Помогите понять себя!

[Участник]

Доброго времени суток! Зовут меня Ольга, мне 21 год. Попытаюсь объяснить свою проблему, хотя для меня это не просто. Я очень запуталась в себе, чего же я хочу, кто я , как мне жить, как себя вести и кем быть…Порой когда много разных дел, я просто живу и не думаю об этом, но стоит «остановиться» , и все, я не могу подолгу уснуть, меня мучают мысли. Я учусь на 4-м курсе производственного менеджмента, но не понимаю что я там делаю и как туда попала? Да, меня никто не заставлял и пошла я туда сама. До этого поступала на лингвистику – это была моя мечта в школе, но проучившись всего месяц поняла, что не понимаю зачем это мне надо. Язык я могу и сама изучать, и 5 лет просто проведу как на каторге, хотя могла бы и заниматься много чем другим. Да, может я совершила глупость, но я даже рада, что так вышло. Сразу же я поступила на ту специальность, где и по сей день учусь, но уже на заочное обучение. Сам процесс мне поначалу нравился, было легко общаться с одногруппниками, хотя и возраст у нас в группе варьируется от 20 до 40 лет. Пошла работать продавцом, что тоже многому меня научило, а самое главное – общению. Но это все равно будто бы не та жизнь, которую я хочу. Мне всегда привлекала медицина, я безумно люблю медицинские передачи, читать что-то в этом духе... Но на факультет мне было бы не пройти, нужна химия , которую я не знаю абсолютно совсем. Ну, наверно, и учиться бы на медицинском тоже вряд ли смогла. Более близкое к этой профессии, мне нравилась ветеринария. Не могу описать как люблю животных, а в особенности помогать хоть чем-то, покормить бездомных или в приют что-то купить, помочь деньгами…Я не знаю с чем это связано, может просто желание что-то отдавать, помогать…а не делать все для себя. Я понимаю, что я учусь заочно, времени у меня куча и куда-то поступить мне никто не запрещает. Но я чувствую, что потеряла много времени, ведь пока я буду учиться даже на то, что по душе, надо где-то работать, и опять придется выбирать то место, которое мне не нравится. По сути я даже не знаю кем я буду. Завидую тем людям, которые выучились не зря и целенаправленно ищут работу….
Также я пыталась много чем увлекаться. Играла на фортепиано, читаю книги разные, психологией и эзотерикой увлекалась тоже, хотела продолжить учить английский или потом еще какой-нибудь другой язык, спортом заниматься…Почему пыталась, потому что с работой не могла выделить на это время. Работала я продавцом. И с графиком 4, и 5 через 1 , по 10 часов мало что успеешь. Меня это очень злило, я не могла посвятить себе никакого времени…хотя такая работа была моим выбором, поэтому и изменить могла все только я. Но даже устройся я на другую работу, я не буду работать по часу в день и раз в неделю, начнется то же самое, разве что мне может очень нравится сама работа и тогда это не будет так в тягость. Но еще проблема в том, что я не могу разобраться что же мне действительно нужно. Если я бралась за музыку, то уже не обращала внимание на другое , и так по кругу... Знаете, очень хочу быть человеком, от которого остается такое сильное, приятное впечатление, когда ты понимаешь, что он многое умеет, чего-то добился. А я чувствую себя никем…просто живу как робот и все. И я все время бегу, бегу, пытаюсь как будто все успеть и сразу. Я в какой-то степени перфекционист, люблю чтобы все было идеально, расписываю свои дела всегда, какие-то задачи ставлю на день…. Но потом задумываюсь : а зачем? И тогда дальше обрушивается еще куча вопросов : зачем живу, зачем делаю что-то , вплоть до того «Зачем жить, если все равно умрешь». Я не понимаю, почему так сильно гружусь. Многие мои знакомые, и те, с кем я работаю, кто и старше меня, судя по их разговорам , живут и не думают особо ни о чем. Ну вот спрашиваю я один раз на работе у девочки , что планируешь дальше делать, где работать, ну не всю же жизнь в магазине стоять, а она мне «Ну если куда и я уйду, то в декрет только». И я потом думаю, как глупо…у нее нет образования, интересов , как я выяснила тоже, только дома и с мужем сидеть, и почему такие примитивные планы у людей? И таких ведь очень много. По выходным сидеть дома перед телеком, сходить в клуб, потом снова на работу. Хотя я не могу осуждать кого-то... Моя жизнь тоже не особо-то яркая и в ней мало что есть…Через месяц я переезжаю в другой город. Поняла, что надо что-то менять, а в нашем маленьком городке возможностей очень мало, некуда сходить, найти единомышленников. Я очень долго вынашивала эту мысль об отъезде, но это было как-то недосягаемо. А потом вдруг мне предложила переехать подруга, с которой общаемся буквально с яслей еще. И так и загорелись этой идеей. Мне страшно , конечно, но хотя бы попробовать я очень хочу, понять что это такое, отделиться от родителей, хотя понимаю по их разговорам, что они не хотят меня отпускать, говорят , что заскучаешь и вернешься, хотя мне кажется, они сами этого боятся. Да и мне пока даже сейчас тоскливо думать, что я буду так далеко, не будет рядом ничего родного. Но еще и проблема в том, что в таком «раздернутом» состоянии боюсь ехать…не сломает ли это меня. Хочу как-то подготовиться в моральном плане…но а как не знаю . Сейчас я в отпуске месяц , а после сразу увольняюсь и уезжаю, но появилась апатия и не хочется ничего делать, а дел именно что, куча!
Извиняюсь за такое огромное письмо…. Мне очень бы хотелось понять, что со мной, нормальная ли я вообще, может мне не переезжать надо, а сдавать билеты и лечить голову уже?) И что вообще в моем случае я могу предпринять сама ?

[tonkikh]

Здравствуйте, Ольга.
Спасибо за подробное описание вашего вопроса.
Вы пишите о том, что вам сложно понять себя и свои желания. Вы хотите всего и сразу, а если получается иначе, то предыдущие желания теряют свою значимость и ценность для вас.
Но в жизни нельзя успеть все и быть идеальной. Мы всегда чем-то жертвуем. Отказываясь от одного желания приобретаем что-то другое. Но у вас есть такое ощущение, что вы нигде ничего не приобретаете, а только теряете. И, словно ваша жизнь уже пройдена, думаете о том, что строить планы на будущее уже нет смысла.

Вы спрашиваете меня о том, что можно сделать самой в этой ситуации. Попробовать понять, чего же вы на самом деле хотите. То ли это медицина, лингвистика, продавец с дальнейшей возможностью выйти в декрет.

К сожалению, это не всегда может получиться сделать самостоятельно, без помощи психолога. И в вас нет ничего "больного", просто все мы иногда путаемся и находимся в растерянности, что же делать со своей жизнью.

Вы правы, что вы все время убегаете от самой себя. Вам так хочется хоть как-то разобрать этот завал внутри вас, что в надежде убежать от этого депрессивного состояния вы пытаетесь изменить внешнюю реальность. Вначале это были увлечения, а сейчас и город проживания. И в этой спешке не удается разглядеть ваших чувств и желаний...