Проблема выбора

[Юлия_2016]

Добрый день, Владимир! Последний год живу в стадии выбора между двумя мужчинами - бывшим мужем и новым мужчиной. С мужем прожили в браке 7 лет, венчаны. На 7-м году жизни произошел кризис в отношениях и муж вместо того, чтобы сходить налево и успокоиться, притащил свою новую пассию в дом. Соответственно, со мной он обошелся совершенно некрасиво, можно сказать, выгнав меня на улицу. В это время у меня сложились отношения с другим мужчиной. Сейчас муж осознал свою ошибку и хочет вернуть все обратно. Я же совершенно не могу определиться, к кому у меня настоящие чувства, а точнее, с кем мне будет лучше в будущем. С мужем связывает очень много хорошего, но есть и недостатки в отношениях, в частности были проблемы в интимной жизни. С текущим мужчиной в плане секса все превосходно, но я понимаю, что мне не хватает эмоций для души... Поэтому, можно сказать, разрываюсь, между душой и телом... Как мне понять, с кем у меня чувства и отношения настоящие и есть перспектива? Я боюсь, что с мужем у меня может быть просто ностальгия. А с новым - физическая привязанность... На данный момент живу с новым мужчиной полгода. За это время были мысли об уходе, но предполагаю, что это связано с тем, что я чувствую незримую поддержку мужа и возникает ощущение, что там меня всегда ждут, всегда рады и все будет хорошо. Но что-то останавливает от возвращения... То ли боязнь, что могу совершить ошибку и с мужем мне будет хуже, то ли просто моя нерешительность. Детей пока нет, но если смотреть в будущее, то отцом своего ребенка, вижу больше мужа, нежели текущего партнера... Владимир, подскажите, пожалуйста, как выбраться из этой запутанной ситуации, потому что нервы она уже истрепала всем - мне в первую очередь, мужу, так как ждет моего возвращения и всячески пытается меня заманить на свою сторону и текущий партнер тоже задается вопросами о моем замужнем семейном положении. Заранее спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте. Юлия. К сожалению, о положительных эпизодах с мужем очень мало сказано. А то, о чем сказано-настраивает меня говорить о том, что ему доверять нельзя. Он Вас не только бесцеремонно предал, но и бесцеремонно выгнал, не имея совсем жалости. Это тирания. И теперь он , как классический тиран, строит из себя жертву. Но, именно, до тех пор, пока Вы удалились на дистанцию и есть ревность к новому партнеру. Как только Вы партнера бросите, быстрее всего, тирания возобновится. Но, если вы унижений не замечаете и у Вас все в порядке, то выбирайте мужа. Ведь, Вы не обидчивы. С новым партнером понятно-ему интересно Вас использовать, как сексуальный объект. И, если взаимных чувств он не проявляет , а Вы хотите, то важно иметь диалоги о том, какой он Вас видит и какие чувства может дать. Важно послушать и посмотреть на его поведение. Из Вашего рассказа о муже написано мало. И, если все же имеются его наклонности к пренебрежению Вами, то он не подходит для того, что бы иметь крепкую семью и вместе состариться. Нужен кто-то третий. Но, если Вы с легкостью пропускаете отсутствие взаимности в мужчинах и быстро прощаете, то третий может быть похож или на первого или на второго. Такой выбор происходит бессознательно. И качественных изменений может не принести.

[Юлия_2016]

Владимир, доброе утро! Спасибо большое за ответ! Конечно, я не очень полно описала ситуацию, но со стороны текущего мужчины абсолютно нет никакого использования меня в сексуальных целях, скорее, наоборот... ) Он меня любит и планирует в дальнейшем совместное будущее с созданием семьи, детей, я чувствую его теплое и заботливое отношение даже больше, чем я сама даю ему. Я не стала описывать его отношение, потому что для меня недопустимо проживать с человеком, не имея от него взаимности и посчитала его любовь как само собой разумеющееся. Просто для меня с ним более сильна физическая составляющая, чем душевная... Мало душевной близости, общих интересов, разные взгляды на жизнь, на комфорт, на отдых, на развлечения и так далее. С мужем все это было безоговорочно, без подстраивания друг под друга, как само собой разумеющееся... Мы были одинаковые во всем и все складывалось само - быт, поездки, отношения с родственниками. Все было идеально.
Естественно, за его поступок, я была на него очень обижена, мягко говоря... Я его просто ненавидела за то, что он сломал мне жизнь и разрушил нашу семью. Хотела как можно быстрее вычеркнуть его из жизни, каждый день собиралась подать на развод, но он все время оттягивал этот момент. Более-менее нормально общаться я с ним смогла только спустя 2 года после нашего расставания. Обида постепенно прошла, я постаралась понять его отвратительный поступок и простить, ведь все люди имеют свойство ошибаться, тем более зачем засорять свою душу отрицательными эмоциями. Он сказал, что нашим отношениям нужна была перезагрузка, ведь только расставшись он понял, что я для него значу. Это, конечно, не умаляет его вины и настораживает его отношение к текущей партнерше, которую при моем согласии вернуться, он также попросит удалиться из его жизни и квартиры. Я понимаю, что этот человек - скрытый манипулятор, но при всем при этом он очень чуткий, внимательный, ранимый, душевный. Сказать, что у него нет жалости нельзя, он выкармливал больных ежиков молоком, помогает своей одинокой матери, всегда помогал моим родственникам, также он ходит в церковь (мы с ним, кстати, венчаны)... Я понимаю, что человек ошибся, только очень дорогой для всех ценой. С ним моя душа на месте и кажется, что в жизни все хорошо, тогда как текущий партнер приносит ощущение беспокойства и отсутствия уверенности в завтрашнем дне. Муж очень обходителен, корректен в обычной жизни, но зато, как оказалось, по-крупному может подвести. А текущий партнер, с точностью до наоборот, в обычном разговоре, может не очень уважительно отозваться обо мне, моей семье, но по жизни очень порядочный, правильный человек. Хотя очень настораживает, что у него было 3 брака и в последнем от него ушла жена с грудным ребенком на руках. Сложно все описать, чтобы передать ситуацию и описать людей... По моим письмам получается, что один мужчина хуже другого и я совсем не разбираюсь в людях, но это не так) они оба очень достойны, тем более, что идеальных людей не бывает, в том числе и я не подарок, наверное. И на поиски совершенного мужчины можно потратить всю жизнь. Тем более, что я уже далеко не девочка и в ближайшее время мне надо рожать. Понять бы, от кого... Не могу понять, меня тянет к мужу, потому что он оказывает постоянное внимание и возможно давление на меня своими знаками внимания или просто мои текущие отношения не перевешивают прошлых отношений. Третьего искать не хочу, да и нет времени...

[vladimir]

Здравствуйте. Юлия. Опираясь на описание, муж Вам весьма комфортен и сегодня. Поэтому, может быть, немного меньше теперь в нем растворяться, что бы нос не задирал. А в целом, вероятно , важно простить и наладить отношения. Рожать ли от него ребенка, решить все же, должны вы. С учетом того, смогли бы Вы преодолеть трудности, если что-то подобное произойдет вновь.

[Юлия_2016]

Добрый день, Владимир! Да, Вы совершенно правильно сказали, что с мужем мне именно "комфортно"... Но разве этого достаточно, чтобы быть вместе с человеком? Не все так просто и ответ не лежит на поверхности... Когда мы только познакомились с моим текущим партнером, я подумала, что вот он - идеальный мужчина и за таким я хоть в огонь, хоть в воду, будь он даже беден или болен. Я не верила, что есть такие мужчины и что мне повезло даже просто общаться с ним. Я завидовала его жене (на тот момент он был еще женат) и думала, что какая она, должно быть, счастливая женщина и почему счастье распределяется так не справедливо, ведь будь у меня такой мужчина, я была бы самой счастливой женщиной и большего мне не надо. В этом человеке воплотились мои мечты о настоящем мужчине, каким он должен быть - сильным, мужественным, с чувством юмора, брутальным, обаятельным, плюс нежным и ласковым, прямо-таки ручным тигром. Со временем, конечно, это все притупляется, открываются новые грани, не совсем приятные, когда начинаешь жить с человеком вместе. Но и его я боюсь потерять. В те моменты, когда мы ругаемся и не общаемся, я чувствую, что мне его не хватает. И больше всего я боюсь , что вернувшись к мужу я пойму и осознаю, что потеряла лучшего мужчину в моей жизни.
Что мне надо разложить в голове и в душе по полочкам, чтобы прийти к ответу, на какие вопросы ответить себе самой? Как мне проверить свои чувства и не наломать дров? С мужем боюсь, что рано или поздно все вернется на круги своя, ведь люди не меняются и мой комнатный тиран опять начнет свою тиранию. А с новым мужчиной боюсь, что он не будет развиваться, а вместе с ним и я останусь на прежнем уровне... И моя жизнь станет серой и примитивной. У него нет таких запросов и стремлений как у мужа... Если муж влез в ипотеку, но купил хорошую квартиру в хорошем районе, то текущий партнер довольствуется квартирой в старом доме, причем на момент покупки была возможность нового дома по более высокой цене, но его все устраивает и так. То есть человек живет больше завтрашним днем, причем постоянно рисуя себе самые мрачные прогнозы - денег не будет, государство обманет, кто-то заболеет и так далее. С ним сложно, но интересно. С мужем спокойно, комфортно и уютно. Родственники тоже толком ничего не могут сказать. На их взгляд, с мужем мы были гармоничнее, ну а решать, конечно, мне. Поэтому в этой запутанной ситуации мне не осталось ничего другого, как обратиться за профессиональной помощью к людям, которые в этом разбираются. Наверное это моя последняя надежда разобраться в себе.

[vladimir]

Здравствуйте. Юлия. Пока Вы идеализируете этого человека, Вы не сможете в нем разобраться по сути. Увидеть нового мужчину настоящего можно только при условии, если Вы будете идеализировать себя, а не его. Или, быть с ним на равных. Идеализация запрещает смотреть на недостатки. А когда Вы, например, по прошествии года увидите его недостатки, Ваша сексуальность к нему может затихнуть, и Вы зададитесь вопросом-Что я здесь делаю. Поэтому, вначале снимите розовый туман сексуальности и идеализации. И вспомните о главном принципе любви. Любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, теплота, внимание, чуткость, понимание, отклик. Принятие, одобрение, благодарность друг другу. Вот по этим критериям и важно их сравнить, кто душевного бальзама дает больше. Но, если Вас манит сексуальность, то без душевной поддержки она со временем станет слабой и не желанной, и может иссякнуть. И можно оказаться у разбитого корыта. В идеале, хорошо бы пожить со вторым, например, месяца три, если уж Вас муж выгнал. И хорошенько в том человеке разобраться. Но, на мой взгляд, тот мужчина заточен нуждаться. Ему нужно стремиться, лезть в гору, но не достигать вершины. Так как успеха и хорошей жизни он боится. Для него Нуждаться важнее, чем Иметь. В том числе, нуждаться в Вас он может очень соблазнительно, интригующе и торжественно. А иметь Вас в доме может с мрачным видом. Так как цели добился, а что с этим делать-не знает. Его позитив в совместной жизни может стать острым дефицитом.

[Юлия_2016]

Владимир, добрый день! Большое спасибо за такой полный и глубокий ответ и Ваше внимание и участие!
Я уже полгода живу с новым мужчиной, но ситуация для меня не проясняется. Я все в том же подвешенном состоянии ожидания чуда, знака небес и того, что все само собой разрешится и встанет на свои места без моего участия… Я тяну кота за хвост уже год, но кроме как взять ответственность на себя за свой выбор ничего другого на ум мне не приходит… Все это время я жила по принципу: «Иногда, какими-то странными путями, в жизни все налаживается само собой….» Но в данном случае, эта мудрость не срабатывает.
Я не отрицаю тот факт, что с текущим мужчиной возможно большой отпечаток накладывает его временное отсутствие работы. В течение года он живет на сбережения, открыв при этом два магазина, которые в текущих условиях кризиса дохода не приносят, а работают только на самоокупаемость. Изначально наши отношения начинались при совершенно других материальных возможностях. Этот человек имел большой доход и стабильность. Но в один момент у него все рухнуло – перелом ноги с последующим ограничением в спорте, потеря работы, уход жены с маленьким ребенком… И все это время я была рядом с ним. Возможно, мое присутствие помогло ему в этой трудной ситуации, так же как и он мне помог, когда у меня были проблемы с мужем. В то время имея возможность, он мне очень помогал финансово, даже где-то в ущерб себе. Я знаю его натуру – он не скупой, просто бережливый и рациональный. Привык ли он нуждаться – не думаю. Его бережливость и умение откладывать на черный день держат его на плаву.
И все-таки я считаю, что розовые очки у меня начали спадать, раз я встала перед выбором. Раньше у меня даже и тени сомнения не возникло бы! Только Он! А сейчас, прожив с ним полгода, я не могу сказать, что я в нем разочаровалась... Нет. Он очень хозяйственный, помогает в моих просьбах, терпит мои капризы. В быту мне комфортно с ними обоими. Ну может муж более инициативен в хозяйстве и более «рукастый». Плюс ко всему, чтобы вывести его на эмоции, я его провоцирую, испытываю его терпение, веду себя так, как не вела себя с мужем. Он все терпит.
Он заботится обо мне, выполняет все мои просьбы, готовит, убирает – в бытовом плане проблем нет никаких. Потерпев 3 неудачных брака, он видимо понял, что лучше подстроиться и сделать как его просят, чем пойти на конфликт, но и садиться себе на шею тоже не дает. Он не вызывает злости и агрессии. Он адекватен и стремится к диалогу и компромиссу и чаще всего выступает инициатором обсуждения текущих проблем. Он более мягкий, чем муж, более уступчивый.
У каждого из них масса положительных и отрицательных черт. И можно бесконечно в противовес одному находить что-то у другого… С одним лучше одно, с другим – другое. Но они абсолютно разные. Так, как поступил муж со мной, текущий мужчина никогда бы не поступил, это точно. Но и такого участия как у мужа, я с его стороны тоже не нахожу. Он более приземленный. Имея за плечами 3 жен и 2 детей, он по-другому смотрит на жизнь – более реально и примитивно, а ведь хочется полета души, романтики и грандиозных планов Проявление моей любви и внимания он видит только через постель.
Да, Владимир, наверное, Вы правы, что привязываться к сексуальной составляющей не стоит, да я уже и не беру это во внимание, а рассматриваю две отдельно взятые личности. Просто составлять список из плюсов и минусов мне кажется, это в данном случае тоже не уместно, я же не машину выбираю, а спутника жизни…

[vladimir]

Юлия, плюсы и минусы ничего не прояснят. Прояснит принцип взаимной заботы и благодарности. Кто лучше относится к Вам по спектру положительных чувств. Так выбирают любимого человека. По любви к Вам в ущерб себе. Кто это делает лучше, тот и надежнее.

[Юлия_2016]

Доброе утро, Владимир! Да, Вы правы, только эта забота и благодарность исходит от обоих мужчин в равной мере. Я чувствую, как они оба дорожат мной и боятся потерять, я вижу и заботу, и внимание... Я понимаю, что любить двоих нельзя, это противоестественно и противоречит природе, но я также понимаю, что могу быть счастлива и с одним, и с другим. Возможно я идеализирую, как Вы сказали, но не одного, а сразу обоих мужчин, потому что каждый из них предстает для меня в лучшем свете и дело наверное даже и не в мужчинах, так как они оба отвечают моим требованиям, а во мне... Именно в себе я почему-то не могу разобраться. Что-то путает меня и затуманивает мое сознание. Проблема внутри меня. Возможно, я нерешительный человек, который не знает, что хочет, раз смогла оказаться в такой ситуации. Видимо, мне не хватает смелости, твердости, самостоятельности, но с другой стороны это можно принять за осторожность, вдумчивость, анализ и рассудительность... Семь раз отмерь - один отрежь, - это про меня... А может быть это просто маска, за которой прячется моя неспособность принимать решения и брать ответственность за свою жизнь.

[vladimir]

Здравствуйте. Юлия. Если от обоих мужчин забота идет в равной мере, то важно помнить, что один из них живет стабильно с женщиной(с Вами), а другой не выживает в постоянных отношениях долго. Его со временем, вероятно, раздражают женщины. Он, вероятно, берет от женщины сексуальность, пока она интересна. Поэтому, дает чувства, пока секс не наскучит. Потом интерес к женщине теряется. Поэтому, важно предполагать, что Вы так же, будете брошены. А будет ли спасать Вас прежний муж, наверное, точно сказать нельзя. Нужна ли Вам такая не предсказуемая и не безопасная жизнь? Или, это подростковый максимализм?

[Юлия_2016]

Добрый день, Владимир! Я не совсем поняла, кого Вы имеете ввиду говоря, что мужчина не выживает в постоянных отношениях долго, мужа или текущего мужчину?

[vladimir]

Здравствуйте. Юлия. Конечно, я имею ввиду текущего мужчину. Это у него было три брака, и от него сбегают с младенцем. Если так было до Вас, то где гарантия, что так не будет с Вами. У него проблемы с женщинами. Он, вероятно, живет с женщиной до определенного рубежа, после чего он чувствует психологическое удушение и поглощение, и он или от него сбегают.

[Юлия_2016]

Здравствуйте, Владимир! Тут скорее наоборот, сам мужчина начинает удушать своим давлением, навязыванием своего мнения как единственно правильного и высмеиванием позиции, отличной от его точки зрения. Я бы сказала, что у него нет уважения к чужому мнению. Хотя зачастую, как показывает жизнь, он оказывается, прав в своих суждениях. Но то ли манера у него слишком агрессивная, но почему-то постоянно чувствуешь необходимость защищаться и отстаивать себя и свои интересы. В одном из писем, Вы сказали, что он получая женщину не знает, что с ней делать... А может быть это я не знаю, что мне делать с этим мужчиной? Я так стремилась его заполучить и оказалось, что большею частью все было иллюзией и самообманом. Смысл его отношений с женщиной и его любовь к ней - это постель. Через нее он выражает свои чувства и если по каким-то причинам интимных отношений нет - это означает, что нет и любви. Со временем по естественным причинам страсть угасает и нет прежней остроты, а для него это означает только одно - любовь умерла, все женщины одинаковые, куда все девается и так далее. И такой своей позицией он объясняет, почему мужчины заводят себе любовниц. Меня пугает такое потребительское отношение к женщине. На первом, втором и третьем месте в семейной жизни для него - секс. Я не знаю, может быть это нормальное явление и у всех мужчин так, но все это скрывают и маскируют чем-то еще?) По поводу того, что у него интерес к женщине теряется, думаю, здесь именно та ситуация, когда он дома, в семье недополучает необходимого ему тепла, понимания, секса опять же и вместо того, чтобы налаживать дома отношения и интерес, ему легче найти это все на стороне. Не могу сказать, что все его браки развивались по одному сценарию... Первый был вообще, можно сказать, в знак благодарности за то, что девушка дождалась его из армии. Во втором у него пропал интерес к женщине, хотя по его словам он хранил супружескую верность 5 лет. Но не сложились отношения, как он ни старался их сохранить. А в последнем браке, которым он дорожил и наверное сам бы никогда не стал инициатором развода, женщина сама ушла от него объяснив это тем, что он не уважает ее как личность (и я начинаю ее понимать). В человеке с одной стороны, сочетается забота, нежность, внимание и в то же время какое-то потребительское отношение. Видно, что он старается и развлечь, и сводить куда-то, но делает он это не с удовольствием, а только для меня. Может быть я придираюсь к нему на фоне наличия ждущего и ухаживающего мужа, выискиваю недостатки и провоцирую его? Скорее, так и есть. Но если бы я подсознательно не хотела расставания, наверное я бы этого не делала?

[vladimir]

Юля, когда-то в детстве он чувствовал поглощение властной матерью, а во взрослой жизни-страх быть поглощенным любой женщиной. Поэтому, он бессознательно мстит, делая с женщиной то, что мать делала с ним-использует женщину для собственного удовольствия и пренебрегая ею. И Вы, кажется, начинаете это осознавать. Если хотите его спасти и перевоспитать-направьте свою судьбу на это. Только, не желательно ожидать от этого процесса благодарности. Благодарностью может оказаться та же месть.

[Юлия_2016]

Здравствуйте, Владимир! Да, Вы как всегда правы. Мать всегда была для него авторитетом, как я поняла. Не знаю, была ли она властной женщиной и деформировала ли его личность, но должности она занимала руководящие и главой в семье была именно она... Тем не менее, к родителям он относится очень уважительно, оберегает и всячески заботится о них. Я с ней лично не знакома, но по его рассказам, она принимала активное участие в делах его семьи, в частности, были даже ссоры между его бывшей женой из-за того, что мать в поучительной форме учила ее обращению с ребенком, что на мой взгляд, бесцеремонно. Но дело в том, что и в семье мужа не все гладко с родителями. От него ушел отец в 5 лет и всю жизнь мать воспитывала его одна. Причем она человек, с которым не смогли ужиться 4 мужа. Уверена, у мужа на этой почве тоже куча проблем и комплексов. Думаю, что он не был долюблен в полной мере матерью в детстве, так как его детство прошло на улице с друзьями и нормальной семьи он и не видел. Чтобы закончить обучение (или наладить личную жизнь) она отдавала его на целую неделю в детский сад и домой забирала только на выходных. Он как никто другой нуждается в тепле, ласке, заботе, настоящей семье и ценит все это, правда одновременно делая непростительные ошибки и ломая дрова. На данный момент, проанализировав Ваши советы, я чувствую, что меня тянет умом и сердцем к мужу... Может быть на фоне недавней ссоры с текущим мужчиной. Еще меня очень мучает будущая жалость, которую я испытаю, отвергнув кого-то из них. Мне уже заранее жалко этого человека за то, что я причиню ему боль. Знаю, что я должна думать в первую очередь о себе, о своем счастье. Это для меня не проблема, так как здоровый эгоизм у меня присутствует в достаточных количествах. Но именно необходимость причинить близкому человеку боль для меня невыносима, будь это хоть муж, хоть текущий партнер. Вчера на фоне произошедшей ссоры я попыталась расстаться с текущим мужчиной. Мне было больно, но я знала, что не вырезав опухоль не излечишься. Я сомневалась, переживала, но пыталась "отрепетировать", так скажем, расставание. На что он начал меня удерживать, и я почувствовала, насколько сильно он боится меня потерять и испытала на свое удивление ни радость, а разочарование и еще большее к нему охлаждение. Наверное это и есть мазохизм? Я поняла, что расстаться мне будет очень трудно и видеть несчастные любящие глаза просто мучительно. Тем более не понятно, как объяснить человеку, почему я ухожу? Я пыталась ему объяснить, что мы разные, сделанные из разного теста, никто ни плох и ни хорош, просто нет совместимости. Но это не аргумент для него. Сказав, что я ухожу к другому мужчине, я очень сильно раню его самолюбие и самооценку. Тем более, на фоне происходящих событий в его жизни, ему будет больнее вдвойне (ушедшей жены и отсутствия финансовой стабильности). Боюсь, что мой уход может совсем его добить. У мужа тоже куча проблем, в том числе его физическая неспособность иметь детей. Отсюда тоже комплексы. Вероятно, что с кем-то из мужчин, я из чувства жалости, но до конца не могу понять, с кем...

[vladimir]

Здравствуйте. Юлия. Мать он идеализирует, вероятно, и почитает. Но, источником этого чувства является не истинная любовь, а страх перед матерью, оставшийся из детства. И при том. Что ее сын не умеет обращаться с женщинами, мать пилила его жену, вместо того, что бы быть благодарной ей только потому, что эта женщина дает любовь ее сыну, не совсем достойного этого. Судьба так и сложилась. То, что похожая судьба у Вашего мужа-не удивительно. Так как Вы выбираете мужчин примерно, по одним и тем же параметрам-нуждающихся и малоэмоциональных, требовательных, что бы под них подстраивались, мало благодарных, не доверчивых и закрытых. Так как Вы выбираете мужчин, которых бросали в детстве, то Вы видите сильную реакцию на отвержение и сильное желание Вас вернуть. Но, когда Вы останетесь, человек будет видоизменяться, и его любвеобилие обратится в контроль, зависть и пренебрежение. Да, при расставании он будет вести себя, как ребенок. Но, это защитная позиция, которая потом им быстро забудется. Избегайте своей безответной благодарности, она Вас заведет в тупик.
Меня срочно кладут в больницу, к сожалению, и я не смогу пока недели две отвечать.

[Юлия_2016]

Владимир, желаю Вам скорейшего выздоровления и хорошего самочувствия! И возвращайтесь к нам, пожалуйста, мы Вас очень ждем!

[vladimir]

Спасибо, Юлия за ободрение!