Не могу простить отца

[Участник]

Здравствуйте. Не могу простить отца за мать и за свою неполноценность. Растила с 10 лет, после развода родителей меня бабушка с дедом. Отец был моложе матери на 7 лет. Мать, занимавшаяся балетом и будучи солисткой первой группы одного ныне известного московского продюсера из Казахстана полюбила отца, еще 17 летнего хулигана, будучи на тот момент так же секретарем комс. Организации поручилась за него благодаря чему его отпустили на перевоспитание и отпустили из колонии. Но на момент моего рождения ему исполнилось 18, они поженились. Он часто погуливал от нее. Помню я иногда совсем маленькой( лет в 5) сидела дома одна до вечера боясь сЬесть что то из холодильника (пока мать бегала ища его по его подружкам), так как папа не церемонился и мог жестко отлупить меня тапком 45 размера за плохое поведение или поставить спать в угол. Зато благодаря ему я была отличницей в начальной школе, так же из-за боязни наказания. Бабушка и дед( по линии матери) часто забирали меня к себе и бабушка , купая, охала над моими синяками. В принципе с детства я была привязана именно к ним. Мать же запомнилась очень красивой, стройной и одетой в дефицитные вещи, воздушные платья во времена СССР. Она родила ему еще двух детей и после не выдержав очередной его пассии выгнала его с чемоданом, оставшись одна со мной и двумя детьми ( 2 и 3 года). Началась перестройка. Она какое то время крутилась, закупаясь дефицитом в центральных городах и перепродавая их в провинции там и приобщилась пить согреваясь на рынках зимой водкой под сало. Отец через какое то время нашел себе новую жену на 10 лет моложе себя, нам же мать выбила с него алименты. Привычка матери греться на рынках переросла в зависимость. Она могла днями пропадать по дружкам и любовникам, мы оказались совсем брошены. Бабушка и дед в итоге забрали нас к себе и оформили опеку его же мать предпочла любить нас на расстоянии. Слава Богу выросли и выучились. Мать совсем опустилась. Ночевала в люках и у своих друзей-бомжей, все наши попытки как то обратно социализировать, приковать к батарее, пристроить в клуб анонимных алкоголиков и вылечить ее ни к чему не привели. Я закончив музыкальную школу , не найдя себе применения в жизни и став жертвой изнасилования от родного дяди (брата отца), стыдясь признаться вырастившей меня бабушке и конечно отцу уехала в центральный город нашей области с такой же безнадежной подружкой и позвонила в первую же рекламу досуга обещавшую нормальный заработок и бесплатное жилье. Там "проработала" я где то года три, чувствуя себя независимой, свободной и даже где то счастливой. Потом, поругавшись с директором конторы, рванула автостопом в Москву за 5 тыс. Км от родного дома расплачиваясь тем, чем умела на тот момент. Встретилась там с клиентом, бывшим в наших краях в командировке и старше меня на 27 лет. Потом возникла семья, у нас двое детей. Не могу сказать что люблю как мужчину или когда то любила как мужчину его, скорее он заменил мне в чем то отца и друга. Мне кажется, что любить мужчин, испытывать трепет, и не пытаться в уме просчитать их ходы я уже не способна после такой то работы Но речь не обо мне. Мать заработала цирроз печени. Я будучи замужем помогала и ей на операцию и младшей сестре, высылала им деньги. С сестрой отношения не сложились, она обвинила меня что я ее бросила одну, что я ее не отговорила продать квартиру и она спустила деньги после смерти бабушки и деда , наделалав ошибок в то время как я жила себе в Москве в шоколаде. Отец женился и родил ребенка а Мать совсем пропала. Иногда, звоня сестре я узнавала что мать жива и она встретила ее на скажем, приеме сдаче бутылок. В том году моя красивая и талантливая в прошлом мать умерла как собака, в чужой квартире от инсульта, и ее пьяный друг понял что она мертва только на третий день. Узнала об этом в ночь на 1 сентября, когда у моих детей- погодков и у меня должен был быть самый ответственный день в жизни- они пошли в 1 класс. Я выслала небольшую сумму на похороны. Позвонила сестра и рыдая сказала что отец на прощение в морг опоздал, заскочил на минутку между заявками работая в такси и даже ни цветочка ей не привез. Я позвонила ему на эмоциях чтобы высказать свое презрение на что он ответил дословно" Мне твои пьяные слезы не интересны. И вообще она моя БЫВШАЯ жена что мне теперь все заявки в такси отменять? Я к ней потом после похорон заеду на кладбище"... Не помню что именно высказала в тот момент я ему и в какой форме но с тех пор порвала с ним все общение. Его жена поздравляет меня и детей с днем рождения в соцсетях, по слухам он интресуется нашей жизнью но сама я не могу простить такое наплевательское отношение к женщине которая за свою любовь загубила свою жизнь. Иногда слушаю песни которые звучали в нашем доме и смотрю на их молодую красивую свадебную фотографию и плачу пока не усну. Их любовь и меня сделала несчастной. Люблю только детей, получаю любовь от них и не верю что меня кто то может еще полюбить.

[tonkikh]

Здравствуйте.
Как я могу к вам обащаться?
Вы пишите об ужасных вещах, происходивших с вами большую часть вашей жизни. Пишите о них, словно они происходили не с вами, словно это какой-то творческий рассказ. Видимо, эти события так болезненны, что очень страшно к ним прикоснуться.

Вы пишите о том, как простить отца. Но я не уверенна, что вас волнует лишь этот вопрос. Внутри вас очень много непережитой боли, отчаянья, злости и обид.
Последним толчком была трагическая потеря матери и чувство вины, что вы не смогли ей никак помочь и сами не смогли приехать на похороны, так как это прощание было невыносимым. Это потеря не была вами пережита и каждый день она травмирует вас заново, словно это было вчера.

Сообщение отредактировал Boiko - 2.8.2016, 13:17