Проблема с женой?!

[Участник]

Добрый день. Помогите советом. Нам по 32 года, женаты 10 лет, есть 6 лет ребенок. Я лев, она козерог, оба работаем, оба без физических проблем, до 2013 года финансовых проблем не было, дом и авто есть, кредитов нет. Я не курю и не пью, возможно ленив, но постоянно что-то делаю, и делаю качественно. В последние несколько лет:
1. Жена часто срывается на крик на меня , или на дочь. Попытки исправится самому, или объяснить, что ребенок это ребенок не помогают. После объясняет это своей натурой и что мы (я) ее провоцируем, тем что, не убрали то-то и так далее.
2. По хозяйству не справляется. Даже в стиралку вещи влом положить. Когда делаю это сам, скандалит, что это ее сфера и она лучше знает. В принципе, все по дому могу и периодически делаю сам, как мне кажется, даже лучше- посуду/полы помыть навести порядок получается лучше у меня, первые несколько лет совместной жизни постоянно показывал ей на недомытую посуду, сейчас бросил, чтоб не дулась
3. В этом году отметил очень неприятную для меня штуку- оне не может что-то доделать до конца, даже малейшее. Сказал ей, она согласилась, но исправлять не будет. Как мы с ней поняли, она входит в режим "уборка", "огород", и в нем будет убирать что-то где-то, но в итоге будет то=же самое, а она устанет, или в огороде- прополет 1 куст, польет другой, обрежет 3-й, вроде как и делает, и устает, а толка нет. И так везде. Не вижу я работы, дела, увлечения, которое она доделывает до конца/полностью отдается. Некоторое время назад, после декрета очень хотела на работу, ок-вышлв в 1.5 года, после 3 лет работа ей обрыдла, - предлагал ей сменить работу- думала- думала, ничего не надумала, в итоге ходит работу, которая ей противна. Пробовала и шитье, краски, массаж, садоводство. Единственное новое за эти годы- телефон, постоянно читает женские романы, сама этим не довольна, но продолжает, и попробуй тронь смарт-сразу ор.
4. Критика. Любое слово против и тут- же скукожится. Теперь нужно не просто не говорить против, но и хвалить для отсутствия скандалов. Если нечаянно положишь ее сумку на пол- орет, а сама туда же- норм, а вещи мои или ребенка на полу или под кроватью-вообще норма
5. Секс. В среднем раз в неделю, бывает чаще. Удовольствия от него она получает меньше чем я, с этим мы оба согласны, и я этой темой занимаюсь. На периодичность скандалов не влияет вроде бы.
6. Гости. Никто не приходит, даже родственники. Раньше скандалила перед приходом, что не то, не убрано и проч., как гости придут, уткнется в мобилу или вообще ляжет типа прилечь- друзья это чувствуют и не приходят, родственники тоже. Поговорили- признает только если припереть с фактами к стенке и то не всегда, но в конце- да, я такая и все.
7. Причина. Думал, что дело во мне, старался "исправиться", образно убирать так сказать носки и опускать стульчак... Не помогло- убрал носки-оставил вещи, убрал и вещи- че не заправил кровать, заправил- че криво, при этом у самой вещи там же лежат- мне так удобно! Продолжаю все равно самосовершенствоваться. Также думаю, что дело в деньгах- теперь зарабатываю раза в 3 меньше и это чувствуется. Мне то комфортно и так, а вот жене может нет- хотя она очень бережливая и деньгам счет знает. Ну и последний вариант- проблема в жене?!
Если бы не ребенок, терпел бы не долго. А так- чему она научит его, какой пример он видит перед собой. Как это исправить?

Сообщение отредактировал Bostonicus - 11.7.2016, 15:13

[vladimir]

Здравствуйте. Проблема очень глубокая и, по всей видимости, навсегда. Ваша жена воспитывалась в раннем детстве эмоционально отстраненной мамой. Она дочку ни к чему не подпускала, так как ее помощь означала бы, что работу придется делать дольше. Так как , например, трехлетнему ребенку придется долго объяснять, долго помогать быть в теме, что бы, например, совместно с малышкой помыть посуду. Поэтому, мама могла ей всегда говорить-Уходи, я сама помою, ты не умеешь. Таким образом, отстраняла ее от всех дел. Не потому, что любила, а потому, что дочка мешала. А учить и развивать ребенка-себе дороже. Одновременно, к дочке было много нареканий, критики и обесцениваний. Например, она могла сказать-Это ты считаешь, что убрала игрушки?-Придется за тобой все переделать! Дочка слышала угрозу, исходящую, как критику и никчемность. Поэтому, Ваша жена выросла с чувством больших внутренних изъянов. Это мощное чувство стыда, которое ей важно прятать, что бы сохранить ту слабую самооценку, которая есть. Она видит, что Вы во всем лучше, активнее, качественнее. А на нее это падает тенью стыда. Тогда она вместо того, что бы у Вас научиться, или, принять, как есть, или Вами восхищаться-она Вас обесценивает так же, как обесценивала ее мать. Вы чувствуете то, что чувствовала она в своем детстве. Теперь Вы сами переживаете все ее прежние чувства. А она защищает свою хрупкую идентичность тем, Что повсеместно ищет в Вас недостатки, что бы выглядеть убедительной, или не хуже Вас. Или, по другому-Чем Вы слабее, тем она сильнее. Таким образом, все Ваши изъяны искусственно притянуты. Более того, весь процесс бессознателен, и жена не знает, что все ее поведение защитное. И выход из этого тот, что нашли вы-хвалить, хвалить и хвалить.(Ты, дорогая, самая лучшая, даже, если ничего существенного не сделала.)При этом, тихо принимать все унижения, которые на Вас сыпятся. Таков компромисс. И ничего другого не дано. В случае Вашего намерения уйти-ее охватит страх, и она на время может стать тихой и правильной. Но, тогда то и дело придется таким образом ею манипулировать через ее чувство страха остаться одной. Современный вариант выхода жены из этой ситуации-ее личная терапия. От года совместной работы со специалистом с ее ложным чувством стыда. При наличии ее мотивации.