Непонимание друг друга - муж и жена

[Kaktus]

День добрый,
Данный пост как крик отчаяния - пишу скорее для того, чтобы понять, где я что сделал не так, что привело к нынешнему результату. А ситуация заключается в следующем: Мне 32, жене 29, дочери 3 года. Имею скромный, но стабильный источник дохода. 30 июня было бы 4 года с момента нашей свадьбы. Жить начали сложно, в том плане, что ввиду моей работы я проживал в другом городе. На предложения жене приехать ко мне, ответом был - создай условия и я приеду. На тот момент в месте где я проживал в принципе все имелось - все бытовые условия - вода холодная горячая, свет и так далее и тому подобное Не было нынешних условий в плане стиральной машинки и всего подобного - пришлось бы много чего делать в быту. В общем она отказалась и мы продолжили жить дальше - наездами я приезжал домой, общались, ругались по мелочам, мирились и жили дальше. Но как оказалось, оказывается она копила в себе все наши мелкие ссоры, запоминала их и копила обиду. А я жил дальше, не принимая это во внимание.
Далее родилась дочь - весь процесс родов, я находился рядом, то есть я привез жену в больницу, находился в кабинете когда она рожала и был первым кто взял ребенка на руки. Следующий месяц после родов, был просто катастрофическим, так как у жены плохо выходило молоко - начался мастит- после маленькая операция, я всегда рядом, все это в ущерб работе (но там отнеслись с пониманием) и все вроде бы прошло. Подробно описываю данную ситуацию, так как хочу объяснить насколько серьезно я отношусь как к жене так и к семье.

Далее, к сожалению в период решения возникающих вопросов как в мелочах так и в серьёзных вещах которые я начинал делать, мне всегда выражалось недовольство от того что я делаю. Хотя в дальнейшем когда получался какой то результат, давалась положительная оценка результату в виде : "оказывается как хорошо". Но в дальнейшем, все равно ситуация повторялась, даже когда я обращал внимание на то, что раньше было то же самое. В каждой ссоре я пытался достучаться до нее аргументами, иногда даже давить на нее, что приводило к истерике и криками: что ты вообще хочешь от меня. Но результатов так и не было. От жены я слышал только, что я только пытаюсь ее унизить и все. Я не понимал, да и до сих пор не понимаю, как можно унизить близкого человека, делая ему спокойно замечание по мелочам (грязные занавески в доме или вообще их отсутствие), делая их спокойно, как можно унизить пр этом достоинство человека? В конце концов - получилось так, что на сегодняшний день меня стали воспринимать как самца, которому нужен секс, продолжение рода и всякое подобная туфта.

Долго пытаясь объяснится с ней, я так и не получил результата. Я пошел к ее маме (мама с папой в разводе) и попытался обсудить ситуацию там, но мне ответили, что надо общаться с моей дочерью принимая во внимание все то что она не хочет делать, то есть по другому я понял это так: она такая какая есть. Хочешь принимай, не хочешь, твои проблемы. То есть от тещи я ушел ни с чем. Но тем не менее мы старались жить дальше, были и светлые моменты, но почему супруга их не помнит. Ругачки продолжались, ссоры продолжались, я уходил из дома, но потом возвращался. Это дошло до апогея. У нас сейчас куча взаимных обид, куча причиненной друг другу боли, живем отдельно и не особо хочется видится друг с другом. Вчера меня что то подтолкнуло (думаю что это то самое чувство, про которое говорят) написать жене смс и предложить встретиться, на что я получил категоричный отказ - точнее так: для чего? Смысла нет, мы разные и я не вижу нас вместе.
Вот как то так.

Сейчас внутри только чувство злости, так как я жил семьей, вкладывался в нее, но результата нет. Это ужасно. Во много виню тещу, так как она с самого начала критиковала меня и в моменты ссор поддерживала дочь (может это нормально, но на мой взгляд в такие моменты родители должны сказать просто: разбирайтесь сами). Вот как то так. Это пока только то что смог вытащить из себя.

[sofa]

Здравствуйте!
Сочувствую, расставание переживать очень тяжело.
Вероятно, что вы встретили не вашего человека, ваши цели и интересы были разными. Вы правильно рассуждаете, родители, в идеале, не должны вмешиваться в отношения своих детей. Вы сами обращались к теще, надеюсь, вы сделаете из этого выводы и в следующих отношениях будете решать проблемы без помощи мам и пап.
Вы сейчас злитесь, несколько лет вы старались, все делали для жены, хотели быть хорошим мужем, но все было напрасно. Однако, в вашем браке родилась дочь, это важное событие для вас?
Не уверена, что вам нужны сейчас мои комментарии и рекомендации, если у вас есть конкретный вопрос, готова ответить.

[Kaktus]

День добрый. В целом я понимаю, что уже на 99.9% процентов все кончено и мы рано или поздно придем к разводу. Однако перед этим я все таки хочу испробовать все возможности для восстановления семьи, и если семья воссоединится необходимо прийти к взаимопониманию, чтобы в дальнейшем возникающие ссоры были кратковременны и незначительны на фоне всего происходящего у нас. В связи с этим у меня всего два вопроса: 1. Как восстановить семью (жена отказывается). Я пытаюсь вывести ее на разговор, так как я не просто хочу чтобы была семья, именно пытаюсь до жены донести что мне не нравится и почему, аргументирую. ТО есть как восстановить семью, но остаться при этом не проигравшей стороной; 2. Если не получится, как унять то чувство, не знаю как его назвать, но которое кричит что ли - как же так? Столько сил вложено, столько внимания семье, именно семье, а не жене, и это не оценено. А по поводу дочери - ее рождение событие. Я ее очень люблю, 2-3 дня в неделю она со мной - походы по магазинам, парки, зоопарки. При встрече со мной она бежит ко мне. Видно что она скучает.
С другой стороны, вы вот написали все делали для жены. Делал я не все, подарки на день рождения даже дарились не вовремя, но дарились. Но всегда, чтобы я ни сделал, все было не так. То есть не сделаю - обида, сделаю - критика иногда здоровая, но временами просто жесть. Человек не воспринимал меня, не видел как я мотаюсь постоянно - командировки, работа напряженная, родители. В общем ужас.

[sofa]

Здравствуйте!
Попробовать еще раз поговорить, об'ясниться, конечно, стоит, если есть ощущение, что еще не все потеряно, но по вашей оценке шанс наладить отношения очень мал и равен 0, 1%. Рецепта по восстановлению отношений нет, единственное, что могу порекомендовать - быть откровенным, говорить о своих чувствах, если испытываете обиду, злость расскажите о них. В этой ситуации не все зависит от вас, это надо осознать и принять.
Неприятные чувства, которые сопровождают разрыв не стоит унимать, эту горечь лучше всего прожить, со временем боль угаснет. Для того, чтобы было легче справляться с чувствами, пишите записки, письма о своей боли, злости, обидах и так далее и уничтожайте их.
Развод очень большой стресс, быстро с ним справиться нельзя. Обязательно занимайтесь спортом, найдите интересное хобби, общайтесь с друзьями. Постепенно жизнь изменится, и вы увидите в прошлом другие грани.

[Kaktus]

Здравствуйте еще раз. Пришел в себя, съездил в отпуск - отдохнул. Как говорится любовь прошла (не полностью все равно - угольки еще тлеют). Но появились какие странные тревоги и мысли, которые заключаются в следующем: Мы с женой проживали в квартире ее мамы, хотя у нашей семьи имеется 4-х комнатная квартира в которой проживала моя мама. Супруга не хотела жить вместе со свекровью и в конце концов мы съехали в квартиру ее мамы. Квартира однокомнатная, с балконом. В течении нашего проживания в квартире, был сделан ремонт, балкон был оформлен в виде комнаты, была приобретена вся необходимая бытовая техника, новая мебель, то есть все что нужно было для молодо семьи. Сейчас бывшая проживает у своей мамы, и у меня есть подозрения, что бывшая теща хочет сдать квартиру со всем нами нажитым имуществом, то есть все что мы нажили вместе - новое, хорошее, есть и дорогие вещи, будет сдаваться кому то постороннему. В свою очередь дом тещи на мой взгляд не пригоден для нормальной современной жизни, так как во первых сам дом был построен в начале 20 века, нет горячей воды, одна раковина на весь дом (в кухне), туалет на улице, что уже не типично для города. При этом в доме вся мебель, которая есть у них х приобретена еще родителями тещи в далекие 50 годы советского союза, то есть на сегодняшний день на мой взгляд она не пригодна. В принципе мне все равно, как они живут и на чем спят и едят, но меня заботит то, как будет жить мой ребенок? Мне обидно, что имея возможность нормально существовать, со всеми бытовыми удобствами, моему ребенку это не достается. Я как то спросил у дочери - ты у бабули чистишь зубы? Она мне ответила - Нет, у нее нет раковины и горячей воды. Расставаясь с женой, я сказал что все что я оставил - это моему ребенку. Но сейчас меня душит жаба, как так? Почему мой ребенок этим не пользуется? Почему этим будут пользоваться другие? Более того, возникают мысли чтобы забрать хотя бы мелкие вещи, да и крупные тоже и сделать для ребенка комнату у себя в доме - с ребенком видимся часто, каждые выходные ребенок у меня. Вывести на разговор не получается - на любой вопрос касающийся не ребенка - молчание, то есть нормально поговорить не получается. При этом я не хочу быть мужчиной который взял и все забрал при разводе. Посоветуйте, если можете, как мне быть? Что в такой ситуации делать? Я понимаю, что нет формулы, но эти мысли мучают очень сильно. Заранее спасибо.

[sofa]

Здравствуйте!
Рада, что вы сменили обстановку, отдохнули.
Угольки ещё какое-то время будут тлеть, поэтому хорошо было бы понимать, как вы поддерживаете в них тепло. Сейчас ваши отношения с дочкой важно отделить от ваших отношений с её мамой и бабушкой. Мне встречался мальчик, который очень тонко чувствовал, какие ответы ждут от него его разведённые родители, и умело пользовался своим умением, таким образом он старался не занимать чью-то одну сторону и быть приятным и для мамы, и для папы. Папа для дочери очень важен, игры с папой, прогулки, интересные занятия доставят вам обоим больше удовольствие, чем обсуждение быта. Как вы считаете, знаете ли вы, что интересно вашей дочери, во что она любит играть?
Вас душит жаба, хочется забрать часть вещей, но в таком случае вы будете не таким мужчиной, каким хотели бы быть. Конечно, было бы комфортно договориться мирно, но вы сталкиваетесь с молчанием. Можно ещё предпринимать попытки, озвучивая свой взгляд и определяя конкретный срок (мне нужны такие-то вещи, я их готов забрать завтра). Если все мирные попытки и терпение кончились, загляните в будущее, представьте, что вы забрали вещи, каково вам, жаба исчезла, что появилось? Представьте, что ничего не забрали, вашими вещами пользуются другие люди, в этом случае, что вы испытываете? Какой вариант для вас более приемлем?

[Kaktus]

День добрый.
С дочерью проблем нет, она очень активная, в саду говорят, что - гипер активная. Мы с ней много играем, игры она придумывает сама, танцуем - она любит танцевать, зоопарки, парки. Она также любит читать книги (сама еще не читает), но я не любитель спокойных игр вместе строим дома из конструктора, то есть с ребенком контакт хороший. Лично мне даже не хватает общения с ней. И мы с ней не обсуждаем быт, намного интереснее заниматься чем то вдвоем. Иногда я задаю вопросы про ее быт там, чтобы понимать как ее накормить (ребенка иногда бывает трудно посадить за стол), то есть как на нее повлиять правильно, не нарушая ее видения вещей. Она сейчас живет на две семьи, возможно ей намного труднее чем нам. А про быт я не буду говорить с ней. У меня нет цели показать ей что то плохое. Ее мама, это - МАМА. Это святое. Мне просто не нравится, Что она не хочет давать ребенку большего. Почему имея возможность и потенциал добиться большего, она как овощ сидит под юбкой у своей матери?

А в плане материальных ценностей, как вы и написали я продумывал это: так как разговора не получается и нет возможности нормально поговорить, то значит я сам должен принять какое то решение. При расставании, я сказал прямо - все что мое я оставляю дочери. Но сейчас видя что моя дочь спит на старых матрасах, не играет в игрушки которые мы приобретали, смотрит какой то старый телевизор мне становится обидно и не приятно. Мы были молодой семьей, у нас все было новое. Почему она живет в старье? Мне это не нравится. Мне не приятен тот факт, что, то что на сегодняшний день считается норм, мой ребенок будет считать это чем то отдаленным от нее.

Далее рассматривал два варианта:
1. Если вывезу все нами нажитое. Как мужчине, мне это не нравится, я не должен так поступать, но тот факт что мой ребенок не будет пользоваться этим, меня это бесит. Я старался для семьи, для ребенка своего, но никак не для материального благосостояния бывшей тещи (пополнение ее копилки, никак не отразится на моем ребенке). Далее, как они все это растрактуют в дальнейшем дочери? Что они ей скажут.
2. Не вывезу - все останется не известно кому, но никак не моей дочери.

Вот такие мысли меня посещают. Я хочу чтобы мой ребенок жил, именно ЖИЛ, а не просто существовал. Каждодневная экономия на себе меня не устраивает. Мы живем один раз. Поэтому сейчас став взрослыми, мы должны постараться дать ребенку все самое хорошее, новое... Научить его держать определенную планку, ниже которой нельзя опускаться, как с моральной точки зрения, так и с материальной.

Не знаю, допускаю что я сильно заморачиваюсь, но эта ситуация очень сильно меня нервирует. Я не понимаю, как имея возможность жить нормально, материально, отказывать себе в этом. Пройдет время, и когда моя бывшая супруга осознает что то, она как обычно скажет - ОКАЗЫВАЕТСЯ КАК ЭТО ХОРОШО. Но пока, моей дочери придется довольствоваться малым, старым... Давящим...

Сообщение отредактировал Kaktus - 6.9.2016, 11:10

[sofa]

Здравствуйте!
Приятно читать, что вы играете с ребёнком, ведь многие родители не умеют играть, а это так нужно детям. Ребёнку не важно, лучшие ли у него игрушки, самые ли новые, ребёнок может играть и с щепкой от дерева, и с пустой банкой, с пуговицами и так далее. Меня очень задели ваши слова про планку, это очень тонкое дело в воспитании ребёнка, хорошо отличать свои желания от возможностей ребёнка, не задирать планки слишком высоко, ребёнок может надорваться или жить не свою жизнь.
Наверное, вы знаете, что ребёнок становится заложником отношений между родителями, через ребёнка поддерживается эмоциональная связь. Родители стараются сделать что-то лучше для ребёнка, но не всегда интересы ребёнка учитываются на самом деле.

Вы рассматривали варианты вывоза детских вещей, вам важно, что о вас скажут вашей дочери, вы боитесь, что её настроят против вас. Все-таки, какой вариант для вас был бы более приемлем, принёс бы вам удовлетворение?

Вам очень хочется, чтобы ваша супруга что-то осознала, признала бы вашу правоту, готовы ли вы ждать этого или настроены менять свою жизнь?