Нужна помощь и поддержка

[Участник]

Добрый времени суток, Наталия.

Я зашел на первый попавшийся форум в поисковике и пишу Вам, так как Вы первая здесь подразделах форума, и фотография удачная (здесь должен быть смайлик на случай если вам вдруг показалось если я груб) .
Мне 28 лет.
Зачем я Вам пишу и чем Вы мне можете помочь - не знаю. Скорее всего ничем, и Вы напишите "Ваш вопрос мне непонятен" (прочитал тут некоторые Ваши ответы в предыдущих темах). Наверное, я просто устал. Хочется попросить кого-то о помощи и поддержки, но некого. Не могу найти в себе никаких ресурсов. Хотя бы выговориться.
Сейчас нужно будет заново рассказывать всю свою историю, а она очень долгая и нудная. Я и от этого устал. Устал рассказывать. Дело в том, что в моей жизни было уже более 6 психологов, в том числе психотерапевтов и даже психиатров. Некоторые из них были даже мошенниками. Так или иначе психология вообще очень субъективная "наука".
Постараюсь коротко и тезисно.
1. Семья. Моя семья состояло из 5 человек. Я самый младший в семье. Отец ушёл из семьи, когда мне было 7 или 8 лет. Самая старшая сестра уехала учиться в иностранное государство 18-19 лет назад, когда я тоже был ещё маленький. Был дружен со средней сестрой, но она также покинула город, когда мне было 13 лет. В возрасте с 12 до 15 лет я был жертвой издевательств в школе. Затем после множеств конфликтов меня игнорировали (был пустым местом, со мной никто не разговаривал и не замечал, потому что я стал "дикий"). Всю жизнь помню, что рос с брошенной матерью, которая много плакала, нервничала, работала и была (и есть) обижена на весь мир. Сама по себе она, как человек, хороший, но очень отталкивала от себя окружающих. Поскольку обиженная, было очень агресивна к окружающим. Ей очень сложно угодить. Как в теории Шопенгауэра о теории с ёжиками (дикобразами). Я боялся всю жизнь её настроения, жалел и чувствовал себя виноватым. Разумеется о проблемах в школе никто не знал.
2. Как итог. Девство у меня прошло не очень хорошо. Скорее всего именно с 13-летнего возраста я воспринимаю жизнь, как один сплошной стресс. Был симпатичным и стройным ребёнком. Когда сёстры покинули страну и когда меня начали все игнорировать я растолстел. Даже сейчас не сказать что я толстый, но и не худой. Пухлый.
3. Старался "не быть ничтожеством". Это отдельная история. Так или иначе скорее всего именно в период, когда надо мной всей издевались, а потом игнорировали, когда все уехали, а я боялся авторитарной матери, я и потерял контакт и нить с людьми, которую всеми силами пытался восстановить, но не очень успешно. Надеялся, что в университете будет лучше. НЕ стало. Мне не нравился мой университет, мне не нравилась моя групы и однокурссники.
4. Всё своё девство я провел в интернете и ни с кем не общался. Боялся оставлять маму одну. Сёстры в девстве часто гуляли и мама страдала от этого, и я до сих пор это помню. Всю жизнь я не хотел её так расстраивать.
5. Средняя сестра вернулась через два года, но мать её выгнала из дома в другую квартиру. Не то что бы выгнала, а просто "чтобы жила самостоятельна и огранизовывала свою жизнь". Я никак не встал на её защиту, так как в период её отъезда был жертвой издевательств в школе. Я очень изменился и мне было больно.
6. Чуть позже вернулся отец. С болезнью Альцгеймера.
7. Успехи? Мать хотел чтобы я был "социально успешным" и "адаптированным", но я страдал социофобией, с которой боролся как мог. Был успех, что участвовал в проекте престижного банка, как юрист. Причем как team-leader проекта. Там же я даже начал пользоваться успехом у девушек, но я боялся идти дальше. После университете устроился в юридическую фирму. Я считал это успехом, учитывая то, что был затворником и нелюдимым. Всё это стоило мне больших усилий.
8. В 2009 году заболела моя средняя сестра заболела почечной недостаточностью. История долгая. Скажу итог. Умерла она в 2011 году. В 2012 году отец больной альцгеймером пережил очередной инсульт +менингит и стал парализованным. В 2013 году моя авторитарная мать также пережила инсульт. С родственниками не общаюсь и в ссоре. В 2012 году я бросил работу юриста. Потерял смысл жизни и все ориентиры. Мать страдает плюс ко всему приступами гепертонии и аритмии. Часто вызываю скорую.
9. Друзей нет. Личной жизни нет. Отношения с женщинами у меня никогда не были и не хочется. Избегаю. Нормальной работы нет, стараюсь развивать бизнес, но сложно идёт.
10. Настоящее время. Единтсвенный мой луч света - это моя старшая сестра, которая тоже меня любит. Она зовёт к себе работать и жить, но я не знаю, что делать с мамой. Брать её с собой и также жить, постоянно заботясь за её псих. Состоянием, чтобы ей было не одиноко и не так больно жить. Мне очень-очень жаль, что она так одинока и что у неё так плохо сложилось жизнь. Плюс брать её в иностранную страну - как будто я предаю её, потому что я не оправдал её надежд. Самому мне хочется изменений, хоть каких-то. Спокойной жизни, свободной от бесконечных стрессов.

Постоянно живу с чувством вины за то, что я "ничтожество", за то, что умерла средняя сестра, что не досмотрел за матерью, и за то, что я не люблю отца. За то, что я не зарабатываю большие деньги.
Страдаю тем, что не считаю себя достойным чего-то хорошего. Когда иду "развлекаться" или провожу время с другими людьми, чувство вины не покидает меня.
Не могу расслабиться и не о чем не думать. Вся жизнь и каждый день - один сплошной стресс уже очень давно.
Хотя недавно я пришёл к выводу что мне абсолютно ничего не нравится и ничего абсолютно мне не приносит удовольствия.
Хотелось бы, чтобы всё это прекратилось. И стало как-то лучше. Хотелось бы что бы кто-то помог.

Постарался тезисно, наверное ни хрена ничего не понятно всё равно (извините за выражение, устал, но чёрт возьми, все мы люди прежде всего, правильно?). Кажется что многое упустил, но уже трудно писать. И так длинно получилось, и в то же время кажется, что ничего толком я и не не рассказал, потому что такое не расскажешь.
Последнее время единственная поддержка - это пиво и сигареты.

Вопрос. У всех людей такая жизнь? Всем так трудно? Что мне делать? Как найти силы и ресурсы, энергию?

Нет никаких целей, потому что не вижу смысла в жизни. Плюс ко всему я нигилист.

Спасибо за внимание. Извините, что длинно и если где-то был груб или обидел.

[tonkikh]

Здравствуйте, Redk.
К сожалению, не получилось ответить вам раньше.
Действительно, ваша история полна боли и неприятных жизненных обстоятельств, которые не могут у вас никак перемолоться внутри.
Думаю, главной вашей трудностью является невозможность отделиться от матери и начать свою собственную жизнь, как это сделала одна из ваших сестер. Ваша социофобия словно приковывает вас к матери, и пока что вы не видите никаких возможностей для отделения от нее. Все это отягощается ее постоянными болезнями и вашей виной перед ней, что вы не соответствуете ее ожиданиям. Вы так плотно эмоционально сплетены с ней, что уже невозможно разделить ненависть и любовь в отношениях. И вы начинаете ненавидеть себя, что не можете с этим ничего поделать.
Думаю, у каждого своя жизнь и свои трудности.
Что касается того, как можно с этим справиться, то я бы рекомендовала вам курс психотерапии с параллельным посещением психиатра.