Не верю мужу

[Участник]

Добрый день!
Хотела поделиться своей проблемой. Три года назад у моего мужа начался кризис среднего возраста(или пик кризиса), он заявил, что любит другую женщину, которая живет в городе, откуда он родом и всегда ее любил, хотя у него с ней ничего не было, она замужем, у нее все замечательно. А у него просто крышу рвало - он буквально дежурил по вечерам возле компьютера ожидая когда она выйдет в сеть, чтобы переписываться с ней и в конце концов заявил, что хочет переехать в другой город, купить квартиру и построить с ней отношения, хотя предвидит, что вся эта затея пустая, потому что у нее в семье все замечательно. Но он должен попытаться! А если, мол, ничего не выйдет, тогда он наконец будет "свободен" и мы сможем нормально жить дальше. При этом говорил, что ему страшно меня потерять, что я - все. Что у него есть, но там - зависимость и он от нее не избавиться, пока не попытается...
Квартиру он купил в ипотеку, нашел работу и уехал. Правда мне звонил с первого дня после отъезда каждый день, даже звал приехать в отпуск.
Как и ожидалось, там у него ничего не вышло - смысл женщине менять устроенную семью и быт на безумно влюбленного мужчину, которого она больше, чем знакомого не мыслит?
После этого он еще некоторое время оклемывался, а потом стал меня звать переехать, сказал, что в том городе, где мы жили(это мой родной город) он больше жить не хочет, он ему не нравится и он всегда мечтал уехать и только из-за меня прожил там 10 лет(вообщем-то сколько мы жили, столько я это и слышала). Сказал, что любит и хочет быть со мной, но только там.
После раздумий я переехала, мы сняли квартиру в большом городе рядом с его родным городом. Но здесь стали выплывать совершенно не нравящиеся мне подробности. Во-первых, машину он оформил на нее, сказал, что у него не было прописки, а все друзья отказались оформлять на себя, но он ее переоформит, как только 3 года пройдет(то есть, этим летом), потому что там чего-то с налогами, если в течении трех лет не переоформляешь.
А второе - он продолжает с ней общаться, говорит, что никакой любви и зависимости уже нет, он дружит с ее семьей и у них нормальные дружеские отношения и никакого криминала в этом нет. Но я не могу избавиться от негативных мыслей про моральную измену(знаю, что физически там ничего нет). У него в соседнем городе друзья, одноклассники, дочь от первого брака - но как он едет туда - мне постоянно кажется, что он уехал к ней, что все это ерунда про дружеские отношения, что он по прежнему влюблен, просто не говорит мне и мечтает хотя бы увидеть ее... Просто я помню, как это было... Несколько раз ругались он сказал, что ультиматумов не потерпит, он мне не указывает с кем общаться, хотя ему тоже не все мои друзья нравятся и я чтобы ему не указывала, мол, он не маленький мальчик и ничего дурного не делает, любит меня, деньги зарабатывает, по бабам не шляется, домой приходит вовремя - и что меня еще не устраивает? А встречаться с друзьями - это его право и он не собирается терпеть ограничения с моей стороны и свои фантазии я могу оставить при себе. Мол, если б он не хотел со мной быть - давным давно уже ушел бы и тем более, не стал бы меня сюда звать. И что все мои претензии -это не более как амбиции и желание его ограничить, контролировать и подчинять себе. Но я не верю и эти мысли о его любви к ней постоянно - аж до реальной боли в груди. Понимаю, что проще всего плюнуть и уехать, но тогда смысл был изначально сохранять семью? Помогите, пожалуйста!

[Malena]

Здравствуйте!
Вы сделали свой выбор поехав за ним в другой город. Если вы до сих пор убеждены, что хотите сохранить семью, то нужно перестать метаться. Вы хотели семью. Она у вас есть. Похоже вас пугает формат вашей семьи. Он не совпадает с вашими представлениями, и это вас похоже расстраивает.
Вы не можете контролировать поступки своего мужа, это шаг в никуда, только будете попусту расходовать энергию. Но вы можете свой ресурс направить на себя. Муж и правда выбирает вас, он остается с вами, и делает , что должен делать мужчина для своей семьи, но его эти действия относится к внешней, социальной жизни. Вы не получаете от него эмоционального отклика, поэтому находитесь в своих переживаниях.
Понимая причину неудовлетворенности, можно ее начать заполнять. Это может быть все что угодно, хобби, увлечения, книги, подруги весь тот мир который вы от себя закрыли, пытаясь наполнится через мужа. Похоже ваше представления об отношениях это некоторое полное слияние с партнером, или все или ничего, поэтому в свое время и отпустили его. Но так бывает не всегда. В вашем случаи муж предлагает вам другую модель, она не хуже и не лучше вашей. Вам стоит попробовать увидеть свои потребности и реализовать их. На таких условиях качество вашей семьи может улучшится.