Мазахистские фантазии

[алёнка]

Здравствуйте! Меня интересует такой вопрос. Мне 39 лет. Я до сих пор не замужем. По моему мнению, у меня нет способности, а точнее наверное желания привлекать мужчин. И нет такого, чтобы я интересовались бы ими. Но все же я хочу выйти замуж. Но каким способом? Может быть здесь, какие то психологические проблемы. В подростковый период или далее будучи девушкой, я не мечтала о мальчиках. Я всегда была маленькой, миниатюрной. В моих фантазиях все время было, что девушки крупнее меня - ровесницы или постарше будут как то поразному пошло меня насиловать. В этих сценах я практически погибаю. И тут меня спасает хорошая высокая девушка, она постарше меня. И я при этом получаю с ее стороны очень много заботы и нежности. Она очень нежно заботится обо мне. Я до сих пор в душе словно хорошенький мальчик подросток. И не хочется быть взрослой женщиной. Мне хорошо в этом детском маленьком. Слово " женская манкость " воспринимается мной, как пошлость. Я не могу себя заставить об этом даже подумать.

Сообщение отредактировал алёнка - 24.7.2016, 12:04

[sofa]

Здравствуйте!
В вашей жизни были отношения, расскажите, пожалуйста, если вы с кем-то встречались, как долго?

[алёнка]

Здравствуйте! Да, я пыталась изо всех сил что-то создать, выстроить какие то отношения. Но... Никак. С первым парнем Андреем нас свели так сказать в техникуме одногрупницы. Он был единственным парнем в группе. Мы общались около полугода до окончания техникума. Потом его забрали в армию, но он служил рядом и каждую неделю прибегал. Был достаточно внимателен и ласков. Он наверное как-то начал открывать мою чувственность. Но интимной близости я не позволяла, так как намеревалась выстраивать серьезные отношения. Он настаивал, а я объясняла что мы не женаты. Вот распишемся тогда. Он был недоволен. Когда закончился срок службы, он пришел встречать меня с работы. Я работала во вторую смену. Он встретил меня, была ночь и мы поехали к нему домой. И он не мог уже удерживаться. Наверное думал, что сможет меня уговорить. Но я была непреклонна, я не хотела этого так. Он изо всех сил пытался каким то образом овладеть. Он понял что ничего не получится, я ушла. А ему я так думаю было потом стыдно за поведение. И он больше не появлялся в моей жизни и уехал далеко. Со вторым парнем Сергеем меня познакомила его мама, мы работали с ней вместе. Встречались меньше года. Все должно было быть серьезно. Мы подали заявление в ЗАГС, но до свадьбы дело не дошло. Он был первый, с кем у меня была близость. Он достаточно внимателен был ко мне в интимном плане, а по жизни он был авторитарен и властен. Он мог раскритиковать мою внешность. Но если ему нравилось, он не скрывал своего восхищения. Был случай, я неправильно отреагировала на его ласковое обращение - деточка. Я сказала невпопад что то вроде - да нет я уже достаточно взрослая. Он недовольно высказал, что во мне нет не изюминки... И в другой раз говорил что то по поводу моей чувственности. А не фригидна ли ты. Он просил меня уехать с ним на Курилы, а мы живем на дальнем востоке. Я не соглашалась, на тот момент сильно болела моя младшая сестра. Я не могла уехать от родителей в той ситуации. И она умирает в 20 лет. Тут Сергей принимает решение никуда не уезжать и предлагает подать заявление в ЗАГС. Где то после 40 дней должна была состояться свадьба. Но из за какой-то мелкой ссоры он приходит ко мне только спустя 4 дня. И я в тот момент резко говорю: Где был туда и иди. И практически на этом все заканчивается. Он уезжает на Курилы не прощаясь. На тот момент мне уже 27 лет. Я понимаю что время рожать детей и надо как-то выйти замуж. Пытаюсь через знакомства телефону найти кого-нибудь, лишь бы был. И несмотря на то, что варианты один другого не лучше, пытаюсь строить отношения хоть с кем нибудь. Но все тщетно. Но все таки мне повезло. Я познакомилась с мужчиной старше меня на 7 лет. Я видела его как опытного, умного мужчину. И пыталась снова старательно строить с ним отношения. Но он сразу понял, что мне нужен другой не он. Так как он не собирался строить семейные отношения, по крайней мере со мной. Был не небезразличен к моей судьбе, иногда критиковал меня, чтобы я так думаю работала над собой. И тоже был вопрос ко мне: а ты не фригидна? Все таки я упросила его помочь мне с зачатие ребенка. Он все же согласился, хотя и говорил мне что не хочет этого. Что ребенок свяжет меня по рукам и ногам. Но все получилось и я на данный момент счастливая мать 8 летнего сынишки. И пытаюсь активно заниматься саморазвитием.

Сообщение отредактировал алёнка - 25.7.2016, 6:04

[sofa]

Как вы представляете себе будущее, вы работаете, есть ли у вас муж? Напишите как можно подробнее.

[алёнка]

Здравствуйте! Мужа у меня нет. Я с ребенком живу одна. Родители оказывают мне помощь в воспитании ребенка. Да, я работаю, но работа мне эта не интересна, это по всей вероятности не мое. Так сложились обстоятельства, что я быстренько получила специальность бухгалтера и работаю в данной отрасли. Когда 5 лет назад я устроилась в эту организацию, меня в принципе все устраивало. Был главный бухгалтер он руководил. От меня требовалось выполнять поставленные задачи. На тот момент мое мировоззрение думаю несколько отличалось от нынешнего. На данный момент хотя я считаю себя лишним элементом на работе, работа меня устраивает тем, что я могу найти моменты для занятий саморазвитием. Что касается представлений будущего, вообще не помню, что я когда либо представляла себе его. Хотя как я понимаю это наверное важный момент. В разные периоды жизни, были разные трудности. Я довольно продолжительное время училась, потом училась и работала. Я не знаю почему я не мечтала о будущем. Только помню, что говорила себе: ну вот закончив учебу. И тогда по моему мнению будет облегчение, наверное я думала начнется жизнь. Очень большое участие в моей жизни принимали и принимают родители. И все необходимое, что нужно для жизни у меня всегда есть ( то что касается быта). Благодаря им у меня есть квартира. Все, что есть в квартире зарабатывает и покупала я сама, но всегда вносила лепту мои родители. Помогали съездить за приобретениями. Мама выработала северный стаж и с сорока лет не работала, занималась домашним хозяйством. У меня было может быть меньше возможности так как я на работе. А скорее наверное меньше целенаправленности. До рождения ребенка, я сама отдавали предпочтение выбирать в дом какие-то приобретения - мебель и так далее А с рождением ребенка, я стала жить наверное в каком-то ажиотаже. И тут в какой то степени спровоцировала его, я думаю моя мама. Я теперь мать и некогда рассусоливать. Некоторые вещи относительно себя делаю так, как получае

тся. Понравилось не понравилось раздумывать некогда. Увидела, годится - беру. И выбирает многое моя мама. Я занята, а у нее целенаправленность, и они с отцом на машине. Едут по делам, она продержалась, увидела, где что есть. И мне выдает информацию. В результате дома, я себя дома не чувствую. Может быть и не по этой причине. Я поселилась в этой квартире за 3 года до появления моего ребенка на свет. Своими силами произвели много ремонта с участием родителей. В то время я в несколько большей степени могла тогда выбирать, хотя коррективы конечно мама всегда вносила. Но я хорошо помню, что у меня в душе была пустота. Находясь дома, мне всегда хотелось домой. На данный момент я живу по большей степени на автопилоте. Я думаю очень много о воспитании и образовании ребенка. А что касается себя, ходила к психологу ( она парапсихолог, я основательно не знаю, что это значит). И в общем помогал мне планировать или программировать мое будущее. Но до меня как будто не доходит. Может быть я еще чего-то не понимаю или не знаю. Вот и этим летом, она приехала в конце июня и я сразу к ней пошла. Как раз мои родители с ребенком уехали в отпуск почти на 1, 5 месяца. Я осталась одна на хозяйстве. И я подумала, вот в этот раз у меня есть время. Я пойду и проработаю. Психолог снова помог мне спланировать мое будущее. И я вроде добросовестно читала все эти письма. Но я словно не чувствую в себе силы желания, или намерения что ли. И еще мне кажется еще много нерешенного с матерью и какие-то проблемы тянутся детства. Хотя нет сейчас у меня есть кое-какие мысли относительно будущего. У меня где-то глубоко есть предположение, что если я вытащию себя из этого. То моя жизнь будет светлая, радостная, я все смогу о чем мечтаю и у меня вообще не будет никаких ограничений .

Сообщение отредактировал алёнка - 26.7.2016, 8:39

[sofa]

Часто жизнь человека зависит от прошлого, взаимоотношений с родителями, но ещё очень важно представлять в деталях своё будущее. Я обратила внимание, что в ваших мыслях живёт детская фантазия о девушках, которой вы придаете большое значение. Если у вас есть возможность, обсудите это с психологом, возможно, что эта старая история, которую вы вытаскиваете при любом удобном случае, хотя она уже не так актуальна, а причина совсем в другом. Ещё у вас точно была мечта родить ребёнка, что вам удалось. Мечта выйти замуж такой же силы?
Для того, чтобы не быть заложницей прошлого, я вам рекомендую сделать список мыслей, переживаний, событий, которые вы хотите оставить в прошлом, этот список лучше всего уничтожить. А второй список будет состоять из желаний, можно записать любые мечты, отложенные дела. Мечты должны быть очень конкретные, придумывайте мельчайшие детали. Этот список можно дополнять в любое время.

[алёнка]

Здравствуйте! По поводу совета обратиться психологу. Эта тема для меня очень стыдная. Я потому ее на форум и вынесла так как полагаю что это анонимно. Я уже не молодая, средних лет женщина сама уже мать, вспоминаю какие-то детские обиды ( детский лепет одним словом). Я не знаю есть ли смысл во всем этом разбираться. Я хотела понять откуда у меня все это. У меня такое ощущение, что меня не долюбили. А именно со стороны матери. Пыталась как-то просто ради интереса вспомнить обнимала ли меня когда-нибудь мама. И не смогла. Хотя она для меня всегда непоколебимый авторитет. Я не помню каких-либо ласковых прикосновений. Все что она делала, я не помню нежности в ее движениях по отношению ко мне. Заплетила, умывала... Все движения жесткие. Может быть все от того, что она всегда была очень занята. Я нисколько не виню, просто хочу понять. Двое детей, муж, семья, квартира дача работа... Она очень заботливая. У нас всегда было все, что она считала нужным. Но многое я бы отдала лишь бы она была ласковое в то время. В детском саду помню, что любила играть в докторов. Но только мне надо было быть больной, чтобы меня лечили. Я предполагаю что мне необходим был контакт тактильный, по моему называется. И я этого стеснялась, не хотела чтобы об этом догадались. В начальной школе тоже самое. Я попыталась как-то обнять маму, возраст не помню может лет 15. Она как-то немного шутя сказала: я не люблю телячьи нежности. Больше я не пыталась делать что-либо подобное.
В принципе прошлое я все время не ворошу. Я сейчас все это повытаскивала потому-что пытаюсь разобраться. Я просто вижу свое отношение к женскому полу и задаю себе вопрос это нормально? Может быть это какой-нибудь инфантилизм.

Сообщение отредактировал алёнка - 27.7.2016, 7:36

[алёнка]

Вы правильно заметили, что была мечта о ребенке. Я его желала, я очень люблю детей. Я обожала нянчиться, это и родители отмечали во мне когда я была ребенком. Я достаточно четко видимо представляла и понимала свое желание. А вот по поводу мужа мне сложнее. Я в большей степени хочу наверное, чтобы он появился в связи с тем, что ребенку нужен отец, чтобы ребенок рос в полной семье. Видел счастливую модель семьи. Как могут быть счастливы родители, как они любят друг друга, какие у них взаимоотношения. Относительно ребенка я могу представлять. Зачем все это мне самой довольно смутно представляется. Мое подсознание словно ничего не хочет менять. А зачем напрягаться, как оно на самом деле будет? Я могу нафантазировать, наидеаллизировать какую-нибудь идеальную модель: в семье идиллия, все как я хочу, да и еще родить второго ребенка. Может быть мне не хочется трудностей на данном этапе. Ребенок только окончил 1 класс, у нас большая нагрузка : школа, муз. Школа ( фортепиано), карате. Ему все нравится и хорошо получается. Да еще много надо решить вопросов по поводу организованности сына и не все гладко во взаимоотношениях. Он очень взрослый на мой взгляд для своего возраста. Мне трудно бывает с ним в разных вопросах. Я стараюсь изо всех сил найти решения разными способами. Но я понимаю, трудности будут всегда и всегда будет не хватать времени.

Сообщение отредактировал алёнка - 27.7.2016, 10:10

[sofa]

Ребёнку нужна счастливая мама, поэтому, прежде всего, представляйте мужчину, за которого вы бы вышли замуж, с которым будете счастливы. Не страшно, если сейчас ваши мысли расплывчаты, вы обязательно почувствуете удовлетворение, когда обнаружите подходящую идею о вашем будущем. Если вы будете думать, что всегда будут трудности, и времени на все не хватит, то так и будет. Предпочтение отдавайте своим желаниям, а не обязательствам перед обществом.
С ребёнком общаться не сложно, но этому надо учиться и тренироваться. Я рекомендую прочитать книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"