Отношения с полуженатым мужчиной

[anulkin]

Добрый день, Владимир!

Моя ситуация - в отношениях с мужчиной, который официально не женат (изначально в загсе не регистрировали отношения, только свадьба-венчание). Будет много текста, но я хочу дать по-возможности полную картину для совета.

Мне 40 лет, в разводе, есть взрослый сын. После неудачной попытки создать новый брак, решила остаться одной и сконцентироваться на сыне, который к тому моменту стал буянить (подростковый возраст). Спустя несколько лет у меня возникло ощущение, что я готова к новым серьезным отношениям. Удалось кое-чего добиться в плане карьеры и материальном. Я четко очертила для себя то, что мне нужно, то, на что я точно не пойду, и внутренне как-то у меня все к тому моменту было гармонично, хорошо. Я стала больше внимания уделять себе, своей внешности.

И тут появился он. Чуть старше меня, крепкий хозяйственный мужик. Он представился как разведенный. 2 взрослых сына (1 уже пришел с армии, 2-й на тот момент еще служил). Я несколько раз разными путями интересовалась его семейным статусом, так как я категорически против отношений с женатыми мужчинами.
У меня никогда не было отношений с женатыми. Никаких. Подруги, знакомые, рассказывающие о таких отношениях, вызывали во мне гнев, ухмылку- что угодно, но не сочувствие. Так как в моем понимании это аморально да и просто глупо- тратить эмоции, любовь, годы, энергию и репутацию на женатого и заведомо бесперспективные отношения.

И, будто мне как урок (или я так это воспринимаю), на тебе- мой мужчина оказался женат. Вот тебе на в 40 лет... Так глупо попасться... Дело в том, что он меня впустил в свой круг, познакомил с друзьями, соседями, мы были в районе где он живет, очень близко от его дома вместе, все очень положительно нас воспринимали... Он никогда не прятался, разговаривая по телефону, инициатором встреч был всегда он, разговаривал со мной по телефону открыто... У меня не было ощущения, что он что-то вынужден скрывать. И я дала волю чувствам. Ведь он так сильно походил на того мужчину, с которым мне хотелось прожить. Я даже захотела ребенка. И разговоры на эту тему он воспринимал на ура.

Но потом, когда прошло уже какое-то время и логика отношений шла к тому, чтобы он меня хотя бы познакомил со своей семьей или хотя бы с каким-то членом семьи, я почувствовала отдаление. Надавила немного. Узнала, что жена есть все-таки. Просто у них давно (несколько лет) нет никаких отношений, она живет в соседнем доме (у них собственный дом- земельный участок, где несколько рядом домов, так он мне описал, но двор один), что он не может ее вот так бросить, что он в свое время запретил ей учиться и работать, и теперь что она будет делать? Это было ударом. Ниже пояса. Конечно я не поверила в то, что живет она одна вот в отдельном доме. Не поверила в отсутствие постели между ними. Семья их консервативная домостроевская. Дома еще есть его родители. Я сразу представила картину. Его родители, жена дома, сыновья, жена -невестка для родителей, для сестер и братьев, отношения, быт, хозяйство - все уже налажено переплетено. Мне там места нет.

Первая моя реакция, хотя уже к тому времени я втрескалась по уши, - решение уйти. Так я ему и сказала. Описала свои чувства, что не хочу рушить семью, что не вижу иного выхода, что так продолжать тоже не хочу. На это он сказал, что я слишком все усложняю, что на самом деле загса не было и нет и там брака уже нет, что она живет себе отдельно, у него своя комната, дом большой, что она хотела уйти жить отдельно от свекра со свекровью и на этой почве были стычки, так как для него важно быть с родителями, они старые, тырпыр. Что он планирует построить отдельный дом, женить сына и туда переселить ее с семьей сына. Что она болеет, и что ей нужны врачи и он помогает.

Я на тот момент физически не могла пойти на разрыв, поэтому осталась в отношениях с ним. Это было на 3 месяц наших близких отношений. Мы продолжали встречаться, устраивать пикники с его друзьями. Он с удовольствием оставался на ночь, но ночи мы вместе проводили редко, так как оставаться на ночь не могу я- у меня взрослый сын, я должна ему что-то пояснить, я так как поняла, что М женат по факту, я решила его не вводить в свой круг вообще. О его существовании в моей жизни знает только моя мама. И я не знаю, была бы у меня возможность часто оставаться на ночь, оставался ли он бы так часто на ночь? К чему я - к отношениям в его семье, к отношениям его семьи на ночные отсутствия. Но так как у меня у самой ограничения, ему повезло, получается

На 5-6 месяц отношений он сказал, что расскажет дома о нас после того как вернется сын с армии, так как сын с армии должен был вернуться буквально в течение месяца к тому времени, я не восприняла это как отмазку.

Сын вернулся с армии. Я ничего не спрашивала и не требовала. Единственное- внутри прямо ощущала как они вместе с женой радостно встречают, накрывают на стол, встречают гостей, пьют тосты за семью. Я в общем-то тоже рада за него, но ощущение, что меня используют, что мною пренебрегают, меня просто поглощало (и поглощает до сих пор). Но я молчала.

То ли на энергетическом уровне это на него повлияло, то ли что, спустя всего пары недель после возвращения сына он мне сам, без моей подводки, рассказал, что жена его живет в одном доме с ним, что у нее очень хорошие отношения со всеми его родственниками. Я на этой волне попросила то, что хотела получить давно - ее фото. И фото всех членов его семьи. Он прислал. Ее фотографий было 2, на каждой она с одним из своих сыновей, его рядом нет. На меня с фото смотрела обычная, стройная, да, заметно сдавшая за последние 2-3 года (судя по сыновьям рядом поняла примерную дату фото), при этом, не потерявшая желания следить за собой и стараться выглядеть хорошо женщина (другое дело- вкус, это другая тема, меня не это интересовало). По взгляду- далеко не наивная, с красивой кистью руки- значит, не без благородства и хороших черт характера. По возрасту- моя ровесница. Болезнь, о которой он говорил, видна была - зоб. Я его спросила, нет ли у нее проблем с щитовидкой, он в недоумении сказал, что да.

Я его поблагодарила за то, что наконец (спустя целых 6 месяцев после близких отношений!!! ) он наконец мне сказал правду. Еще раз тактично спросила про их отношения. Он твердо стоит на том, что загса нет (да и кому сейчас нужен этот загс, если честно, все равно дети наследуют все что надо), что секаса нет, что спят в разных комнатах.

Честно? Верю частично. Почему частично? Не верю, что несколько лет не было отношений. Синий лак на длинных ногтях у замужней женщины, матери 2 взрослых сыновей, живущей в деревне, с большим хозяйством, при этом не имеющей долго секса с мужем? По крайней мере странно. Странно для него - он мужик горячий, активный. Хотя и не секс-гигант, но вполне оч даже. Не верю.

Но верю в то, что в ходе отношений со мной скорее всего он или ограничил постель с ней или совсем прекратил, так как у нас это дело бывает стабильно 2 двойных раза в неделю, в первый месяц-почти каждый день по несколько раз, и я тогда заметила, что на такой темп его еле хватает. Но не исключаю вообще, я реалист.

Итак. Я подумала подумала, и решила, что надо кончать с этими отношениями. Да, мне он очень нравится, даже можно сказать - люблю. Мне хочется о нем заботиться, кормить его, рожать от него. Но делить с его женой я не готова. А он, судя по тому что он говорит, планирует создать две семьи параллельно, чтобы никому не было обидно. И он думает, что его на всех хватит.

Я ему пояснила, что во-первых не согласна на такой вариант, как параллельная вторая семья, что согласна делить его с его детьми, родителями, но не с его женой. И во-вторых, что его самого не хватит.

В общем я поставила ему ультиматум: или мы расстаемся окончательно и бесповоротно или он мне предлагает алгоритм реального выхода из ситуации, где мы с ним создаем нормальную семью, где у меня есть место рядом с его родителями и детьми, а у него - соответственно, в моей семье и у нас отдельнаясобственная семья.

Я перестала отвечать на звонки, письма, отказалась от встреч с ним. Прошла неделя, он приехал к моему дому, позвонил, сказал, что хочет поговорить и предложить алгоритм.

Мы встретились, он сказал, что жить без меня не может, что прекратить отношения вот так не может, что будет искать выход и найдет, что мне не нужно ревновать к жене, что она уже знает, но сказать ничего не может- у них нет отношений. Что переводит свои дела ближе ко мне в столицу (мы живем близко, но я в столице, а он -в пригороде), что возьмет квартиру для наших встреч, что будет строить дом - уже для нас с ним (раньше была версия- для жены).

В общем он меня уговаривает подождать. Я какое-то время полоскаю ему мозг. Но капитулирую. Сейчас у нас такая вот ситуация. Я жду конкретные шаги, а он, судя по его словам, строит дела так, чтобы нам быть вместе.

Что не так.

1. У меня ощущение, что я капитуляцией упустила шанс поставить точку или дать старт новому этапу в наших отношениях
2. У меня сомнения по поводу серьезности его намерений. Я не сомневаюсь, что он ко мне имеет сильные чувства. Это не спутаешь. Но вот чтобы со мной состариться, связать со мной жизнь... Не уверена. Он из консерваторов. Его жена- его жена, мать его детей. А я - разведенная женщина с ребенком, у которой еще были мужчины. Как минимум так это в глазах общественности.
3. Если даже он уйдет от жены и придет ко мне, у меня есть еще сын, с кем надо строить отношения. У меня есть страх, что он не выдержит. Другое дело, если бы там у него было все закрыто и закончено как у меня. Нам бы оставалось всего строить отношения с нашими детьми. А тут у него впереди (это в самом "лучшем" случае) целая калиматься с реальным разводом с женой- со всеми кризисами, туда-сюда, вмешиванием в дела родных, с останься, родной и так далее А мне, в мои 40 с взрослым сыном- получить статус разлучницы, да еще и чтобы потом не выдержал проблемы и вернулся обратно- зачем?

Да, я сама готова преодолевать препятствия. Но если я понимаю, что у них все конечно. Но самой вести к кончине я не хочу.

Как быть?

Как понять, что у него ко мне на самом деле? Как его довести до понимания того, что он хочет от меня на самом деле? Как принять решение?

Спасибо заранее.

[vladimir]

Здравствуйте. Хоть он и крепкий и хозяйственный мужик, но крепкий и хозяйственный для себя. Совершенно очевидно, что он себя любит больше, чем Вас, и ради Вас в ущерб себе ничего ни разу не предпринимал. Если у Вас были приятные часы и минуты, то и у него в это время тоже. Каждую минуту он расчитывает с пользой для себя. Что бы ничуть не волновать все свое родственное окружение. Поэтому, он любит Вас незаметной любовью, изподтишка, что бы соблюдать приличия перед родителями. Быстрее всего, он очень зависим от матери. Не каждый мужчина живет со своей семьей и со своими родителями. Его любовь к родителям, быстрее всего, всегда больше, чем к жене. К любой жене. Но, любовь к матери держится на страхе перед ней. Поэтому, мать всегда будет важнее жены. А предлог(отмазка) для такого формата у него всегда найдется. Поэтому, Ваши сомнения верны, и Вас он пока что использует для повышения своей ценности. Заботиться о Вас и не держать в подвешенном состоянии он не способен. Стыд быть осужденным матерью все же, на первом месте. Лучший способ иметь о нем мнение-наблюдать строго его поступки, а не слова и обстоятельства, из за которых, якобы, ничего быстро не получается. Вы правы, что сделали ошибку в том, что поторопились и вновь растворились в нем и его прошениях. Он снова почувствовал контроль над ситуацией и перевел Вас в разряд тайной женщины. Сколько Вы будете находиться на вторых ролях-интуитивно, на мой взгляд, очень долго. Так как у него большие амбиции и мало решительных действий. Он нигде не может сказать нет, по пословице, Ласковый теленок двух маток сосет. Что качается Вас-важно провести планерку и озвучить, на сколько продвинулись лично Ваши с ним отношения в части их конкретики. И важно ему сказать, что не продвинулись никак. Не желательно забывать, что ради себя и удовольствий он уже Вас обманул своей выдуманной свободой, которой у него вообще никогда не было, учитывая карающий материнский надзор с самого детства. После факта Вашего застоя важно дать ему срок для принятия хотя бы, промежуточных решений для ухода из семьи. Вы назначаете срок и ждете. Если он его нарушает, то лучше всего, все молча обрывать и вновь жить своей жизнью и самой определяться в своей судьбе. Но, осторожнее и расчетливее, не в ущерб себе. Этому качеству важно у него научиться.

[anulkin]

Владимир, спасибо огромное за ответ!

Вы очень верно заметили про то, что чел нигде и никогда не хочет говорить нет. Я тоже это ему говорю, что ты не сможешь для всех быть хорошим. Надо будет принять решение, иначе окажешься в итоге плохим для всех.

По поводу конкретики. Так получилось -не специально, не ультмиматийно, что он мне обещал 2 вещи в марте: 1 - квартира для свиданий и вообще, чтобы меньше туда-сюда ездить, а там и оставаться, 2 - познакомить с братом.

Оба шага - в марте.

Для меня значимо знакомство с братом. Квартиры может и не быть. Аренда дело временное.

Жду конца марта. Постараюсь в течение этого времени не пилить его, вести себя как обычно.

Если к концу марта ничего не будет выполнено из обещанного, вызываю на разговор, озвучиваю, что прошел месяц, но не сделан ни один шаг, даже то, что обещал.

Вот тебе срок 2 недели на то, чтобы представить план промежуточных шагов, например: переезд -такого то месяца, знакомство с родителями - такого-то, с детьми - такого-то. На все эти шаги по знакомству и переезду - не более 3 месяцев. Подходит- подходит, нет - прощай.

Так будет правильно?

[vladimir]

Вы схватываете прямо на лету! И именно , Ваше дистанцирование от него может стать главным инструментом для его думания и принятия решений в форс мажорной ситуации потери значимой женщины.