Участник
Здравствуйте, Владимир! Зовут меня Иван, мне 21 год. У меня проблема, которая беспокоит меня уже продолжительное время, с течением времени ситуация становиться всё хуже и обратится ни к кому я не могу, слишком личное дело.
В школе сильно привлекала девушка, не сразу понял, что чувствую, привлекала не в плане половых отношений, а чем то просто зацепила. Однако, мы так и не начали общение в школе, я боялся подойти 2 года, насколько знаю она тогда еще состояла в отношениях достаточно долго. Мы разъехались по разным городам, я специально поступил поближе к ней, но изначально планировал миграцию и были готовы документы. Стали списываться в соц сети, я стал поддерживать её во всех её начинаниях, помогал раскрепоститься в новом коллективы, давал советы, заботился, одаривал без причины подарками, мне это всё доставляло удовольствие, я бежал домой вечером, жил в телефоне, мы переписывались и говорили часами. Стали ездить к друг другу и в родной город вместе. Она уже была свободна от отношений, но называла меня лучшим другом, братом, несмотря на мои явные ежедневные знаки внимания, ухаживания. Я не говорил прямо, зная её особенности быть постоянно в одиночестве, отношения на тот период она не хотела вообще иметь, даже высмеивала. Я решил что буду рядом, буду добиваться когда захочет. У нас было все идеально, она часто подшучивала, заигрывала со мной, мы как то всегда друг друга на "любимый, любимая" уже называли, она не вкладывала в это смысл больше чем дружеский возможно. Наши родители и друзья стали интересоваться вместе ли мы.
Я всё делал по первому её пожеланию, свой характер и эмоции ужал, не думал о себе, всё ей и всё для неё, я перестал мыслить как нормальный человек, я всё видел и вижу через призму нас с ней. У меня какой то неиссякаемый поток сил и энергии с ней всегда был, я знал всегда, что если я делаю что то, то делаю для НАС, а не для себя. Так я стал и учиться на отлично и на веб программировании зарабатывать деньги чтобы ей сделать что то приятное была возможность, стал снимать шикарную квартиру отдельно от родителей, чтобы она смогла приезжать и у нас бы был свой угол, сделал себе тело в зале такое, как она хотела бы видеть в парне. В целом я стал тем, кого она хочет видеть рядом с собой по её же словам. Она всё это ценила, я видел как она ко мне привязывается, что я ей очень дорог, она была в восторге. Все вроде бы должно быть замечательно, НО...
Около года назад стали происходить с девушкой странные вещи. Она стала на глазах меняться, если раньше была не общительной, то тут стала душой компании, стала вредничать со мной и со всеми, что всё должно быть только как она хочет, стала активно заниматься своей фигурой в зале, аргументируя это тем что хочет ей посветить на пляже, хотя раньше даже не заикалась о таких вещах, стеснялась. Дальше завела собаку, опять таки говоря вещи прямо противоположные её взглядам, что хочет она семью, а собака это первый шаг нести ответственность за кого то. Я удивился, но закрыл глаза, подумал надо добиваться, действовать как то. При нашей следующей встречи я её не узнал, она нервая вся, срывается на меня, либо не разговаривает вообще, я ничего не делал плохого, пытался узнать, что не так-крик либо игнорирование, на этом и попрощались до следующей встречи. Потом она сама написала попросила прощения, мы говорили долго, поняли что оба дураки, не общались почти месяц, я закрылся и она тоже, все решили и всё как прежде. При следующей встрече все было в порядке. Но а после, я начинаю понимать, что она что то говорит нашим общим знакомым, со мной вообще не обсуждает личные темы, разговоры сводятся к банальности. Потом из её страниц в соц сетях узнаю, что она вступила в отношения с другим молодым человеком и в этот же день она меня сама посвящает во все подробности её новых отношений, во время нашей беседы мне стало плохо, увезли на скорой с сердечным приступом. Как оклемался написал на листе от руки огромное письмо где сказал за 4 года всё как есть, что люблю её до беспамятства, написал что мне больно. Сам уехал на месяц из страны вообще, снял себе домик на турбазе в лесу чтобы успокоить нервы, это помогло. Я вернулся, зашел в соц сеть, там был ответ, дословно - " я догадывалась об этом. Я ужасный человек на самом деле, я верю ты еще встретишь того, кого полюбишь так же, мне больно смотреть, что я тебе делаю больно и ты сломал себя ради меня, обидно, что я ничего не могу сделать" я ответил и как я ни старался, сошлись на близкой дружбе как и раньше. Так как мне было плохо я ей больше не писал, не звонил., даже попытался начать отношения с девушкой, влюбленной достаточно давно в меня. Под новый год моя любовь сама появилась, я ее игнорировал всячески, она приехала, обняла и все по новой, я можно сказать растаял, обида злость пропали, она гостила у меня долго, мы так же разговаривали по душам, поняли что оба не можем друг без друга долго, хотим общаться, быть близкими. Через месяц на мое день рождения она после поздравления, решает меня посвятить во все подробности своей личной жизни, мол она еще с другим, но этот другой признался ей в любви и она сразу охладела и хочет бросить плюс рассказала о интимной части отношений, история повторилась, я опять на скорой уехал. Я снова написал уже в соц сети все что я думаю и что не хочу знать, что у нее там в личной жизни, психовал долго, сообщения были огромные, она игнорировал а и через полтора месяца написала, что мы больше не увидимся потому что якобы мне с ней дружба не нужна, что я холод, не пишу и не звоню, и тому подобное, а на те огромные сообщения ей нечего сказать. Мы поссорились снова, помирились, решили еще оставить как есть и по прежнему ездить друг к другу. Однако результатов это не дало, она сдержана со мной полностью, видно что подбирает слова, что то умалчивает, но по прежнему хочет со мной общаться и меня к ней тянет. Сегодня я узнал от знакомых, что она так и встречается с тем парнем и дело идет к помолвке.
Я уже не моу так жить, в последние пол года я принимаю правду, что со мной она никогда не будет и в эти пол года я ничего не делаю, не могу себя заставить, не знаю зачем, я всегда знал, что ей нравиться и как сделать, а что мне нравится я не знаю, меня ничего не радует в последнее время, чувствую себя брошенным. Не знаю теперь вообще чего хочу в жизни, кто я и что мне нравится. Вещи, места, занятия чес либо что радовало меня с ней, да и вообще мелочи жизни меня не радуют. Я только часами слушаю музыку о любви, постоянно думаю о ней. Не могу вообще выкинуть из головы, даже если чем то занята. Чувствую себя как не мужчина, а бессильная маленькая девочка.
Я не знаю, что делать, мы с ней на ровном месте топчимся, стоит ли вообще поддерживать контакт с таким человеком? Я не смогу видеть ее с кем то другим, я каждый раз впадаю в партию как вижу даже просто цветы от него ей, пью днями, скатился по учебе, с работы выгнали а мне на все кроме нее все равно. Что с ней случилось? Как перестать о ней думать? Я не хочу ее потерять, но и видеть дальше это я не могу. Как быть дальше, потому что я понял , что не получается построить отношения с другими девушками, уже которым я нравлюсь сам, потому что я думаю и интересуюсь только одной, мне даже не интересны девушки вообще большая, только она. Мне кажется уже что это не любовь, а привязанности и зависимости. Посоветуйте пожалуйста как быть, нервы сдают от нервов уже много болезней, сна нет, максимум 1-2 часа в сутки. Прошу прощения что много текста, за 6 лет наболело.
|
27.4.2016, 4:06
