Проблемы с подругой, расставание

[Ksenechka1]

Здравствуйте, Владимир!
Я прочитала Ваши мудрые и добрые советы и хотела бы услышать, что я могу поделать в данной ситуации. Со мной рассталась подруга. Рассталась в письме. Я-крестная мама ее двух деток, своих нет, я здорова, замужем, все хорошо, просто мы живем в другой стране и родители далеко. Я много для подруги старалась, для семьи, для детей, заваливала подарками, сюрпризсми, цветами. Мы отдалились, когда появились детки, и, когда ее сестра переехала в мою страну. Я в такой позиции ребенка сама. Вы-психолог, понимаете, о чем я. Ребенок без кожи. Очень открытый, но неоднозначно так тоже описывать. Проблема в том, что я попросила подругу и сестру что-то передать. Они отказали в грубой форме во-первых, во-вторых... Я начала вспоминать, что много доя них делаю. На следующий день получила прощальное письмо, что понимания нет, и, возможно, в будущем, все наладится. Я пролила слез много. Прочитала, что расставания такие дружеские еще больнее любовных. Но дело вот в чем. Я скучаю, виню себя, что высказывала. Но как защититься на будущее? Скажите? Потому что я всегда такая добрая хорошая открытая, но, как даю отпор-люди мне так делают больно. Мощный удар. А особенно от близких... Возможно, есть литература? Я не понимаю, как такое могла произойти! Почему в такой болезненной форме? Три месяца назад я крестила детей, месяц назад сделала ей полностью ДР, пригласила всю ее семью в гости с хлопушками... Это к вопросу о том, что мелочь послужила таким письмом... Как так сделать, чтобы вести себя правильно? Держать дистанцию? Чтобы люди не причиняли боль и не обвиняли во всем в такой форме? Понимаю, что это не глобальная проблема, но на будущее важно! Хотелось бы и детей своих отгородить от такого. Ведь они у меня тоже будут открытые:)! Спасибо огромное!

[vladimir]

Здравствуйте, Ксенечка. Я думаю, причиной нанесенных Вам обид сейчас и раньше является Ваша способность чрезмерно сближать дистанцию с Вашими подругами. Например, если Вы разговариваете с подругой, почти касаясь носами, то она отшатнется от Вас. Но, если Вы только так и любите разговаривать, то вы ее протест примите за Вашу критику и отвержение. Да, она отвергает. Но, не Вас а сближенную излишне дистанцию. Вы заботитесь о другом сильнее, чем о себе. Это есть чрезмерно близкая психологическая дистанция. И человеку от нее может быть неприятно. Например, день рождения-это здорово! Но, так как Вы приложили к нему слишком активную позицию, то такой Ваш подход может сильно раздражать. Особенно, если такая тенденция не в первый раз. То есть, люди, попавшие под Вашу пристальную доброту и внимание могут часто чувствовать, что не могут отплатить той же заботой и теплотой на той же близкой дистанции. И тогда из чувства мнимой второсортности они могут начать испытывать к Вам раздражение и гнев, так как не смогут ответить взаимностью. Поскольку они не могут так растворяться в Вас, как Вы в них. Поэтому, на Ваш взгляд их раздражение появляется необоснованно и на ровном месте. Выход-ослаблять Ваше выпуклое чувство вины перед всеми. Тогда Ваш альтруизм начнет слабеть и принимать более реальные размеры. В Этом случае подруга сможет, например, Вам ответить на Вашу открытку своей открыткой. Но, такие частые пожертвования, как Ваши будут только вызывать очередные всплески их эмоций.
Чувство вины убирается повышением своей ценности, в личной терапии или самостоятельной проработкой литературы. Первый случай наиболее эффективен, так как дает сразу новую практику отношений с психологом без чувства вины.

[Ksenechka1]

Спасибо Ваи огромное! Вы знаете, я начну думать и контролировать такие поступки. В моем случае с этой подругой и ее сестрой они мне даже требование составляли, что я должна сделать ДР или пофотографировать или подарки дарить. А, когда я начала хоть немного выпендриваться и требовать уважения к тому, что делаю-уже да:)! Личная дистанция задета и куда ты лезешь! ДР просила ее сестра, в приказном тоне таком. Я буду искать ответы и контролировать свою дистанцию. Но люди вроде как начинают показывать, что они нуждаются. Я не то, чтобы совсем не чувствую. И нос ее в другой стране. И иногда они всей семьей садились и начинали мне говорить, что я не так веду, что должна детей, как должна с работой и советы. Мне тоже уже сложно было, семья именно: мама, сестра, муж. Я любила именно свою подругу. Я ее ее выспрашивала ничего. Не лезла. Это все на эмоциях. А переживала я так лично и тяжело, прошло уже пара месяцев, но я до сих пор думать не могу, плачу иногда. Спасибо Вам! Буду искать пути на будущее! В целом проблема такая.

[vladimir]

Не слипайтесь с подругами или близкими. Считайте всегда свое мнение генерельным, а их -точкой зрения, которую Вы можете или учесть или просто выслушать, не более. Они не могут приказывать или говорить назидающим тоном. Но, даже, если это делают, это их слабое место, но это не должно быть призывом к Вашим действиям. Вы свободны ото всех, и важно уметь пользоваться Вашей свободой смело, не боясь своего мнения, слова Нет и своей независимости.