Сама прерываю отношения

[Участник]

Здравствуйте, у меня не получается создать долгосрочные отношения с мужчинами.

Я росла в полной семье, родители вместе более 40 лет, у нас семья-клан. Папа живет по принципу – я знаю, как должны жить другие. Это касается всего его окружения, оно сильно давит на людей. Мы с сестрой разделились – все папино воспитание досталось мне, на сестру он давил меньше, так как был занят. Поэтому я долгие годы занималась тем, что он считал нужным. Он помог поступить в технический вуз (я гуманитарий), потом передал мне фирму в управление. Он одновременно и давал щедро ресурсы и при этом говорил «это все я, ты бы ничего не добилась». Но при этом я его любимая дочка, и осознаю выгоды этого. Я долго работала с этим, и сейчас я владею ситуацией, я и люблю папу, и не боюсь его, знаю, как с ним общаться, вижу сильные его стороны, но вижу и недостатки (а кое-что вижу и в себе, и в сестре). Иногда мне кажется, что я сильнее его. Но теперь примешивается жалость и страх его потерять – он уже в возрасте, и иногда манипулирует мной, давя на жалость. В 30 лет я смогла сделать карьеру (мой начальник тоже играл отцовскую роль, но я была независима от родного отца), а в 38 я отделилась от них всех, поменяла профессию, успешна в ней, и, наконец, счастлива.
Наша мама всегда была в борьбе с папой, но любовь и женская мудрость помогали ей сохранить отношения. В подростковые годы для меня на первом месте был папа, потом мы сблизились с мамой, и сейчас у нас очень теплые отношения. То же и с сестрой –если в детские годы мы не общались, то сейчас дружим семьями и близки больше, чем с подругами.

К сожалению, в отношениях с мужчинами такой гармонии нет.
У меня была первая любовь с 18 до 22 лет, старше меня на 5 лет, пример для подражания, чудесный мужчина, многому меня научил, но он не готов был жениться, иметь детей, и я сама разорвала отношения, хотя это было очень болезненно. Он женился только в 40, после рождения ребенка, которого назвал моим именем.
После этого из значимых отношений был мужчина, от которого я родила ребенка (в 27 лет), тоже уважаемый мною, но, как оказалось, не готовый к такой ответственности. Я не настаивала, тем более, мы расстались по моей инициативе до того, как я узнала о беременности. Я растила и ращу дочь, мои родители меня поддержали, сейчас ей уже 14.
В 31 год я встретила мужчину, с которым мы уже 10 лет перманентно общаемся. Он был не совсем моего круга, и отличался от предыдущих мужчин. Не слишком умный, но более интуитивный. У него был похожий на моего отец. И иногда мне казалось, что мы с ним два ребенка, а не два взрослых человека. Мы женились и разводились раз пять. Потеряли ребенка во время беременности. Развелись. Сошлись. За это время у него родился внебрачный сын (в период нашего расставания). Последний раз жили вместе год. Недавно снова расстались –инициатива моя.

Я начала думать о том, что может быть общего во всех моих отношениях. И поняла, что я во всех случаях прекращаю отношения сама (и в других, менее значимых отношениях). Мой период –полгода. Когда проходит это состояние влюбленности, слияния, когда мужчина начинает быть чуть менее внимательным, начинает отдаляться, на меня накатывает чувство огромной покинутости. Настолько болезненное, что я сама начинаю рвать все связи, лишь бы не испытывать это. Я начинаю намекать ему, что если что, я и без него проживу. Если что, то не очень то он и нужен. И через какое-то время с удовлетворением понимаю, что да, так и есть.

Я готовлюсь к новым отношениям и хочу быть в них счастлива. Но мне нужно понять, откуда это чувство и прервать этот круг. Буду благодарна за ваше мнение.

[vladimir]

Здравствуйте. Маруся. Вы в течение детства , видимо, получали достаточно от папы и мамы похвалы и одобрения за успехи в учебе. Папа был заинтересован в профессиональном наследии, поэтому, поддерживал Ваш социальный аспект в личности. Поэтому, в этой составляющей Вы себя цените высоко и Вы удачливы. Что касается поддержки Вашей детской женственности, поощрение нежности, красоты и женской идентичности, то здесь был некоторый провал. В том, что Вы хорошая, добрая, милая девочка, Вам приходилось догадываться самой. Родители не давали однозначного одобрения Вашей женственности, и Вы вошли во взрослую жизнь с сомнительной ценностью и идентичностью. Ценной личностью для любимого человека вы не смогли себя представить. Поэтому, как только мужчина становился любимым, Ваше доверие к нему становилось зыбким. А доверия к себе(своей высокой ценности) у Вас не было никогда. Поэтому, Что бы Вас любил мужчина(любовь просто так, ни за что, вообще не рассматривалась вами), Вы в него инвестировали все свои женские старания. Выказывали покорность, уступчивость, терпение. И считали, что за то Вас и любят.(отсутствие доверия). Но, когда наступал предел Даваний, Вы фантазировали, что с этого момента вас любить не за что. Вероятно, Вы бессознательно, провоцировали мужчину на частичное охлаждение, которое сами и принимали за сигнал подтверждения Вашей Плохости и второсортности. И, что бы не быть в своей фантазии брошенной и покинутой, Вы бросали первой. И опять в основе-недоверие к своей ценности не фоне идеализации мужских качеств. В себе Вы предпочитали находить только изъяны. Без них вы себя не представляли. В этом месте и суть проблемы. Если хотите быть счастливой во взаимных заботливых и благодарных отношениях-важно быть уверенной в своей безупречности и классности. В том, что Вы для самой себя императрица, богиня и принцесса, что обожаемы и любимы собою. Этого не смогли дать родители. Теперь такой ресурс важно обеспечить себе самой. Или, через саморазвитие, работу с литературой, или современным путем-через личную терапию. Вы сможете через терапию дополучить свою безупречность и классную ценность. После этого исчезнет бессознательное недоверие к себе. А вслед за этим исчезнет бессознательное недоверие к мужчинам(если я принцесса, то меня никогда не бросят). Это и будет водоразделом к новой, позитивной и счастливой жизни. Эффект такой терапии необратим.