Хочется сдохнуть

[zxc]

Здравствуйте, форумчане, пару минут назад я зарегистрировался на форуме по причине того, что я просто не понимаю, что в этом мире правильно, а что нет, почему в 17 лет у меня начало болеть сердце и появились колики между рёбер, почему начали появляться мешки под глазами и слегка седые волоски, особенно на щетине.
Я не могу понять, зачем мы вообще существуем (а конкретно я), как вообще добиться чего-то в этой жизни, да и чего я вообще от неё хочу? На моих часах сейчас пол второго ночи, а я просто сижу у монитора и плачу. Вообще все мои проблемы или что-то типа того сначала были мелкими и я не обращал на них внимания, но со временем это накопилось подобно снежному кому, затем к весне растаяло и превратилось в сосульку, которая с крыши многоэтажки упала прямо на мою пустую голову. Немного о себе: мне 17, я парень, совершенно потерял смысл и цель в жизни, не имею ни девушки, на парня, полудевстенник (если кто-то хочет узнать, как это произошло, или вообще в принципе понять, как это - спрашивайте), имею вредные привычки типа курения, алкоголь употребляю к сожалению не часто, наркотики были давно.
Всё началось ещё со школы, когда меня всем классом, да то там, всей школой унижали, пинали, гнобили. Я не знаю за что и зачем. Их было много, я был один, слабый и поверженный. Учителя не предпринимали ничего, просто ничего, а иногда на уроках ещё и обсуждали это, высмеивая меня, с чего я просто впадал в истерику, не стесняясь камер на старых потёртых телефонах. Мне совершенно всё равно, что они думали обо мне тогда, да и сейчас мнение людей для меня практически не играет никакой роли. Девушка за всю жизнь была одна, да и тяжело назвать это отношениями. Я ей нравился, любила она меня, с ума сходила, но я к ней ничего особо не чувствовал, но я не хотел её ранить, да и выбора у меня особо не было, любви больше ниоткуда я не получал, так что это было отличное время. Колледж - почти та же шляпа, лишь только на третьем курсе мне вконец сорвало крышу и больше никто меня не унижает. Начал курить от всего этого происходящего, эти боли в голове и в сердце больше ничем не убрать, ну и пить начал немного и нечасто.
Потом ещё начал ощущать то, что ощущает моя бывшая девушка. Года три назад случайно пересёкся с девушкой одной. У нас схожие интересы, проводили с ней кучу времени, мне она нравится. Однажды решил, что пора открыться и предложить отношения, так как ну уж очень много времени мы проводили, а она меня во "френдзону". Потом не общались много, она резаться начала, а я травку покуривать. В итоге снова общаемся, но никак не забуду, как я ей об одном говорю, а она о своём: о том петухе, с которым она хотела встречаться, а он её на пиво в день влюблённых променял, или про лучшую подругу, которая с её бывшим встречается. Ну нравлюсь я ей чем-то, я вижу, я чувствую, она мне нравится, но отношений после всего этого не хочет. А я хочу любви, я хочу прогулок за руку до ночи, хочу, чтобы она засыпала на моём плече, хочу быть с ней рядом, целовать её губы и прижимать её ближе. И тяжело мне смотреть на неё и осознавать, что не быть этому. Я снова как-то замечу, что ей кто-то названивает каждые пол часа нашей прогулки, потом она перестанет мне писать часто и звать гулять, потом снова будет отвечать с какой-то болью в голосе, а через некоторое время я узнаю, что "он променял её на другую/пиво/доту".
Часто ещё стал замечать, что уснуть не могу нормально, а если и засыпаю, то либо ничего не сниться, либо снится полнейший бред. Ради прикола рассказал о своих снах своему знакомому - наркоману со стажем, говорит, что ни под чем ещё ничего подобного не видел. Практически ежедневно просыпаюсь с головной болью и болью в рёбрах и спине, часто болят ноги. Уже практически всю эту неделю ежедневно плакал, когда задумывался о чём-то таком. Я не знаю, стоит ли жить с этим дальше, а тем более как жить после всего этого?

[Neko]

Многое что ты пишешь у самого было... Еще у меня седые волосы на голове бывали, хз от чего. Про полудевственника я кажется догадываюсь, но всеравно интересно, можешь написать либо в пм либо в вк (мой id 180309582). Про то как дальше жить что я могу сказать... Человек устроен так что он делает то что он хочет, или стремится к этому, если он этого не делает или не достигает, то впадает в депрессию. А депрессия как правило это сигнал организма что что-то не так, и может пойти во благо, если человек сможет понять что он хочет и сделать это, кардинально изменить свою жизнь, либо уничтожит его. У тебя есть несколько вариантов, это либо покончить с собой, что весьма неплохо, либо найти то чего хочешь и идти к этому, либо жить и страдать. По крайней мере у меня так. Мне сложно покончить с собой, это крайне трудно кто-бы чтобы с умным видом не говорил, поэтому пока что стремлюсь к тому что сможет сделать жизнь лучше, если не получится тогда выпил...

Сообщение отредактировал Neko - 6.3.2016, 15:52

[ДжоЕн]

Привет. Тебе всего 17 лет как я поняла. Жизнь только только начинается. Началась, конечно, она немного с негативной ноты, но вся жизнь впереди. Смысл жизни у всех людей по -разному, у кого то семья, реализация себя и так далее, я уверена у тебя есть смысл, просто временная дезориентировка. Я думаю, тебе во- первых нужно бросить вредные привычки, доказать себе, что ты можешь их бросить, что ты независим, наркотиками и вовсе не связываться. А бросать в жтом есть смысл, у тя боли от этих и вредных привычек. Что касается полудевственности, в жтом возрасте нормально быть девственником. Как говорила все впереди, не стоит никуда торопиться, и тем более торопиться уйти с жизни, которуб тебе дали. А девушке покажи свои чувства, докажи что ты лучше другого, не давай ей резать себя, нравится заботься о ней.Верь в себя, в хорошее будущее... Не думай о самоубийстве, раз жизнь дали надо ее прожить и со смыслом, а смысл можно найти ставив цель,основную и подцели с помощью,которых будешь идти у основнлй цели.

Сообщение отредактировал ДжоЕн - 11.3.2016, 21:20

[zxc]

Дело не в "полудевственности" и не в том, что я стыжусь того, что у меня нет опыта, на это почти плевать, а вот вредные привычки наоборот помогли мне справиться с проблемой: восьмого числа я нажрался... И вуаля, у меня апатия вообще ко всему, что было до этого, и мне наконец стало легче жить, плюс напился я как бы не один, а в кампании, хоть я и один в ней пил. Пил с горя больше, так сказать, а тут и повод подвернулся, в итоге я забыл вообще и о той девушке, так как я понял, что она мне нафиг не нужна, появилось несколько новых знакомств с противоположным полом, ну а та девушка вообще не то, что отошла на другой план, а в принципе пропала с мыслей. Сдохнуть я больше не хочу (ура), ну а по поводу смысла в жизни: смысла в жизни как такового поставленного нет вообще в принципе, да и самого смысла в жизни нет, открою тебе тайну.
Как-то так. Не любите ближнего своего, господа, относитесь ко всем нейтрально, пейте и ведите разгульный образ жизни, и всё будет у вас хорошо
Я просто был унылым говном, а эта адская смесь алкоголя просто сместила на время мою унылую личность в то место, где раньше был другой "я", которого все заценили. Теперь меня чаще приглашают на разного рода мероприятия.
Перестаньте жить уныло и не пишите ничего просто так на форумы - вот какой урок я вынес с этой недели, ну а алкоголь, курение и наркотики - это личное дело каждого человека, не надо к ним в задницу лезть своим языком по таким мелочам, это возрастное.

[miha_durak]

zxc, может быть это просто страх? Перед чем? Перед тем, что подумают о тебе даже совершенно незнакомые, "виртуальные" люди из сети, которых ты не видел и никогда не увидишь. Может так?

Если же своим вторым сообщением ты возвещаешь форумчанам, что твои вопросы сняты и утверждения о том, что жизнь нужно прожить по скотски - действительно твои искренние убеждения, то поздравить тебя не с чем.

Из твоих писем можно сделать вывод, что тебе нужно еще очень многое просто узнать. А ведь затем все это нужно осмыслить, затем приобрести практический жизненный опыт и только после этого осознать.

Наверняка, у тебя есть мать и отец, учителя школьные и учителя жизненные, - они должны были помочь тебе сформировать некоторый жизненный фундамент, систему ценностей, благодаря которой ты и смог бы выйти в самостоятельную жизнь. Для существования ты готов. Для жизни - нет.

Впереди армия. Как у тебя с этим делом? Идешь служить, нет? Каково отношение к службе? Отец, мать - есть к ним благодарность? Родина твоя - екает что-нибудь в сердце? Земля по которой ходишь, усыпанная костями и пропитанная на метры вглубь кровью прежних поколений - как она тебе? Дорога?

Если ты не врал и не шутил по поводу желания сдохнуть, то еще есть что тебе сказать. В этом желании есть и твоя вина, но много вины и других. Если желание сильное, то не возникает ли обычной человеческой злости на тех, кто довел тебя до такого? Нет, я не про родителей и не про друзей, подружек. А когда схлынет злость, то не появляется ли чувство сделать все, что бы твои дети или твои самые дорогие люди никогда в жизни не испытывали того, что пришлось испытать тебе?

Перед тобой труда, причем труда творческого - море, перед тобой - вся жизнь.

Сообщение отредактировал miha_durak - 17.3.2016, 18:55

[zxc]

Служить не хочу, но придётся, наверное, не по своей воле, но пойду. Злости ни на кого не держу, просто, как ты сказал, существовать как-то "больно", "душа болит". На окружающих глубоко всё равно и на то, что они думают, но не всё равно, что себя не люблю. Хочу избавиться от себя. И да, алкоголь - временное решение проблемы, да ещё и мало того, что старые проблемы никуда не делись, так ещё в последствии новые проблемы появляются.
Часто всплывают в голове мысли о суициде, но я пытаюсь себя останавливать и хотя бы не думать об этом.
Никаких систем ценностей и морали для меня нет, я отталкиваюсь во всём чисто от своих соображений, здравого смысла, чувств и умозаключений.
Никто мне ничем не поможет, наверное, я такой никому не нужен. Просто дождусь момента, когда "душа" заболит так, как не болела никогда, а потом под поезд тихонечко за городом сигану, как это пытался сделать мой отец. Ногу ему перебило, врачи обратно пришили, но я его ошибок не повторю, обещаю.