Ментально-эмоциональный кризис

[BlueJeans]

Здравствуйте, Владимир!
Меня зовут Мила. Мне 23. Трудно все донести, поэтому постараюсь начать все с самого начала. Пишу на псих. Форуме в перый раз, надеюсь вы сможете меня понять.

В детстве была очень шустрым ребенком. В школе была отличницей, золотая медаль. Олимпиады, конкурсы - победы. Но в то же время от моей былой шустрости не осталось и следа. Дело в том, что родители вложили деньги в один бизнес, а он прогорел, вот так мы остались без квартиры и денег. А папа пил. Из-за этого у меня возникло много комплексов: комплексы из-за материального положения. Появилась внутренняя тревога и я больше не могла быть столь же радостной и озорной. Несмотря на все это я никому ничего не показывала, все думали, что у меня все отлично. Также в детстве я занималась в музыкальной школе, но после краха у родителей не было денег меня водить. А я так мечтала в детстве заниматься музыкой сознательно, если многие дети ненавидели пианино, я обожала. Но родители сказали: денег нет, все сложно. И тогда, уже будучи ребенком, я смирилась с ситуацией и мои мечты растворились. Также я часто подрабатывала, когда училась в школе, деньги же уходили на школьные принадлежности, одежду. 

Далее в старших классах увлеклась техническими науками, в особенности математикой и физикой. Получалось неплохо, и учителя начали готовить к разным олимпиадам. И я потратила все свои годы до окончания школы на глубокое изучение этих предметов. И опять же победы, призы и другое. После окончания школы поступила в престижный универ. Думала, все, я почти у цели. А цель моя тогда была: закончить вуз, устроиться в крутую компанию и строить карьеру (только я сейчас понимаю, что не мои цели это были). В университете все тоже получалось хорошо, активистка, все предметы на отлично, много друзей, зарубежные гранты. И все это продолжалось, пока я не заболела. Подхватила простуду, потом оказалось, что простудила легкие и лежала где-то неделю не в состоянии ходить на учебу. Почему-то именно тогда ко мне начали приходить мысли, что оценки и учеба - это не главное, а главное - это здоровье. И это стало отправной точкой. Тот год я закончила хорошо. Но а потом, я начала меняться. Ушла из активной студ. Жизни и начала заниматься всякими стартапами, тема бизнеса полностью поглотила меня. Отодвинула учебу на второй план, оценки ухудшились, я думала "вот, я все делаю правильно, скоро стану бизнесвуман". И пока мы с друзьями ходили со стартапами, не заметила как прошли эти студ. Годы и как закончила универ.

После окончания приехала в свой город и открыла свое ИП, так как на кого-то чужого не хотела работать. Репетиторская контора можно сказать. Преподаю множество технических предметов, английский на протяжении 9 месяцев. Так как сильно уставала, взяла себе помощницу. И тут же родители начали говорить зачем помощница, деньги свои тратишь. Пришлось объяснять, что устаю сильно и меня энергетичиски не хватает. Можно было не объяснять, наверное, просто их слова “потеряешь деньги, другие вот не устают, а ты хуже что ли” мучали бы меня. А все деньги, которые я собирала в течении этих месяцев я отдала родителям на покрытие их долгов. До этого два года назад сбили брата в ДТП, а виновника до сих пор не осудили. Много сил уходит на борьбу с этой системой и на переживания. Также каждый месяц есть расходы и деньги уходят на их кредиты. Иногда позволяю себе что-то купить, но с большим чувством вины за то, что трачу. А у меня был план собрать деньги, которые пригодились бы мне зарубежом, куда я планирую уехать и заниматься любимым делом. А отказать родителям не могу, вижу как они страдают. Но теперь уже месяца два-три у меня постоянное подавленное настроение. У меня не осталось ни энергии, ни денег и мотивации. Вообще, главное, что я поняла, сфера образования - это не мое. У меня сейчас нет никаких сил идти на работу, так как совершенно нет желания учить кого-то, а ученики ждут, привыкли ко мне, не хотят другую учительницу. А я понимаю, что это совершенно не мое, я играла хорошую роль, заставляла себя ради денег потерпеть. Родители это даже слышать не хотят, а мне просто хочется какого-нибудь понимания. Хотелось бы, чтобы они помогли мне разобраться с этой ситуацией, но они говорят лишь одно “деньги нужны, подумай, что будет, если ты перестанешь”. А для меня, выросшей в атмсофере нехватки денег, это как сигнал. Мозг говорит “подумай о деньгах, кто тебе их даст”, а душа говорит “зачем ты меня мучаешь”. Я поставила себе цель, что в этом году я добьюсь перемен, а если нет, то сойду с ума или уйду в затворничество. У меня очень мало времени. Потому что становясь все старше, я понимаю, что мои ровесники, люди намного младше добиваются мировых успехов. А я ничтожество по сравнению с ними. И вообще, после долгих лет мучений себя наукой, я поняла, что убиваю в себе творческого человека. Всю свою жизнь с украдкой смотрела на музыкантов, которые занимаются любимым делом. Мне многие говорят, что уже поздно заниматься музыкой. Но я понимаю, что, если взяться хорошенько, все должно получиться. Мой разум это понимает, но теперь самое сложное: из-за всего стресса (а я человек, который превратит маленькую муху в слона) я очень сильно эмоционально устала. Я понимаю, что должа заниматься любимым делом, плачу, когда слышу музыку, понимаю, что могу выразить через нее свои чувства. Но что-то во мне держит меня, как будто что-то охватило меня щупальцами и высасывает все жизненные силы. И пустота все увеличивается. А пустоту я вскармливаю перееданием (это еще одно следствие). Когда-то я могла найти мотивацию, была спортивной, имела силу воли, и я теперь не понимаю, кто этот человек, который смотрит на меня в зеркале. В этом человеке угасла жизнь, нет эмоций, нет желаний. А далеко, далеко кричит моя душа, просит спасения. Что же можно придумать? Ищу допинги, психосимуляторы, но без рецепта не продают. Хочу пойти к психотерапевту, только слышала, что в городе нашим хороших специалистов нет. Тем более если назначат тяжелую депрессию, придется вставать на учет, чего совершенно не хочется.

P.S. Выйди на улицу, погуляй, займись чем-то - не помогают. Я уже знаю чем нужно мне заняться, но не знаю как себя заставить. А я боюсь, так боюсь потерять время. Очень сильно боюсь.

Спасибо вам.
Извиняюсь за длинный текст.

[vladimir]

Здравствуйте. Мила. Очень Вам сочувствую. Весь трагизм в том, что Вас подчинили с самого раннего детства, заставляя, удовлетворяя амбиции родителей, учиться в совершенстве. Вас заставили учиться не для себя, а для их достижений, формируя свою , родительскую самооценку за счет сверх стараний своей дочки. И Вас научили получать похвалу за счет угодничества родителям. Это знание вошло в Ваш характер виде воспитанного ими чувства Вашей вины перед ними за все, где Вы принадлежите себе. Даже, если Ваши мысли устремлены в себя-это грех перед родителями. Виной Вас привязали навсегда и отучили жить Вашими собственными интересами. В институте чаша терпения была переполнена. И Вы стали протестовать, перестраивая свою жизнь иррациональным способом. Так как опыта жить для себя у Вас нет. Вы выражали протест отчаянием и пассивностью. Так как жить для себя Вы не умеете. Для себя Вы всегда только пассивны. И это умение быть инертной для себя безупречно. Сегодня вы такая, но имеете сильную мотивацию и жажду научиться жить для себя. Для этого важно пройти тот путь, который Вы не прошли в детстве-Долюбить себя просто так, ни за что, просто за то, что Вы Мила. Родители этого опыта Вам не дали. Только выполнив труд, после которого Вы станете для себя славной, уникальной, сильной, независимой, драгоценной, волшебной, обожаемой и любимой собою, Вы сможете снизить накал невротической вины и осмелиться успешно жить для себя, без жертвенности перед родителями, без их спасения и греховности перед ними. Такую работу важно выполнить или самостоятельно, или с не медицинским психотерапевтом, в глубинной терапии по изданию себя новой и классной для себя самой. При такой сильной детской деформации пройти этот путь самостоятельно очень трудно, можно потерять много лет. Измените себя. Вы научитесь жить в согласии со своими приоритетами, интересами, целями, вспомнив про свои достоинства, способности, умения, инициативу, целеустремленность. Ваш возраст позволяет Вам все успеть и переделать. Научившись жить в согласии с собой, Вы научитесь зарабатывать для себя и любить того, кто благодарен и заботлив. Вы поправите материальное положение и построите глубокие и крепкие любовные отношения. Душа излечится. Медицинский психотерапевт может помочь антидепрессантами, если они Вам понадобятся на первых порах. Но, лучше найти внутренний ресурс справиться самой. Вы сможете вновь ценить время и добиваться успехов, но теперь только для себя-любимой, следуя только своим правилам жизни.

[BlueJeans]

Здравствуйте, Владимир! Спасибо Вам большое за такой развернутый ответ. Признаюсь, эмоции переполнили и дочитать все с первого раза не смогла. То, что Вы написали это ответ на мое поведение, ответ, который таился где-то глубоко в подсознании. Мне нужно переделать просто огромную работу над собой. Надеюсь ресурсов хватит. Идти против непонимания со стороны, изменить себя.

Благодарю Вас! Мне бы хотелось бы записаться к Вам, жаль, живу далеко. Спасибо еще раз!

[vladimir]

Я работаю с клиентами и длительно и отдаленно. Сегодня работа по скайпу-это нормальная и существенная психологическая доступная помощь. Поэтому, если будет мотивация-обращайтесь.