Муж изменил, но уходить не хочет

[ТатьянаО]

Доброе утро! Моя история, как оказывается, не такая и редкая. И почти классическая. Но мне от этого не проще.

Мы с мужем живем уже вместе 11 лет, двое детей, 10 и 7 лет. Я старше мужа на 5 лет, брак у меня не ранний. Муж - поздний ребенок, единственный сын, очень привязан к своей маме. Не только эмоционально, но и финансово, она практически на все его желания может дать денег (и живем в их доме, родители уступили и уехали за город). Отца своего они с мамой не очень и уважают, в свое время он сильно пил, да и сейчас периодически. Хотя и дом построил, и все в дом нес. Маму жалеет.

Семью мы создавали по любви, сильной и яркой, друг без друга не могли. Дети запланированные, желанные. Муж детей обожает, особенно дочку, которая очень на него похожа. Но в нашей семье скорее я - мужчина. Принимать какие-то решения, что-то планировать - я. Первые года договаривались, советовались, а потом как-то все перешло на меня.
Во время второго декрета освоила новую профессию, в интернете, потому что денег не хватало. Муж никогда не стремился подработать где-то еще, улучшить финанс. Состояние семьи. Сколько есть, столько и есть. Не хватает? Ничего, как-то оно будет.

Мы - разные, я развиваю детей (спорт, кружки), он, вроде, поддерживает, но в период ссор может сказать - я никуда не ходил и ничего, вырос. Да и вообще часто так сравнивает, не был на море в детстве - ну и ничего и с нашими не случится. Мужу лучше ремонт, чем путешествие, еда, чем поход на концерт или в кафе.

В последнее время ссоры стали чаще, я устаю - дом, дети, работа в интернете. Плюс нехватка денег (около года приблизительно муж стал давать неполные суммы заработанные), при этом обвиняя, что это я не могу распоряжаться деньгами. На фоне этого уменьшилась и частота наших интимн. Отношений. А ему нужно чуть ли не 2-3 раза в день, да и по ночам может посидеть в интернете, просматривая видео.

То есть сейчас я понимаю, что все происходящее и должно было закончится чем-то неприятным. Муж изменил. Ездил на работу на море, там была управляющая (он знает ее уже года 4, столько, сколько они туда ездят работать). Но измена произошла только в этот раз. Ей 47 лет (мне 38, мужу 33), замужем, ребенок 14 лет, но она с мая до сентября на базе отдыха. Ежегодно. Без мужа и ребенка.

Вернулся муж после этой "командировки", начал говорить что-то о раздельном проживании. Часто уходил во двор говорить по телефону. Я заподозрила, спросила напрямую, он смеялся и говорил, что все хорошо, никого у него нет, как ты могла такое подумать. Через время я все-таки просмотрела его телефон, увидела фотографии, позвонила по телефону с его номера и услышала ее голос, она шептала, как любит.

Были сначала мои крики ему, он все равно не признавался. Потом я успокоилась внешне (внутри была боль страшная, обида, горечь). Он сказал, что влюбился. Я предложила ехать к ней, так как жить вот так неправильно и нехорошо. Он сказал, что не уедет. Может быть когда-то, когда деньги соберет на квартиру, но не сейчас.

КАк быть дальше? Что делать? Налаживать отношения? Уйти самой с детьми?
Знаю, что без него справлюсь. Будет, конечно, больно, но все проходит. Но, с другой стороны, наверное, сохранены какие-то чувства у меня к нему. Дети любят сильно.

Буду рада за помощь, заранее спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте. Татьяна. Отношения сильно отдают инфантильностью мужа. Когда на третий год все легло на Вас, тогда и выявилась истинная картина Ваших отношений. Он жил все детство на всем готовом. Ему не давали свободы, держали под контролем и все за него делали. Поэтому, он нашел женщину, которая все для него так же стала делать. А потом любовницу, тоже властную, как мама. И важно отметить, что чем Вы решительнее и увереннее станете, тем больше заботы и теплоты получите от мужа. Он уважает некоторую грубость, которой Вам, видимо, в отношениях не хватает(слишком уступчивы). Если будете такой же-измены участятся, теплота в отношениях будет улетучиваться. Вам важно стать увереннее и решительнее настолько, что бы у него отвисала челюсть. Только в этом случае Вы реанимируете живой интерес к себе, и любовница, вероятно, станет не актуальным объектом(важно Вам показать, что он Вас может потерять). Если же эта стратегия не сработает, то важно уходить и строить судьбу заново. Ваши решения будут зависеть от степени Вашей ценности для самой себя.

[ТатьянаО]

Спасибо большое! Знаете, а ведь и правда, мама до сих пор опекает и лелеет его. У них ежевечерние созвоны, во время которых рассказывают все чуть ли не по минутам. Он привык получать практически все. На счет своей уступчивости. Я, наоборот, думала, что слишком уж самостоятельная и жесткая. Он как-то и заметил - за все года именно ты решала что да как.

За время, что я написала первый пост, до сегодня ситуация такова: извиняется, говорит, что для него мы - главное, любит, уважает. Но стоит ли верить? Я итак ему доверяла слишком.

У меня какой-то сбой случился - первые три дня ничего не ела. Сейчас могу раз в день что-то съесть, но постоянная тошнота и позывы к рвоте. Минус 4 кг. Есть уже и не хочется особо.

Сообщение отредактировал ТатьянаО - 23.6.2016, 12:37

[vladimir]

То, что Вы старше, указывало на тенденцию быть маленьким уже тогда. Пускал пыль в глаза, но искал жизни на всем готовом(как от мамы). Теперь он снова восхищается женщиной-матерью. Его инфантильная доброта, видимо, ее гипнотизирует. Если мы признаем его незрелость, то важно принять позицию, что доверять ему нельзя. Клятвы-клятвами, но это слова ребенка. У Вас, видимо, сильное самокопание, самобичевание, сильные переживания. И Вы теряете в весе. А в норме, все эти чувства и потеря веса должно было происходить у него. Но, у него нет вины, поэтому, нет достойного раскаяния и пересмотра ценностей. Его слова-просто механический звук. Если Вы так близко все воспринимаете, то дайте себе некоторое время на карантин. И, если не успокоитесь, важно будет спасать себя хотя бы, ради детей.

[ТатьянаО]

То есть это все? Обман, что сожалеет. Ничего не склеить и дальнейшие его поступки могут быть такими же?

[vladimir]

Можно что-то склеить, отдаляясь от него первой. На сколько отдаляться-зависит от Вашей интуиции и мудрости. Он подросток, и испугается, когда мама отдаляется и его перестает любить. Это должно сработать. Иначе, Вы себя уничтожите, занимаясь поисками причин в себе. Между тем, как причина-в его незрелости и неумении любить на равных.

[ТатьянаО]

Можно что-то склеить, отдаляясь от него первой. На сколько отдаляться-зависит от Вашей интуиции и мудрости. Он подросток, и испугается, когда мама отдаляется и его перестает любить.

Так получилось, что я и пробовала отдалиться до его поездки в "командировку". Чем это закончилось? Находкой другой "мамы", которая и детьми не обременяла, и денег не просила... Хочется той семьи, что у нас была раньше, когда он отдавал и стремился к чему-то.

[vladimir]

Всегда для отдыха найдется та, которая поначалу не обременяет и денег не просит. Но, в семье так не бывает. Ваше отдаление, видимо, носило характер жертвы. Отдаляться можно достойно, с уверенным шагом(такую всегда останавливают), а можно отдаляться греховницей, несчастной женщиной с шаркающей походкой. За такой он не побежит остановить. Важно уходить позитивной и уверенной в себе. Тогда ему будет, с кем сравнивать ту. Если так не сумеете, он будет с той, кто ярче.

[ТатьянаО]

Ваше отдаление, видимо, носило характер жертвы. Отдаляться можно достойно, с уверенным шагом(такую всегда останавливают), а можно отдаляться греховницей, несчастной женщиной с шаркающей походкой. За такой он не побежит остановить. Важно уходить позитивной и уверенной в себе. Тогда ему будет, с кем сравнивать ту. Если так не сумеете, он будет с той, кто ярче.

Никогда не была жертвой, не умею. Только вот сейчас сбой дал организм. В общем, все очень запутанно для меня.

[vladimir]

Примите ситуацию, как есть. Живите независимой жизнью, без жертвенных вздохов... Тогда Вы вновь сможете обладать притягательной силой. Если покажете жертву-та будет интересней. Научитесь быть для себя легкой, независимой, принцессой. Тогда мальчика вновь может потянуть к Вам. Ваша неуверенность в себе и страх одиночества-скрытая лицензия на его беспредел. Не забывайте об этом.

[ТатьянаО]

Немного не согласна с Вами. Во мне нет неуверенности, всегда отличалась почти мужским характером, а вот с "принцессой" - трудновато. И муж прекрасно знает, что я смогу и сама справиться, без него. Работа есть, силы есть, всегда первая я находила выход из каких-то ситуаций затруднительных.
Сейчас муж играет (или по-настоящему, не знаю) роль примерного семьянина. Но как верить после всего? О своем поступке говорит - море, отдых, нет проблем, вот и получилось...

Сообщение отредактировал ТатьянаО - 30.6.2016, 16:31

[vladimir]

В го поступке нет чувства вины. Он даже, на коне, а Вы вынуждены терпеть. Совсем не могу найти здесь женщину с мужским характером. Может быть, на работе это так. Но, дома-Вы пластилин в его руках. С мягкой женщиной он ни в чем не раскаивается. И твердых обещаний не даст.