Неведомый барьер на жизненном пути

[Gust_wind]

Здравствуйте Владимир.
Виталий, 25 лет. Описываю свои проблемы, их две:
1. Когда передо мной стоит какая-либо задача, которую я считаю важной, приоритетной по отношению к другим я испытываю серьезные затруднения в её осуществлении. Чувствую некий непонятный барьер не позволяющий мне начать движение в направлении к своей цели, либо он сильно тормозит меня в этом движении. Приходиться ждать пока необходимость выполнения задачи достигнет какого-то чрезмерно высокого предела и мучительно заставлять себя делать то что нужно, зачастую в последний момент, иногда просто поздно. При этом я испытываю все негативные издержки не своевременного осуществления задачи.
Я хочу это делать, могу это делать, должен это делать, мне не лень это делать. Иногда то что нужно и важно делать очень просто и не требует каких либо особых затрат, иногда то что нужно делать хоть и не просто, но очевидным образом соотносится с моим представление о моей же миссии по жизни в целом (то есть мотивация огромная). Я всегда искал смысл в жизни и со временем добиваюсь успехов в этом поиске, но то что я описываю мне двигаться вперед с той скоростью с которой я могу не дает.
Примеры:
Начну с банально житейского:
- Пойти в парикмахерскую подстричься. Стригусь коротко, что бы часто не ходить, но постоянно в момент когда чувствую что надо уже идти (совсем не прилично с такой длинной бесформенной прической ходить) возникает этот барьер, этот сдерживающий фактор. В итоге обычно иду в парикмахерскую на месяца 2 позже чем надо бы, когда уже совсем сильно «зарос» и невыносимость мучений при нахождении в социуме (см п. 2) достигает определенного предела.
То же самое с любой другой подобной задачей описываемой общей формулой: куда-то сходить и\или что-то нужное сделать, и это что-то не имеет четкой локализации во времени, то есть можно откладывать на потом (например бег по утрам). А вот если событие локализовано во времени то этого барьера нет, или практически нет (например пары в университете, или поход на еженедельное собрание). Продолжу приводить примеры.
- Прочитать какую-либо книгу, иди посмотреть ролик в интернете.
Опять же подчеркну, в ситуации когда я могу, хочу, должен это делать.
- Когда идет разговор или дискуссия, я часто не могу сказать то что считаю нужным. Не могу например по утрам здороваться с соседом, которого часто приходиться видеть.
- долгое время не мог начать искать работу (именно начать, так как найти было очень просто).
- около 2 лет не мог заставить себя пойти в одно общественно-политическое движение, идеи которого разделяю. Работать вместе с людьми со схожим мировоззрением на благо страны, народа, людей в целом.
Список конкретных действий можно продолжать до бесконечности, особенно касательно бытовых мелочей.

2. Испытываю мучительное чувство, когда на меня обращают внимание другие люди. При этом зачастую хорошо осознаю что в большинстве случаев другому человеку я нафиг не нужен, что бы обращать на меня внимание. А даже если и обращает, мне то что с того, незачем мне по этому поводу переживать. Однако вопреки этой логике, когда я оказываюсь в фокусе внимания других людей, то испытываю ужасное мучительное чувство. Чувство это конкретно описать сложно, что то вроде стыда, неловкости и какой-то психической напряженности. Оно очень сильно мешает жить, просто не дает нормально жить!
Стоит мне оказаться в зоне видимости других людей и что-либо делать, возникает это чувство. С людьми которых я хорошо знаю, оно возникает слабо, еле ощутимо. С незнакомыми или мало знакомыми людьми оно сильнее.
Примеры:
- На работе(в офисе) не могу лишний раз встать к кулеру подойти, водички налить, или просто из кабинета выйти. Если в кабинете нет людей то запросто без проблем. А если есть то приходиться преодолевать какой то большой барьер (не соразмерный трудности выполнения этой задачи для обычного человека) видимо возникающий что бы предотвратить возникновение этого мучительного чувства. Часто легче просто сидеть, чем брать этот барьер.
- Сижу бывает в компании людей, идет оживленный разговор. Я очень что-то хочу сказать, но не могу, страх что возникнет это чувство. Если сказать все таки очень сильно хочется - говорю, а потом помимо облегчения что сказал, еще и мучаюсь от этого, все же в этот момент обращали на меня внимание, а мне как будто нужно стыдиться того что я сказал в любом случае.
- Телевизор сложно смотреть вместе с другими людьми, когда есть вероятность что человек рядом будет заинтересован в моей реакции на события сюжета фильма например. Понимаю какой это бред, но вот такое чувство возникает.

Вот я описал 2 проблемы. Они часто связанны между собой. Невозможность что-либо сделать (1) связанное с другими людьми есть просто не желание испытывать это чувство (2). Другой стороны к этому все не сводиться.
Я часто не могу себя заставить книгу прочитать, хотя в этом случае с людьми не нужно взаимодействовать никак.
И последний пример. Этот текст я писал около 5 мес., хотя мог бы и за 2-3 дня легко, без напряга в несколько этапов по вечерам в свободное время. Вот это КПД в 1,3% от возможного мне и жить не дает. Помогите решить проблему если можете. Спасибо.

Сообщение отредактировал Gust_wind - 21.5.2016, 23:54

[vladimir]

Здравствуйте. Виталий. Ваши трудности удобнее классифицировать по другому признаку-То , что я делаю лично для себя-И все остальное. В парикмахерскую-для себя, попить водички-для себя. И так далее. С этим большие трудности. Именно то, что для себя, Вы откладываете на потом, а так же , очень стыдитесь, что о Вас подумают. Это фиксации на одной и той же травме, истоки которой в раннем детстве. Ваше детство происходило с властной мамой, которая превыше всего ценила порядок, режим, правильность, нормативность в семейных делах. При этом она ни во что не ставила ваши детские желания и свободы(в три, пять, семь лет). Детские желания попрекались, критиковались, осуждались. Доводы в свою пользу высмеивались, а Вы и Ваши затеи-обесценивались. С этими формулировками Вы и вошли во взрослую жизнь. То, что касается Вас-выполнять и не престижно, и стыдно. Высказать фразу-ожидание насмешек и обесценивания окружающими людьми. В целом, все это можно назвать заниженной самооценкой. И Вы правы, Ваш КПД личности значительно ниже возможного. Выход-в повышении своей ценности(мои мысли, чувства, поступки-важнее всего остального). Учимся жить от слова-Я Хочу(для себя), и не важно, что будут думать другие. Такая жизнь называется автономной. Скачайте книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст новый взгляд на Вашу полезность для самого себя, Вы получите ценные стратегии, мотивированные новейшим взглядом на свою ценность. Это , как минимум. Работать с книгой -долго. Более эффективный, но затратный вариант-личная терапия. Это длительно, но качество выше и результаты устойчивее.

[Gust_wind]

«То , что я делаю лично для себя-И все остальное. …С этим большие трудности. Именно то, что для себя, Вы откладываете на потом, а так же , очень стыдитесь, что о Вас подумают.»

Хорошенько над этим подумал, что бы не быть предвзятым, но все таки то что вы описали явно не обо мне.
Приведу примеры, что первое в голову приходило:
Например на выходных друзья предлагают на природу выехать, без проблем получается, именно потому как понимаю что мне это очень нужно, а то постоянно дома сижу и тд.
Последние два года без проблем еду с товарищами на летнюю партийную школу за 1500 км от моего города. Поездка не из легких. Опять же явным образом для себя лично.
И обратный пример, когда что-то делаю для других.
Я в полит. Организации, мы иногда проводим агитационно-информационные пикеты.
Стою я на пикете, раздаем листовки, общаемся с прохожими. Я явным образом делаю это не для себя. Цель информировать людей, что бы они поняли что то важное, актуализировать в их сознании что то. Мне очень хочется до людей что то донести. Когда я эти листовки раздаю возникает то же самое проблемное чувство что я описывал в п. 2 своего изначального текста. И п. 1 следует за ним: не раздавай прохожим, постой в сторонке, зачем эти страдания, другие и так раздают.
То есть проблема сокрыта не в том для себя или для других я что либо делаю.

«Ваше детство происходило с властной мамой, которая превыше всего ценила порядок, режим, правильность, нормативность в семейных делах. При этом она ни во что не ставила ваши детские желания и свободы(в три, пять, семь лет).»

Родители мне всегда давали большую свободу, в рамки каких либо норм, правил меня особо не ставили. Мама у меня явно не властная, Отец хоть и строгий но тоже не заставлял если я чего то сильно не хотел. Отец вообще был частично отстранен от процесса воспитания.
Я в детстве был очень замкнутым, стеснительным и сильно эмоционально чувствительным. В раннем детстве до 7 лет был наверное более раскрепощенным, видимо если травма и сформировалась, то в том промежутке который вы и указали 3-7 лет, но с родителями все диаметрально противоположно тому что вы написали.
Вспомнился один момент из этого раннего периода детства.
Играли на улице с другими детьми постоянно, помниться там я чувствовал себя свободным как нигде больше. В детском саду как то более скованно. И вот с какого-то момента перестал выходить к другим детям.
Помню стою у калитки с внутренней стороны и в щель смотрю как там на улице дети играют. Очень хочется выйти к ним, но уже не могу. Что то сильно изменилось. Уже возникает этот барьер.

На счет заниженной самооценки.
Я сам думал о подобных вещах касательно себя довольно часто. Возможно все сложнее.
Не смотря на все эти проблемы что я описал, я чувствую в себе огромную силу, скрытый потенциал, на который мне кстати и окружающие иногда указывали, тем самым подкрепляя это убеждение. Последние четыре года я стал чувствовать эту силу еще больше. На что направить эту энергию тоже ясно, смысл жизни есть. Ну не для такой никчемной жизни как сейчас я рожден, меня ждут великие дела. И я уже изумительно хорошо понимаю что конкретно нужно делать.
Вот 2 года назад даже в партию вступил, что при моей то психической искалеченности и десоциализации наверное выглядит странно.
В общем с одной стороны чувствую собственное ничтожество с другой огромный потенциал восхождения. Можно ли это назвать заниженной самооценкой… Врятли. Хотя может я чего то не понимаю, объясните в таком случае.
Еще я считаю что очень сильно отличаюсь от других людей и этим ценен для общества.

«Учимся жить от слова-Я Хочу(для себя), и не важно, что будут думать другие»

Да я очень хорошо понимаю что не важно, часто говорю это сам себе в определенных ситуациях.
Может как то не до конца понимаю, только на рациональном уровне, а не на эмоциональном, не сердцем.
Вы мне книгу советовали, вы не обижайтесь, но все таки советовать книгу человеку который написал среди того чего он не может сделать и страдает от этого:« Прочитать какую-либо книгу» это как то странно. Мне читать сейчас надо кучу статей в газете, «Евгения Онегина», труды русских космистов, книгу одну по психологии (не важно какую), и много чего еще.
Еще надо писать посты в свой блог, чего я не делаю. И все это я если и делаю со временем, то с тем же КПД в ничтожно малый процент что описывал где-то выше.
Вы поймите у меня нет к вам вопроса «Что делать?» или «Как делать?». В смысле технологии решения проблемы. Даже будь у меня заведомо наилучшая технология уничтожения моего проклятого "барьера", я бы ее реализовать не смог.
Я не пойму как начать делать то что считаю нужным?
Я понимаю что в супер сложных делах это всегда тяжело для человека, что это вопрос духа, силы воли и тп. Но у меня другая ситуация, у меня с гипер простыми делами эта проблема! На них воли достаточно у любого человека.
Мешает этот барьер, вопрос как его уничтожить? Допустим нахожу ответ на этот вопрос, а толку? Этот же барьер не дает уже себя самого уничтожить, это же тоже важное дело. В итоге замкнутый круг, как из него выйти?

[vladimir]

Вы говорите о том, что уверенно себя чувствуете с друзьями. Но, Вы же не можете жить только с друзьями, где у Вас все хорошо и приятно. Нас интересует все, что касается Вашей личной жизни, когда Вы принимаете решения не в компании друзей. И здесь Вы полностью теряетесь и зависите только от мнения окружающих. Вы вспомнили, что Ваши детские проблемы появились в ранние годы. Это признак ошибок в воспитании. Если хотите меняться, то все же прочитайте рекомендованную книгу. Если не можете, то у Вас нет мотивации к изменениям, и Вы еще не готовы менять себя на более уверенного в себе человека. Когда сила воли найдется, то важно или изучить книгу, или поработать в личной терапии.

[Gust_wind]

В моем понимании если нет мотивации человек сознательно не желает делать что либо. А я страдаю всю жизнь от того что не могу делать то чего очень желаю. Понятно что критерий практика и людей судят по поступкам, но разве не может быть так что мотивация есть и не малая, а психологические проблемы создают такой силы барьер что ее все равно не хватает?
Или же вы считаете что я вру и сам себе и вам что действительно хочу избавиться от проблем?

Вы пишете что работать над своими проблемами надо «когда воля найдется». Вопрос же в том где воли набраться достаточной? Что бы из этого замкнутого круга вырваться. А вдруг она не найдется вообще, или найдется когда уже будет поздно. Если по этому поводу что то можете сказать, был бы рад услышать.

За книгу что вы советуете спасибо, но я на протяжении уже 4 лет пытаюсь прочитать другую книгу предположительно способную помочь решить мою проблему. Периодически то начинаю читать, то бросаю, через долгое время возвращаюсь, приходиться перечитывать что то, забывается ведь. В общем мучения кошмарные. В любом случае я уж сначала с ней поработаю, а вашу я запомню, спасибо еще раз. Я же не могу вам доверять и за чистую монету воспринимать все что вы советуете. Ложных путей к истине миллионы в наше время. В этом лабиринте трудно ориентироваться, но можно.

Если считаете что наш разговор уже зашел в тупик и вам больше нечего сказать, так и напишите, что бы я вас не мучил, а то я переживаю за вас =)

[vladimir]

Речь идет о мотивации меняться самому или в личной терапии(с помощью специалиста.)Часто бывает, что силы воли нет. Или не хватает. Тогда лучше принять помощь специалиста. Какую читать книгу-выбираете вы. Важно сказать, что предложенная книга профессиональная и предназначена не для давания советов, а для изменений.