Отношения с родителями

[Мирослава]

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом! Мне 26 лет, я разведена и живу вдвоем с сыном в квартире отца. Он, мама и сводный брат (33 года) живут в маминой кв. Я съехала от родителей с большим скандалом (мама кричала что не хочет меня терпеть здесь до 30ти лет) 5 лет назад и почти сразу вышла замуж, брак оказался неудачным. Мать не хотела отпускать меня, ежедневно обижалась на любые мои попытки начать разговор на эту тему, говорила что я "оставляю ее с этими", как мне ее не жаль, итд., я же в свою очередь всю жизнь стараюсь ей помочь психологически в силу своих возможностей. У них с папой это второй брак, первые 5 лет у них все было нормально, нас с братом часто отправляли к бабушке, там мне было очень плохо, я стала грызть ногти, стала нервной и до сих пор такая. Позже у родителей разладилась сексуальная жизнь, мама мне постоянно об этом рассказывала, плакала, спрашивала буду ли я ее кормить с ложечки когда она будет старенькая итд. Она почти никогда не работала, от своей нереализованности постоянно страдала и просила у меня советов как жить. Все что я помню из детства это как она лежит на диване и плачет. Со мной занимался только папа по выходным, он брал меня гулять и это были ужасные часы, он специально прятался и ждал когда я буду его искать, только повзрослев я поняла что это было нарочно, как какие-то эксперименты.
Он был сух, деспотичен, в подростковом возрасте я слышала только критику от него, а мама никуда меня не отпускала, не разговаривала со мной неделями после любой не устраивающей ее фразы. Я увлекалась психологией, читала много и пыталась помочь этим маме, хотела как бы быть компетентной когда она в очередной раз меня спросит что ей делать, разводиться ли ей с отцом, какой он плохой итд.
Сейчас мы живем с сыном, он пошел в садик, у меня есть свои деньги, папа вышел на пенсию и постоянно приезжает погулять с внуком, я отпускаю скрепя сердце, потому что помню как папа обращался со мной, беспокоюсь но и отказать не могу, у папы нет никаких интересов кроме интернета и прогулок с внуком. Все наши разговоры с мамой сводятся к тому какие мужики козлы и мой отец тоже и далее по тексту. Она просит звонить, когда я этого не делаю обижается по той же схеме как в детстве. Я понимаю, что во всем этом есть что-то странное, но не могу вырваться. Недавно мама вышла на работу, в очередной мой приезд сказала, чтобы я искала себе мужчину с квартирой, чтобы она могла сдавать однушку в который мы живем с сыном (и не работать). Впервые обиделась я, а не она, сказала что родители меня похоже никогда не любили и мне от этого плохо, а она как будто не понимает в чем дело, говорит что это я ее обидела такими словами. Боже, как же это больно, она ведь сама никогда не интересовалась мной, любые мои успехи она объясняла тем что я ее дочь, всегда ревновала меня к друзьям, заигрывала с моими мужчинами, типа это просто копия, а вот я - оригинал! И много-много странных вещей, объяснить которые я до сих пор не все могу. Сейчас длится очередной немой байкот, чувствую себя ужасно, а вообще привычно, мне кажется я пребываю в тревоге и депрессии большую часть жизни, но я как будто не вижу выхода, я не знаю что сделать чтобы мама стала наслаждаться жизнью, а не жаловаться, я грызу саму себя за то что она меня раздражает. Простите за сумбурное письмо(

[vladimir]

Здравствуйте, Мирослава. Вы действительно, в невротическом замкнутом круге. У Вас огромное бессознательное чувство вины перед мамой и одновременно, сильный гнев на маму, которая Вас никогда толком не любила. Гнев вызывает новый виток вины. А вина злит, заставляет грызть ногти и испытывать очередную порцию ненависти к маме. И так по кругу. Но, круг все равно устроен по спирали, и Вы в этой спирали сталкиваете себя в пропасть. Да, любви Вы получили мало. Вам ее не хватает. И из того, что есть, пытаетесь остатки любви отдать маме. А ей все мало и мало. А Вам уж нечего давать. Поэтому, Вы в отчаянии. В норме, Вы жалеете маму в больших количествах только тогда, когда смогли хорошенько пожалеть себя и ребенка. Дайте в первую очередь эту любовь самой себе и ребенку. И только остатки любви, если есть лишняя, отдайте маме. Пока вы этому не научитесь, Вы будете находиться в состоянии эксплуатации и манипуляции со стороны мамы. И будете от этого вянуть и засыхать. Поэтому, важно выровнять ситуацию в свою пользу. Мама жила, как хотела, не очень беспокоясь о вас. А от Вас хочет больше, чем дала Вам. Здесь важно говорить маме, что не можете дать ей больше, чем сами получили. Но, что бы это говорить смело, важно избавляться от огромной невротической вины и начинать любить себя с большей активностью. Тогда мама перестанет Вами владеть даже на расстоянии. Вопрос ослабления вины-это вопрос роста Вашей самооценки. Поэтому, обратитесь к источникам о повышении самооценки или обращайтесь на личную терапию. Тогда, создав гармонию внутри себя, Вы сможете выстроить гармонию и с ребенком и с мамой. Вы избавитесь от иссушающей совести и приведете ее в нормальный порядок, когда ваша совесть защищает ваши права на свободную жизнь. Постарайтесь продвинуться в этом направлении. На это понадобится немало Ваших сил. Но, работа посильная.

[Мирослава]

Владимир, спасибо за ответ! Я читаю и соглашаюсь с каждым словом, похоже всё так и есть, но почему же так сложно сказать это всё себе?! Я тут же возражаю самой себе, что мама меня в детстве кормила и одевала, приезжала помогать с ребенком, брала его на выходные и так далее, а я такая неблагодарная не хочу даже выслушать её проблемы, да еще и ранила её словами о том, что она меня не любит. Я боюсь не только психического давления, но и что меня с сыном начнут выживать из квартиры "за непослушание", либо отпишут всё брату, откажут в помощи в экстренной ситуации, в общем, придумают как "наказать". Брата его положение, похоже, устраивает, но к нему совсем другое отношение, боюсь он даже не поймет что это со мной такое...
Я бы очень хотела пройти терапию. Скажите, в моем случае как часто необходимы сеансы? Мне несколько раз прописывали антидепрессанты, но без психотерапии, мне становилось чуть лучше, я переставала их принимать и все возвращалось на место - апатия, тревожность, страх общения, бессонница. Тоже чувствую себя виноватой, что хочу потратиться на себя, но, похоже, другого выхода у меня нет. Прочитала вчера "Токсичных родителей" Форвард, книга вызвала очень противоречивые чувства.

[vladimir]

Здравствуйте. Мирослава. Чувство вины укоренено в детстве. Поэтому, привычки жить своей жизнью очень сильны. Потребуется терапевтическое время, что бы начали изживать невротические правила , идущие из детства. Минимальное посещение психотерапевта-один раз в неделю. Если больше, то лучше. Но, реже запрещено. Это не эффективно. Длительность зависит от поставленных целей, Вашего ресурса и мотивации. Поэтому, у каждого человека она своя. Находите специалиста и начинайте работать.