Не могу восстановиться после прежних отношений

[Зазель]

Здравствуйте!
Обращаюсь к вам за советом. Всё по порядку. Мне 22 года. Первый парень появился в 13 лет, одноклассник, ничего серьезного. С ним я рассталась в 16 лет ради другого человека, старше меня на 2 года. Мы были в отношениях 3 года. Сначала все было хорошо за исключением того, что все родственники были против него, так как он не поступил на учебу после школы, не работал и не пытался даже. Мои родители предлагали ему оплатить его учебу (он жил с матерью, отец ушел, денег и родни не было), но он не согласился. Мы виделись каждый день и каждый раз почти я плакала по его уходу. Я очень его любила. Но через год отношений я узнала, что во время моего пребывания в лагере он гулял с другой. И это при том, что как раз за день до уезда мы были близки (для обоих впервые). С этого начались проблемы в отношениях. Мы ссорились, он не стеснялся материть меня. Но при этом потом был лаков и говорил, как любит. Когда я видела его вину и говорила с ним, он во время разговора умудрялся делать виноватой меня так, что я сама в это верила. Мы расставались и сходились много раз. Он привлекал меня своей необычностью: писал стихи, рисовал, слушал необычную музыку и т п. И я все прощала. Он мог флиртовать с другими девушками, унижать меня и говорить, что я подстилаюсь под других. Но я надеялась, что он исправится, потому что думала, что он очень любит меня. Но на третьем году отношений мои родители устроили откровенный разговор с целью узнать, когда он будет свататься и пойдет работать, чтобы обеспечивать меня в будущем. Он возмутился и сказал, что им лишь бы поскорей сбагрить меня. После этого я не общалась с ним пару недель, потом не выдержала и начала писать и звонить. Он молчал. Прошло три месяца. Я думала, что смирилась. Начала дружить с, скажем, М, но была с ним всего полтора месяца и поняла, что не люблю его. А во время отношений с М я встретила бывшего и он сказал, что он обижался, но любит меня и ждет. Я рассталась с М, начала искать бывшего. Он молчал. Я искала его на улицах (он постоянно где-то ходит). И однажды встретила. Он прижал меня к дому, молчал все время, пробовал придушить, потом без слов ушел. Я страдала. Потом я в соцсети познакомилась с С. Мы начали общаться, с ним было легко и светло. Мы встретились, потом все стало серьезней. Все были рады, потому что заметили, что я перестала болеть, пополнела и стала открытой и веселой. Мы полгода назад сыграли свадьбу. Но последние несколько месяцев я вспоминаю бывшего особенно часто. Я забыла го конкретно только первые полгода отношений с С. Он снится мне, я часто вспоминаю, что у нас было. С С всё отлично, он любит меня, поддерживает и даже знает о моих мыслях о бывшем. Я писала ему, он даже отвечал, насмехался и думал, что я пишу с целью быть с ним. Я перестала писать. Теперь иногда мне хочется его увидеть, поговорить с ним, даже что-то большее. Мужа я люблю, но иногда я смотрю на него и не понимаю, как это я рядом с ним. Я и так застенчивая и зацикленная, но стала замечать, что часто мысленно кричу и сложно не закричать по-настоящему. Промелькивают образы, как я втыкаю в кого-нибудь вилку или нож, вскакиваю, ругаюсь и т п. Мне кажется, что я стала злой. Перед сном я все время вспоминаю бывшего, часто хочу бежать далеко. Я специально слушаю старые песни, связанные с воспоминаниями и плачу. Я сама внушила себе, что хочу к бывшему? Или мне не хватает чего-то в муже? Подскажите как в себе разобраться, пожалуйста. Извините, если лишнего много.

[Виктория Баурина]

Добрый день, Зазель!
Я понимаю Ваше состояние и Ваши переживания.
В 16 лет Вы пережили очень сильные эмоции, чувства, которые назвали любовью. Отмечу, что столь сильные, не побоюсь этого слова огромные, переживания случаются в жизни тех, кто себя к ним готовит, то есть тех, кто мечтает о большой и чистой, смотрит романтические фильмы, красочно фантазирует образ возлюбленного и прочее Человек сам себе формирует потребность, которая потом реализуется, можно сказать, случайно и не всегда счастливо.
Осмелюсь предположить, что фантазии одухотворенного образа возлюбленного было достаточно легко переложить на этого 18-летнего парня. Давайте будем условно для краткости называть его Федей (как показывает практика, много женщин на это имя реагирует снисходительно-насмешливо, то есть что с Феди взять-то?) Если Вам не нравится это имя, Вы можете того человека смело называть любым другим именем, которое вызывает снисходительно-насмешливую реакцию. Вы можете даже не употреблять про себя его имя, Федя – и все. Это поможет Вам в дальнейшем дистанцироваться от его образа. Но об этом немного попозже…
Итак, как Вы написали, Федя «не поступил на учебу после школы, не работал и не пытался даже», «жил с матерью, отец ушел, денег и родни не было (скорее всего, он отказывался от работы или учебы, ссылаясь на то, что матери нужно помогать, так?)», «писал стихи, рисовал, слушал необычную музыку (посвящал все это Вам, так?), отказался от предложенных денег (потому что ему гордость не позволяет, да?). И наверное были еще качества, которые позволяли возвысить его образ… Из сказанного Вами он может представиться в виде прекрасного трубадура, который спасает принцессу от скучной жизни своей любовью и показывает ей прекрасный мир вне стен замка. Итак, превосходное вместилище для потребности в любви.
Но трубадур – он на то и трубадур, чтобы со временем проявляет себя со стороны повесы, мужлана, поверхностного, грубого, вызывающего и в то же время неустойчивого в своих ценностях и приоритетах человека.
В целом, исходя из того, что Вы написали, это образ человека, обиженного жизнью. Вероятно, он обижен на своего отца за уход из семьи, на мать, что не смогла удержать (при этом мать он может боготворить на словах! И очень часто так бывает), на окружающую среду, что не дает ему развить свой талант, на девушек, которые слишком порочны\расчётливы\зависимы и прочее (возможны любые варианты!). Это собирательный образ, но в рассказах клиенток он встречается часто. И если удается проследить судьбу таких Федь, то она чаще всего складывается неудачно или даже трагично. Обиженные на судьбу люди ищут оправдания своим бездействиям и поэтому многое теряют. И да, верность у подобных людей тоже на словах, поскольку свои похождения они для себя всегда оправдают. То есть даже будучи распоследними гуленами, они сохраняют о себе мнение как о верных людях.
В общем, это те отношения, которые бы Вас разрушили (они, даже не будучи воплощенными, продолжают Вас разрушать). Иногда рождается мнение, что «Я его спасу!», «Я ему дам любовь и он преобразится!». К сожалению, подобные благородные посылы НИКОГДА не оправдываются. Алкоголизация, жизнь в долг, бытовое насилие и прочее
Да, возможно, он Вас любил. Но Вы понимаете, любовь – это еще не все. Его любовь болезненная, непредсказуемая (в плохом смысле), опасная для Вас. Даже если бы Вы отдали всю себя ему на растерзание, лет в 40-50 Вы бы ужасно мучились, понимая, что отдали любовь НЕ ТОМУ, а вернуть уже нельзя.
Вы спаслись. И нашли человека, с которым «перестала болеть, пополнела и стала открытой и веселой», он «любит, поддерживает».
А образ Феди Вы готовы отпустить. (или ?) Замечу, что важно здесь отличать образ Феди от него самого. Из Вашего письма создается ощущение, что самого Федю Вы отпустили или готовы отпустить. А образ прекрасного трубадура, который наделен сплошь положительными качествами?
И я хочу обратить Ваше внимание на то, что ответ может быть разный и это нормально!
Просто вскользь: (не знаю, как Вы отнесетесь к этой мысли) некоторые женщины сознательно используют ОБРАЗ бывшего в своих любовных утехах. Либо продолжают с ним мысленно общаться как с другом (если особо нравилось общаться ранее).
Если эта мысль в Вас откликается, то замечу, что ЧРЕЗВЫЧАЙНО важно отделить реального Федю от идеального. Тогда Вы сознательно про себя с ним будете разговаривать о Канте и Шагале (например), а, увидев на улице, подумаете, фу, как он располнел\похудел\подурнел\расхромался и прочее то есть Вы должны знать, чувствовать, переживать то, что реальный Федя – это Ваша смерть, а идеальный Федя – это Ваша блажь. И это сложно и над этим надо работать. Кстати, практически всегда после подобного выбора и подобной практики в жизни встречается человек (другой уже), который заполняет это пространство.
Если хотите отпустить ВСЕ и больше не быть привязанной к образу, то тогда будет даже легче.
В любом случае, прежде чем отпускать, лучше изложить все свои мысли, переживания, задумки и даже посылы в письменной форме. Вы пишите, что «часто мысленно кричу и сложно не закричать по-настоящему». В Вас это уже есть. Я называю это потребностью выплеснуться – это когда стакан уже переполнен и уже не может в себя вместить ничего. Выплеснетесь. Это можно сделать на уровне физики (тяжелый спорт, перегрузка тела, агрессивные виды спорта типа бокса). Но в Вашем случае лучше, может быть в том числе, сделать это словесно, письменно, на листе бумаги.
История Вашей любви (не совместной, а именно Вашей) заслуживает изложения. Это превосходная возможность разложить все в голове «по полочкам» и замечательная прелюдия к тому, чтобы в письме послать Федю подальше. Возьмите красивую бумагу, удобную ручку и пишите: «как встретились, что подумалось, что ответил, что почувствовала». Это может занять не один день. Можно, конечно, и без этого, но лучше пройти через это.
Написали. Теперь берем другой лист бумаги. И пишем послания, в смысле посылы: Ты, …, меня обзывал!
Ты меня ни во что не ставил!
Ты мне изменил!
Ты пытался меня придушить!
Важно начинать все с ТЫ. Можно не стесняться в выражениях! Изложите на бумагу свою боль, свою внутреннюю агрессию на этого человека. Пишите все, что придет на ум. Только помните – задача – разочароваться. Поэтому пишем нейтральное и плохое. Если что-то было хорошее – оно в лав-стори. Когда «выплеснулись» - завершаем послание. Теперь важно прочувствовать свое состояние. Что хочется сказать ему на последок. Какой месседж?
«У нас было много хорошего, я тебя сильно любила, ты мне много дал. Но ты меня изматывал, ты принес мне много боли! Ты разрушал меня! Я не позволю тебе это делать! Уходи из моей жизни и не возвращайся. Я отпускаю тебя (можно простить, а можно и не прощать, но простить лучше!) и я отпускаю СЕБЯ. Ты мне не нужен никакой никогда никак. У меня новая жизнь и семья…» - это просто пример.
В общем, все, что хочется сказать!!!
А теперь – что хочется сделать с этими посланиями? Зарыть поглубже, оставить пока у себя, сжечь, разорвать и растоптать? Что хотите – то и делаете! Я Вас уверяю, если оставите у себя, максимум пару раз прочитаете, а затем выбросите или оно само потеряется…
И еще одно упражнение:
1. Представьте себе, что Федя стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг него. Отметьте, как он выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков он на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу Феди? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.
2. Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.
3. Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?... » Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность.
4. Повернитесь направо или налево и создайте трехмерное представление себя, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое обрело то, что вы определили в шаге 3. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается увидеть это ресурсное «я», попытайтесь его почувствовать. Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.
5. Снова повернитесь к присоединенному Феде. Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите связь с Федей и немедленно подсоединитесь к вашему продвинутому я так же, как раньше были присоединены к Феде. Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагодарите этого себя за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от нового себя то, что вы хотели получить от Феди. Это «я», которое пойдет в ваше будущее, проложит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.
6. Посмотрите назад на Федю и на порванную связь. Убедитесь, что у него осталась возможность вновь присоединиться к себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться Федя. Вы можете физически прочувствовать присоединение Феди к продвинутому «я». Это чувство поможет вам убедиться, что Феде теперь станет легче от ощущения присоединенности.
7. Повернитесь к своему продвинутому «я», с которым вы соединены. Войдите в это новое «я» и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

[Зазель]

Спасибо Вам большое за ответ! Если честно, я прослезилась. Я постараюсь последовать Вашим советам. Я как раз недавно описывала наши отношения в виде воспоминаний, которые не дают мне покоя. Федя действительно подходящее имя! Большинство Ваших предположений - правда. Он писал и рисовал для меня, винил во всем окружающих, говорил, что весь женский пол только использует мужчин. Но о матери он говорил, что ненавидит ее. Я не знаю, готова ли отпустить его. Хотя очень хочу. Когда я вижу его (так уж получается), то мне становится плохо, меня бросает в жар, сердце вырывается. Я бы не хотела этого чувствовать, я бы хотела все отдавать мужу и не вспоминать прошлое. Вы правы, я действительно представляю любовные утехи и бывает, что будто слышу его язвительные ответы на мои мысли. В той последней переписке он писал, что я деградировала и это задело меня. Я пыталась стимулировать себя тем, что если он увидит меня, то должен понять, что я без него счастлива и он мне не нужен. Но понимаю, что это тогда изменения ради НЕГО, а не ради себя и семьи. Поэтому я буду пробовать рекомендованные Вами упражнения, еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

[Виктория Баурина]

Вы пишите, что «когда я вижу его (так уж получается), то мне становится плохо, меня бросает в жар, сердце вырывается». Тогда в обличительных посланиях можно добавить что-то наподобие:
«Своим видом ты делаешь мне больно»
«Ты заставляешь меня нервничать»
Дело в том, что из положительных образов тяжело сразу получить нейтральные. Это приходит со временем (иногда с длительным). Форсировать процесс можно, переведя положительный образ в отрицательный-отрицательный, затем просто в отрицательный, затем в неприятный, а оттуда в нейтральный (стадий будет, сколько потребуется).
И еще Вы пишите, что «…любовные утехи и бывает, что будто слышу его язвительные ответы на мои мысли». В это же время? И эти язвительные ответы Вас останавливают? Или наоборот распаляют?
Если первое – тогда надо удалять в его образе сексуальность, поскольку он отрицательно воздействует на вашу (техника описана ниже).
Если второе – тогда это можно как-нибудь использовать в сексуальной жизни с другим мужчиной ; )
В любом случае, ищите или продолжайте искать в нем недостатки. Вы их и так знаете, просто при встрече с ним резко наступает кратковременная потеря памяти : )
Важно, чтобы его образ ассоциировался с чем-то неприятным, отпугивающим, может быть, нечистым. Образ должен вызывать отторжение.
Представьте себе что-то подобное, отследите не только само явление, но и характеристики картинки: какие цвета связаны с этой негативной эмоцией? Насколько насыщена картинка? Поиграйте с картинкой (пофантазируйте), доведите её до той степени, чтобы она вызывала максимально негативные чувства. Чтобы прям представлять тошно было!
Теперь представляйте Федю в полный рост, максимально реалистично (опять же уделите этому немного времени). И НАТЯГИВАЕМ НА НЕГО ЭТУ КАРТИНКУ! Лучше повторить это упражнение несколько раз.
Дело не в том, чтобы сделать это упражнение технично. Его надо сделать с чувством, с толком, с расстановкой. Вы так учите свою нервную систему реагировать нужным Вам образом. Это тренировка чувств, поэтому насколько полно Вы сможете пережить это перевоплощение, настолько и изменится Ваша реакция на Федю живого.
Кстати, возможно будет выгоднее повесить на него несколько негативных эмоций. Важно, чтобы эти эмоции не причиняли Вам боли. Это должно быть чувство, которое заставляет «держаться подальше от этого недостойного».
И да, конечно, работа над образом Феди имеет целью ОТПУСТИТЬ его образ. Это гармонично по отношению к себе и ему. Поэтому упражнение на разрыв и восстановление связи нужно делать самым последним.