Если бы было так просто сказать НЕТ!

[нелли]

Очень хочется услышать по своей ситуации взгляд со стороны! Благодарна за ранее ответ по теме. История длится на самом деле с юности. Была несчастная любовь, разлука в 18, в таком состоянии встречаю своего будущего мужа. Не пьет, не курит, военный, спортсмен, дал мне столько внимания, что я на тот момент витала просто от счастья в облаках. Мечтала об идеальной семье. После знакомства с ним, через два месяца сыграли свадьбу и уехали по распределению. Как казалось, было, счастье и идеальная семья. Цели, планы общие мечты . И многое чего еще. На сегодняшний день в браке 15 лет, две дочки 13 и 3 года. Семья вроде и есть, но отношения другие. Уже как около 7 лет нет понимания, уступать не уступаем, живем как роботы. Каждый своими интересами. Придирки друг к другу. Я не такой, потому что ты стала другой, а я не такая потому что ты стал другим. Превратились отношения в какие-то родительские, ну и казалось бы ладно, все так живут, успокоились и жили. По специфике работы встретила друга юности. У нас с ним не было отношений никогда, никаких, была юношеская симпатия, я знала, что нравилась ему и все, но он никогда мне об этом в юности не говорил. И вдруг, я получаю от него письмо. После прочтения которого, я прорыдала весь день. Он любит меня все 20 лет, он мучается все 20 лет, он описывает свои чувства так, что вы не представляете, он творческий человек, и душа настолько богата, на столько он умеет подробно описать свои переживания. И он мучается от того, что не сказал мне тогда, в юности о своей любви, что не может простить себя. Потому что несмотря на то, что у него тоже семья, он в мыслях живет со мной, в снах, где у нас семья. И страдает. Невыносимо страдает. Мы просто пообщались, переписывались и как то постепенно я стала понимать, что с каждой встречей у меня такая горечь, словно от меня что то отрывается. Он настолько стал для меня необходим. Я не могу это объяснить. Я говорила себе СТОП, но наступает такая душевная боль, что это сильнее меня. Сильнее нас. Вспыхнуло, растет настолько масштабно, я не знаю, что делать? Мы не справились, у нас отношения. Он хочет оставить дом своей семье, помогать своим детям, но Я -ЕГО ЖИЗНЬ! Он говорит каждый день как любит, и что это больше любви, что я должна быть счастливой и он обязан сделать меня ею, потому что когда то дал себе установку, причем перед своей свадьбой (ну что ж она живет, видимо счастлива, я женюсь, но от мечты не откажусь, если случай сведет - это судьба!)Случай свел через 20 лет! Он мечтает построить новый дом, планирует буквально в ближайшие года два и забрать меня с детьми к себе. Я живу в мучениях, муж видит изменения во мне, мы поговорили, конечно, я не сказала, что в мыслях другой, а как то пришли к выводу, что сами дошли безразличием друг к другу, что чувства стали другими. У меня чувство вины перед ним, хотя я понимаю, что по большей части климат тащила я на себе, инициатива шла от меня всегда во всех отношениях. Он был холоден, если я не скажу доброе утро, он не скажет сам, если я что то начну рассказывать, не дослушивает - говорит на уши сядешь и это мелочи, шли годами, даже постель, и то я, я не чувствовала себя желанной, объясняла себе, что человек инженер, не романтик, и все такое. Думала, что изменяет, но уверена что нет, а сейчас - после моего изменения моих чувств к нему, он от части винит себя, за то что у меня там рухнуло, а я мечусь. Я анализирую свои чувства и у меня ничего не получается! Мужа жалко, он говорит, что не сможет жить без меня, говорит, что покончит собой, предлагает все начать сначала, опираясь и минуя старые ошибки, а я понимаю, что уже с ним не смогу! Понимаю, что не по христиански, это по русски - предательство! Но чувства, и эта невыносимая тяга к нему, я не могу объяснить!

[tonkikh]

Здравствуйте, Нелли.

Читая ваш рассказ я подумала о том, как вы всегда мечтали иметь идеальную семью.
Вы об этом вначале пишите и сами.
Что же происходит потом. Вы вступаете в брак, где все оказалось не так идеально, как в ваших представлениях, и от этого начинаете сильно страдать, так как претензии к тому, что семья не соответствует вашему образу накапливаются год от года.

И вот, когда, казалось бы, их накопилось достаточно, на горизонте появляется мужчина, который больше похож на сказку, в которую нам часто хочется верить.
Он говорит, что всегда вас любил, что все бросит ради вас и строит планы по вашей "новой" семье.
Эта иллюзия, конечно же, вас очень привлекает, вы находитесь словно в эйфории и готовы бросить брак, который выстраивали 15 лет.
Интересно, что вы ведь не любили этого мужчину 20 лет, это были лишь чувства с его стороны.
В вашем рассказе вы не учитываете обратной стороны возможных новых отношений.
У вас и у него есть семьи и дети, и такие важные решения будут иметь последствия и для них.

Конечно, решать вам, что же делать в этой непростой ситуации и это не значит, что люди не разводятся и не находят более подходящих партнеров.
Но я не знаю, сможете ли вы когда-то найти этого "идеального" партнера, или это та нехватка, которая идет с вашего детства и которую вам так хочется заполнить...

Буду ждать вашего ответа, Нелли.

[нелли]

Здравствуйте, Наталия! Спасибо Вам за обратную связь. Вы знаете, я в последнее время пытаюсь разобраться в своих чувствах. Я всегда знала, что любить, я его не любила, я позволила себя любить. На момент встречи с мужем, ту заботу и внимание (действительно, которой не было в моей родительской семье) он мне дал, он по старше меня на 4 года. Я увидела в нем мудрость, наставника. Мы жили чувствами и эмоциями первые три года. Но проявления были всегда с моей стороны. Я обнимала невзначай, я целовала, я шутила, удивляла, он привык, что так должно быть. Потеря отношений у нас еще до встречи другого мужчины произошла. У нас даже нет совместных друзей, мы все праздники вдвоем, и это не потому что не общительные, а потому что интересы в другом. Мы вчера с ним беседуем, я вспоминаю мелочные ситуации, но они так важны когда их много и это образ поведения. К примеру едем в поселок к маме за продуктами, я с пакетами, с ребенком на руках, он мне даже двери не откроет. Садим картошку, я с ведрами бегаю. И таких случаев море. Конечно, я человек чувств, близкие должны на уровне эмоций общаться, я говорила тысячу раз. Я не желанна как женщина, а мне 34 года. Ему не на лыжи, ни в театр, ему никуда не хотелось, и это годами. Страсти не было, да еще такие отношения. Тут появляется Сашка. И юношеская симпатия моя перерастает и в страсть, я понимаю, что мне нужен этот человек. Конечно, я размышляю, дети, я не собираюсь разводиться, я хочу взять тайм аут и подумать, но все утихло. А потом дети вырастут и я боюсь моя жалость к нему, перерастет в ненависть. Разумом наверное надо остаться в семье, остановиться, но душа болит и сердце ноет, не могу отказаться от него.

[нелли]

Наталия, здравствуйте, я бы очень хотела получить вашу оценку еще по такому вопросу. Я писала Вам, что у нас с мужем интимная близость бывает очень редко, была реакция с моей стороны, а с его как одолжение. Первые три года после свадьбы мы жили вроде казалось этих проблем нет. Но я понимаю почему, я ездила учиться на сессии, были разлуки. После трех лет совместной жизни интимная близость стала редко. Вы знаете, раз 3, 4 месяца. Было очень редко в месяц 2 раза. Было раз в 6 мес, было раз в 1, 5 года... Я думала у него кто то есть. Ведь холодность в отношениях, внимание с его стороны в мелочах, я не вижу уже лет 8 точно. Мы ругались на этой почве. Я кричала, что не хочу быть МАМКОЙ. Но ничего не менялось. Я остыла вся, жили как соседи, и отношение такое друг к другу. А тут Сашка со своей любовью 20 летней давности... Ну это ладно. После всех бесед с мужем, он мне открыл, что у него присутствует в жизни "самообслуживание" причем еще до меня. Я не знаю как это называется по научному. Я была в шоке. Я получается и не нужна что ли ему как женщина была все эти годы. Я уже и крест на себе поставила, у меня до встречи с Сашей были конечно мысли, блин ведь 34 года, я не вижу той ласки женской и не только в близости уже около 10 лет. Смиряться начала, а внутренности мои сопротивлялись все внутри. Я получается не знаю человека, с которым прожила 15 лет почти. Это психическое заболевание? Он говорит это как наркотик. А если он психически не здоров. Ведь все эти годы я тащила на себе эмоциональный климат семьи и не раздражала его ни чем, поводов не давала. Я вообще в шоке. Как адекватно рассудить все, помогите пожалуйста! Может Вы сталкивались с проблемой этого рода.

[tonkikh]

Нелли, здравствуйте.
Сексуальные трудности в паре всегда связаны с эмоциональными трулностями, обидами и неразрешенными конфликтами между супругами.
Я бы не считала это болезнью, а скорее бы подумала, почему так происходит.
Хотите ли вы сами близости с ним?
Что вы предпринимаете для этого?
Как вам кажется, не превратятся ли отношения с Сашей через три года в такие же отношения, как сейчас с мужем?

[tonkikh]

Нелли, здравствуйте.
Все думаю над вашей темой.

Действительно, если вы ищите идеала, то, в каком-то смысле вы обречены на разочарования, так как не бывает идеальных мужчин и идеальных семей.
Вы находитесь сейчас в сложной ситуации и не знаете, что делать.
С одной стороны этот мужчина, о котором вы мечтаете, с другой-реальный муж, который не удовлетворяет, но и не хочет отпускать. И весь мир разделился для вас на черное и белое, на хорошего любовника и плохого мужа. Мужа, который в определенный период времени дал вам в каком-то смысле отцовскую заботу, но сейчас этого для вас уже недостаточно...

Действительно, прежде чем принимать какие-то важные решения я бы рекомендовала вам провести хотя бы несколько консультаций со специалистом, чтобы в голове все немного улеглось по полочкам.

[нелли]

Спасибо, вам огромное за консультации! Действительно, очная консультация со специалистом помогла бы разобраться мне в самой себе. На данном этапе чувств, конечно, я не хочу с мужем отношений как с мужчиной, он близкий для меня человек, я желаю ему счастья, но мы жили как чужие и пришли к этому сами, у нас идеальная семья МЫ, но Я и ТЫ нет. Те роли которые играли надоели. Я смотрю на него сейчас, мы не живем как муж и жена, но ведь у нас все равно не будет общения на языке чувств и понимания. Он такой какой он есть, и не изменится, он так и сказал мне, а мне не хочется брать все в свои узы еще раз. Дети вырастут и что будет? Так хочется просто быть счастливой, любимой и желанной. Мама говорит мне, вот мол, деньги у тебя всегда были, зарплату отдает, но что эта зарплата, когда с человеком поговорить не о чем, и он то не хочет (на уши сяду), так же нельзя. Ведь за 8 лет он даже мне не сказал в чем его любовь ко мне, проявлений не было, заботы не было. Я оберегала семью. А внутри ощущала себя как в одиночной камере. Я летаю сейчас, у меня крылья. Я понимаю, что нет идеальных мужей и жен, и семей, с Сашей что то другое будет, но когда он смотрит на меня, у него в глазах слезы от того, что он нашел меня, он стоит на коленях и говорит, что больше не отпустит никогда, у меня земля уходит из под ног.

[tonkikh]

Нелли, здравствуйте.
Да, я понимаю, что вы чувствовали себя неудовлетворенной довольно долго в отношениях...
Вы пишите, что у вас идеальное "мы", но нет "я" и "ты". Мне показалось такое замечание довольно необычным, ведь если члены семьи неудовлетворенны по отдельности, то и вместе они не могцт составлять ничего идклаьного. Возможно, речь идет о вашей сильной зависимости от мужа. Вы изначально искали в нем словно отцовскую любовь и поддержку, а теперь вроде как выросли, но он остался прежним.

Сообщение отредактировал Boiko - 20.7.2016, 15:29

[нелли]

Да, я думаю именно так и есть. Я имела ввиду "идеальное мы" это когда отец помогает с уроками, когда иногда поиграет с детьми, когда мы вместе выводим детей в парки и зоопарки. У меня не было в детстве так, чтобы мои родители, вместе, куда то с нами ездили. Вроде бы объективно кажется идеальное мы. У меня сейчас переживания направлены на детей, старшей 13 возраст подростковый, младшей 3 годика. Но я понимаю, что с мужем я уже жить не стану, как только появился другой в моей жизни как мужчина, он стал единственный для меня, конечно, муж не знает, что у меня есть кто-то, это обман с моей стороны, жду подходящего случая все открыть, конечно, хочется разумно расстаться близкими людьми, без истерик, чтобы у него все сложилось, у меня, дети были со мной, но с ним, чтобы все поняли нас. Но как получится не знаю. Живу пока одним днем. Но Наталия, вот как специалист, подскажите, имея практику, вот если у меня нет чувств к нему, которые даже были во время встречи с ним, желания быть вместе, начинать все сначала, вот как даже если ради детей сохранить семью? Старшая через года 4 дай Бог поступит в ВУз, уедет учиться, там у нее своя жизнь через какое то время начнется, младшая вырастит, как я смогу жить с ним потом. Ведь ни я, ни он счастливы не будем. По мне так тогда лучше уж одной совсем остаться чем жить не любя человека, раздражаться и злиться, превращаясь медленно в сварливую недовольную бабушку.

[tonkikh]

Нелли, я думаю, что помимо расставания с мужем вы сильно переживаете любые разлуки и перемены. Старший ребенок скоро поступит и уедет от вас, это тоже будет своего рода разлука, где вы будете больше ощущать свое одиночество.

Вы спрашиваете меня как без чувств можно сохранить семью. Я думаю, это маловероятно. Ведь чтобы что-то сохранить должны быть чувства и ваше желание.
То, что вы чувствуете себя сварливой и недовольной бабушкой тоже говорит о том, как вы волнуетесь, что какая-то часть вашей жизни уже пройдена и в будущем очень сложно что-то менять и видеть себя не одинокой и пожилой. Будет ли и у вас своя жизнь и свои желания, когда вы не будете жить только ради детей...

У вас так много вопросов с которыми стоило бы разобраться. Что мешает вам найти психотерапевта и решать их более осознанно и качественно?

[нелли]

Наталия, Вы правы, волнение, тревожность сопровождают меня всю мою жизнь, как только я себя помню. Относительно психотерапевта, мешают поездки к нему, поскольку в нашем небольшом городке нет таковых специалистов, нужно ехать в ближайший город, а это время дополнительное. Качество жизни конечно важней, я это понимаю, выходит мое НЕЖЕЛАНИЕ. Пожалуй да. Спасибо Вам огромное. Можно я буду иногда консультироваться с вами?

[tonkikh]

Нелли, добрый день.
Да, в маленьком городе порой сложно найти пчихотерапевта.
Конечно, пишите сюда, если будет необходимость.
Я также занимаюсь консультированием по скайпу, что, конечно же, более эффективно, чем переписка, так как и мне и вам будет проще понять друг друга.

[нелли]

Наталия, а цена консультации по скайпу какова? Спасибо Вам.

[tonkikh]

Нелли, ответила вам в личных сообщениях