Все сложно.

[Участник]

Для начала представлюсь - меня зовут Евгений. Мне 30 лет.

И мои проблемы можно кратко описать фразой из анекдота - "Доктор, я к вам с букетом!"

Чем я недоволен в своей жизни? Тем, что меня все устраивает. Я как бы нашел свой баланс, но я чувствую, что все ближе подкатываюсь к сумасшествию.
Мой стабильный, прочный плот дрейфует все дальше от берега и я все меньше чувствую ненормальность этого.

Попытаюсь начать сначала.

Первая особенность моего характера или психики, уж не знаю, заключается в том, что я никогда не забываю зла, которое я причинил кому-либо и неловких ситуаций, в которые я попадал в своей жизни.
Все ранние воспоминания жизни у меня связаны с этим.
Например мне в память врезался момент когда я был совсем маленьким и, взявшись руками за оградку, встал на своей кроватке. И обкакался. Потом я плакал и звал маму, но та появилась не сразу, я не запомнил того, как она появилась.
Другой момент произошел в более позднем возрасте. Сестра младше меня на 3 года и я запомнил, что однажды сбил ее с горшка ударив рукой по голове, прибежала мама и я заплакал и закричал "Часы упали". Я думал об электронных часах на тумбочке в той же комнате. Дальше я не помню.

Я привел эти воспоминания потому, что они продолжают влиять на меня. Это как флэшбэк - я, 30 летний мужик, вдруг останавливаюсь где бы я не находился и куда бы не шел и меня накрывает волна горечи, перехватывает дыхание. Если на меня никто не смотрит, или я не знаю, что кто-то смотрит на меня, я бью себя. Я тварь. Как я мог поступить так со своей сестрой? Эти флэшбэки возникают внезапно и к ним ничто не ведет, ничто не предвещает. И когда я сказал о том, что иногда я бью себя, когда не знаю, что кто-то на меня смотрит, я говорю о новых ситуациях конфуза, которые наматываются и наматываются.

Я говорю не о том, что только эти два воспоминания терзают меня - ВСЕ - ситуации проявленной мной жестокости или слабости возникают в памяти как вспышки много раз в течение дня. Я чувствую себя последней мразью, меня трясет. Но, к счастью эти состояния длятся всего несколько секунд, впрочем, достаточно хотя бы для одного удара.

И тут я подхожу ко второй проблеме - я полу-сознательно стремлюсь совершать поступки, которые в будущем будут отзываться болью.

У меня есть психические проблемы, я знаю. Я расскажу об этом.

С детства у меня происходят резкие перепады настроения. Бывало, что я просто забивался в какой-то угол и плакал по непонятной мне причине - я переживал какое-то беспричинное горе.
А спустя десяток минут я, вопил на всю школу и бегал по коридорам, сметая всех на пути. А еще через какое-то время снова горе охватывало меня.

Я всегда был избирательно чувствителен - прямые оскорбления не влияли на меня, зато неосторожный взгляд на меня вызывал во мне бурю, от которой я не мог успокоиться.

Со мной было трудно дружить и потому никто и не дружил. У меня по-прежнему есть только коллеги по работе и ни одного человека, с которым я бы общался в свободное от работы время.

Дойдя до полового созревания я вдруг стал впадать в очень странные состояния. Можно назвать это тягой к онанизму. Это в общем нормально, да. Но не в моем случае. Однажды я нашел на холодильнике порнографический журнал отца. Мне было 12.
И последующие годы я спустил на это "замечательное" занятие. Я занимался этим постоянно. Я прогуливал школу. В 10-11 классах я прогулял половину учебных дней. Перестал учиться. Весь мир сфокусировался на онанизме и на фантазиях. Я онанировал по 5, 8, порой по 10 и больше раз в день.
Это было странно, я ни тогда, не сейчас не получал удовольствия от оргазма, наоборот меня начала преследовать дикая головная боль, резкие подъемы температуры, возникавшие именно во время этого занятия. С возрастом к этому добавился еще и понос, возникавший после оргазма.

При это естественно обострились мои отношения с родителями. Я избегал любого общения. Я хотел умереть.

Кое-как мне выдали аттестат. Но в институте я учиться не смог. У меня начались приступы фантазирования. И в этом фантазировании я получал удовлетворение. Я шел в институт и, не дойдя до него, сворачивал в лес и представляя себя великим рэпером, читающим перед многомиллиардной толпой, нес белиберду на псевдо-английском языке. Я видел грандиозные фильмы, которые я снял, мне давали Нобелевскую премию, за открытия во всех областях.
Если же мне приходилось оказываться внутри института - начинался ужас - на меня рушились стены, кривые рожи со всех сторон высмеивали меня, мои мысли вдруг резко загустевали и я даже не мог свое имя назвать. Мне было больно.

Спустя два месяца такой учебы" меня отвезли на консультацию психиатра, он направил меня на "консультацию " в московскую больницу. Меня обманули. И госпитализировали.
В больнице ничего не изменилось. Почти. Появилась пустота. И я до сих пор всеми силами пытаюсь ее заполнить. Как будто внутри образовалось нечто, что требует от меня постоянного потока впечатлений. Но об этом позже.

Меня выписали через 5 недель - неожиданно быстро. Поставили шизофрению, само собой. Правда о диагнозе я узнал спустя несколько лет от психолога, к которому я убедил моих родителей обратиться. Родители же стали делать вид, что я совершенно здоров. Но при этом препаратов мне было назначено огромное количество.

Я начал испытывать стыд перед родителями, за то, что я такое мерзкое существо. И я попытался начать учиться. У меня не получилось. Родители начали оплачивать экзамены. Они оплатили их все. Мне становилось все хуже. Горе стало постоянным, стыд горел. Я говорил психиатру, а он увеличивал и увеличивал дозировки. Онанизм стал совершенно мучителен и неотвязен. Я перестал следить за собой, не стригся и не брился 3 года.

Пока не бросил таблетки. Просветление мыслей и новые яростные приступы онанизма. И ярчайшие фантазии. Я говорил маме, что я на самом деле космически богат и сейчас за углом ждет мой лимузин. Я открыл многие вещи, до которых наука только начинает доходить. Я был счастлив.

Я начал умалять родителей направить меня к психологу. Дальше я плохо помню. Я помню, что занимался с одним психологом 1, 5 года и с другим столько же. В этот период в течение года возобновлял медикаментозную терапию. Потом бросил окончательно.

В это же время пытался работать. Работал с отцом на стройке. Правда выходило пара рабочих дней в месяц. Начал воровать деньги у родителей на порнографию и музыкальные диски, чтобы кормить ту пустоту, требующую заполнения. Мама думала, что отец их пропивает. В конце концов это разрушило их брак.

Мне жалко маму. Она 13 лет сидела дома, ухаживая за бабушой и дедушкой, которые лежали с инсультами. 13 лет носила судно, мыла, кормила с ложки.

Шел разговор об оформлении мне инвалидности. Но неожиданно мне улыбнулась удача. Мне предложили грязную и низкооплачиваемую работу, на которой я задержался и постепенно "вырос".
И я начал выздоравливать. Мир начал расширяться. И моя любимая пустота разинула пасть - я начал ожесточенно читать, в первую очередь философию, книги об искусстве.

Постепенно стал ходить на разные публичные лекции, концерты. Учил 4 языка. Выучил 8 больших поэм. Пытался даже выучить "Божественную комедию", чтобы играть ее в голове вместо плеера по дороге на работу. Но так и не смог забить эту ноющую пустоту. Занимался на фортепиано - трижды начинал и бросал, занимался классическим балетом 4 месяца, вокалом полгода. На пике "голода" даже умудрился выбить себе пропуск в МГУ за различные закрытые семинары, на которых я, впрочем, ничего не понимал, но ловил невероятную эйфорию.

В это время обнаружилась другая проблема - я стал искать в интернете детские фото и видео плохого содержания. Это как некая навязчивая идея - она не присутствует постоянно, но стоит мне, допустим очень насыщенно поработать в течение недели - в первый же выходной мне "сносит крышу". Я перестаю критиковать этот нездоровый интерес, я вообще перестаю критиковать свое поведение. Но в какой-то момент наступает что-то типа просветления и все прекращается. Это большая беда.

Я получил среднее специальное образование. Я работал много где и кем, но весьма кратко.
Это на фоне основной "большой" работы. Той, которая стала системообразующей для меня.

В 26 лет у меня случился секс. И это оказало огромное действие на меня. Это было ужасно мерзко. Меня разрывали чувства похоти и омерзения. Это выразилось в том, что я то начинал что-то делать, то отпихивал ее и уходил, бродил по комнатам, в конце концов она оделась и ушла.
И я почувствовал, что начал излечиваться от моих приступов онанизма. Тело воняет, положив руку на живот, я почувствовал слабую перестальтику, рот, зубы, слюна, все пахнет, зад, волосы. Я понял, что люблю только картинки. Я не хочу человека. Это меня успокоило.
Бывают приступы одиночества, обнять кого-то хочется и чтобы меня обняли. Жалко, что нет такой услуги - обнимашки за деньги. Платить проститутке, чтобы обнять ее на несколько секунд, меня просто душит жаба.

Вот, наверное и все, что я могу сказать о прошлом. Извините, что так многословно - сегодня суббота и выходной и я еще не издал за этот день ни звука, так что это я непроизвольно такой объем выдал.

А теперь к сути проблемы.

Сейчас, слава Богу, все хорошо - я работаю на трех работах, много зарабатываю, много коплю, меряю жизнь денежными единицами. Общаюсь только на работе. Иногда в редкие выходные страдаю от моих девиаций, виню себя и не могу себе запретить.

Могу сказать, что стабилизировался. Но с каждым днем растет страх, что я сойду с ума. Страх, что все в корне неверно. Я понимаю, что наверное ответить на такое в принципе невозможно, но все равно спасибо если вы это прочли.

[Анастасия Рязанц...]

Здравствуйте, Евгений.
Спасибо Вам за Вашу честность - это смелый поступок. На Вашу откровенность я отвечу своей - признаюсь, я некоторое время обдумывала то, что Вы написали, прежде чем ответить Вам. Могу предположить, что мое затруднение с ответом связано с тем, что я представила, как трудно Вам переносить эти состояния. Я вижу, как подробно и с вниманием ко всем деталям Вы описываете Вашу историю, как важно для Вас, чтобы Вас поняли - поняли то, что Вы чувствуете. И, к сожалению, психолога, который бы Вас выслушал и понял, в нужное время рядом не оказалось, а оказался психиатр. Я не принижаю значение той работы, которую проделывают психиатры - эта работа нужна, потому что и психологи не всемогущи (у всех есть свои ограничения в силу того, что каждый специалист работает в рамках определенного направления). Тем не менее, я не могу не обратить внимание на то, что в ситуации, когда Вы испытывали стресс, психические и физические силы расходовались на внутреннюю борьбу с самим собой, со своим состоянием, наиболее нуждались в поддержке и понимании родных и близких, обманным путем Вас помещают в больницу. Я полагаю, что Ваши родители сделали это потому, что, возможно, сами были растеряны и встревожены и доверились специалисту, который им это порекомендовал, руководствуясь исключительно благими намерениями - желанием Вас вылечить. Но для того, чтобы вылечить, нужно не работать с уже готовым симптомом и пытаться его изменить (подавить) медикаментозным путем, а понять, почему человек заболел. Из Вашего рассказа я поняла, что родители по Вашей просьбе также организовали и консультации с психологом, и была проведена определенная работа, но, к сожалению, того количества консультаций не хватило, чтобы обнаружить корень той самой проблемы. Теперь Вы - взрослый человек, самостоятельно принимаете решения, и, видя то, что Вы приняли решение обратиться с просьбой о помощи сюда, я полагаю, Вы хотели бы эту помощь получить. Если для этой работы Вы выберете меня, я готова пригласить Вас на консультацию.