. Ну и я помню случай с парнем, мы вообще любим бороться, не так чтоб рожи друг другу бить, а просто бесимся, по рукам друг друга бьем, по плечам, как правило и мы условились что если у меня плохое настроение то я скажу это, а то я психовать начинаю. Ну и в общем в один день я был не в духе, он брал пробку от шампанского, в меня кидал, потом в общем я его схватил как-то, не в плане что набросился, всё еще нормально было, и говрю давай выкидывай их, он сказал отпусти, я это оценил как что он не понял что я не в настроении и хочет встать и дальше в меня кидаться, я говорю выкинь, он говорит отпусти, я разозлился, пару раз его ударил, он разозлился, в итоге посрались, я злился что он злится и что пока я не вдарил до него не дошло, я хотел взять что-нить тяжелое и по голове его ударить, но сдерживался, просидел некоторое время, потом решил с ним обсудить что за хрень и в итоге получилось что с его точки зрения выглядело то что я его не отпускал, что я хочу забрать пробки и его закидать, что он когда говорил отпусти видел это как что он просто уйдет и положит, а для меня это было что он не хочет прекращать и меня не понял, в итоге я рад что спокойно смогли всё обсудить и понять друг друга, я даже наоборот рад этому случаю, что всё так решилось. Я стараюсь не копить злость, потому что последствия могут быть непредсказуемыми. Я пробовал от людей абстрагировться, думал что всё это фигня, с людьми не надо общаться, нужно жизнь обустроить так чтобы я сидел дома и не выходил и тогда я буду счастлив, но я не могу так. У меня злость она как-бы копится и в итоге, даже через долгое время как всё прошло, я могу всполыхнуть и что-нить неадекватное сделать. Я завел себе кота, парень его на улице нашел и привел, я думал что вот, мне легче станет, буду о нем заботиться и всё такое, будет самодисциплина, ответственность, а в итоге я нередко его бил, а потом плакал и извинялся перед ним. Я думал может его на улицу отпустить, что он так со мной мучается, но в итоге он матери понравился очень и я хоть не хотел его оставлять и очень его любил, оставил с ней, так как с ней ему будет лучше, он не заслужил таких мучений со мной.

Сообщение отредактировал Neko - 28.1.2016, 20:38

[Everything_u_hat...]

Вот Вы сами описываете ситуацию, где Вы с парнем поссорились, потому что не так друг друга поняли. А Вам не приходило в голову, что точно такие же ситуации возникают со всеми людьми? Человек в конечном итоге всегда видит то, что он ожидает увидеть. Если ожидаешь презрения и неприязни со стороны других людей, то и будешь во всех чужих поступках, словах, взглядах видеть только презрение и неприязнь, даже если на самом деле человек их не испытывал. Вам кажется, что весь мир вокруг относится к Вам враждебно, но не от того ли это происходит, что Вы сами враждебно относитесь к миру?

В свое время, в подростковый период, меня изрядно дразнили одноклассники, в итоге я замкнулся в себе и мне тоже начало казаться, что какие-то незнакомые люди у меня за спиной надо мной смеются, что кто-то на меня не так посмотрел, недостаточно вежливо со мной разговаривал и тому подобное. А потом я провел, так сказать, "следственный эксперимент". Я раньше сильно увлекался форумными ролевыми играми (где за персонажа надо в постах текстом описывать, куда он пошел, что сделал, что подумал и тому подобное), и на одной такой форумке я создал персонажа, как их тогда называли, "няшку", который любил всех на свете, радовался жизни, вечно обнимал всех и говорил всякие хорошие вещи. И в этого персонажа довольно быстро влюбился весь форум. Вот именно тогда, на его примере, на практике, я убедился в том, что люди всегда будут относиться к тебе так, как ты сам к ним относишься. И этот опыт я потом перенес в реал, отчего мне стало намного проще общаться с людьми, да и жить вообще. Конечно, это не страховка от уродов, неприятные личности есть везде и все с ними так или иначе встречаются, но один урод в толпе приятных людей - это уже так, мелочь, не стоящая особого внимания.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 28.1.2016, 21:10

[Neko]

Приходило, но я понял что дело во мне, люди видят что ко мне можно прикопаться, придраться и используют эту возможность, если бы я был бы достаточно сильный или влиятельный, то тогда они бы боялись что-то мне сделать, так как знали что им же хуже, но когда знают что им ничего не будет, то они и не боятся. А ожидания и реальность никак не связаны, можно пытаться не замечать и делать вид что ничего не было, но это не изменит того что было. Я раньше много раз пытался вести себя по разному, в детсвте раздаривал вещи, пытался быть добрым, думал что вот как я к людям отношусь так и они ко мне, но это ни к чему не приводило, только надсмеивались на до мной и еще вспомнил фразу что я для них бесполезен. Ну и еще когда я пытался втереться в компанию, как бы я не старался хорошо относиться, меня хотели видеть в роле шестерки какой-то, а я ведь хорошо относился, и хотел быть среди них, а они нет, зато к своим они нормально относились. Перейдя в другой класс, чтобы лучше изучить профильные предметы, меня там просто все игнорировали, буд-то меня нет там. И это еще не самое худшее, худшее было это когда всякая гопота видя меня корчила рожи злобно и докапывалась до меня, а я пытался быть добрым. И я же написал примеры, что я не выдумаю, все реально так обстоит, что в детстве, что потом. И часто замечал что мои ожидания как правило обратны тому что я думаю, что вот я положительно настроен, а ко мне негативно и наоборот. И я не хочу притворяться тем кем я не являюсь, это слишком много сил отнимает, да и думаю все равно люди увидят что всё наиграно. Я просто чувствую что я не в своей тарелке, это я должен быть на месте тех кто до меня докапывается, а они на моем, но не наоборот, это я должен был чморить всех в детстве, унижать, а не меня. Много случаев было когда я к людям хорошо относился и в итоге, они ко мне совершенно наоборот. Поэтому думаю ничего не делать и смотреть как другие ко мне относятся и из этого исходить.

Сообщение отредактировал Neko - 28.1.2016, 21:37

[Everything_u_hat...]

Судя по всем предыдущим Вашим постам, Вы видите силу и влияние именно в физической силе (способности побить кого-нибудь, например) или в социальном статусе, связях. Но разве это - настоящая сила? Физическую силу можно потерять, например, попав в аварию и став инвалидом. Связей и денег тоже можно лишиться. Как можно считать силой вещи, которые сами по себе столь хрупки? Единственная сила, которую невозможно потерять - это сила внутренняя. Сила воли, сила духа, сила веры, сила чувств. Во всяком случае, для меня это именно так. Вот Вы говорите, что можно игнорировать, но это ничего не изменит. А по-моему опыту - изменит, и даже очень. В институте меня тоже пытались задирать. Я, надо сказать, тоже в глазах общества не совсем "нормальный" человек, и я всегда выделялся - а люди не любят тех, кто выделяется. Но я не обращал на это внимания. Причем, я игнорировал не самих людей, а только их шуточки, подколы и всякое такое. С самими людьми я продолжал быть дружелюбным, но никогда не лебезил и не унижался перед ними. И никого другого не бил и не унижал. Тем самым я просто показал им наглядно, что у них кишка тонка задеть мои чувства. И сколько бы они ни пытались меня обидеть или задеть, у них ничего не получится, потому что я выше этого. Так прошел один курс, потом еще один, а ближе к четвертому меня начали уважать - потому что они поняли, что я настолько сильный, что я на них даже зла не держу. Тем, что я не реагировал на их подколки, я не изменил прошлое - я изменил будущее. Вот, что важно. Прошлое мы никогда не изменим. Было то, что было. Но мы можем изменить будущее так, чтобы оно было лучше, чем прошлое. Главное, это не ждать, что результат будет сиюминутным, и не опускать руки. В зависимости от окружения могут уйти месяцы, а то и годы, но они окупятся.

Хорошее отношение к людям - это вежливость, понимание, доброта и уважение. Иными словами, это чувства, а не материальные объекты. А раздаривание вещей и следование чужим правилам - это ничто иное, как попытка купить хорошее отношение к себе. А такие вещи не продаются. Вы позволяли людям Вас унижать, вот они и видели в Вас шестерку. Вы считали (и, скорее всего, до сих пор считаете), что надо ломать и переделывать себя, подстраиваться под других людей, чтобы кому-то нравиться (Вы даже сами сказали это слово - "втереться" в компанию). Вот только, если Вы будете притворяться ради кого-то, то нравиться этому человеку будете уже не Вы, а всего лишь образ, роль, которую Вы играете. И то не факт, потому что таки да, немногие люди так хороши в актерском мастерстве, чтобы скрывать свою наигранность.

И я уже сказал - от уродов никто не застрахован. Это не значит, что нужно перед ними сдаваться. Как минимум, они того не стоят. Ты отнесся к человеку хорошо, а он к тебе плохо? Ну и пошел он куда подальше! Кто он такой, чтобы из-за него впадать в депрессию и портить себе жизнь? Плюнь и разотри, как говорится.

[Neko]

Всё что мы имеем, всё хрупко, внутреннюю силу тоже можно потерять. Пустить пулю в голову, перерезать горло и где вся сила, её нет как и нет человека, со смертью всё исчезает. Да даже умирать не обязательно, достаточно чтобы мозг повредился, инсульты или травмы и всё, нет человека каким он был раньше, остаётся овощ. Любого человека можно сломить если его привязать к батарее и планомерно избивать месяцами. Я конечно понимаю что даже если люди физически равны, то один внутренне может быть сильней другого, но не у всех стойкая психика которая позволит пережить все удары, не каждому повезло родиться с такой, в жизни выживает только сильнейший, а остальные - за бортом, всё только зависит от общества, где-то всё силой физической решается, где-то интеллектом, когда принято по судам таскать. Если психику сделать сильной практически невозможно, то физически себя усилить реально. У меня скорей всего из-за плохих родов она такая слабая, я вроде писал про асфиксию, в плане того что по сравнению с крепкой, в разы сильней реагирует на раздражители. Сила воли вообще с серотонином связана, если человеку хорошо, то он может без проблем преодолевать трудности, чем лучше человеку, тем ему легче что-либо делать.

Я всегда старался игнорировать тех кто меня доставал, но толку мало было, в вузе 1-м я игнорировал высказывания все, но их это никак не останавливало, им было всё равно как я реагирую, главное что я под рукой и они могут делать всё что хотят, потому что я никак на них не реагирую. И я пытался с ними по человечески себя веси, когда не прикалывались. Один раз меня попросили дать телефон, на пару минут, я дал, с расчетом что вот я в новом коллективе, мне с ними еще лет 5 минимум вместе находиться, надо как-то на контакт идти, тем более такие просьбы все без проблем исполняют, да и я не на день отдаю, он тут рядом, никуда не уйдет + есть следящая прога, если украдет то в милицию его сдам. В итоге вернули с трещиной на экране, и типо прости, ты же не обижаешься. Ему повезло что треснула защитная пленка а экран остался цел, иначе трещина была б на его роже, хотя я не хотел до этого доходить так как там все друг за друга стоят и если ему что-то сделаю то все накинутся, а мне с ними еще много лет вместе быть предстояло... Еще была ситуация с флешкой, ни у кого её не было кроме меня, а с компа надо было быстро скачать что-то пока препода не было, я решил что если пойду на встречу им, проявлю человеческое отношение, то и ко мне они будут относиться по другому, я им дал флешку, они её скачали, потом через несколько дней вернули уже сломанную, и типо прости, не обижаешься ведь. Я сперва всё терпел, как ты говорил, обычный день проходил так что я сижу, меня сидят, оскорбляют, предметами кидают и я никак не реагирую, буд-то их нет. Но сколько бы я не игнорировал их, это ни к чему не приводило, а игнорировал их всегда, потому что каждую встречу они так относились ко мне. Потом я начал пробовать отстаивать себя, говорил что их засужу, они ответили что ничего у тебя не получится, у них много знакомых, если я рыпнусь, то они сами меня засудят, их больше, да и знакомых соберут, они меня изобьют и я ничего не смогу сделать, что за них все горой, а у меня никого нет. Если бы я был сильней, были бы влиятельные родственники, я мог бы себя отстоять, но они знали что я им ничего не сделаю и пользовались этим.
В школе помню ситуацию когда ко мне один тип пристал. Дело было в раздевалке, он сказал что меня не пустит, сказал что ты мне сделаешь, и с одной стороны он прикалывался, но с другой он проверял меня на прочность и хотел чтобы я его убедил пропустить, я ему сказал что ему врежу, он такой давай, бей, я врезал. Потом он навалился на меня меня и начал меня бить, я ничего не мог сделать, пытался ему глаза выдавить, но не дотягивался, в итоге он мне лицо набил нехило так. Потом придя домой, мать увидела и сказала что его в тюрьму посадят, что связи есть и его засудят, звонила его родителям и говорила что вот всё, ждите. Я её отговаривал, так как я знал что проблема во мне, если я мог своим видом показать что я силен или если бы я его избил, ничего этого не было, а за такую драку сажать в тюрьму, ну или колоннию, а потом тюрьму это какая-то дикость, жизнь человеку ломается, и я сказал что ничего не надо делать, просил чтоб она откаталась, хотя даже если бы она наставиала, я бы никуда бы ни пошел, никаких побоев бы не снимал. В итоге она передумала и в школе меня особо не доставали, в физическом плане, потому что боялись того что я псих и неизвестно что от меня ожидать и то что их могут посадить, это было некой победой небольшой, хотя наверное больше проигрышом, так как не я за себя отстоял, а мать получается. Я потом с ним через несколько лет встретился, он спрашивал как я там живу, выглядел дружелюбно. Я рад что его никуда не посадили, ему не место там, он вполне адекватный человек, хоть и задиристый, но разве это плохо, главное как он ко мне относится. Еще в школе я помню ситуацию со знакомым, он до меня докапывался, смеялся, унижал, а я делал вид что мне всё равно, и он сказал другому, что мне же пофиг, я как робот, ничего не чувствую. Я пошел домой в слезах, чтоб никто не увидел этого, я уже почти зашел в подъезд, он в догонку ко мне побежал, еще хотел поугарать на до мной, развернул меня, я не мог ничего сделать, никак скрыть, он увидев что я плачу обнял меня. Другой, тот из компании в которой я всегда хотел быть, хотел посмеяться, что-то сказать, но увидев как тот отреагировал, замолчал и отвернулся. Мне было приятно с одной стороны что тот хорошо ко мне отнёсся, но с другой меня разрывало на куски от такого хорошего отношения, я не знал куда себя деть, мне было стыдно что меня в таком виде увидели, что я дал слабину, что я такой жалкий и никчемный что меня жалеют. Мне очень как-то не посебе становится, когда ко мне хорошо очень относятся, это редко бывало, но когда такое происходит мне хочется сбежать, у меня какой-то переизбыток эмоций и я очень неудобно себя чувствую, что человек так относится ко мне, а я ничего не могу дать взамен.
Сперва в детстве, особенно когда у меня была гиперактивность, я бесился и ни на кого внимания особо не обращал, вёл себя так как хотел, но потом я подумал, что люди ведь общаются друг с другом, есть правила, и по ним надо себя вести, что люди ведут себя определенным образом что к ним нормально относятся, значит и мне надо так же, если я хочу получить уважение, я должен понять эти правила, чтоб знать как себя вести, и следовать им. Я думал что если я поведу себя как надо, а потом они меня лучше поймут и мне уже не надо будет притворяться, пробовал всякие тактики но ни к чему это не привело, я не знал как надо себя вести и в итоге я перестал со всеми общаться, так как не хотел позволять себя унижать. И я уже выше писал что не хочу притворяться, я не хочу чтобы вместо меня видели кого-то другого, но такой как я мало кому нравится, и чтобы иметь право быть тем кем я хочу, нужно уметь за себя постоять, чтобы люди не могли отобрать как вы говорите, главное что у меня есть, чтобы мне не приходилось притворяться, а быть тем кто я есть и меня уважали. Но получается чтобы я мог быть тем кто я есть, мне надо быть готовым получать по роже, ведь как в толпе получается, либо я с ними, либо я против них. Но раз так, то так тому и быть, вряд ли я могу так притвориться чтобы нравился другим, а значит в этом смысла нет, и уж лучше я буду тем кто я есть и получать звиздюлей, чем тем кем я не являюсь и так же получать.

И как вы говорите что уродов много. Я знаю что всем уж точно невозможно понравиться, но если люди достают, то им нужно показать свою силу, иначе они никогда не отстанут, я расстраиваюсь что я не могу им дать отпор, а лучше избить их, я сам хотел бы их унизить и чтобы они чувствовали свою ничтожность, но возможности не позволяют. И они ведь могут рассказать знакомым, и дальше дальше и все будут знать что я слабак, и отношение будет соответствующее. Я наверное в какой-то степени завидую этим людям, я хотел чтобы в детстве я был таким же, чтобы людей так же доставал, и не просто доставал, а чтоб как главный был, т.е. так манипулировал людьми чтобы они делали всё что мне нужно, а если я захотел бы, то и сам подключился, но это все детские фантазии, что было то было, прошлого не вернуть,и надо ведь жить как-то дальше.

Сообщение отредактировал Neko - 29.1.2016, 8:32

[Neko]

И еще. Со знакомыми я хорошо стараюсь общаться, уважать (или может просто принимать) их чувства и как личность, мне парень сказал что меня они любят и я думаю что возможно из-за за этого. Хотя я боюсь что в один прекрасный день я им надоем и меня кинут просто. И если это произойдет мне будет стыдно что я позволил им себя так одурачить, дал им частицу себя что-ли, а они воспользовались мной, что мне надо было это предвидеть сразу, и не давать то что им нужно, а самому ими пользоваться.

Сообщение отредактировал Neko - 29.1.2016, 9:09

[Everything_u_hat...]

Всё что мы имеем, всё хрупко, внутреннюю силу тоже можно потерять. Пустить пулю в голову, перерезать горло и где вся сила, её нет как и нет человека, со смертью всё исчезает.

Смерть и воля - это разные вещи. Например, наверняка по урокам истории Вы вспомните, что были люди, которые бросались под танки или сбивали вражеские самолеты. Они погибли - да. Но их воля к победе, к защите родины осталась жить в тех, кто выжил. Если я смогу передать свою волю к жизни хотя бы одному человеку, а он передаст ее еще хотя бы одному - для меня это все равно, что быть бессмертным. Всю свою жизнь, хотим мы этого или нет, мы что-то передаем другим людям (если, конечно, не жить в одиноком домике в тайге и ни с кем не общаться). Все, что мы можем выбрать - это дать им что-то хорошее или что-то плохое. Я предпочитаю давать хорошее. Как говорится, хочешь изменить мир - начни с себя.

И сила воли с серотонином не связана. Чем легче тебе что-то преодолевать и делать, тем меньше воли для этого требуется. Сила воли нужна как раз для того, чтобы делать что-то, что делать неприятно, или страшно, или не хочется. И волю иметь вообще не нужно для того, чтобы придумывать отговорки про асфиксии, генетику и любые другие обстоятельства, которые якобы во всем виноваты. Да, Вам в жизни приходилось хреново, никто не спорит. Да, психику Вам сломали. Но это Ваш и только Ваш выбор - менять что-то или нет. Сильнее стать можно. Силой может стать что угодно. Если направить агрессию в нужное русло, то есть не выплескивать ее на окружающих, а использовать как свой собственный внутренний стимул - она может стать силой. Боль может стать силой. Страх может стать силой. И силой может стать любовь, дружба и преданность. Все зависит лишь от того, как ими распорядиться.

Ему повезло что треснула защитная пленка а экран остался цел, иначе трещина была б на его роже, хотя я не хотел до этого доходить так как там все друг за друга стоят и если ему что-то сделаю то все накинутся, а мне с ними еще много лет вместе быть предстояло... Еще была ситуация с флешкой, ни у кого её не было кроме меня, а с компа надо было быстро скачать что-то пока препода не было, я решил что если пойду на встречу им, проявлю человеческое отношение, то и ко мне они будут относиться по другому, я им дал флешку, они её скачали, потом через несколько дней вернули уже сломанную, и типо прости, не обижаешься ведь.

Зная то, как они обошлись с Вашим телефоном, Вы дали им еще и флешку? И чего Вы ожидали, спрашивается?
У Вас вообще какие-то странные представления о жизни - либо морду бить, либо стелиться подо всех. И если так смотреть, то действительно получается, что надо либо самому быть мудаком, либо терпеть других мудаков. В Вас напрочь отсутствует самоуважение - либо Вы даете унижать себя, либо хотите унижать других, чтобы быть лучше на их фоне. Вы вообще не воспринимаете себя как личность, индивида, Вы настолько слили себя воедино с обществом, что даже не видите в самом себе ни единого качества, которым можно было бы гордиться независимо от того, кто там что думает и говорит. Мне очень трудно это воспринять, на самом деле, я этого не понимаю. Как можно мерить себя чужими рамками? Ведь ни один человек не знает Вас так хорошо, как Вы сами.

[Neko]

Люди всегда делают то что им хочется, по крайней мере стремятся к этому, если человек хочет пожертвовать собой, то это его дело. Мда уж, оправдываться научным фактом… не хочу спорить на эту тему и разводить срач, давайте каждый со своим мнением останется… проявлю акт уважения что-ли, это ведь не будет подстилыванием под вас?

Телефон я дал одному человеку, флешку другому, который по моему мнению относился ко мне лучше, я ж не на столько тупой чтобы одному и тому-же давать, но в итоге вернул её именно он, что говорит об общем отношении их всех ко мне, я хотел проверить какое оно и проверил, так бы я не понял. Мерить чужими глазами довольно удобно, так как к одной и той же вещи я могу испытывать разные чувства, я себя совершенно не понимаю, я всегда хотел чтобы как в игре, были шкалы которые показывали какой я, чтоб все характеристики были и знать свои сильные и слабые стороны, что улучшать, а что нет, в детстве я вообще думал что личность это интеллект и личность оценивается по оценкам, по успехам, каким-то научным открытиям. Еще родители искали у меня шизофрению, я думал что наверное я шизофреник, искал симптомы и думал что по генам передалось, что значит я не могу доверять своим чувствам, может я вообще всё воображаю. Знаете какое это чувство, когда приходишь в магазин, смотришь на вещь и она кажется такой красивой, полезной, что вот прям нужно её купить. А потом приходишь снова и уже как-то по другому смотришь, но не понимаешь что это. Потом читаешь обзоры, общаешься с теми кто имел личный опыт и думаешь нужно ли оно тебе или нет, и в итоге вроде понятней стало, но всё равно полностью нет уверенности, т.к. много противоречивых мнений, но если прислушаться к большинству тех кто с виду разбирается, приводят веские доводы, аргументы, то лучше исходить из этого, чем действовать вслепую. Вот так же я и с собой, я абсолютно себя не понимаю. В детсве помню видео, о какой-то игре, в общем суть была что человек озвучивающий сказал что на это без содрогания могут смотреть только люди с сильной психикой. Я подумал, что значит у меня сильная психика, возможно мне стоит это использовать и связать свою работу с экстремальными условиями, может мне пилотом стать или спасателем, пожарным. Еще помню что мне как-то сказали что я нарцисс, я подумал что значит если я нарцисс значит я люблю себя, а если я себя люблю значит у меня хорошая самооценка, а если у меня хорошая самооценка значит меня ждет успех я хорошо отучусь, буду много денег зарабатывать и наконец то жизнь наладилась и я радовался. Все поступки ведут к последствиям, если бы я делал то что я думал, и не принимал во внимание что думают другие, неизвестно к чему бы я пришел. Хочется знать что же будет на деле или хотя бы что вероятнее, а не представлять сферического коня в вакууме и жить в розовых очках. Я видел много людей которые уверены в себе, что то что они делают они думают что это прекрасно, но я же вижу что это не так и я не хочу быть таким идиотом как они. Вся проблема в том что других легко критиковать, видеть чужие ошибки, а свои – нет. Я вот пример из детства приведу, я как-то решил попробовать рисовать, я взял картинку из интернета и где-то час наверное менял цвета, я был уверен что то что я сделал это гениальное творение, что я великий художник, но когда я её выложил в интернет, все писали что это полная хрень, я думал как так, я столько сил вложил, у меня и так отдыха мало, так как учиться надо, и я всё потратил на это. Но потом я понял что то что я сделал это шлак, люди сами рисуют с нуля, и это ценится, а я сделал то что более-менее опытный человек сделает за 5 минут. Или взять примерную ситуацию, я не помню что именно я делал, связано с программированием, допустим я писал ”hello world” на паскале, я заучивал один и тот же пример досконально, заново делал одно и тоже и думал что всё, я великий программист, что никто еще даже этого не знает, пока все гуляют и фигней страдают, я за ум взялся и сделал что-то дельное. Но случайно придя и увидев как другие пишут в паскале, я понял что то что я делал даже близко не стояло, с тем что я делал. Я всегда стараюсь найти компромисс между тем что думают другие или тем что думаю я, вот к примеру взять одежду. Я думаю что она красиво смотрится на мне, но на деле я выгляжу как чучело в ней. И я тогда не беру её, а беру то что одновременно и мне нравится и другим, чтобы одновременно совпадало, но никак чтоб только одной стороне. Я смотрю на других людей, которые общаются хорошо и имеют некий успех, я хочу иметь качества что они имеют, так как от этого зависит вся моя жизнь, от того как видят меня другие люди будет зависеть мое материальное состояние и духовное (взять к примеру вуз, если обстановка была бы комфортная, я возможно мог бы продуктивно учиться, ну или как минимум мне было бы легче). Вот придет бомж к примеру устраиваться на работу, его не возьмут, а возьмут того кто большего доверия вызывает, в плане внешности, умения общаться и уже потом всяким бумажкам (ну это конечно зависит от типа работы), даже поговорка есть, встречают по одежде, а провожают по уму. Но я не буду жертвовать тем что для меня действительно важно, я сравниваю, нужно ли мне это или нет, стоит ли оно того, если нет, значит пусть идут на 3 буквы. Я помню как в жизни совершил огромную ошибку, у меня длинные волосы волосы, счас сантиметров 40 наверное, я их не буду состригать кто-бы что бы ни говорил. Я общался раньше с психотерапевтом, когда в мед вузе учился, и он сказал что то вроде того, что важным шагом для меня будет их состричь, что это часть работы над собой, что я иду в коллектив, который живет по своим правилам и мне нужно их соблюдать. Я очень не хотел, но пересилил себя, и состриг. Когда я пришел в вуз, все стали доброжелательно сразу относиться, но мне стало очень противно, от того что ради этого мне пришлось состричь волосы, они для меня очень важны были, и хорошее отношение этих людей не стоило таких жертв, что всё отношение ко мне поменяли только эти волосы, я ведь не изменится, я остался тем кем был, а они на них смотрели, в итоге я их просто игнорировал. Я наверное может и неосознанно, но понял для себя, что для меня лучше будет чтоб я ушел из этого места, а чморение меня только ускорит всё, хотя себе признаться я не мог, потому что ведь исключение из вуза это катастрофа, а значит я на шаг ближе чтобы я покончить с собой. Может это и есть моё главное желание, к которому я всю жизнь шел, специально себя доводил и в такие условия ставил, специально брал себя в руки и делал волевые решения, и продолжаю это делать, чтобы ощутить всю тяжесть жизни и прийти к главному для себя... В общем я волосы снова отрастил. И вот отличный пример, который показывает человека, который думает что он выглядит красиво, приятно. Я бы не стал относится к ролику серьезно, подумал бы что просто для вида всё, в жизни не бывает, но дело в том что я в живую общался с человеком крайне напоминающего этого, мне с ним даже рядом находиться было противно. Ролик короткий, тут сборка из серий по 40 минут https://www.youtube.com/watch?v=xfvXFDWubiM у меня этот человек не вызывает агрессии, желания набить рожу, мне он настолько отвратен что даже прикасаться не хотелось бы, но как видишь сам автор к нему крайне негативно относится, я очень удивился такой реакции, но все люди разные кто-то возьмет и рожу набьет точно. И поэтому я всегда стараюсь понять, видят ли меня люди так как я вижу себя, насколько это различается или совпадает. И тут во всем получается, я сам не люблю идиотов которые уверены в своей правоте, но если я так же себя веду как и они, то тогда мои слова не имеют никакой ценности. Взять к примеру ноутбуки. Я в течении долгого времени рассматривал только их так как мне нужен был ноутбук который я смогу таскать туда-сюда при переездах, комп для этих целей не подходил. Я был уверен что ноутбук практически равен компьютеру по мощности и что надо покупать ноут тысяч за 100 чтобы можно было нормально играть. Потом я встретился с человеком, общались на тему игр, я рассказывал о ноутах, он сказал что это всё фигня, что тысяч за 50 можно собрать нормальный комп, который будет мощней ноута за 100к. Я мог бы сказать или подумать что за идиот, несет хрень, но я прислушался и сравнил, и понял что я ошибался. Поэтому я всегда хочу знать что человек думает обо мне, о других вещах, так как это может помочь исправить мои ошибки, или наоборот его или вообще прийти к какому-то новому выводу, либо понять что из себя этот человек представляет, что если он конченный, то мне с ним не по пути. Ведь мы люди социальные, а быть самодовольным дураком гораздо проще, но лучше ли. У меня есть знакомый, он хотел подняться по жизни, зарабатывать денег, парень неплохой, но без адекватных мозгов. Он хотел заработать денег, чтобы вложить в какой-нибудь бизнес и он решил участвовать в пирамидах, всем мозги прожжужал ими, в итоге из-за этого от него многие знакомые отвернулись. Я и сам не хотел с ним общаться, так как он стал самоуверенным настолько, что мне говорил что я не из его круга общения, мне ничего говорить не надо, я думаю ну ок, давай, потом жизнь сама покажет что к чему. В итоге его ”друзья”, с которыми он раньше учился и встретился случайно и которым он рассказывал о бизнесе, развели его на миллион рублей. Они ему сказали что вот есть тема такая, берешь кредит в банке, а потом его отдавать не надо будет, что есть знакомые, всё подмажут, сделают как надо. Я был уверен что ему не выдадут никакого кредита, если вдруг магическим образом и выдадут, то в пределах рублей 25-200к и после его слов я думал пусть они его кинут, он сам всё поймет, пусть учится на своих ошибках, благо не сильно ему жизнь подпортит. Но в итоге, каким то образом ему выдали кредит на 1.3 лимона, я вообще не представляю как его выдали безработному человеку, но ему выдали. Он купил машину, в итоге они её у него украли, он подал в розыск, а милиция лишь посмеялась над ним типо ищем, ищем, идите домой. И все, машину украли, уже год или больше прошло и никаких вестей, теперь работает за 13к в месяц и оплачивает кредит, такими темпами по его словам лет 10 или больше уйдет. Поэтому я извел из всего урок, что если голова не совсем адекватная, то себя слушать может быть опасно и лучше прислушиваться к мнению других, анализировать всё и делать вывод.

Сообщение отредактировал Neko - 30.1.2016, 2:08

[Оленька Романова]

Юноша, вы так молоды, а у вас в голове совершеннейшая каша. То ли вы перечитали той литературы, которую не в состоянии переварить, то ли общаетесь с такой компанией, где преимущественно бесцельные люди. Вот вы писали, что поступали в медицинский вуз и вас оттуда два раза отчисляли. Так может быть просто медицина - это не ваше, попробуйте что-нибудь другое. Но вам нужно обязательно прорываться в социум - учиться или работать, но жить в обществе и иметь какие-то цели.

[Neko]

Я наоборот раньше ни с кем почти не общался, я очень долгое время один сидел, что в детстве, что в вузе, да и счас не особо общаюсь, так как устаю очень от этого и настроения нет, да и не читал особо ничего, то же что и сверстники моего возраста. Это больше как наблюдения из жизни, потому что я думал что книгам нельзя доверять, только жизнь может показать как всё обстоит, когда своими глазами увижу... И то что я писал, я многое писал то как я раньше мыслил, а не счас, почему люди всегда когда я говорю что раньше думал, уверены что так же и счас мыслю. Раньше я хотел быть поближе к людям, но теперь мне с ними неприятно быть рядом, мне интересно общаться только с такими как я, в основном, с теми с кем есть что-то общее, а таких не особо много, но к сожалению с тем кем я знакои и мне хотелось быть рядом, они все в москве, а туда я попаду может через год, может больше, может вообще никогда. Я с ними уже знаком лет 6 наверное, но я почти не общался чтобы не расстраиваться, и года 4 наверное вообще ни слова не писал... Да и даже с ними не уверен что буду полностью чувствать, у меня чувство что то время когда надо было общаться, а не дома сидеть упущено уже, но думаю в любом случае будет получше. Но я и пытаюсь социализироваться, борусь с социофобией, пытаюсь на улицу выйти, сюда пишу, на людей из окна машины ору и в магазинах лишний раз пристаю, еще я нажирался и материл людей вокруг меня чтобы почувствовать что не так то страшно и позитивное во мне что-то закрепилось. Кидал продавцов на али экспресс, людей на деньги в инете, это тяжело, в плане того что страшно, и иногда жалость пробивается, но я перебариваю себя ради точто чтобы сделать то что мне надо. Когда я ставлю цели, то это когда я чего-то хочу, но когда я начинаю что-то делать, то чувчтвую что это не то чего я хотел, или что не такими силами и в итоге я ничего не хочу. Ну верней в хорошем настроении у меня есть цели, мечты, но в преобладающем плохом у меня их особо и нет, ничего не хочется, а если я получу результат, я его не прочувствую, и только мысли ради чего это все было. Может-быть жизнь это не моё, не задумывались или признать страшно? Все живете и думаете что жизнь прекрасна, она стоит того, все что я делал то что другие считают, в плане учебы и прочего меня ни к чему не привело, а лишь больше меня разочаровало, а теперь я виноват получаюсь буд-то ничего не делаю, палец о палец не бью. Я когда в вуз поступал, я за год-полтора прошел школьную программу, так как последние лет 5 в школе я вообще не учился, так как меня всегда из под палки заставляли и все контролировали. Это был самое долгосрочное по проявлении воли время, я постоянно учился, пил кофе литрами, врубал музыку и всячески себя стимулировал чтобы руки не бросать и не впадать в депрю. Может проблема в том что я фантазировал постоянно, так как делать мне было нечего, так как я не мог получить того что хотел, и чем больше мечтал, тем сильней расходились мои желания с миром, и тем большего я хотел, и чтобы не впадать в отчаяние и как-то выжить, мечтал. Когда я уже за все эти годы нафантазировался, видел насколько далек мир от того что я хотел бы, что то что я хочу просто невозможно получить физически, а так как я не могу получить то что я хочу, то впадю в депрю. Или может идеализировал всё и всех, так как в живую не видел и не знал что в мире происходит, и в итоге разочарование. Вот к примеру еще в начальных классах, нужно было написать кем вы хотите стать. Я написал что хочу чтоб я и моя семья, моя кошка стали призраками, в итоге это рассказвли родителям и они злились что я какой-то больной, что другие нормальные думают о будующем, я помню как один написал что хочет быть президентом, чтоб было 99999999$ яхты, вертолёты... Я же думал что вот буду призраком, значит я и мои родители будут бессмертными, не будет старения, не будет дряблой кожи, не будет болезней, не будет боли. Что я смогу видеть всё что происходит в мире, в любое место зайти и посмотреть, если кому-то плохо, то помочь и я всегда смогу украсть то что я хочу, смогу забрать любую вещь, я смогу завладеть всем, да и за кошкой будет забавно по воздуху гоняться. Я боялся что за это меня бог накажет, что вдруг это противоречит религии, что из-за своих мечианий и желаний я попаду в ад, но я написал и когда родители меня обвиняли в том что я за бред написал, я думал что вот это послание от бога, не надо с такими вещами шутить. Еще помню в школе книга была, там говорилось что если представить, то можно превратмться в кого хочешь, я думал что надо пробовать и очень долгое время пытался, и думал что если что, то когда я умру, бог меня наградит. И еще я боялся, а что если когда я умру и попаду в рай, а там будут облачка, трава и все умершие люди, это ведь не то чего я хочу и меня в отчаяние это кидало, что ни в жизни, ни после смерти для меня нигде в этом мире места нет, я не получу того что я хочу.

Сообщение отредактировал Neko - 30.1.2016, 12:08

[Everything_u_hat...]

Люди всегда делают то что им хочется, по крайней мере стремятся к этому, если человек хочет пожертвовать собой, то это его дело. Мда уж, оправдываться научным фактом… не хочу спорить на эту тему и разводить срач, давайте каждый со своим мнением останется… проявлю акт уважения что-ли, это ведь не будет подстилыванием под вас?

Мне показалось, что где-то в своих многочисленных речах Вы хотели слышать не нравоучения, а чей-то личный опыт. Возможно, я не так Вас понял? Ибо я-то могу о себе ни слова не говорить, мне как бы параллельно, в общем-то. И да, научными фактами тоже можно оправдываться. Вы, например, знаете, что в свое время люди вывели отдельный ген в человеческом ДНК, при наличии которого у человека повышалась склонность стать преступником или даже серийным убийцей? Однако в последующем научные исследования показали, что далеко не все люди, имеющие данный ген, являются преступниками. Мы можем быть склонны к чему угодно. Нам может хотеться чего угодно. Но не склонность приводит нас к тем или иным действиям, а сознательное, собственное решение - потворствовать этой склонности или бороться с ней.
И я, с Вашего позволения, покину дискуссию. Объективного мне больше сказать нечего, а субъективное я высказывать не хочу.

[Neko]

Я говорил про научный факт. А так как вы говорите, так можно отрицать все, есть люди которые свято верят в то что спида нет, не сомневаются, а именно глубоко в этом уверены. Наука может ошибаться, естественно, но пока что дело обстоит так, и лучше всего доверять ей, так как как только найдется что-то более логически звучащее, то этим и заменит в первую очередь она. Просто мир он не будет таким, как мы считаем только потому что мы так думаем, он будет таким какой он есть независимо от нас, а что есть наука? Правильно - познавание мира, таким какой он есть. И я вас не держу, если нечего сказать то не надо из себя выдавлитвать и спасибо что писали.

Сообщение отредактировал Neko - 30.1.2016, 19:17

[Neko]

И про нравоучения и личный опыт... Я вообще ничего не понял что вы хотите у меня спросить...

[Everything_u_hat...]

Я говорил про научный факт. А так как вы говорите, так можно отрицать все, есть люди которые свято верят в то что спида нет

Не помню, чтобы я что-либо отрицал.

[Neko]

Ладно, как считаете, не хочу спорить, а то знаю что это бесполезно, так как это сложная тема, а не то что можно легко вживую проверить. Я уже много общался на эту тему и как со стеной с людьми общаюсь, и только людей друг от друга отталкивает, в плане что злость и недопонимание, не хочу чтоб друг другу нервы трепали, и в итоге ни к чему не пришли а так и топтались на месте, это как войну которую невозможно выйграть, всё равно что общение на тему что лучше айфон или андроид, комп или консоль, приводишь доводы, аргументы за и против, а в итоге просто с дерьмом мешают и все уверены в своей правоте, ничего не слушают, даже если всё не в их пользу, просто игнорируют и срываются на эмоции, не думая совершенно головой, т.к. чеовек защищает не саму вещь, а свои идеалы, принципы в то что он верит и то что ему дорого.

Сообщение отредактировал Neko - 31.1.2016, 17:30