Уход от жены, но не все так просто

[KrayDeMold]

Познакомились с женой еще будучи школьниками, провстречались около 3 лет, она забеременела, когда мне было 18. Я не отказался, конечно, мы поженились, родился прекрасный ребенок. И вот спустя некоторое время, а точнее, года 4, у меня заболела мама, заболела серьезно и неизлечимо. Жена во всем помогала до самого конца, теща мне заменила (в понятных пределах) маму.
Прошло какое-то время, так получилось, что дядя по папиной линии стал лежачим больным (перелом позвоночника), он жил в Москве - и теща мне предложила вариант (на мой взгляд, справедливый): мы забираем дядю, ухаживаем за ним и т. Д до самого конца. А потом квартиру делим пополам (половина мне, половина - теще). Одному, как показала уже после этого практика, - невероятно сложно (помимо того, что дядя лежачий, он еще и психически больной). Так что здесь никаких вопросов у меня нет. Все действительно по-честному, делаем все вместе.
Собственно, шло время и я понимал, что пути с женой рано или поздно разойдутся. Так скажем, мы перестали дрова в огонь подкидывать. Причем, оба понимаем это, но ничего уже не делаем, по инерции дальше идем. А с этим пониманием приходила мысль о том, что ту часть, которая "полагается мне", я хочу отдать жене. Но не потому что "люблю". А потому что признателен за то, что она не бросила меня одного с обстоятельствами, которых было очень много. Да, у нас прекрасный ребенок, от которого я никогда не откажусь и так далее - но он не сможет быть скрепляющим звеном постоянно.
Параллельно я познакомился с одной девушкой, общей подругой с моей лучшей подругой. Началось все в конце 2014 года. Точнее, познакомился давно, но общаться стали именно в это время, когда пошли на спад семейные дела. Она живет в Москве, я - в Курской области. Но так как дядя москвич, мне каждый месяц нужно было ездить в Москву одним днем - и я находил возможности для того, чтоб видеться с ней. И так на протяжение вот до этого времени.
Она знает, что я женат, я ничего от нее не скрываю, в некоторых моментах ей не по себе - в плане того, что она не хочет быть "угонщицей". Но я объясняю, что то, что мы с женой вместе не будем - от нее не зависит. Просто нужно время. Она готова ждать, хотя периодически у нас возникали моменты, когда "ей уже ничего не надо и так далее". Но вот последний раз она серьезно настроена была. Мы пробыли неделю друг с другом. Близости не было, но мы действительно были счастливы.
Собственно, прошу прощения, за то, что так много написал, вопрос заключается в следующем:
Каким образом мне можно разрешить эту ситуацию? Я хочу быть с этой девушкой, я хочу прекратить отношения с женой, уехать в Москву и строить новые отношения. Но есть огромное но: дядя, за которым нужно ухаживать. И одному Богу известно, сколько он еще будет жить...

[sofa]

Здравствуйте!
Вы пишите, что готовы расстаться с женой, и, насколько я понимаю, у вас нет чувства вины, что вы будете жить отдельно от своего ребенка. Вы чувствуете долг перед дядей, и вы по какой-то причине планируете оставить его на попечение тещи и отдать свою часть квартиры жене. Возможно, что я не правильно поняла, прошу пояснить, может быть, вы планируете забрать дядю с собой в Москву и переживаете, как воспримет это ваша возлюбленная?

[KrayDeMold]

Итак, еще раз по порядку.
Да, я готов расстаться с женой, но вся сложность заключается в том, что как раз дядю я перевести в Москву не смогу - я должен ухаживать за ним в Курской области. На попечение я не собираюсь оставлять его, в этом все и дело - мы договорились с тещей ухаживать вместе, и я не хотел бы поступать подло и оставлять ее одну (так как это довольно сложно в моральном плане и не только). Относительно ребенка - да, у меня чувства вины нет - потому что я бы хотел расстаться с женой в таких отношениях, чтобы для меня не было проблемой забрать ребенка к себе в Москву на две недели, да хоть на месяц и так далее Более того, возлюбленная тоже не против такого варианта, она сама и сказала, что думала о том, что было бы здорово, если бы я забирал ребенка на некоторое время и мы вместе куда-нибудь ходили, ездили и так далее.
Относительно своей части квартиры. Тут благодарность, что ли, или еще что-то. Я признателен жене за то, что она помогала мне, когда у меня заболела мама. К тому же, я хочу, чтобы несмотря на то, найдет она себе достойного мужчину, не найдет и так далее - чтобы у нее всегда была отправная точка (к тому же я оставляю для нее с ребенком трехкомнатную квартиру в Курской области, в которой мы сейчас живем).
Вопрос просто в том, что сможет ли моя любимая выдержать это все? Ведь даже если я разведусь прямо завтра с женой, я не смогу тут же взять и уехать, по вышеописанным причинам. Придется встречаться урывками. Как объяснить ей, что я действительно хочу быть с ней и что нужно подождать, но при этом, чтобы это не казалось "очередным лепетом женатика, хотящего соблазнить девушку"?

[sofa]

Вы все взвесили, но не можете сделать выбор, это действительно сложно. Никто не даст гарантию, что ваша девушка будет вас терпеливо ждать, зато вы выполните свой долг, и вас не будет мучить чувство вины. Только ваши собственные чувства, ваша интуиция может подсказать вам правильное решение. Попробуйте почувствовать, что вам на самом деле больше хочется: остаться ухаживать за дядей или, несмотря на угрызения совести, уехать к любимой в Москву?

[KrayDeMold]

Хочется - разумеется, позвонить квартирантам, которым я сдаю квартиру в мск - сказать что у них месяц-другой, чтобы найти другое жилье. Собраться с мыслями и поговорить с женой, тещей, ребенком. Это то, чего мне искренне хочется.
Только вот беда, есть такое понятие как ответственность. Я и так делаю очень неправильно по отношению к жене (да, я формально не изменил, близости не было, но все равно). Бросая дядю, оставляя его с тещей, я бросаю не только его, но и тещу - одна она не справится. И к тому же я нарушаю все договоренности, о которых мы говорили, а это уже слишком.

Вот хоть бери и разрывайся. Разумеется, я хочу быть с той, которую люблю. Но пока жив дядя, этого я сделать не могу, и очень боюсь, что терпеть вечно она не будет.

[sofa]

Вы очень хорошо понимаете ситуацию, ответственность и совесть не позволяют вам легко отказаться от взятых на себя обязанностей в пользу собственного счастья и любви. Но выбирать все-таки вам. Если вы остаетесь с женой, продолжаете ухаживать за дядей, ваша совесть будет спокойна, но вы подозреваете, что ваша возлюбленная вас не дождется, и это будет упущенной возможностью получить свою долю счастья, возможно, вы об этом будете жалеть, зато выполните свой долг. В том случае, если вы уедете в Москву, то вас какое-то время будет беспокоить совесть и чувство вины, но вы получите желаемый бонус - новые отношения.
В вашем случае нет однозначного правильного решения, следуйте за своими чувствами, как бы страшно вам не было.

[KrayDeMold]

Вопрос, думаю, исчерпан - вчера вечером она мне написала, что не готова к отношениям с кем бы то ни было. Поэтому спасибо за помощь, но теперь этот вопрос не актуален уже

[sofa]

Такое бывает, жизнь сама расставляет все по своим местам, поэтому не всегда стоит торопиться с принятием решения.
Желаю вам удачи!

Сообщение отредактировал sofa - 17.2.2016, 23:09