Измена мужа, желание сохранить семью и нужно ли это делать

[natla]

Добрый день, Владимир!
Очень нужна Ваша помощь, так как сама чувствую, что не совсем адекватно оцениваю ситуацию, хотя вроде как все предельно ясно...
Мне 43 года, мужу 40, в официальном браке 11 лет, есть сын 11 лет. 4 месяца назад узнала, что у мужа есть любовница, их отношениям на тот момент было чуть больше 3-х месяцев. Узнала как и большинство сейчас в век мобильных телефонов из переписки его с ней. Ничего этакого в поведении мужа не замечала, он никакой не половой гигант, заурядная внешность, не высокая зарплата... Ну ничего особенно не предвещало появления любовницы, хотя... Сейчас все анализируя я уже четко понимаю, что "звоночки", даже не звоночки, колокола, я просто этого не замечала, не хотела замечать. Одним словом, муж стал везде ходить с мобильным телефоном (и в туалет и в ванную), ну я и залезла туда однажды, а там... Уже любовь полным ходом, сердечки, уси-пуси, признания в любви, и по переписке я поняла, что уже более месяца у них есть и секс. Мужу предьявила эту переписку. Он не стал отпираться. Сказал, что будем жить "как раньше", но он будет встречаться с этой женщиной (сразу замечу, что его женщина тоже не свободна, ей 42 года, двое уже совершеннолетних детей, и в переписке с моим мужем из того что я успела прочитать она написала ему такую фразу "я не хочу разводить тебя с женой" в ответ на то, что он ей писал что женат и это его "минус"), а я, если ХОЧУ то могу тоже себе кого-то завести на стороне. Он не многословен вообще по жизни, а уж в таких разговорах так и вообще больше я говорила, а он просто молчал, но кое-что я из него вытянула. Сказал, что уже не любит меня, относится ко мне как к другу, что и раньше изменял периодически (я нашла тому подтверждения в его переписке по электронной почте, то там были не стабильные отношения, с дамой он редко очень виделся и в любви не признавался, сейчас видимо нашел то, что ему надо), что никакой вины он за собой не чувствует и извиняться ни за что не собирается и если Я ХОЧУ то мы разведемся (то есть типа выбор за мной, если я "проглатываю" эту ситуацию, то живем как жили, как раньше когда я ничего не замечала). Разговоров у нас этих было много, первые естественно на эмоциях, инициатором всегда была я. Я даже в порыве злости выгнала его, на одну ночь (не пустила домой), а на следующий день вернула. Я поняла, что НЕ МОГУ его ОТПУСТИТЬ! Мое к нему отношение за первую буквально неделю после раскрытия измены перевернулось просто с ног на голову! Я вдруг поняла на сколько он мне дорог, мне с ним комфортно, спокойно, я хочу его оказывается как мужчину (я хочу здесь добавить ОЧЕНЬ важный момент: у нас с мужем несколько лет назад пропал секс... Сначала стал все реже и реже, а потом и вовсе исчез, я естественно это заметила, но особого значения не придала, я реально подумала, что ему просто не надо этого, что мой муж ранний импотент! Тому были все признаки на лицо так сказать: у него и в начале наших отношений были проблемки с потенцией и вообще активностью, он вообще лентяй по жизни, вот я так легко и поверила в самой же придуманную "теорию" что ему просто уже не надо, а поговорить откровенно с мужем ТОГДА когда только проблема зародилась, у меня не хватило ума ). И вот я поняла, что это секса не было у меня (я не изменяла мужу за эти 4-5 лет что у нас не было нормального секса, периодически (редко) я проявляла инициативу и он позволял мне кое-что, но это был не совсем секс в классическом его понимании), а у него то все было и никакой он не импотент видимо (хотя нашла в его вещах "мужские" таблетки для потенции, видимо все же не так все у него хорошо как хотелось бы и это уже в 40 лет то!). В общем вот он "колокол" который звенел, а я не замечала... Делала вид, что все нормально. Внешне у нас вполне благополучная семья, муж не курит, пьет иногда по праздникам большим, по натуре добрый, не лидер в семье (всегда и все решения в бытовых вопросах были только на мне, я и зарабатывала всегда больше мужа в несколько раз, я добровольно взяла на себя обязанность "мужика" в семье, а для мужа стала не женой, а "мамкой", он же ничем не озабоченный жил своей жизнью и, как выяснилось, в свое удовольствие).
Сейчас я уже 3 месяца живу в постоянной "слежке" за мужем, я более-менее прихожу в себя когда он не ездит к ней, но когда он у нее у меня просто "сносит крышу"! Он приезжает от нее какой-то чужой, в глаза не смотрит... Да и мне противно на него смотреть в эти дни. Наш последний (крайний разговор, думаю "последний" еще впереди) с ним разговор состоялся буквально пару недель назад. Я в очередной раз стала ему говорить что "втроем" жить нельзя, что я не позволю вытирать об себя ноги, что у нас ребенок, что я готова "перезагрузить" наши отношения... Понимаю, что не сразу, пусть постепенно, но я ХОЧУ попробовать наладить отношения и вернуться к нормальной семейной жизни (разумеется с присутствием в ней секса), что я осознала все свои ошибки и готова меняться... А если муж этого не хочет то тогда надо расходиться (то есть ему надо уйти, так как квартира моя, у него жилья больше нет, надо будет снимать, учитывая его совсем не большую зарплату для нашего региона это он больше половины з/п будет отдавать за аренду жилья только). Также я его спросила почему он не уходит, что его держит дома, осталось ли у него хоть что-то теплое по отношению ко мне? На что он ответил, что "ну не ты же меня дома "держишь", мне просто некуда уйти". В остальном он ведет себя вполне нормально дома, делает все что попрошу, отдает почти всю зарплату (оставляет себе немного на обеды и бензин), общается нормально, вместе ходим в гости к общим друзьям."Там" у него тоже все по прежнему, он ей КАЖДЫЙ день шлет мимишные картинки плюшевых медвежат и грустные смайлики (они на сколько я знаю давненько не виделись (у него сломалась машина, да и денег не было , и если раньше она ему тоже звонила, то последний месяц инициатива общения только от него (его исходящие звонки на ее телефон и разговоры по 15-40 СЕКУНД, даже не знаю что можно так быстро "обсудить" с "любимым" человеком). Что там происходит знать точно я не могу, могу лишь догадываться по тому, что вижу в его телефоне (не могу себя отучить ковыряться в его телефоне, мучаюсь после этого, ужасно расстраиваюсь, понимаю что ничего нового я там не увижу, но все-равно как маньяк лезу туда каждый день!).
Владимир, я понимаю, что ну просто ВСЕ в моей ситуации против того, чтоб мы смогли пережить ЭТО! НО!!! Владимир, я хочу ПОПРОБОВАТЬ сохранить и восстановить семью! Именно попробовать (понимая, что насильно мил не будешь), развестись дело не хитрое, а вот построить новые отношения это посложнее задача. Умоляю, подскажите КАК в такой ситуации себя лучше вести? Проявлять ли какую-то инициативу или отпустить ситуацию? Вызывать ли мужа на эти откровенные разговоры (он не особо общителен и во время этих разборов полетов вообще замыкается, говорит, что я много фантазирую того, чего нет на самом деле (хотя факты на лицо, я же не могу ему сказать что я ВСЕ вижу в его телефоне!). Угрожать разводом бесполезно как я понимаю, или нет, не бесполезно? Я перечитала несколько тем здесь ниже и видела Ваши рекомендации быть уверенной и жесткой в плане настроя на расставание. Возможно я и сама скоро приду к пониманию того, что нам не быть вместе, что лучше строить ДРУГИЕ отношения с ДРУГИМ мужчиной, но я хочу попытаться. Помогите выбрать правильную тактику!
Еще добавлю, что за эти 3, 5 месяца я сильно изменилась внешне, сильно похудела, поменяла прическу, стала в разы лучше выглядеть (друзья все просто в шоке, и не сразу узнают меня, столько комплиментов я уже давно не получала, и это конечно все радует и внушает уверенность в себе), думаю (надеюсь) муж это тоже замечает. Конечно не собираюсь останавливаться на этом своем самосовершенствовании, есть много планов "улучшить" себя, развивать, в первую очередь для себя, я так увереннее себя чувствую!

[vladimir]

Здравствуйте, Натла. Я думаю, пока Вы не осознаете, что Вы в отношениях мама, а у Вас не послушный сынок, ничего сдвигаться не будет. Напомню, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, теплота, понимание, чуткость, внимание, отклик, одобрение, благодарность друг другу. И, если Вы это не получаете, но терпите, то это Ваш выбор. Что бы знать, как все изменить, важно понять, что он за человек. Если он замкнут, молчалив, грустен, мало зарабатывает, пассивен и не принимает решений, то детство его проходило со строгой, директивной, враждебной матерью. Такая мать не строит диалогов, не договаривается с сыном, не учит его любви, а действует наотмашь, решительно и жестко. Поэтому, если чего-то хотите изменить, важно быть похожей на мать в его раннем детстве. Ваша всепрощающая теплота на него не действует гуманно. Наоборот. Внутри он с детства считает, что он плохой. И, если Вы к плохому относитесь так старательно правильно и бережливо, то для него Вы, бессознательно, становитесь тоже плохой и слабой, как он. И Ваш авторитет падает. Поэтому, выход -только в решительности.(в новой самооценке). Вначале важно поднять вопросы взаимной заботы и внимания. И, как только он не будет этого давать-отвечать тем же.-Ты у нее был-пусть она тебя и кормит. И перестаете его кормить. Далее-Ты у нее был, тогда пусть она и стирает. Перестаете стирать, спать и уважать. И далее предупреждаете-Откуда приехал, там будешь ночевать. Заранее предупредите, что бы домой не приезжал. Будучи с ним грубой-Вы станете похожей на его мать, и у него возникнет послушание и уважение к Вам. Из чувства страха и уважения к Вам он сможет отказаться от тех отношений. Так как грубую мать он уважал и боялся. Если этот сценарий(расчитанный , например, на месяц) не даст результата, то динамика Ваших отношений плохая. Останется лишь надеяться на авось. Что его кризис старения пройдет . И он вернется. Тогда важно просто пассивно жить и ждать, напрочь забыв про свою самооценку. Оставляйте его избалованным ребенком у беспомощной мамы. Обретайте роль жертвы на неопределенное время и сохраняйте брак. Есть еще вариант обоим сходить к семейному психологу.

[natla]

Доброе утро, Владимир!
Огромное спасибо Вам за ответ!
Я с Вами полностью согласна, что стала для мужа не женой, а "мамой" взяв на себя решение всех вопросов (от повседневных до крупных, да вообще ВСЕХ вопросов, касающихся нашей семьи). И то, что муж застрял на стадии "ребенок" это тоже согласна, он не в состоянии принимать мужские взрослые решения. Он даже сейчас, в вопросах наших взаимоотношений, постоянно старается переложить ответственность на меня, говоря "Если ТЫ хочешь... Мы разойдемся, если ТЫ хочешь я съеду с квартиры и так далее". Единственное в чем он ну как мне кажется принципиален, так это в том, что он не намерен прекращать хождения "налево" и открыто об этом говорит и мне кажется вполне понимает, на сколько мне не приятно (мягко говоря) это слышать, он ради этой свободной жизни готов (ЕСЛИ Я ХОЧУ) уйти из семьи (когда я пыталась поставить вопрос ребром он даже начал подыскивать себе съемную квартиру). И потом, эти каждодневные плюшевые мишки и грустные смайлики по смс, которых он шлет свой любовнице (тоже не юной деве, ей 42 года) это что, великая любовь или они такие романтики?
К психологу муж не пойдет, это ему не надо, он не хочет ничего восстанавливать. Я же ему предлагала "перезагрузить" наши отношения, попробовать это сделать, он считает, что перезагружать нечего.
Сейчас у меня еще не прошла сильная злость на него, мне постоянно хочется его "подкалывать" на счет любовницы, говорить ему в ее адрес гадости и так далее И муж в очередной нашем разговоре сказал, что я этими своими подколами на счет его любовницы увеличиваю расстояние между мной и им еще больше. Типа он в данной ситуации ведет себя корректно, а я хамлю (почти дословно его слова). Владимир, это действительно так, не стоит в наших с ним разговорах касаться той женщины? Муж вообще замыкается сразу как только я начинаю говорить про его походы к ней и вообще о ней, не "защищает" ее но и ничего не говорит, просто насупится и молчит.
И еще хочу у Вас уточнить про такую тактику в поведении, которую не раз слышала от разных людей. Что типа когда у мужчины появляется другая женщина и он сразу не ушел из семьи, то он начинает как бы постоянно сравнивать жену и любовницу. С любовницей понятно "вечный праздник", там его всегда ждут с распростертыми объятиями и лаской, а дома жена, которая либо постоянно истерит и устраивает скандалы по поводу его измены (соответственно, проигрывает любовнице, с любовницей ему комфортнее) либо окружает его заботой, он видит, что дома все "родное" и привычное, ему дома спокойно и вроде как в этом случае сравнение уже в пользу жены. И если жена будет вести себя "правильно" то муж вернется в семью. Ну вот как-то так, если я понятно изложила суть "теории". На сколько верна эта тактика или это заблуждение?
По поводу свекрови (мамы мужа). Какая она была мать в его детстве сказать сложно, сейчас у меня с ней хорошие доверительные отношения, она полностью "на моей стороне", поддерживает меня, поведение ее сына (моего мужа) осуждает всячески. Единственное что абсолютно точно, это то, что мать для него имеет несколько бОльшее значение чем отец, но и маменькиным сынком назвать его тоже не могу, муж всегда какой-то "сам по себе". А еще в их семье никогда не было теплых чувств между родителями (сейчас свекр и свекровь живут в своей квартире как соседи, в разных комнатах, часто ругаются, общение только на бытовые темы, заботы особой друг о друге нет).
Владимир, я вполне осознаю, что СЕЙЧАС я унижаюсь перед мужем и позволяю ему вытирать об меня ноги (зная об измене и терпя ее). Муж стал очень тщательно "шифроваться" (запаролил телефон, на "свидания" ездит не после работы, а во время, я сейчас не всегда даже могу понять когда он у нее бывает, но точно знаю, что бывает, один "источник информации" у меня еще остался). Я не собираюсь и не хочу это терпеть постоянно! Я в последнем нашем разговоре ему об этом прямо сказала, что мы все-равно расстанемся, что ТАКОЙ он мне НЕ нужен и живу я с ним сейчас только из-за того, что нам сейчас нужна его, пусть и не большая, зарплата (я сейчас временно не работаю, меняю работу), ну и вроде ему тоже "выгодно" остаться жить в семье, так как жить одному, да еще в съемной квартире, дороже и ему едва будет хватать на жизнь (учитывая еще то, что надо ежемесячно платить алименты нашему сыну), да и заботиться уже придется о себе самому (съезжаться со своей дамой он не собирается, она замужем и уходить от мужа видимо не планирует, да и я ооочень сомневаюсь, нужен ли ей мой муж в качестве "мужа", возможно ее устраивает он только в качестве любовника). После этого разговора прошло 2 недели, мы нормально общаемся, может даже слегка больше чем раньше (на разные темы), тему его измены и нашего возможного развода не касаемся вообще (ну он то и не каснётся сам этой темы, всегда инициатива таких разговоров только моя). СтОит ли сейчас опять обозначить свою жесткую позицию на счет развода (и как Вы советуете, перестать о нем как-то заботиться, стирать/готовить ему, отсылая его к ней)? Вот именно сейчас кроме смс (всегда по его инициативе, она ему почему-то перестала звонить) я не могу точно сказать ездит он к ней эти 2 недели или нет (по моим "данным" он не был у нее уже около месяца, но конечно быть уверенной на 100% не могу). Может там наметился разрыв? Вроде как говорят "гормональная любовь" длится примерно 6 мес., так вот их роману как раз пол года и есть.

Сообщение отредактировал natla - 28.1.2016, 8:46

[vladimir]

Здравствуйте. Натла. Если мать его была малоэмоциональна, то это указывает на ее директивность в детстве по отношению к сыну. Поэтому, такую позицию Вам, думаю, важно попробовать. В вопросе напоминать или нет, то лучше не напоминать каждый раз, что бы он ее бросал. Похоже, он человек упрямый и чем чаще Вы будете говорить Брось!, тем чаще он будет делать наоборот. И он сам Вам об этом говорит. Поэтому, вообще, в общении с ним избегайте приказов. Так как его упрямство будет выстреливать, а он будет наслаждаться тем, что выводит Вас из равновесия. Создайте некоторую тишину, что бы он знал, что придет домой и дома можно отдохнуть. Предупредите его спокойно, что, если узнаете, что пришел от нее-пойдет ночевать к ней. И, если в будущем будете иметь факт его измены, то при появлении его в дверях-сообщите об этом и закройте перед ним дверь, сказав, что Вы его предупреждали. Не стирать и не кормить, если заслуживает, остается в силе. Что касается, что нужно соперничать с любовницей и привечать его своим особым расположением, то это техника работает в некоторых ситуациях, но не во многих. Здесь лучше показать собственную востребованность, и показать занятость и уход к подруге, например. Красиво одевшись и надушившись. Это решительность. Тогда он увидит, кого теряет. Цель ухода не говорите. Вообще, думаю, от приказного тона его тошнит еще с детства. И, не исключено, что изменить ему Вам захотелось с той, которая не приказывает. Поэтому, если Ваши понукания имели место, важно доносить до него в дальнейшем мысли другим способом, мягче. Так как в понуканиях он может слышать нападение и неуважение. И это в дальнейшем может его снова провоцировать искать женщину, которая дает свободу. Я думаю, для развода ситуация преждевременна. Важно пока разобраться в промежуточных вопросах и своих ошибках. Были ли они у Вас-важно спросить у него.

[natla]

Доброе утро, Владимир!
Спасибо огромное за ответ! Как Вы все точно подметили!!! Да, муж упрямый, да, я всю нашу совместную жизнь слишком много всего решала и соответственно ему приходилось делать то, что и как Я сказала. И очень верно написали, про то, что муж такое ощущение, что просто наслаждается тем, что я сильно нервничаю, показываю что страдаю и мне больно, что его измена ТАК выводит меня из равновесия (мне это даже самой так показалось, и вот и Вы так же говорите).
Владимир, я не дождавшись Вашего ответа, опять похоже наломала дров . Позовчера состоялся очередной разговор, можно сказать ругались, сильно (ну без боя посуды конечно, но наговорили много чего друг другу). Инициировала разговор опять я. Я точно знаю, что муж продолжает вести активную любовную переписку с дамой, и было сильное подозрение, что ездил к ней (поездку подтвердить не могу). По его возвращению домой я и устроила этот скандал. Муж сказал, что "обкурилась видимо" (я не курю если что) и мне все кажется, хотя общение с дамой он не отрицает и не подтверждает, он вообще о ней мне НЕ говорит, ни утвердительно (что да, есть, встречаюсь), ни отрицательно (что ничего вообще нет у меня на стороне). Все мои обвинения в его адрес он "зеркалил" на меня (даже смешно почти было, видимо совсем своего сказать человеку нечего). Опять говорил, что я хамлю, что ему не нравятся подколки в адрес его и его дамы, Что я его никогда не любила, и в мои слова, что если бы не любила то не было бы ТАК больно от его измены, он не верит, что мне всегда было на него наплевать. Всплыл разговор и про отсутствие секса... Ну тут я это и ожидала услышать, сказал, что сильно растолстела лет 5 назад, ему такие не нравятся (у меня было тяжелое гормональное лечение после операции, он это знает, но с весом справиться после лечения я смогла только сейчас, пол года как похудела на 34кг., и продолжаю приводить себя в порядок), ну я ему тоже сказала, что наша сексуальная жизнь (когда была) меня тоже не удовлетворяла... Ну еще были взаимные оскорбления (я оскорбляла больше и, пардон, не цензурными словами, муж только называл дурой), и самое обидное что он сказал, это то, что вообще жалеет что связался со мной. В разговоре был спокоен, не повышал голос вообще! Хотя потом когда лег спать, крутился не мог заснуть час наверное (я тоже той ночью очень плохо спала). Еще сказал такую вещь, которую я не очень поняла: "С таким твоим поведением у тебя никаких шансов вообще нет" (про поведение видимо имел ввиду мое "хамство", мои скандалы которые я устраиваю ему, мои подколки в его адрес). О каких шансах речь??? Он же всегда во всех наших разговорах говорит одно и то же, что он не любит меня и у него нет желания со мной что-то налаживать! В этом последнем разговоре он опять это четко озвучил, что ему на меня все равно уже, что я ему вообще никак не нужна. На что я естественно ему и сказала, чтоб убирался и завтра же соберу вещи... Он ответил, что уходить "завтра же" ему некуда (это действительно так), что как будет готов так скажет (видимо когда снимет квартиру тогда и уйдет). Еще было сказано, что денег на ребенка в том объеме который я прошу он не даст (опять сослался на мое поведение, хотя причина в другом - после съема квартиры у него просто не будет денег еще и на ребенка, у него на жизнь то будет оставаться от силы 15 тысяч).
Прочитав Ваш ответ, поняла, что этот мой скандал был вообще ни к месту, что я в очередной раз все испортила (мы же 2 недели нормально общались, сейчас опять общение напряженное, что у него на уме я не знаю, могу лишь догадываться, вчера вечером он опять писал своей даме и просил о встрече, говорит, что ему "хорошо с ней" ).
Забочусь о муже по минимуму сейчас, только стираю его вещи (в машинке, это не сложно) и кормлю. Раньше я его еще подстригала (сейчас он не стриженный уже больше 2-х месяцев, выглядит ужасно просто, я не предлагаю его подстричь, а он не просит), не зашиваю его порвавшийся пуховик (зацепился в гараже и вырвал достаточно большой клок, так с дырой и ходит, один раз попросил, я пропустила мимо ушей, больше не просит), ну и так по мелочи (ботинки ему не чищу, сам это он делает ооочень редко), да он вообще стал в разы хуже внешне выглядеть как "мамка" (то есть я) перестала следить за его внешним видом! Сам он свой внешний вид никогда не считал важным, ему все-равно что одето и как, главное чтоб удобно, может месяцами ходить в одной и той же одежде.
Я вчера утром, после той бессонной ночи после скандала, плакала пол дня, так обидно стало такое услышать после 11 лет брака, и вроде не воевали мы, нормально жили. Написала смс мужу (он на работе был), спросила правда он так думает, что жалеет что женился на мне, он ответил, что нет, не жалеет. Наверное написал так чтоб я отстала? Как говорят первое слово дороже второго.
Владимир, так хочется с Вами пообщаться лично, но это не возможно (я в Москве). Почему-то уверена Вы смогли бы мне помочь ПРАВИЛЬНО либо исправить ситуацию если это возможно, либо выйти из этих отношений без вреда своему здоровью, хотя я настроилась на именно исправление, но вот прямо ВСЕ против этого (поступки и слова мужа), ведь одного моего желания мало, я это понимаю.
Владимир, что делать сейчас учитывая обстоятельства последнего разговора? Замолчать? Устроить "тишину"? Еще Вы пишите, что мне важно попробовать директивность (так как мать его видимо такая была в его детстве, кстати соглашусь, скорее всего так и было), и в то же время написали, что из-за упрямства мужа давать ему "приказы" вообще не стОит. Или я Вас не так поняла?
Безмерно Вам благодарна, что уделяете внимание и даете ценные советы специалиста!!! Очень жду Ваш ответ!
Наталья

[vladimir]

Здравствуйте. Наташа. Конфликт, действительно, был бессмысленным. Вы в очередной раз раздразнили его против себя. Пока в доме война-та женщина будет для него предпочтительнее. Так как он ищет покоя. Но, и при наличии покоя важно с мужем разговаривать в другом стиле вообще всегда. Так как, в прямых просьбах он слышит упрек и нападение на его свободу. Так, видимо, было всегда, поэтому, его теплота к Вам в процессе лет постепенно пропадала. После перемирия, если все сложится, разговаривать с ним важно методом-как если бы. Например, -Хочется чаю. Если бы принес чашечку чая, я была бы признательна. Тогда инициатива принести чай будет, как бы, его. А фраза-Принеси мне чай-для него видится нападением и неуважением. Это детская проблема, и с ней важно считаться. Сам сказать он это не умеет, или Вы не всегда обращаете внимание. Решительность должна относиться только к Вашему поведению на отрезке приведения его в чувство прежней теплоты к Вам. Меньше слов и больше безразличного к нему поведения. Это, что бы Вы стали полюсом притяжения. А потом уже разговаривать в новом формате. Когда он пишет или говорит о Ваших шансах, он именно говорит о стиле общения через требовательный тембр голоса. Пока это так, он видит в Вас тирана, и Вам не доверяет и ищет ту, которая принимает таким, какой он есть. Развивайте в себе уверенность и гибкость. И жизнь постепенно покажет, можно помириться, или только разводиться.

[natla]

Доброе утро!
Ох, Владимир, я плохой видимо слушатель Ваших мудрых советов, точнее я "бегу впереди паровоза" и ломаю дрова этим...
Вчера я выгнала мужа. С вещами. Сегодняшнюю ночь он ночевал у своих родителей (вещи я туда же увезла, муж днем был на работе). Если кратко, то это у меня просто не выдержали нервы когда я увидела очередное любовное письмо от него его даме, которое он написал накануне. Он явно не ожидал моей такой решительности, когда я собирала его вещи разговаривал как-то. Кротко так, вполголоса, не огрызался вообще и не наезжал на меня. Целый день с работы он мне не звонил, я тоже. Ближе к концу его рабочего дня получила от него смс "Вещи у родителей?", я ответила "Да". Вот и все наше вчерашнее общение.
Остались не решены практически все вопросы раздельного проживания: как финансово он будет участвовать в воспитании сына, будем ли оформлять сейчас юридический развод или просто какое-то время поживем отдельно... Да мы вообще еще ничего не обсудили, поэтому все эти беседы еще впереди. Вчера я была такая решительная, а сегодня... Сдулась, хочется написать мужу что-нибудь, услышать от него что-то типа "что я все осознал... " (смешно, понимаю), но стало хотеться, чтоб он ну как бы вернулся.
Владимир, я все испортила, да? Сейчас видимо ни о каком примирении и речи быть уже не может? Что сейчас делать, как себя вести? До Вашего ответа даю слово не буду делать ничего! Не буду сама выходить с мужем на связь, инициировать какие-то разговоры и тому подобное
Правда не знаю в каком ключе и КАК вести разговор когда ОН сам выйдет на связь.
Спасибо Вам заранее!!!
Наталья

[natla]

Доброе утро!
Добавление к предыдущему моему письму о вчерашнем развитии событий (чтоб картина была более полной), то есть это прошли всего 1 сутки как он живет не дома:
Муж вчера заезжал домой к нам с сыном, по делу (забрать какие-то свои вещи по мелочи). Сын расплакался . Попросила мужа с ним поговорить, но разговор у них явно не клеился, муж сказа чтоб сын "звонил ему если что" и на прощание сказал "не раскисать".
Со мной разговаривал спокойно, но несколько напряженно, с нотками вызова. В разговоре было много длительных пауз, просто молчали.
Поздно вечером, когда ребенка уже успокоила и уложила спать, написала мужу смс что сын весь вечер проплакал, почему плачет не говорит, молчит. Еще наша собака весь вечер пролежала у входной двери (ждала мужа). Написала, что очень тяжело это видеть, а за сына вообще сердце на части рвется!
Он ответил: "Что я должен сделать?"
Я: "Мне просто захотелось поделиться с тобой. Мы пока скучаем очень вот и все. Дома стало пусто."
Муж:"Мне тоже не приятно это все видеть. Зачем ты решила форсировать события я не понял. Тебя кто-то торопит? Так что ты хочешь чтобы я сделал?"
Я: "А смысл тянуть? Ну не сейчас, так через неделю/месяц, какая разница. Я три месяца не форсировала ничего, терпела и надеялась, больше не могу. Давай поживем какое-то время раздельно, я с разводом не тороплю. Просты уж резко общение не прекращай, звони хоть интересуйся как дела... Нам пока тяжело, очень тяжело"
Муж: "Не собираюсь прекращать".

Все! Владимир, я специально вот прямо дословно написала нашу вчерашнюю переписку. Как я поняла, муж ждал от меня приглашения вернуться (эти его вопросы "что я должен сделать?", или нет? Правильно ли я отвечала ему? Может не стоило писать что мы скучаем, быть более равнодушной надо? Но мне действительно ооочень его не хватает! Сын вообще, я даже не ожидала что он будет ТАК горевать (они с отцом особо близки то не были). У конечно вертелось написать заветное слово "возвращайся!", но я сдержалась, понимаю, что будет все продолжаться как и раньше, он не бросил свою любовницу, как там развиваются отношения я не знаю, муж никогда ничего об этом не говорит и не говорил.
Владимир, как ВЫ видите развитие ситуации? Как сейчас мне себя вести?
Как всегда, огромное спасибо Вам!!!
Наталья

[vladimir]

Здравствуйте. Наташа. Вы зря себя критикуете. Вы молодец. Не стали ждать каких-то более обидных фактов, а просто выгнали его за переписку. Это и есть решительное поведение. Вы поступили по совести. Именно так, как хочется Вам. Теперь важно не создавать даже на расстоянии ситуацию, что вы от него зависите. Важна именно тишина от Вас. Пока не нужны никакие переговоры. Живите на расстоянии от него и своей жизнью. Если будет звонить-коротко говорите и первая кладите трубку. Дайте ему понять, что Ваши вечера интересно заняты, Вы не скучаете. Не надо его призывать к совести, это будет признаком зависимости. Не интересуйтесь его жизнью, а просто отвечайте на текущие его вопросы. А, если они не по существу, то кладите трубку без предупреждения. Если Вы хотите все -таки жить вместе-то это лучший способ его вернуть-быть независимой и отдельной от него. Быть снова пока не завоеванной. Так что, ошибок Вы не наделали. Вы просто стали более решительной, чем я предполагал. Это Ваше достижение.

[natla]

Доброе утро, Владимир!
Вот уж не ожидала, что Вы меня похвалите! Эта моя решительность была чистой воды на эмоциях (когда я увидела очередной письмо любовное). Да и не за переписку я мужа выгнала, а за измену по полной программе (там давно не только мимишные письма каждый день, там встречи и секс, все это давно присутствует. Я пока еще не осознала что произошло, на все смотрю как со стороны, как-будто в кино, не со мной все это. Вы наверное с высоты своего опыта сразу понимаете какой будет исход, так понимаю, когда в паре чувства у кого-то из супругов остывают, то уже ничем не помочь, и все усилия второго супруга уже бесполезны (особенно когда на стороне появилась новая "любовь"). Хотя по себе вот могу сказать: я ооочень спокойно всегда относилась к мужу, ну не было у меня к нему вот прямо дикой любви, было просто очень хорошее отношение к нему, меня все в нем устраивало, с ним комфортно жилось, он добрый, не тиран, без претензий особых, никогда не упрекал ни в чем... И я всегда почему-то думала "да кому он нужен? Зарабатывает мало, выглядит обычно, молчалив, занят только своей старенькой машинкой и так далее", и вот когда узнала, что он кому-то таки нужен, у меня все перевернулось!!! Я стала смотреть на мужа другими глазами, я ВСЕ поняла, как я была не права в отношении его! Знаете как говорят, начинаешь что-то ценить по-настоящему только когда потеряешь, так вот это точно про мое отношение к мужу! Но и дальше я так больше не могу, я вижу, что он не собирается ничего менять. Я ОЧЕНЬ скучаю, дома стало пусто без мужа, я ПОСТОЯННО в голове с ним "разговариваю", если я взяла что-то почитать то в книгу я только смотрю, а думаю соооовсем о другом, и так во всем.
Владимир, мне тут сказали, что такое состояние может длиться 1, 5 года... Так долго, это же "с ума можно так сойти" . Как по Вашему опыту долго не пропадает эта зависимость в таких случаях как у меня?
Я уже писала, что муж сейчас живет у его родителей. Они конечно там с ним тоже вроде как ведут "беседы" типа берись за ум, надо вырастить ребенка сначала, думай как вернуться в семью и все такое (у меня со свекровью отличные отношения, она меня здорово поддерживает во всем и помогает, вот она и рассказывает все это), муж в ответ только молчит (но он всегда молчит, по жизни он не многословен. Я свекрови сказала, что готова его принять и ПОПЫТАТЬСЯ простить, НО только если он прекратит отношения на стороне с этой дамой, и разумеется изменит (или начнет менять) отношение ко мне (я понимаю, что рушили мы отношения не один год и восстановить их за один день не получится, нужен какой-то "реабилитационный период"). Но где-то в глубине души я не думаю, что так будет, муж не сможет порвать отношения там, видимо его эта женщина устраивает, он постоянно ей пишет, что ему "с ней хорошо".
Еще очень волнует состояние сына. Сыну 11 лет. С отцом близки никогда не были, муж особо им не занимался и не общался, хотя относился хорошо. Когда мужа выгнала, сыну сказала, что для него ничего не меняется, что мы как были для него мама и папа так и останемся ими на всегда. Что папа его любит, что будет с ним видеться и проводить время, что папе можно в любой момент позвонить или обратиться за помощью или за советом или просто поболтать, просто папа не будет жить с нами. Мне сначала показалось, что сын это спокойно воспринял. Но сейчас понимаю, что это мне только показалось. Вот уже 2 дня как муж не живет дома и сын 2 дня периодически плачет, по детски, закрыв ладошками лицо . Я его спрашиваю почему, он постоянно отвечает одно и то же "Я не хочу об этом говорить". Меня пугает это! Он никогда так раньше мне не отвечал, он еще в том возрасте когда с мамами всем делятся, он рассказывал все и про игры, и про девочку из класса которая очень нравится, да все, а тут такое отвечает. Владимир, подскажите как на это реагировать? Как помочь сыну пережить уход отца вот сейчас, на начальном этапе? Я уже готова даже ради сына вернуть мужа! Но понимаю, что это все-равно будет не на долго и только еще хуже.
Еще и свекровь тоже осуждает, постоянно говорит, что РАДИ ребенка надо потерпеть. Мне кажется она даже отношение ко мне несколько изменила когда я выгнала Сашу. И в итоге почему-то во всем виновата только я, как-будто это я по мужикам хожу.
Очень тяжело, так тяжело, что и не передать. И какая-то безнадега в душе, нет настроя на позитив.
Спасибо Вам за поддержку!
Наталья

[vladimir]

Здравствуйте. Наташа. Шаг ваш решительный и полноценный, и жалеть не о чем. Он точный и с политической точки зрения. Мужу надоест жить в подвешенном состоянии. Пока он, по наивности, идеализирует те отношения, но продержаться в них долго-не реально, слишком большие потери, и его разочарования в своей жизни из за треугольника начнут давать о себе знать. Насчет полутора лет-ничего не знаю. Намучавшись, он может возвратиться и через месяц. И через два. Важно Вам не проявлять к нему никакого интереса, жить своей жизнью. И, если он звонит-заканчивать разговор первой. Ради ребенка жертвовать собой не стоит. Ребенок не увидит в этом спасения, так как формальные отношения между родителями травмируют детей. Потом они начинают строить свою взрослую жизнь по такому же шаблону. Поэтому, просто любите ребенка и часто с ним разговаривайте, когда он грустит. Важно не разрешать ему замыкаться в себе. А с отцом он видеться будет. Оставайтесь оптимистичной. Если его мать слегка изменит к Вам отношение-не паникуйте. Она мать, и ей может не нравиться, когда сына бросают. Но, Ваша решительность быстрее поможет ему прийти в себя, сгруппироваться и и вернуться в свои семейные пенаты. Постарайтесь жить независимо от него.

[natla]

Владимир, добрый день!
Спасибо за ответ!!!
Вы так уверенно пишите, что муж в чем-то там "разочаруется", "надоест жить в подвешенном состоянии", что ОЧЕНЬ хочется в это поверить и мне... В любом случае спасибо, что не убиваете во мне надежду в сердце, ведь я ДО СИХ ПОР на что-то надеюсь, что это у него просто типа кризис среднего возраста (ему в мае как раз 40 лет стукнет), тем более по жизни он не многого добился, вот и решил хоть как-то реализовываться на стороне. И его даже не остановило то, что он остался без семьи и дома фактически (живет у своих родителей в проходной комнате).
За эту неделю, что он не живет дома, он пустился в "загул", к любовнице своей ездит чуть ни каждый день, выпивает с друзьями (за неделю было 2 таких "застолья", раньше он не пил так часто!), такое ощущение что просто упивается свободой!
Нам с сыном не звонит, точнее, за неделю звонил всего 2 раза и то основной причиной было не желание узнать как дела, а типа "по делу" (один раз что надо какие-то вещи забрать, второй - привез немного денег со своего аванса), к ребенку сдержан (муж вообще в плане эмоций очень закрытый человек, сюсюкать это не его, и молчалив, часто вообще замыкается если тема разговора ему не нравится), хотя я ему сказала, что сын ОЧЕНЬ переживает его уход, что случаются истерики и он очень ждет его звонков.
Что в итоге. 2 дня назад муж предложил РАДИ ребенка съехаться опять, НО с учетом того, что у него есть любовница! Типа спрашивал возможно ли такое и сможем ли мы нормально сосуществовать пока сын не подрастет. Я сначала даже рассмеялась, а потом - задумалась. Что я теряю по сути? Мы прожили с ним 11 лет и не плохо жили относительно, он меня в целом устраивал как человек, с ним комфортно и спокойно. Да, эмоционально он всегда был холодным, всегда был молчаливым, но мне даже молчать с ним было хорошо, вот правда! Я 3 года не догадывалась даже что муж мне начал изменять, 3 года! До этой женщины у него была еще одна на протяжении 2 лет, но там встречи были крайне редкими (судя по их переписки которую я нашла в компьютере недавно, раз в 2-3 месяца если не реже) и сошли на нет в итоге. А с этой его видимо сильнее зацепило, хотя спрашивала его вот буквально 2 дня назад (когда зашел разговор о ВОЗМОЖНОМ воссоединении) не собирается ли он жениться на ней или жить вместе. Он ответил, что я говорю глупости, что жениться он вообще больше не собирается никогда, и жить вместе с этой женщиной тоже не планирует.
Я конечно высказала мужу некоторые свои требования (ну на случай если у нас таки дойдет до воссоединения), муж ну как бы обещал все это учесть, но меня гложут большие сомнения сможет ли... Его родители и мои тоже "подключились" (хотя их об этом никто не просил, но это бесполезно, они тоже сильно переживают за состояние внука и вообще о судьбе нашей семьи), они постоянно говорят и ему и мне, что ради ребенка НАДО семью восстанавливать (ну мне предлагается терпеть и кое на что закрывать глаза, а мужу - браться уже за ум и возвращаться в семью к жене и сыну).
Ну вот в общем у нас сейчас такая обстановка.
Каждый день какие-то события, но пока все не радостные по сути.
Владимир, какое Ваше мнение, стОит ли принимать предложение мужа ради ребенка съезжаться и опять жить вместе? С условием того, что он готов даже несколько изменить отношение ко мне (ну типа быть более внимательным, хотя пока не сильно представляю как у него это будет получаться). Как быть, Владимир, как себя вести?
Спасибо!
Наталья

[vladimir]

Здравствуйте, Наташа. Вы можете съезжаться хоть завтра, если Вам будет все равно, к любовнице он ходит или на работу. В основе Ваших решений-Ваше самочувствие. Гарантируете себе спокойствие-съезжайтесь. Не гарантируете-ждите обещаний от него. Сейчас он говорит, что его надо принять с любовницей. Значит, ему пока нужна свобода и хаос. Но, при этом. Он уже захотел домой. Я думаю, Вам не стоит торопиться. Пусть гуляет, пока не объесться своей свободой. Тогда он захочет вернуться ради себя, а не ради ребенка(это лукавство, так как под видом ребенка он хочет сидеть на двух стульях). Он не бережет ни Ваше здровье, не здоровье ребенка. И не желательно. Что бы вы ему верили. Ждите ясных и четких обещаний-быть только с Вами и при Вас. Пока этого нет-живите отдельно и восстанавливайте силы, давая много внимания и любви ребенку.

[natla]

Доброе утро, Владимир!
Спасибо Вам за очередной ответ и мудрые советы!!!
С мужем мы в итоге съехались. Ребенок рад безумно, что дома опять папа живет. Муж ведет себя... Даже не знаю как назвать ЭТО... Покладисто что-ли, выполняет все мои просьбы, на День СВ. Валентина подарил розы (хотя мы этот праздник никогда за праздник то и не считали), помогает по дому (когда прошу, сам инициативу не проявляет), более-менее нормально общаемся на бытовые темы и даже чуть больше. Мое душевное самочувствие слегка успокоилось после его возвращения, просто потому что он дома. Но есть одно НО! Я в глубине души ЗНАЮ, что это все ложь, это все "пыль в глаза" с его стороны. Любовница была, есть и расставаться он с ней пока не намерен. Он также каждый день пишет ей любовные письма, пишет как ему с ней хорошо, как он ее любит, постоянно думает о ней и все такое. В кармане его пуховика нашла виагру (а ведь ему только 39 лет, весной будет 40), о его проблемах по мужской части я догадывалась и раньше, откровенно мы никогда об этом не говорили к сожалению, ну и сейчас об этом говорить вообще даже и не уместно наверное, секс у нас отсутствует как класс уже несколько лет, я Вам об этом писАла).
С мужем у нас "уговор", чтоб я даже не догадывалась о существовании любовницы, чтоб никаких переписок из дома, чтоб в выходные был дома с семьей, после работы - домой, что мне надо "успокоиться". Муж на все это СОГЛАСЕН! Владимир, я не понимаю его. Если он ЛЮБИТ ту женщину почему он не уходит из семьи? Ведь он сам же говорит что меня не любит, что как женщину не хочет, и никаких перспектив в наших супружеских отношениях он не видит (я же к нему не один раз приставала с этими разговорами, и он либо отмалчивался, либо выдавал мне вот эти вещи, что я ему как женщина не нужна). Он даже наврать элементарно не может (не хочет?), чтоб я успокоилась, он же догадывается ЧТО я хочу услышать. Я не раз спрашивала его какие у него планы вообще на нашу семейную жизнь, на ту женщину, но он говорит каждый раз, что НИКАКИХ планов у него нет, что жениться он не собирается ни на той женщине ни на ком бы то ни было еще.
Все как-то криво идет. Я умом понимаю, что с мужем никогда ничего уже хорошего у нас не будет, что мы рано или поздно расстанемся. И видимо расстанемся тогда когда я буду готова это сделать, сам муж на такое не решится, его видимо устраивает такое положение вещей: типа есть семья и есть "романтИк" на стороне.
Владимир, я понимаю, что зависимая оказалась, я не могу отпустить мужа, хотя ясно вижу, что все, "лошадь сдохла" надо слазить с нее и идти дальше уже своей дорогой. КАК вырвать эту зависимость из головы и сердца? Вот видите, сначала просила Вас научить меня как сохранить семью, а теперь прошу совсем о другом, научите побороть зависимость и убить уже надежду что-то наладить с этим мужем. Я хочу элементарного счастья, хочу любить и быть любимой, я хочу верить именно в то, что я БУДУ счастлива!!! Вот уж никогда не думала, что буду такая тряпка в вопросе измены мужа, да еще такой откровенной измены, когда муж даже не трудится скрывать что меня не любит и не хочет.
Пока (ПОКА) мне легче заниматься самообманом, типа у меня есть муж и семья, вот розочки подарил, вот вместе посмеялись над какой-то шуткой, вот планируем поездку на море летом все вместе и с ребенком... У меня в принципе получается не думать о наличии в его жизни другой женщины (он это скрывает тщательно). Но я так не хочу жить, я же не понимаю, что это все не так!!!
Владимир, я запутываюсь все больше и больше . Но я не могу его отпустить вот прямо сейчас, не могу. Умоляю, подскажите, что делать, как бороться с зависимостью, как вообще жить дальше? Я наверное о многом прошу, но общение с Вами сейчас для меня как отдушина просто, с кем такое еще можно обсуждать, да ни с кем! У всех разные советы, и на сколько эти советы искренние я не знаю, а Вам доверяю.
Спасибо!
Очень жду Ваш ответ. Наталья

[vladimir]

Здравствуйте, Наташа. Если Вы приняли мужа на его условиях, то нет смысла опять говорить о любовнице и ревности. Вы приняли его на его условиях, и теперь просто закрывайте на это глаза. Ведь, это Вы пошли навстречу ему. А не он навстречу Вам.
Что касается той женщины, то он ее любит не в ущерб себе. Что бы пользоваться ею и жить, при этом, в домашних удобствах. Что бы все привычные атрибуты жизни были при нем. В том числе и Вы, женщина, которая его опекает. Любить-означает идти ей навстречу. Жертвовать собой. Но, он ничем не пожертвовал. Он просто использует женщину для новых чувств, как признак второй молодости.
Наташа. Что бы побороть зависимость от мужа, важно научиться себя любить больше, чем его. Тогда Вы станете жить, исходя из своих выгод в первую очередь. Но, работать над своей ценностью-это большая внутриличностная программа. И, если у Вас слабая сила воли, то работать важно со специалистом. Только после этого вы оцените себя по новому и легко станете заботиться о себе качественнее, чем о нем. Пока его ценность для Вас выше Вашей, скажите хоть сто раз Халва, но во рту слаще не будет. Сначала ценность, потом результаты. Зависимость-это чувство своей малозначительности, слабости, детскости, не зрелости, ненужности. А ценный человек ценен для самого себя. Я Вам, кажется, предлагал книгу для длительного изучения. Это второй вариант повышения своей ценности. Возможно, Вам надо хорошенько настрадаться, что бы пожалеть себя, потом начать принимать решения, выгодные для себя-любимой. Наверное, должно пройти сколько-то времени, что бы у Вас появилась рабочая злость и активные действия.

[natla]

Доброе утро!
СПАСИБО Вам за очередной ответ!
Как всегда, Вы все правильно написали, все так и есть, и я это ТОЖЕ понимаю, что веду себя не правильно, но... Пока ничего с собой сделать не могу. Мне надо работать над собой! Я далеко не глупый человек по жизни, всю жизнь на руководящих должностях, принимать четкие рациональные ответственные решения это для меня не затруднительно совсем, а вот в вопросе семейной жизни оказалась вот такой слабой и зависимой. Злюсь на себя. Как Вы написали, что я "женщина, которая его опекает", так и есть, и оттого еще обиднее и противно. А еще больше злюсь на мужа. Сейчас во мне "живут" два сильных чувства, даже не два, а три - это злость на мужа за его измену (очень сильная злость, вперемешку с ревностью), чувство ущемленного самолюбия (не знаю как это правильно назвать, но то чувство, что я кому-то "проиграла", что меня отодвинули на второй план (точнее вообще задвинули), и еще чувство беспомощности, что я НИКАК не могу повлиять на эту ситуацию и что-то изменить. Еще зачем-то злюсь на эту женщину, типа как она могла, она же знала, что женат и у него ребенок еще не большой... Глупо, понимаю, разбираться надо не с ней (у нее своя "песня" и своя жизнь), разбираться надо с мужем! Еще обидно то, что муж то конечно вернулся домой, обеспечив себе привычную зону комфорта, но ради той женщины он готов в любой момент собрать вещи и уйти ЕСЛИ я того пожелаю (он это сам сказал, когда я опять попыталась что-то ему сказать о его похождениях налево , то есть ради НЕЕ от таки готов чем-то жертвовать значит! Или блефует? Сложно сказать, но почему-то кажется, что НЕ блефует.
Владимир, перечитала все Ваши ответы, но не нашла где Вы мне рекомендовали книгу изучить, напишите, что за книга! Мне надо с чего-то начинать, надо работать над собой! Так постоянно продолжаться не может, это абсурдная ситуация и абсурдная семья, и я это понимаю.
Можно еще спрошу такую вещь, вот Вы написали "любить себя больше чем его", а что это значит? Я вроде и так делаю так, как мне удобно и хочется, не могу сказать, что вот прямо я в ущерб себе что-то делаю для него. Имеется ввиду в тех, ситуациях, на которые я могу влиять и что-то решать. В моей нынешней

[natla]

(продолжаю, что-то сорвалось предыдущее сообщение на полу слове)
В моей нынешней ситуации (в отношениях с мужем) я вроде как тоже поступаю так, как МНЕ сейчас хочется, то есть мне, как мне кажется, необходимо, чтоб муж был рядом (мне с ним удобно в бытовом плане, он ведет себя очень покладисто, все делает что я прошу, общение вроде нормальное ну и так далее), мне с ним сейчас УДОБНЕЕ чем без него. Хотя да, все вокруг говорят, что я ДОЛЖНА его выгнать, что это правильно. Согласна, правильно, он мне не муж в полном понимании этого слова, он сейчас мне скорее "друг" (дико звучит, но по сути это так). Мне просто нужно время, время чтоб "подготовиться" морально и материально к расставанию (морально даже важнее подготовиться, так как я еще не готова отпустить).
Ох, Владимир, не знаю как это называется с точки зрения психологии, но я сейчас просто пытаюсь отпустить ситуацию, закрыть глаза на те факты которые меня так или иначе не устраивают (слава Богу, что у мужа пока получается в этом мне "помогать", пока я вообще не замечаю его походов налево, он всегда вовремя с работы домой, в выходные никуда не ездить, всегда вместе везде). В душе конечно бардак, не спокойно и не комфортно, и есть четкое понимание что с ЭТИМ надо таки разобраться, так жить НЕЛЬЗЯ!
Пользуясь случаем, от всей души поздравляю Вас с 23 февраля !!! Желаю Вам крепкого здоровья, всяческого благополучия, и простого человеческого счастья !!! Спасибо Вам что находите время здесь помогать вот таким как я, кто запутался в жизненной ситуации и сам не может выплыть, хотя ответы в большинстве случаев все на поверхности...

С уважением, Наталья



Сообщение отредактировал natla - 22.2.2016, 9:33

[vladimir]

Здравствуйте, Наташа. Те три чувства, которые Вы описали, по другому можно назвать Гнев, Стыд и Ревность. Вы их продолжаете носить в себе, приняв своего мужа. По другому сказать, Вы любите мужа в ущерб себе(даже, если мне так плохо, я тебя все равно принимаю). И, если, при этом, Вы все же считаете , что себя Вы любите больше, то такую любовь можно назвать мазохистской. Он не давал слова Верности Вам. Все его интересы остались при нем. Поэтому, он любит себя больше, чем Вас. Он полностью верен себе. Если сейчас он ведет себя тихо и правильно, то можно говорить о положительном эффекте факта его выдворения. И эта та важная стратегия, которая привела его в некоторое чувство адекватности и отхода от треугольных отношений. Но, если бы Вы ситуацию додержали, эффект мог быть намного сильнее.
Что касается книги, то по ней можно расти, повышать свою ценность и приобретать новые стратегии взаимоотношений, полагаясь в большей степени на себя и свою другую, растущую ценность. Это Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она профессиональна и учит принадлежать себе и принимать решения, выгодные в первую очередь, только себе. Учит любить себя ярче и дорожить собою больше. С книгой работать полезно несколько месяцев, внедряя новые стратегии в жизнь. Человек часто счастлив, когда живет от слова-Я Хочу и Мне Нравится. У Вас, на мой взгляд, чувство долга бывает сильнее(решения в ущерб себе). И над этим можно постепенно работать. Такие решения быстро не даются. Тем не менее, Вы смогли быть решительной и отвоевали некоторое временное перемирие, и с этим Вас можно поздравить. Важно не растворяться в нем вновь и не уходить вновь незаметно в его тень и в его фон. Быть самой значимой, важной и заметной. Книга в этом сможет помочь. Ее можно скачать.
Спасибо за поздравление, было приятно.

[natla]

Доброе утро, Владимир!
Честно говоря, я тоже это заметила, что муж несколько изменился после того как неделю не жил дома. Он очень легко тогда согласился вернуться (когда я ему сказала, что ребенок очень тяжело переживает его уход), он стал сразу задавать наводящие вопросы типа что ему сделать и что ему тоже все это не нравится и ему КАК БЫ тоже без нас не хорошо (хотя не доверяю этим его словам, он просто начал меня толкать к приглашению жить опять вместе), НО! Сразу обозначил, что любовница у него остается и по сути ничего не меняется. Я ему поставила ряд условий, что "благословлять" я его не собираюсь, и если я только замечу или как-то узнаю что он был у нее, то тут же выгоню и уже навсегда. Требовать от него бросить любовницу это смешно, я понимаю.
Пока что муж ведет себя тихо, покладисто, на эти праздники отлично провели время семьями с нашими общими друзьями (выезжали 2 дня в разные интересные места, и детям понравилось и нам, взрослым), муж вел себя вполне прилично, много улыбался и разговаривал, а не ходил со скучающим лицом (чего я очень опасалась), несколько раз ловила его взгляд на мне (он меня разглядывал? Или просто смотрел СЛУЧАЙНО? Не знаю, но было... Как бы приятно что-ли). Но я его такое поведение расцениваю немного по другому: он это все делает лишь ради того, чтоб жить дома в семье, а не с родителями в проходной комнате, и этот самый "треугольник" как был так и есть, и он с ней также каждый день переписывается и ездит к ней периодически (просто сейчас видимо это делает не после работы, а во время рабочего дня находит время) вот и все.
Так понимаю, что сейчас выгнать его и "выдерживать" это уже бесполезно ? Я не воспользовалась "шансом" и время упустила? Слишком рано его вернула. Но я испугалась, что он просто отвыкнет от семьи, прочувствует на сколько это круто быть свободным от каких либо обязательств и вообще уже никогда не вернется. Или я ошиблась?
Владимир, посоветуйте, как СЕЙЧАС себя вести по отношению к мужу? Сейчас у нас просто ровное общение, конечно в основном на бытовые темы и на тему ребенка. Его "второй" жизни не касаемся вообще, явных поводов он не дает (просто тщательно скрывает это, уверена на 200% что ТАМ все продолжается как и раньше, он с этим собственно и "вернулся"). Ну конечно как-то о нем забочусь, кормлю/стираю, без фанатизма конечно и особой инициативы. Если я с ним не разговариваю, он тоже сам разговор не начинает (на любые темы), он всегда был таким, может и был другим но я этих времен уже и не помню.
Так как сейчас жить? Я уже поняла, что Вы меня ну как бы осуждаете, что оказалась слабой и не решительной и вообще поступила не правильно, но молю о помощи, подскажите КАК сейчас себя вести? Просто жить пока он не начнет опять "прокалываться" (а это рано или поздно начнется, не думаю что мужа на долго хватит) и потом выгнать уже окончательно? Я вообще уже потерялась в своих решениях, у меня сегодня одно, завтра - другое, после завтра - начинаю жалеть о каких-то своих действиях, лить слезы и пытаться все вернуть обратно... Это просто уже достало все!
Спасибо за книгу, даже если не удастся скачать, буду искать где купить (мне "бумажные" книги нравятся больше, тем более Вы написали что ее надо долго изучать).

Наталья

[vladimir]

Здравствуйте. Наташа. Он, действительно, смотрит на Вас по новому, с любопытством, так как Вы на некоторое время показали свою отдельность, чего он от Вас не ожидал. И он вглядывается, на сколько Вы способны пойти дальше в своей непредсказуемости. Здесь и надо немного поизобретать. Продолжайте показывать независимость(у тебя свободная жизнь-и у меня тоже). Иногда не готовьте ему, уходите к подруге, придумывайте себе мероприятия без него. На вопрос где была-можно отвечать, можно ответить в общем. Это будет продолжением дистанцирования, которое уже Вам помогло его собою заинтересовать. Не обязательно говорить категорично, что вторая измена будет последней, и Вы выпроводите его навсегда. Просто, давайте понять, что незамедлительно выпроводите вновь, на большее время. Ведите себя независимо, ценя себя и живя для себя больше, чем для него. Если узнаете, что он ей пишет, то можно говорить-Кому пишешь-пусть та и кормит. И не кормите, не стирайте. Создавайте интригу дистанцированием, живя преимущественно, для себя и давая повод для фантазий ревности. Живите, общайтесь, но без покорности и услужливости.

[natla]

Доброе утро, Владимир!
Вот прошло уже какое-то время как я с Вами не общалась, но часто перечитываю Ваши ответы!
Жизнь потекла своим чередом. С мужем все по-прежнему: со мной старается быть внимательным, все-все делает что прошу по дому и для меня, такой весь тихий-смирный и общаемся нормально, любовница... Ну с этим тоже все как и раньше, она есть, хотя муж продолжает тщательно скрывать связь с ней, я уже даже не вижу его вечерние с ней переписки и в выходные он только с нами, ей вроде и не звонит (ну я этого не вижу, хотя наблюдаю за ним еще очень даже пристально), о ее наличии говорят лишь косвенные признаки (презервативы в бардачке его машины, таблетки для потенции в его кармане куртки, которые периодически исчезают... ).
Как я? О, я наконец-то начала ходить в фитнес клуб ! Это так захватывает. Много общаюсь с друзьями, в том числе наши общими (в компании ко мне хорошо относятся, муж это явно видит). А тут на днях ходили в клуб компанией потанцевать, отдохнуть. Меня приглашали на медленные танцы другие мужчины (и наши из компании, и не знакомые с других столиков), муж вроде спокойно на это смотрел, а когда один "товарищ" стал со мной танцевать еще и быстрые танцы, муж выскочил на танцпол и как-то стал оттеснять этого мужичка от меня. Приревновал что-ли ? Не поняла ЧТО это было, но было как-то приятно даже, что муж на меня обратил внимание (я вида не подала естественно). К мужу отношение ровное, "на шее" не висну, супер-заботой не окружаю. Но... Бывает иногда меня прорывает, могу отпустить пару язвительных реплик на счет его любовницы и его с ней отношений (например, увидела на сайте одноклассников ее новое фото, и заметила в ее образе кое-что "колхозное", ну и не сдержалась, вывалила это мужу, типа "твоя колхозница новое фото повесила на сайте, и выглядит она фу-фу... " (ну не дословно, но как-то так). После таких "выпадов" мне легче что-ли становится, я успокаиваюсь опять на какое-то время, нормально с ним общаюсь и так до следующего раза (раз в 10 дней примерно у меня такие срывы случаются). После этих моих "срывов" муж перестает со мной общаться, замыкается (не на долго, максимум до следующего дня), а я себя ругаю, что опять не сдержалась...
Владимир, мне надо себя сдерживать и не допускать этих реплик в отношении любовницы мужа? Это все портит (отношение мужа ко мне)? Как с этим бороться (я уж себя и так стараюсь сдерживать и перестать лазить в соц. Сетях на странички этой женщины, но пока плохо получается, хотя делаю это сейчас значительно реже чем даже еще месяц назад).
Строить из себя "загадочную" ну вроде пытаюсь (как Вы советовали, иногда куда-то пойти и не сказать куда, а самой при этом нарядиться/надушиться... ), но как МНЕ кажется муж этого вроде и не замечает как-будто или замечает но делает вид что ему все-равно... Никогда не спросит куда я пошла или откуда вернулась, НИКОГДА.
Ну а в целом настроение значительно лучше чем раньше, даже не знаю почему. Мне нравится общаться с друзьями, заниматься собой (ходить на фитнес, особенно когда стали видны первые результаты!!! Когда стали одеваться вещи которые я не носила уже лет 5-6 потому что они были сильно малы). Я вообще стараюсь не думать о том, что у меня по сути все плохо (я про отношения с мужем). На улице весна, солнышко уже все чаще и чаще, может это тоже влияет на настроение?

Спасибо, что помогаете мне переживать эти трудные для меня времена!
Наталья

[vladimir]

Здравствуйте, Наташа. На мой взгляд, Вы многого добились. Ваша самостоятельность работает. Муж это замечает и пересматривает внутри свое поведение. Так держать! У Вас получается. Продолжайте создавать дистанцию с мужем. Это будет соблазнением на расстоянии. Колкости от ревности. Постарайтесь уменьшить количество колкостей, но не обязательно их убирать совсем. В конце концов, у Вас есть обида. И Вы ее высказываете. Конечно, было бы эффективнее, если бы Ваши заслуги происходили в формате, когда Вы не живете вместе. Но, как есть, так есть, просто, эффект слабее. Продолжайте в том же духе, но смелее. Меньше контролируйте мужа и интернет. Эта степень зависит от величины Вашей ценности для себя. Круглосуточно ее повышайте.