Ещё люблю, ещё надеюсь...

[Вика:]

Здравствуйте! Всё бы было бонально и просто, если бы не было так больно и сложно. Встречались с молодым человеком 2 года. Всё было хорошо, жили вместе, мне казалось он серьёзно ко мне относиться, чувствовала его теплоту по отношению ко мне, планировали будущее, большой уютный дом, детей, он просил родить ему сына. Но мы расстались (мне хотелось определённости, начала выяснять отношения, названивала и давила, плюс ревность, стала себя не контролировать, отсюда скандалы). В результате он не выдержал, сказал я устал, ты меня достала, я устаю на работе. Сейчас конечно понимаю, что не правильно себя вела. После расставания думала попереживаю немного и через пару месяцев забуду как звали. Этого не случилось. Каждый день слёзы лились ручьём месяца три, жуткая депрессия, конечно глядя на себя в зеркало я поняла, что так нельзя себя изводить. Мои глаза оч опухли и стали появляться седые волосы. Но вот уже прошло полтора года, а забыть не получается. Я езжу на море, отдыхаю, общаюсь, занимаюсь спортом, творчеством, сделала ремонт в квартире, много событий произошло за это время в моей жизни... Вроде всё что надо для того чтобы отвлечься и забыть есть, но не тут то было. И я не то чтобы думаю о нем и специально вспоминаю, совсем нет. В процессе жизненных событий я вижу его во всем. В людях, в ситуациях, в бытовых вещах, даже чувствую его запахи. В общем он везде и во всем, в жизни и во снах, причём непроизвольно. Я даже подумать не могла, что столько времени пройдёт, а я буду страдать. На других мужчин даже смотреть не могу. Пыталась общаться, вижу что они возможно лучше, симпатичней, умней и так далее Но мне не надо, не хочу, воротит от всех. Всё не то. И головой понимаю, что жизнь продолжается, а сердцу не прикажешь. Чувствуется психологическая связь, как будь-то я вчера его видела. Недавно мне пришла мысль, а может если я его увижу, я пойму что он мне совсем не нужен, что всё уже прошло. Наверно я могла бы попробовать начать общение, но не могу навязываться. Есть какая то недосказанность (хотя вроде всё друг другу сказали. И гадостей наговорили, и извинились). Даже была мысль написать ему письмо, но думаю буду выглядеть глупо. Очень хотела бы увидеть, пообщаться. Может тогда бы прошла недосказанность и он ушёл бы из моей головы. В результате какой-то тупик. Пожалуйста, подскажите и помогите...

[Вика:]

Я просила его о встрече, когда только расстались. Тогда всё было на эмоциях, он устал от меня. Поначалу говорил, что отдохнёт и тогда увидимся. И тогда я не думала ни о чём, как это будет выглядеть, как я буду выглядеть, просто добивалась своего. Цель была выяснить во что бы то ни стало. Но я всё испортила, дожала окончательно своими истериками (не контролировала себя, совсем "сорвало крышу", была в состоянии аффекта), что он ничего больше не захотел, а потом вовсе игнорил. Правда через год я решила поздравить его с днём рождения и неожиданно тепло он тогда отреагировал. В связи со всеми этими событиями я не представляю как бы я могла организовать эту встречу. Тем более столько времени прошло. Боюсь, если меня пошлют, я опять откачусь назад и буду по новой страдать и моя самооценка опять упадёт. Хотя мне наверно хотелось бы написать письмо ему. И чтобы он ответил, еслиб реакция его была положительна и не отвечал совсем, еслиб отрицательно отнёсся к этому. Глупо конечно, но думаю мне бы так легче было. Но мне кажется, что такое письмо напугает его.

[vladimir]

Здравствуйте, Вика. В Вашем письме совсем нет ясности-как же складывались Ваши отношения. Из того , что Вы пишите-невозможно понять, хороший молодой человек или не уравновешенный. Вы ничего особенного не просили. Что бы от Вас ушли. Поэтому, я могу только предполагать, что Вы были более конструктивны, чем свободолюбивый и живущий в свое удовольствие молодой человек. Вы хотели ясности. А он ее боялся. И под видом-Ты меня, бедного достаешь-сбежал. А Вы все годы ищите ошибки в себе, а не в нем. Более того, Вам страшно теперь от того, что Вас могут бросить второй раз(бессознательный страх). Поэтому, вместо того, что бы забыть и жить свободной , открытой жизнью, Вы сконцентрировались на его запахе и других степенях идеализации. И этим спрятали себя от активной жизни и от риска заводить новые отношения. Так как боитесь отвержения и бросания. Поэтому, думаю, Ваш вопрос-в заниженной ценности, которая не позволяет Вам занимать активную позицию, а только смотреть на жизнь из окна. У Вас мазохистская позиция -при наличии ста путей, Вы выбрали путь жертвы, страдающей по прошлой истории и желающей ее же освежить с теми же последствиями. Можно жить и так, но не удивляться, что Ваши неразлучные подруги-тоска и печаль. Пишите свое письмо, нет никаких запретов на это.
Вика, я по причине болезни выбываю недели на две. Поэтому, не смогу отвечать.