Новый взгляд, продолжение, "Взлом мозга".

[Unknown999]

Продолжение темы "Сломанная психика." http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=7049
Прошёл психоаналитическую терапию онлайн по скайпу 2 года назад, но не закончил так как психоаналитик куда-то пропала. 4 месяца 3-4 раза в неделю проходил анализ. За 4 месяца состояние значительно улучшилось, подавленное безнадёжное состояние в большей степени прошло. Понял какие-то свои проблемы.
Я не могу довести начатое до конца (не могу управлять собой, своими желаниями). По моему мнению здесь 2 проблемы которые этому мешают, 1 слишком большая идеализация, я ожидал слишком многого, хотел быстрых результатов, 2 проблема это отсутствие интереса к каким-то занятиям. Я слишком сильно идеализирую представляю себе какие-то достижения, но совсем недавно я решил не ставить себе ни каких сроков, не пытаться сравнивать свои достижения с достижениями других, ни каких планок, просто взять и делать как должное не представляя при этом что когда-то в будущем я добьюсь каких-то результатов и это сработало я в первые в жизни смог продержаться так долго, я занялся спортом (пока дома на тренажёре) и сел на диету. Держусь уже 3 месяца сбросил почти 10 килограмм, впрочем я не такой уж и толстый был всего 82кг, но есть излишек лишнего жира. В ближайшее время планирую пойти в фитнес центр я пытаюсь делать хотя бы то на что хватает сил и там я вполне смогу продержаться уверенно, думаю достаточно долго и всё лишь благодаря тому что в большей степени, не буду ждать ни каких результатов, буду делать молча не думая. Всё это прекрасно 1 проблему решил частично, но знаете идеализация компенсаторная всё же присутствует. Всё таки иногда при занятиях каким-то полезным видом деятельности я всё же немного идеализирую, но стараюсь этого не делать. В общем мне впервые в жизни удалось это контролировать, но убрать полностью пока не получилось. По моему мнению идеализация возникает по 2 причинам 1 это низкая самооценка 2 это недостаток впечатлений в жизни когда этого не хватает начинаешь думать как бы было бы хорошо жить так или добиться того или этого. 2 причина отсутствие интереса с этим я пока не смог справиться, эту проблему надо решать она самая серьёзная потому как решение 1 проблемы даже полностью недостаточно, поиск интересных видов деятельности не дал результатов. По этому я хочу заставить свои мозги полюбить что-то, другого пути не вижу, ведь я смог заставить себя думать много лет назад теперь мне это даже нравится о чём-то размышлять, я даже стал что-то читать, изучаю какую-то полезную информацию, хотя очень давно я был глуп и ничем вообще не интересовался, но стресс заставил взглянуть на происходящее и начать думать. У меня действительно нарциссическое расстройство психоаналитик с которым я проходил терапию об этом мне сказала. И знаете я подумал что не буду подавлять своё частичное высокомерие пожалуй буду относиться к людям с высока, кроме того я их возненавидел потому что они слишком эгоистичны и глупы и это действительно так и мне так значительно легче, спадает напряжение. Я устал терпеть это отношение людей хочется грубить им, топтать их ногами, но только плохих, глупых, эгоистичных. Сейчас пытаюсь изучить рисование самостоятельно дома. Меня больше всего на свете волнует 1 проблема это отсутствие самореализации, время горит, жизнь идёт, а я на месте, так нельзя, у меня по ночам руки от одной этой мысли начинают трястись и не только руки, сердечный ритм сбивается и так происходит только ночью и очень часто то есть что-то вроде страха за своё будущее. Мне приснился однажды 1 сон который мы с психоаналитиком проанализировали я не помню о чём он был, но суть в том что бессознательное показало мне одно из решений моей проблемы, это стать полезным для людей то есть по сути это самореализация какой-то заработок это единственная проблема которая меня щяс волнует, если я смогу справиться с этим я думаю у меня всё будет наконец хорошо, всего лишь 1 проблема. Когда я чем-то занимаюсь что изменяет меня в лучшую сторону я чувствую огромное облегчение, чувствую что не стою на месте. Я не могу не беспокоиться из-за этого, я практически не работал за свои 25 лет если так дальше будет продолжаться это наверняка меня добьёт, не работал потому что не уверен в своих силах, рассеян, боюсь что на работе не получится ничего, думаю что не вынесу рутины и скорее всего так и будет. По этому я должен преодолеть этот застой, вопрос жизни и смерти... Есть очень хорошая фраза - мозг мой, враг мой, он мешает развиваться, ставит какие-то блоки, которые якобы для защиты, а на деле нехрена подобного только хуже от них, хотя ты на уровне сознания всё понимаешь что это неправильно, но мозг упорно диктует свои правила ! Такое ощущение что мозг живёт своей жизнью и ты для него никто, так на побегушках. Есть механизмы, те же инстинкты, мы же не в состоянии их контролировать мы можем лишь пытаться их подавлять, но убрать совсем их нельзя, да и подавление к хорошему не ведёт думаю эти инстинкты будут только усиливаться от этого, мы так же не можем отключить сны, голод, боль, страх и тому подобное это просто какое-то рабство в чистом виде. Надо его обмануть, обойти, взломать если будет угодно, но добиться уже прогресса. Посоветуйте что нибудь в рамках этой проблемы как самореализоваться, как просто взять и сделать что бы мои чёртовы мозги начали работать на меня, проявлять интерес к тому что моей душе будет угодно и делать то что я хочу, а то получается какая-то несвобода и фраза человек сам кузнец своего счастья нефига в этом мире не работает и каждый человек РАБ своего мозга в той или иной степени ! который создаёт иллюзию контроля только для того что бы тебя успокоить всё мол хорошо, всё под контролем не о чем беспокоиться ... Писал незамысловато и просто. Не примите меня за какого-то шизофреника или человека с диссоциативным расстройством. Я думаю каждый нормальный человек хотя бы раз в жизни сталкивался с подобным и задумывался над этим... Я устал, не нахожу понимания среди людей, хотел сильно выговориться быть услышанным наконец ... Всё это невыносимо, всего 1 проблема и я снова буду жить, а не выживать.

Сообщение отредактировал Unknown999 - 16.2.2016, 8:50

[Unknown999]

Знаю что есть невротические стремления к чему-то из-за комплекса неполноценности или отсутствия самоидентификации, невротический перфекционизм и всё такое, но тем не менее я должен заставить мозги работать... Все попытки найти какие-то интересы не увенчались успехом... Выход 1.

[vladimir]

Здравствуйте. Жаль, что терапия была сорвана. Четыре месяца-это очень мало. Должно было бы быть от двух лет совместной работы. Так как Ваше детство было форс мажорным, запретным, не свободным, не социабельным, то в личности возрастала и росла самокритика и самобичевание, а сама личность таяла. Поэтому, все, что Вы пишите про мозг-это речь о самокритике, которая создала бунт и присвоила почту и телеграф, объявив о своем культе Цензуры над самой личностью. Поэтому, все Ваши мысли-это мысли цензуры, а не личности. Поэтому, продолжает иметь место идеализация, обесценивание, сравнение, недоверие к себе и людям, растерянность и скука. Убийство цензуры-это не законченная работа психотерапии. У Вас были подавлены умения, таланты, способности. Поэтому, не смогли вырасти приоритеты, интересы, цели, увлечения. И теперь это получить довольно трудно. Человеку не может нравиться Что-то, пока он не понравится Сам себе. Сначала повышаем ценность, потом появляются интересы. Причем, через практику, методом проб и ошибок, а не методом теоретизирования. Поэтому, вопрос самопринятия остается ключевой. Только после этого, вторым этапом вы откроете для себя интересы цели, стратегии на основе желаний и оптимизма. Появится умение открываться и использовать помощь других. Человек действительно, в норме, кузнец своего счастья. Но, если личность заснежена цензурой, то счастлива цензура, а личность страдает, не свободна и идет на поводу у властной самокритики.

[Unknown999]

Я это понимаю, но... Я думал о принятии и самокритике. Я могу в какой-то мере сейчас себя принять и прекратить заставлять себя что либо делать, но что из этого выйдет не в теории, а на практике ? Я просто напросто перестану за собой следить и превращусь в какую-нибудь амёбу буду продолжать дальше сидеть дома в интернете. То есть приняв всё как есть по сути я просто забью на всё. У меня были периоды в жизни когда я не критиковал себя, а плыл по течению в итоге я сидел дома и ничем не занимался, ничего не хотел кроме интернета, поесть, поспать, поиграть в игры. Я понимаю что заставлять себя это тяжёлый путь и где-то может быть не правильно, хорошо, а что если моя личность ничего из себя вообще не представляет ? Пустота внутри, нет ни желаний, ни стремлений ничего, личности моей нет и по этому её заполнила самокритика и желание себя пинать что бы хоть немного, но продвинуться вперёд. Отказавшись от самокритики останется лишь пустота и апатия и я не думаю что я далеко на этом уеду. Было очень неприятно был сильный стресс и сопротивление когда я себя заставлял что-то делать, но тем не менее результат был, а именно 1 я привёл себя в более менее норм физическую форму раньше я был толстяком, а сейчас уже худой практически, 2 я расширил свой кругозор и улучшил логическое мышление и это действительно так. Короче получается такой вариант, променять 1 зло на другое, самокритика, пинки себя под задницу или апатия и равнодушие что лучше ? Получается замкнутый круг какой-то, хотя вы можете возразить и сказать что моя личность не была раскрыта и мои истинные желания, черты где-то сидят глубоко в бессознательном так ? Если это так я всё же отчасти боюсь принять это потому что та личность может быть развита на уровне 5 летнего ребёнка, то есть в возрасте 5 лет она перестала развиваться по собственному желанию и осталась подавленной, а дальше уже невротические желания и цензура как вы выразились на фоне неполноценности, а может моя истинная личность это быть наркоманом или алкашом и как со всем этим быть ? Как далеко я смогу уехать на этом ? Может быть есть какой-то промежуточный вариант ? Ну например не требовать от себя слишком многого, более спокойно относиться к своим ошибкам, заставлять, но не слишком сильно, стараться не принимать близко к сердцу критику людей этого в последнее время я и пытаюсь добиться путём посыла всех нафиг, надо в этом попрактиковаться что бы это уже вошло в привычку и может я смогу добиться устойчивости к критике людей. Был у меня ещё 1 вариант, но это уже паразитирование будет отчасти можно попробовать какими-то методами добиться одобрения людей к себе, компенсировать тот недостаток внимания которым я был обделён долгие годы, но тут другая сторона может быть, при нарциссизме этого может быть всегда мало, а может быть так не будет. Когда я получал одобрение от психоаналитика я стал немного увереннее и я был готов даже 1 раз рискнуть и пойти против своей неуверенности... Беда то ещё в том что окружающие люди меня часто критикуют, недолюбливают или просто всерьёз меня не воспринимают, знакомые, родственники особенно родители, бывает даже и незнакомые, сейчас я это не придумываю это на практике уже было доказано много раз, но я и не удивлён при моём то образе жизни и низком социальном статусе это в свою очередь тормозит меня очень сильно в плане продвижения вперёд. По сути все были всегда против меня я 1 на моей стороне никого нет. В таких условиях когда нет поддержки ни от кого даже от родственников даже сама терапия будет тормозиться не говоря уже о самостоятельных каких-то попытках привести себя в порядок.

Сообщение отредактировал Unknown999 - 20.2.2016, 10:50

[Unknown999]

Дайте мне пожалуйста практические примеры что мне нужно сейчас делать что бы выходить из этого состояния ! Денег на психоанализ у меня сейчас нет...

Сообщение отредактировал Unknown999 - 20.2.2016, 10:53

[vladimir]

Еще раз остановлюсь на умении жить от слова-я Хочу. Вы пишите, что , когда так жили, то полностью опустились, хотев лежать и бездельничать. Но, речь идет об умении ХОТЕТЬ человека, который себя полюбил. Если Вы себя любите, то Вы не Захотите лежать и опускаться, а Захотите быть подтянутым и деятельным. Поэтому, в основе Ваших конструктивных Хотений-Ваша новая ценность, когда Вы переиздали себя. И теперь видите себя только драгоценным, уникальным, классным, конструктивным и деловым. Тогда Хотеть-эквивалентно Быстро Встать и Действовать. Поэтому, Вы и задаете вопрос-А вдруг моя личность ничего из себя не представляет. Когда вы ее реконструируете-она будет Значима и Сильна. В переизданной личности нет самокритики и самобичевания. А остается только самообожание и самопринятие. Тогда и ХОТЕНИЯ будут соответствующие. Ваше недоверие к себе(вдруг я наркоман или алкаш) идет от самобичевания. На самом деле-ВО ЧТО МЫ ВЕРИМ, ТЕМ И ЯВЛЯЕМСЯ. Без перегибов, конечно. Вам важно верить, что Вы Принц и Герой для самого себя. И это будет заданием для личности двигаться именно в этом направлении. Это программа, которую Вы задаете. Есть даже такое понятие-Если я верю, что я плох, то у меня вырабатывается такая странная черта, как псевдотупость. Человек всерьез считает себя глупым, не замечая, что с самого детства делает это понарошке. Посылает людей на фиг так же обедненная и раненая личность. После реконструкции Вы сильный, и принимаете всех, по крайней мере, нейтральным. Ни плохим, ни хорошим. Определяетесь в человеке по отношениям, а не предвзято. А, если все предвзято плохие, то они все против Вас. Так как, Вы не нейтральный, а раненый и агрессивный. Поэтому, нейтрального человека способом сканирования делаете агрессивным. А суть терапии в том, что вы учитесь вначале опираться на единственную надежную опору-психолога. А потом, через него-на самого себя. И уже НАВСЕГДА.
Самостоятельно-только прорабатывать книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Сделать ее настольной, читать, прорабатывать и внедрять. Она учит быть хозяином личности и доверять себе. Не думать о мнении окружающих и идти по своему пути. Перечитывать важно много раз, а главные идеи выписывать и перечитывать каждый день. А все знания, со страхом и риском, внедрять в жизнь. Без страха ничего новое не внедряется. И, если Вам до сих пор не было страшно, то Вы еще не внедряли.

[Unknown999]

Спасибо за уделённое внимание к моей проблеме. В общем я примерно так себе всё и представлял, значит я на верном пути... Буду приводить себя в порядок, за книгу постараюсь взяться...

[vladimir]

В добрый путь! Обращайтесь.