Кризис среднего возраста

[Воспоминание]

Здравствуйте, Елена! Прочла ваши ответы другим пользователям и мне очень понравилось как вы отвечаете- очень мудрые и проницательные, на мой взгляд, ответы. У меня следующая ситуация- мне 39 лет, муж, сын. Живем в съемной квартире. С деньгами сейчас большие проблемы. И не только с деньгами- как нарочно проблемы сыпятся одна за одной. И я вместо того, чтобы собраться с силами и начать что-то делать чувствую полную опустошенность, беззащитность и бессилие что-либо изменить. Вместо того, чтобы что-то делать- я лежу на диване и у меня нет желания подниматься с него, нет желания жить, взаимодействовать с миром. Я чувствую безнадежность. Я устала от кастрюль, сковородок, наведения порядков, разрешения бесконечно сыплющихся проблем, выслушивания других и поддержки всех, кто мне жалуется. У меня очень плохие отношения с родственниками мужа. Не скрываю, что в этом есть часть и моей вины, но от них в мою сторону только вечные жалобы мужу, что я не так себя с ними веду, не улыбаюсь достаточно часто, не забочусь, не интересуюсь их проблемами- в общем вся не такая (хотя я очень в свое время старалась им понравиться). При этом когда я им звоню и если начинаю разговаривать о своих проблемах- тема резко меняется и я понимаю, что их интересует только как дела у их сына, а я, сама по себе не интересна и проблемы мои им тоже не нужны. Мои родственники живут далеко- каждый день в гости не поездишь. Кроме того я смотрю в зеркало и понимаю, что я старею, я поправилась, появились морщины, седина, мне кажется что ничего, кроме отвращения я не могу вызывать- дряблые свисающие бока, потолстевшая попа, обвисшие щеки- кому все это нужно? Мне и самой неприятно смотреть на это. Я чувствую себя толстой, неповоротливой, нелепой. Я знаю, что вы возразите- но не все же так плохо- есть же что-то хорошее? Возможно. Но этого хорошего настолько мало и я устала цепляться за это "хорошее" как за соломинку- успокаивать себя, говорить, что когда-нибудь все наладится. Все остается, к сожалению по прежнему, как бы я не цеплялась за надежду, уже много лет. И я не знаю, что мне делать.

[Malena]

Здравствуйте!
Спасибо за вашу обратную связь, о том, что вам нравятся мои ответы, это было приятно.
Так как раз и бывает, когда проблемы усиливаются, наступает момент отчаянья и как следствие уходит энергия. В такой момент хорошо искать ресурс в виде поддержки на стороне.
Но вы пишите о родственниках мужа, которые вас отвергаю , чем доставляют вам боль, но не о самом муже. Почему? А его роль в вашей жизни. Родственникам понятно не до вас, это нормально, почему вас это обижает ? По сути они вам ничего не должны.
Напишите мне о ваших отношениях с мужем и сыном, может все таки есть что-то за что можно зацепится в этой жизни? Это из разряда о чем то хорошем. Ведь если у человека отнять последнюю надежду, то что тогда будет? Она и так у вас уходит , поэтому сейчас самое время ее обнаружить, вернуть, что-то сделать, лишь бы не свалится в свою воронку переживаний. Ведь падать можно до бесконечности, нужно спасать себя всеми возможными способами.

[Воспоминание]

Родственники мужа- это очень сложная история. Мужу они говорят, что любят меня, хотят общаться со мной и так далее Но по факту- когда я звоню туда- разговариваем мы только о моем муже. Когда я пытаюсь сказать что-то о себе- они сразу переключают разговор на другую тему. Они обижаются, когда я не приезжаю к ним ( во всяком случае так говорят мужу), но каждая поездка к ним- испытание на прочность. Его мама общается только с ним ( не с нами, как с парой и даже не с нами по отдельности), как будто меня нет в принципе (идет полное игнорирование), если я начинаю высказывать свое мнение- я всегда не права, если начинаю что-то говорить ему- она начинает тут же становиться на его сторону и защищать его. Это мало похоже на нормальное общение. Каждая поездка к ним- пытка. Муж когда рядом с мамой- совсем другой, не такой, как бывает со мной дома. Он во всем с ней соглашается, становится на ее сторону, если она что-то грубо сказала- значит так нужно было. Сейчас мы живем от них далеко ( не в шаговой доступности), но я прихожу в ужас- что будет, если мы будем жить ближе или ( не дай бог) с ними. Я уже писала-муж дома со мной другой. Вроде бы и внимательный и заботливый. Но я знаю что если скажет слово его мама и я- он станет на сторону мамы. Он рос послушным мальчиком и сейчас для него целая проблема стать на мою сторону, защитить меня или хотя бы просто сказать родителям "нет".

[Malena]

Вы конкурируете с его мамой, так делайте это осознано. Нужно для начала понять, что это в принципе - невозможно. Что для вас служи доказательством , чтобы он выбрал вас? Он воспитан по другому, ему сложно находится между вами, не создавайте ему такую ситуацию, и все станет спокойнее. Не уже ли вы не верите, что муж любит вас? Зачем такая проверка на его выбор? У вас ведь самой сын, ведь вы мама, и понимаете, сколько вкладывается в ребенка. Не уже ли она как мать не может на него тоже претендовать? Конечно, некоторая абсурдность может бесить и шокировать , но вам ведь важно , чтобы у вас дома оставался мир, и вы вполне , я просто уверена , можете его создать, если перестанете играть в игры свекрови. Она вас похоже провоцирует, попадает в ваше ядерное, вы вспыхиваете и продолжаете ее игру. Отключайтесь. Вам нужна уверенность в себе как в жене, вы можете ее получать. Ведь в конце концов муж спит и живет с вами, не это ли подтверждение, что он выбирает вас.

[Воспоминание]

Все это , конечно, верно. Но мне сложно не чувствовать себя уязвленной, когда я разговариваю с ним, а она вмешивается в разговор и начинает активно доказывать, что это я не права, а он молчит, потупив взор, как послушный мамин сын. Он должен отстаивать меня, как свою жену и не позволять ей вмешиваться в наши отношения. Этого не происходит и мне становится очень больно. Как после этого уважать его, как мужчину? Как после этого желать его? Разве уверенность в себе, как в жене не начинается с уверенности, что ты занимаешь определенное место в жизни мужа, имеешь определенные права? У меня ощущение, что она грубо эти права нарушает и он не останавливает ее, а позволяет ей делать это. Она вытесняет меня, как только может, игнорирует, как только может, обвиняет в чем только может и мне, как его жене важно знать, что он может остановить этот беспредел, защитить меня, как свою жену, защитить мои права. Да, конечно, она - мать, но это не может быть оправданием такого ко мне отношения.

[Malena]

Здравствуйте!
Не знаю на сколько актуален мой ответ, так как давно не заходила на сайт, по ряду личных причин. Но все же хочу ответить.
Еще раз перечитывая нашу переписку, остановилась на главном как мне показалось. Вы ожидаете от мужа больше, чем он может дать. Какая -то во всем этом сквозит иллюзия, что он может встать стукнуть кулаком по столу, и все уладить. А если это не так, если ваш муж в принципе не способен на это? Что тогда? Неужели все остальное вы обесцениваете и упираетесь только в то, что он должен вас защищать от свекрови? Похоже. Что его мать не самая приятная женщина а, у вас лично есть выбор с ней не общаться, а у вашего мужа нет. Вы ее не переделаете, и его не переделаете, но управлять своей реальностью вполне так можно, а также справится со своей уязвимостью. Если вы уязвимы, это нормально, но нужно уметь признавать свою уязвимость. Это я намекаю на то, что хорошая работа с психологом никогда не помешает.