Запутался в себе и отношениях

[Участник]

День добрый. Можете дать свои комментарии? Заранее спасибо.
Мне 25. Живу в области, работаю в Москве. Проблем с девушками в принципе нет. Интересен в беседе, не глуп. Рост 187, спортивно сложен. В детстве был изгоем наверное. Имел много лишнего веса, мало друзей и был достаточно замкнут, хотя проблем с общением не имел. Просто был комплекс самого себя в обществе. Позже, в старшей школе, попал в тусовку старши. Естественно девочки на меня не смотрели и там. Но там я начал заряжаться уверенностью и смотрел как надо.
После окончания школы начал приводить себя в порядок. На той же встрече выпускников меня уже не узнавали. И те, кто не общался со мной в школе , уже смотрели на меня с симпатией и заинтересованностью.

На 2 курсе я встретил свою первую взаимную любовь и первую девушку. До этого я боялся с ними сближаться. Что сказать, на нормальном свидании я не был до этого.
Познакомился на улице, просто понял, что упущу ее навсегда. Влюбился с первого взгляда.
Продлились наши отношения 1.5 года. Была прям любовь-любовь. Романтика. Похоже всю любовь, что спала все это время, я выплеснул на этого человека и каждый день как первое свидание.
По причине периодического тунеядства, возраста( мне 19 ей 21), и отсутствия перспектив, меня бросили. Партия похоже была не самая лучшая... Подруги тут, как говориться "зарешали", коим уже быть уже замужем и даже с детьми.

Страдал я от этого ... Месяцев 5. Первое время больно. Не мог в принципе понять, что любимый человек может бросить и стать таким далеким.

Спустя год после разрыва отношений, на работе я немного приударил за новой сотрудницей. На первом свидание пригласил на концерт классической музыки и тем же вечером уехал к ней домой.
Встречались мы те же 1.5 года. Я наверное ее совсем не любил, но она была приоритетом. Ее чувства начали остывать и она начала холодеть . В итоге я сам ее бросил. Бросил даже не задумываясь и не особо потом переживая.

И немного погодя мне в соцсети написала девушка. Я, так-то не фанат соцсетей, но тут, что-то зацепило. Но все же я не стал торопиться. Расстался буквально на днях, а тут еще и это. В общем я отступил и остался пока один.

Прошло 3 месяца. Незнакомка мне снова отписала. Мы встретились и закрутили роман.
Но через 4 месяца я ее бросил. Мне показалось, что с ней я стою на месте... Ей 18, мне 24. Мне казалось , что она еще мала. Мы и одновременно и очень похожи, и одновременно между нами пропасть.
Я позитивен, уверен в себе, имею куча знакомых и увлечений. У нее же все с точностью наоборот.
Внешне она меня очень привлекает. Она начитанна и достаточна замкнута, и это мне нравится. Она не испорчена, что ли.
С ней самый лучший секс который у меня был вообще. И она первый раз действительно получила настоящее удовольствие, как сказала мне . Это вообще космос и ради такого, реально можно зачинать войны и побеждать драконов)
Но, что-то меня от нее отгоняет.
В итоге, я сказал ей, что не люблю ее. А она любит... И очень сильно. А как я могу с ней встречаться, если мне и ответить нечего.
Через пол года, мы пересеклись с ней случайно. Позже списались, и решили просто вместе спать. Это было общее решение, т. К оба поняли, что подобного секса нам не найти. А перебирать десятки партнеров вообще не вариант.
Так мы ведем отношения уже около полугода. Встречаемся пару раз в месяц. Снимаем номер в хорошем отеле, и просто сутки или двое не выходим из него.
Одновременно я постоянно думал. Думал о том, что такое любовь. Почему люди вместе. Я не из тех людей, кто может быть с человеком просто так, ради одиночества. Одиночество в этом плане куда лучше.
Ответа я не нашел. Начал задумываться об отношениях вообще. Т. К был уже в реальном одиночестве, без проживания с девушкой более 2 лет, и имея только периодический секс, я додумался о пустой идее брака, и о том, что человечество толкает к жизни только либидо. Как только потребность удовлетворяется, смысл от постоянных отношений теряется вообще. И лишь удовлетворение других потребностей, сохраняет отношения. Так же мелькнула мысль о развитии индивида вообще без отношений и брака.
Я вполне самостоятелен. Низкая социальность в детстве, позволила мне привыкнуть к одиночеству, в нем я себя порой чувствую куда свободнее. Теряя смысл от этого всего, я пресек вообще наши встречи в отелях и общение в принципе. Т. К держу ее на коротком поводке, и это вообще не честно по отношению к ней. Хоть и не люблю ее, но отношусь к ней очень хорошо.

В скором времени, от рака, умирает моя мама. Очень тяжело. Теперь я стал понимать существование срока годности для любых отношений.
Увидел одиночество, идущее рука об руку с тобой всю жизнь. Увидел горе и страх перед этим одиночеством. Это гнетет и еще больше тянет к монопозиции.

Сейчас, наверное, ищу замену матери, и меня пугает стремление найти кого-то. Тянет возобновить отношения и начать нормально встречаться. Но, опять же. Это замена. Иллюзорно, и в действительности мне вообще не нужно. Возможно я так и не вырос. Возможно меня пугают изменения в моей жизни. Или я боюсь по настоящему начать свою жизнь.
Как то так... Диагноз?:

[tonkikh]

Здравствуйте, Интерес (к сожалению, не знаю вашего имени).
"Диагноз" слово очень медицинское и категоричное, используют его обычно психиатры.
Что касается трудностей, которые вы описываете, то я бы думала о трудностях в построении взаимоотношений. Во всех случаях вы находите вроде бы объективные причины, по которым отношения прерывались, но я думаю, что есть причины более глубинные, ваши личностные, которые можно проработать в психотерапии. Думаю, на эти трудности повлияла и ваша неуверенность в своей привлекательности, которую вы испытывали в школе.
Вы правы, что на это все накладывается болезненная потеря матери, которая всегда переживается очень долго и сложно. Возможно, вы чувствуете себя брошенным и одиноким.

Будут еще вопросы - пишите, или приходите на консультацию.