Живу в параллельном мире

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Сразу хочу сказать слова благодарности, что есть такой чудесный сайт на котором есть замечательные мудрые психологи. Мне 39 лет. Я не могу выйти замуж. И есть причины всякие, о которых я знаю и которых может быть еще не знаю. Я не могу заводить знакомства с людьми. Общение на работе меня устраивает в принципе. Я в общем то как могла работала над собой. И сейчас думаю умею выстраивать отношения на работе и по разному общаться с разными людьми. Но в коллективах у меня не бывает ни с кем доверительных отношений (у меня такие отношения только с психологами) . Я могу непринужденно общаться с людьми, у которых низкое мнение о самих себе ( уборщицы, сторожа... ) , с радостью общаюсь с теми кто ко мне доброжелателен. Полагаю, что я интроверт и много общения мне и не надо. Но я бы хотела, чтобы у меня были друзья на уровень выше меня. По моему на данный момент, у меня самой достаточно высокий уровень в познании себя. Но я все равно остаюсь еще скованной и сжатой с незнакомыми. И я все время живу словно в параллельном мире. Я вроде и хочу войти в мир реальный, но все хожу вокруг, смотрю, все пытаюсь узнать его хорошенько со стороны. Попасть туда я будто не спешу, я как будто не готова. Все готовлю себя, подготавливаю как на войну. Отрабатываю то есть хочу отработать все свои проблемы и комплексы. Может быть это какая-то боязнь. Я изо всех сил стараюсь разобрать, свои проблемы с разных сторон подхожу к ним. Временами я наверное не живу в моменте здесь и сейчас. А порой только, как робот выполняю свои обязанности. Я все время оправдываю себя своей занятостью. То у меня ребенок маленький (я одна воспитываю ребенка). Мне сейчас не до себя, и потом не до себя. Раньше до рождения ребенка я могла, как то уделять себе внимание (одежду себе выбирала, прическу... ). Сейчас я одеваюсь по принципу: ну вроде нормально, пойдет, пока перекантуюсь. Стараюсь на выход иметь приличную одежду. А повседневно хожу в "униформе", как придется. Были мысли: вот будет ребенок старше, будет легче. Сын пошел в 1 класс. Я стараюсь ему дать все, что в моих силах. И я очень радуюсь, когда все складывается. И секция карате рядом с домом и вмузыкальной школе чудесный педагог и на английский он бежит с радостью. И вроде все идет как мне хочется и ребенку нравится. Спасибо огромное моим родителям, они мне очень помогают. Все мое время уходит, только на заботу о нем, а для себя только саморазвитие. Я стараюсь вытащить себя изо всех сил, разными путями. Понимаю, что ребенку нужна счастливая мать. У меня хотения все относительно ребенка. Я думаю отчасти это и правильно, я же должна о нем заботиться и мне этого очень хочется. Мне это нравится. Но я все время на бегу, точнее на лету. Мне всегда некогда. Я не смотрю по сторонам, не замечаю людей на улице. Ходила к психоаналитику (она парапсихолг) работает какими то своими методами. Она помогла мне написать письма (это было планирование будущего). Я должна была читать их 21 день. И я в принципе добросовестно все это сделала. И сейчас якобы по закону синхронистичности или еще по чему должны пойти знаки разные. (может я встречу кого или меня позовут куда). Я не знаю всей сути этих методик. Но верю и надеюсь, что должно получиться. Но у меня мысли, как же пространству возможно ко мне продолбиться. Когда я мало того, что все время в таких бегах и у меня все время море планов. Да, я осознаю, что надо расставлять приоритеты, Иногда и пытаюсь отбрасывать порой все.
Я не умею знакомиться с незнакомыми людьми. Общаться с ними вообще не понятно о чем. Если я вижу, что на меня смотрит интересный мужчина ( на улице например, хотя такого практически не бывает), а я понимаю, что в данный момент не достаточно хорошо одета или на голове не так. Я просто понимаю сейчас не время и бегу себе дальше. Но даже если я буду одета как мне хочется и с внешностью все вроде нормально. Опять понимаю, что не смогу себя преподнести, чтобы человеку захотелось хотя бы со мной общаться. В моих мыслях нет мужчин и вообще по моему никого нет я словно отдельно от мира. Я не вижудля ссебя какого-либо интересного занятия. Я до сих пор не нашла себе работу, которой хотелось бы заниматься. Я просто утонула в изучении психологии, мне это очень интересно. Но стыдно признаться даже психологу, что я бы может хотела развиваться в этой области. Но понимаю, что с моей кучей проблем в этой сфере люди не работают. Да и не известно почему меня так тянет все это изучать, может быть просто хочу решить свои проблемы. А чтобы найти свою миссию в жизни наверное прежде сначала может надо найти свое дело в жизни.

Сообщение отредактировал алёнка - 29.7.2016, 7:47

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Вы крайне затянули свою не простую проблему. Правда, У меня есть клиентка, которая в сорок лет хорошо справляется со своей провальной психикой и только сейчас начинает дышать воздухом свободы в социальной и личной жизни. Поэтому, И у Вас шансов достаточно выстроить себя самодостаточной и драгоценной на все времена. Да, Ваша личность терпит крушение. Ваш корабль наполовину под водой, черпает воду, но движется вперед. Но, у корабля хорошая оснастка для борьбы с форс мажором. И я думаю, Вы справитесь. К сожалению, корни проблемы -в ранних отношениях с не совсем заботливой, безучастной, ворчащей, высмеивающей, безжалостной, устрашающей и вероломной мамой. Которая вместе с любовью давала и сильное сомнение-Хороша ли я всегда или местами, только, когда у мамы хорошее настроение. Поэтому, в Вас прижилась самокритика, самоосуждение, обесценивание, терпеливость, осознание, что любить Вас можно только за что-то, а не просто так. Поэтому, не выстроив себя-ценную и уникальную, Вы не можете выстроить отношения с той собой, которой пока нет. А та, которая есть-трусиха и мышка, живущая в норке. С такой боеспособностью активную личность не построить. Важно еще заметить, что парапсихолог-это не психоаналитик. Даже, совсем не психоаналитик. И в психоаналитической среде вы еще не были ни разу. Парапсихология личность не лечит, но , возможно, может что-то и временно облегчить. Вы должны знать, что вы работаете не в полную силу и не в том направлении. Но, это Ваше дело. Ваша задача-выстроить свою личность заново. Признаться себе в любви и петь серенады себе у себя под балконом. Только тогда можно говорить, что Вы приступили к созданию прочных и долговечных отношений, и знаете, кого выбирать. Тогда Вы откроете первую страницу Вашей новейшей истории, где Вы-принцесса для себя-любимой. Тогда муж подберется заботливый и благодарный. Пока в вашей личности на месте Базового доверия-Базовое недоверие. Если сами справиться не сможете-обращайтесь.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Очень вам благодарна за такой содержательный ответ. Спасибо что верите в меня. Я абсолютно уверена, что у меня все получится. Я совершенно не чувствую свой возраст. Ощущаю себя подростком, у которого переходный возраст и идет переосмысливание ценностей. У меня словно открываются глаза и новая жизнь. Вот знать бы где корень проблемы. Я в принципе понимаю, что многое тянется с детства. А может и не столь важен этот корень. А просто надо работать в нужном направлении. А я все откапываю из прошлой жизни какие то факты, пытаюсь разобраться. Мучаю психологов выдавая все это им в надежде, что они мне разъяснят. Но я наверное не осознаю, что все так запущено. Вы второй психолог к которому я обратилась на форуме. В голове у меня миллионы вопросов, которые наверное сливаются в одно. Первая была Софья Коганович, тема называется " Мазахистские фантазии". Она ответила, что надо мечтать о будущем и там еще кое что. Да конечно все правильно. Я не иду одним путем. Я ищу свою дорогу к себе. От психологов я жду четких инструкций, которые бы я выполняла. До парапсихолога я длительное время работала с психологом. Она на сколько могла уделяла мне много времени. Мы разговаривали с ней часами. И я не могу позволить себе консультации, сложно финансово. Она никогда мне не отказывает. Я звоню и по телефону общаемся. Но никаких четких ответов я не получаю от нее. Она хочет мне помочь, но наверное так все запущено. Я перелопачиваю огромное количество литературы, правда. Чтобы найти, как работать над собой. Мне хочется иметь какой-то четкий ход действий. Мне нужна последовательность. Как выстраивать эти отношения с собой, что делать для строительства личности, с чего надо начинать??? Я бы очень хотела вас попросить со мной поработать.

Сообщение отредактировал алёнка - 30.7.2016, 0:14

[vladimir]

Аленка, обратитесь ко мне в скайп. Название скайпа proekciya1 Там обговорим время и день Вашей консультации. На днях я выхожу с отпуска.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Спасибо большое за помощь, которую вы мне предложили. Я тут старалась разобраться со скайпом и по моему у меня получилось. Вы у меня в списке. Думаю что получится и позаниматься по скайпу. Я написала там в сообщении что я Алена с форума

[vladimir]

Здравствуйте, Алена. Хорошо, пишите. Но, в скайпе у меня еще нет Вашего сообщения.

[vladimir]

Да, теперь я Вас увидел.

[алёнка]

Спасибо, что вы мне ответили. Я не важный специалист в скайпе. В контактах Вы у меня по моему есть. Надеюсь мое сообщение вам дошло. Я в нем спрашивала о времени проведения консультации

[vladimir]

Да, все в порядке.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Меня интересует вопрос касающийся самооценки. Моя самоценность должна быть независима ни от чего. Не важно как бы я не выглядела, она все равно должна быть 10 балов? Вот такой примитивный пример: Чистила грибы, грибов собрали очень много. И в результате руки оттереть не смогла. На пальцах ужасный коричневый налет, никуда не спрячешь. Утром на работу хоть не иди. Вечером приду и буду оттирать и ототру конечно. Но сейчас факт остается фактом. Как можно чувствовать себя на 10 балов? Когда таких небрежностей может быть еще и не одна, а как минимум две а то и три. И туда же еще добавляются такие минусы как стабильно регулярные опаздывания на работу на 5 мин. И т. Д…

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Вы удивитесь, но эти мелкие происшествия никак не должны раскачивать вашу ценность. Ценность не зависит от поступков. А зависит от самопринятия. Получается, что, если у Вас нет препаратов, которые оттирают пальцы до начала работы -то Ваша ценность подрывается и вы плохая. Хуже, чем были. Если вы опаздали на работу-это немного плохой поступок. Но, он так же не касается Вашей ценности. Вы можете исправить поступок, но ценность до поступка и после поступка-величина постоянная. То есть, Вы живете в согласии с собой-так же тесно и преданно-круглосуточно. Без чувства вины.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Большое спасибо за ответ про самоценность. Я в общем то и догадывалась что этот параметр постоянный. Правда не совсем понятно как ее вытащить. Скорее всего надо полюбить себя. Да я по моему и люблю себя, я столько времени посвящаю себе. Вот занимаюсь самоанализом, отбросив все второстепенное ( если это на самом деле так, а не что нибудь другое). Расставила приоритеты и вторую неделю не могу закончить уборку, которую начала в своей комнате (повытаскивала все из стенки). Любовь ли это к себе или как? Ведь я не могу для себя любимой постараться. Я это конечно сделаю, но на данный момент… решаю более глобальные задачи.
Пыталась разобраться в себе. На мой взгляд, вся моя жизнь выстроена словно не мною. И может быть мне не так комфортно, как хотелось бы. Но эта жизнь у меня есть, я не могу ее отбросить. Наверное ее надо просто принять, такой какая она есть. Продолжать жить и параллельно строить еще новую, такую как я хочу. В этой жизни которая у меня есть, здесь есть значимые для меня люди – мои родители. И их я тоже должна принимать? Какие есть, такие есть? И получается, все что исходит от них ко мне, я тоже должна принимать? Что значит жить на приятии? Принимать все, что ко мне идет? Я всю жизнь в принципе так и жила наверное. Мне говорили: да у тебя ни голоса, ни слуха, танцевать – это не твое, да ты двух слов связать не можешь …. А мне так хотелось многое из того, что мне говорили « этим бессмысленно заниматься, это не для тебя » И я со всем с этим смирилась. Я была ребенком. А сейчас я взрослый человек. И я не пойму, что мне делать? Мне надо жить на приятии? Мои родители не знают меня, не знают на что я способна. Только сейчас я понемногу начинаю осознавать сколько ограничений в моей жизни из-за этого. Мне трудно выразить, какие на самом деле у меня чувства. Но я думаю, что у меня затаилась на них обида, да и еще растет недовольство. Я понимаю, что не смогла себя раскрыть и сейчас поезд почти ушел, а я изо всех сил пытаюсь запрыгнуть в последний вагон.
Родителей пригласили в кафе и я понимала, что могли пригласить и меня с сыном. Но хорошо, что не пригласили. Я бы хотела сходить отдохнуть вместе с ребенком, но… А мне очень хочется сходить с ним вместе, потанцевать повеселиться, чтобы он видел как я счастлива и как здорово у меня получается. Но я ни за что не покажу родителям на что я способна. У меня вот такая, психологическая проблема. И поэтому у меня будто нет возможности раскрепоститься что ли. Может быть и свою самоценность я где то по этой причине не могу себе проявить. Но я точно знаю будь я в другом городе, где меня никто не знает. Я легко смогу, если у меня будет желание позволить себе - отпустить себя.
Часто порой мне не хочется, чтобы родители видели мои успехи, радовались им. Мне не хочется делиться с ними, какие у меня бывают трудности, как мне бывает тяжело. Я словно не впускаю их. Я много думала, что это? Почему я себя так веду? Я думаю, что надо строить свое новое и может быть я таким образом оберегаю свое новое строительство от них. От их вторжения, может я боюсь, что снова все сломают? А я хочу, сама построить так, как надо мне. А надо ли так делать? Жизнь наверное хороша, когда она на приятии? Да и как строить знаю ли я? Я пока не вижу каких либо шагов и не вижу в каком направлении действовать. Я могу пока только плыть по течению. Но ведь этого же не достаточно для строительства?

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Очень верно поставлены вопросы. Жить для себя означает не только делать уборку для себя или варить обед для себя. Жить для себя-это строить отношения так, как я Хочу. А не так, как хочет мама. И Ваше принятие мамы может расширяться до тех границ, где принятие взаимное. Но, если она Вас не принимает, критикует, обесценивает, то и Вы не сможете ее принять полностью. Поэтому, Вы не хотите показывать свои навыки маме. Свои таланты, умения творчество. Так как, между Вами и мамой стоит ее стена недоверия к вам. И это недоверие уже давно, десятилетия стало симметричным.(Вы ей в той же степени не доверяете). Вы можете улучшать отношения с мамой. Но, не раньше, чем будете лучше относиться к самой себе(не перед зеркалом, а в отношениях). Тогда Вы станете увереннее и властнее разговаривать с мамой и продвигать свои интересы в этих отношениях. Уверенный человек может договариваться. Поэтому, прежде, чем что-то строить вокруг себя-мы выстраиваем себя. И это фундамент для всего дальнейшего.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Спасибо большое вам за помощь. Получается, что прежде чем налаживать отношения с родителями, мне необходимо выстроить гармоничные отношения с самой собой. Наверное многого мне еще не известно в этом вопросе. Но один из пунктов на этом пути я поняла так, что я должна делать то чего мне на самом деле хочется, куда меня тянет. И есть одна из проблем над которой я очень много размышляла. И мне трудно до конца разобраться в этой ситуации. Мне хочется заниматься с ребенком школьными занятиями. Но есть некоторые препятствия, которые зависят от меня (недостаток времени и трудно бывает порой уговорить сына заниматься). А есть препятствие связанное с моей мамой. Раньше мама часто что либо делала для меня, и потом говорила: что отдачи от меня нет и такая вот неблагодарная… Я по началу могла ответить типа: а я вас не просила делать. Вроде мне и хорошо, что о мне позаботились. Но лучше бы не делали, чтобы потом не выслушивать. И зачастую мне говорили: а нас не надо просить, мы сами знаем, что тебе нужно. Сейчас ситуация несколько иная, она связана с сыном. Я никак не могу понять ситуацию со школой. Мне очень хотелось и хочется заниматься с ребенком школьными занятиями, помогать ему. Мама же, как всегда решает и делает так, как считает нужным. Она можно сказать рьяно взяла на себя обязанности, заниматься с ним уроками. Я же не могу доверять своей маме заниматься с ребенком школьными заданиями. Но выхода пока в этой ситуации не вижу и как бы почти молча (на сколько это возможно) переживаю это. Приближается учебный год. Мне хочется быстренько подогнать свои домашние дела, а еще хочется поделать кое-какие летние школьные дела с сыном (они путешествовали 2 месяца) и сейчас надо побыстрее приниматься за дело. Я начинаю потихоньку заниматься, я и сама знаю что надо делать. И конечно ни о чем не договариваюсь с мамой. Мы вообще с ней договариваемся только в необходимых случаях. Я понимаю, что это не есть норма. Она по этому поводу вообще не думает, она на коне и знает что, когда и как делать. Она обычно действует, она у руля (я вечно с боку припеку). Меня обычно ставят, в известность. У меня нет возможности действовать. И порой меня бесит, хотя сама понимаю это застарелая проблема, как из нее выбраться? Почему она не считает нужным обсуждать со мной вопросы касающиеся школы. Да я иногда бываю занята, но что касается учебу. Тут она словно за счет этого не хочет потерять значимость своей фигуры.
Вчера на фоне некоторых обвинений, мама сказала мне такую фразу касающуюся школьных занятий: ну я тебя ни о чем не прошу, ты только таблицу умножения скажи Ване чтобы перед сном почитал. То есть получается, что она бы и вовсе меня не озадачивала, но просто ей надо чтобы перед сном (спит сын дома) он повторил, так лучше отложится в памяти. А я не вытерпела и сказала: а почему ты меня ни о чем не просишь? Получается будто я такая никудышная мать, что она решила взять на себя мои обязанности, как обычно не спрашивая меня. Она и так знает что мне нужно. А что же в моей жизни нужно мне, как это узнать? Надо ли стремиться реализовывать свое желание заниматься с ребенком, или это просто моя обычная упертость и я просто вбила себе в голову, что я этого хочу.

Сообщение отредактировал алёнка - 11.8.2016, 10:08

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Мама все спутала в Ваших взглядах на нее и на себя. Вы правильно подумали, что мама за Ваш счет хочет самоутвердиться. Ее забота о ребенке делает ее востребованной. Но, то, что она унижает и пренебрегает , при этом , Вами, она в расчет не берет. Так как, она пренебрегала Вами всегда. Ваши желания очень справедливые-самой заниматься со своим ребенком. Но, Вы боитесь маму, ее агрессии, унижений, и свои желания носите в себе. А в норме, Вы мама. И важно накалить ситуацию так, что бы мама встала на колени и просила Вашего ребенка хотя бы, на выходные. Это подход настоящей. Сильной и инициативной мамы. Но, Ваша мама сделала из Вас желе, она выбила из Вас инициативу и желания, и подчинила Вашу судьбу навек себе. Начинайте отвоевывать свою свободу и высказываться с мамой жестко и критично, настаивая на своем и выигрывая у нее раунды битвы. Только так можно постепенно заставить маму считаться с Вами и Вашими интересами. А интересы Ваши актуальные. Но, Ваши скромные просьбы всегда-стоя на коленях(на тему подайте милостыню). Но, тем, кто просит, сидя на коленях-чаще всего, отказывают.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир!
В общем-то в принципе, я так и действую. Но из-за недостаточности понимания или видения картины в целом действую неуверенно. Так как я могу твердо действовать в тех ситуациях, которые четко понимаю. А тут получается, что я словно взяла что-то себе в голову и упрямо иду куда мне сказали или я себе надумала. Но когда надо представлять какие-то аргументы для обоснования своей позиции, мне не откуда их взять. И у родителей возникает паника, что у меня в очередной раз поехала крыша. Мне неоткуда взять эти самые обоснования так как я не осознаю всю суть, что происходит. Несомненно, Вы для меня в авторитете и я старательно следую рекомендациям-наставлениям. И бунты, я насколько могла обычно устраивала. Но мне нужно, чтобы они были как можно грамотнее. На мне вся ответственность, ведь со мной на корабле еще с неокрепшей психикой мой сын. И он сейчас еще не понимает: кто прав, кто виноват. У него своя оценка происходящего. И мне не хочется, чтобы процесс моего становления негативно сказался на нем. Я понимаю куда я иду (довольно образно и расплывчато), для чего мне все это. Моим родителям непонятны мои выпады. У ребенка в этой ситуации свои выводы, мне надо бы грамотно их направлять(чего я не умею).
Я же не могу бунтовать просто так. Я в принципе понимаю, что я отвоевываю свое место под солнцем. Но очень трудно моим родителям понять, что я вообще хочу. Внутри меня есть противоречие. Одна часть меня хочет чего то как будто эфимерного, а другая говорит сиди как сидела не высовывайся, а то довыделываешься. Но одно эта часть точно понимает ей надоело сидеть и смотреть, как жизнь проходит стороной. Наверное мне надо менять мировоззрение, а каким образом – наверное мне не хватает знания и понимания ситуаций. Родители мне реально, очень много помогают. Я просто должна в них души не чаять. А у меня, что получается? Они мне помогают, а я заявляю что они делают не так. Просто взять и отказаться от их помощи, когда я сама их все время прошу. А точнее даже не прошу, они очень заботливые и знают, что внуку нужно в какой момент времени.
Что получается такой заколдованный круг, из которого надо как то выскакивать?
Я вообще словно выпала из мира. Да так по моему, всегда и было. Но вроде были какие то друзья, а сейчас я понимаю что все заняты или я занята. Я ни с кем не общаюсь. У нас маленький городок, хочется сходить куда то с ребенком и не куда. Сын с родителями путешествовал 1, 5 месяца. Я все это время работала на работе, а после работы огород. Единственное, что я себе позволила это психологические семинары раз в неделю я ходила. Вот такие у меня желания, чем хотела тем и занималась. Устала за это время дико. Они приехали, мне бы сходить куда нибудь с ребенком развеяться. Но у меня ни сил, ни финансов (надо собирать ребенка в школу: одежда, учебники…). Да и куда идти, они за это лето где только не были. Отважились родители на такое путешествие первый и последний раз. Своим ходом с дальнего востока на запад. Отец с Урала мама с Читы, поехали попроведовать родню, а там не далеко Москва и Сочи. Хотели показать внуку. Вернулись с поездки очень уставшие конечно, они Вашего возраста. Папа с 52 –го, мама с 50-го.
И как всегда после таких событий при каждом удобном случае я выслушиваю. Мы тебе помогаем, мы твоего ребенка свозили… , почему мы должны работать только на тебя, отец больной пошел устроился на работу. И ОНА ВО ВСЕМ ПРАВА. А я на самом деле не могу ему обеспечивать такие вещи. И в поездку реально не могла им дать с собой денег. Хотя меня заранее просили (да я и сама понимала) дать ребенку с собой денег хоть немного. Они брали кредит и денег им как будто хватило. Отец приехал и сразу пошел устроился в такси, такие путешествия обходятся очень дорого. Я все немного свободные деньги трачу на обучение в музык. Школе, оплачиваю англ. Язык, секция карате недешевое удовольствие.
Как же еще накалить ситуацию, по моему она и так всегда накалена. А по поводу моего интереса и страстного желания заниматься со своим ребенком, я задавала вопрос нашему местному психологу, еще год назад меня волновал этот вопрос. И мне она рассказала притчу, по моему Соломонову. Как две женщины делили ребенка. А Соломон сказал тяните каждая к себе, кто перетянет у той ребенок и останется. И мать отказалась тянуть, и ребенок остался у нее. И она мне сказала (ну как я поняла): что надо отпустить ситуацию. И вообще якобы не надо мне стремиться в этом направлении, что мол у меня может другое предназначение. В общем я толком ничего не поняла. Буду Вам очень признательна, если Вы мне разъясните, что мне делать со своим мировоззрением.

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Ваше явно выраженное свойство-тревожная неуверенность. Так как, в детстве всегда за Вас все решали, то решают и сейчас. А Вы, будучи, как бы, самостоятельной, не умеете принимать решения. Если примите-родители без труда отстоят свое решение. Так как Вы-зависимая. Что бы избавиться от путаницы-важно избавиться вначале от тревоги. Думаю, нужно решать два дела параллельно. Первое-это найти пути сближения с ребенком. Начните с простого-что бы один или два дня в неделю он был у Вас. Вы его и кормите, и беседуете, и читаете книжки, и ходите по паркам, и угощаете гостинцами. И даете ему побольше свободы, чем у бабушки. Тогда у него возникнет интерес быть с мамой чаще. Станьте для ребенка интересной. Второе-занимаемся снятием тревоги и неуверенности. Я не помню, советовал ли я Вам книгу Эллиса. Рационально-эмоциональная терапия. Или любая другая книга этого автора. Работайте с книгой несколько месяцев. Она учит жить так, как Хотите именно ВЫ, а не Ваши родители. Изучайте ее несколько месяцев, многократно перечитывая. Когда придет ясность-Вы сами поймете, как решать Ваши текущие вопросы(от слова-Я Хочу). Так как станете увереннее в себе. Если же я буду Вам давать совет по каждому эпизоду, мы завязнем в бесконечных, однотипных вопросах. А в случае с книгой-Вы начнете яснее понимать ситуацию сами и принимать сами зрелые решения. Ваша адаптация к родителям повысится, Вы станете более гибкой. И у Вас появятся собственные дипломатические победы.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Хочу поделиться своими впечатлениями. Во истину убеждаюсь, знания – это сила. И я не перестаю благодарить Бога. Он посылает мне замечательных психологов, ко мне в руки идут книги, информация которая мне помогает. У меня появляется ощущение, что потихоньку начинают развиваться за спиной зародыши крыльев.
Пришла сегодня вечером после работы домой к родителям за сыном. Мама встретила меня не очень довольной. Состоялся разговор не из приятных. Но в ходе разговора, я ощутила силу в себе. Думаю это от знаний, которыми я подпитала себя за это лето. И конечно же очередной толчок на решительность я на этот раз получила от Вас. У меня сейчас присутствует уверенность, она возникла от Вашей поддержки. Отца не было дома, они с Ваней уехали в магазин. Скорее всего разговор бы не состоялся, отец бы меня резко обрубил. Я бы спасовала, да и при сыне не позволила бы себе подобной отваги. Мама в разговоре пыталась до меня донести: как ты не поймешь, что надо дудеть в одну дуду воспитывая ребенка. Я в принципе с ней согласна. Но как ей объяснить, что дудеть то надо в мою дуду. А она как всегда считает, что она прожила жизнь, у нее опыт. И повторения этого опыта мне совсем не хочется, я категорически против повторения этого опыта. Как-то было случилось, что я неосторожно сказанула что-то про времена(я имела ввиду, что мир изменяется, а вместе с ним и взгляды). А она сразу все вывернула с обидой и укорами, что типа они уже отжили свое, да? Я все время теряюсь, что ей ответить. Потом бывает прихожу домой и тогда меня осеняет, что можно было ответить. И когда я порой что-то ей пытаюсь сказать, я не могу тут же осмыслить, что я хочу сказать, а правильно ли я думаю.
Отец может очень жестко разговаривать с внуком. При этом он заявляет: что знает, что делает. Я при этом не знаю, как реагировать в таких ситуациях, как поступать правильно. Стараюсь из-за незнания не встревать (может здесь мужские дела). Он может демонстративно меня отодвинуть. Или когда мы уходим домой может сказать: все – все, идите – идите хватит нам ваших разборок и быстренько повыталкивать нас за дверь. Характер у моего сына на фоне всех наших непрекращающихся распрей сложился достаточно своеобразный. Отношения у меня с ним порой ну очень не простые.
Мама хотела осветить такую тему в разговоре.
Ты что не понимаешь, он твоими словами заявляет « Я сам знаю в своей жизни». Прекрати при нем говорить своими выражениями. Хотя я по моему не тороплюсь делать таких резких заявлений. Я ответила: Очень хорошо что он так говорит (почувствовала в себе какую то силу) и еще раз или два подтвердила: Отлично, что он так говорит ( не осознавая на самом деле, права ли я). Потом когда я пришла домой и в спокойной обстановке прокрутила фразу. Подумала, что наверное все правильно, но ребенку 8 лет. Он это говорит, но не ощущает это на самом деле. Ну или ответственности при этом он не чувствует.
Пришли домой в хорошем настроении, доброжелательные друг к другу. Я пришла с победой, была довольная, что смогла хотя бы так повести беседу с мамой. А вот у сына день прошел, насколько я могу представить не лучшим образом( нападки, пристыжения…. Как всегда. Он сказал без подробностей, что его ругали, не позволили провести праздник лука и картошки, как всегда потому что не было времени). Просила Ваню переодеться и заправить кровать (утром торопились и не заправили), все безуспешно. Я пыталась его сподвигнуть на деятельность собственным примером: Ваня вот ты видишь я уже переоделась… Он прибежал на кухню хотел взять конфету, я отобрала четко сказала, что я не дам. А он все равно лез в шкафчик, вроде как несерьезно воспринимая мои заявления. Вроде шуткой я его вытолкала в детскую, закрыла дверь и подержала ее. Двери в это время года разбухают он толкал дверь и она закрылась сильнее. Он не мог ее открыть и тарабанил тем, что под руку попадется и выкрикивал мерзкие ругательства какие были ему известны ( сука, открой сука). Я не стала идти открывать. Через какое то время пошла открыла, он ринулся с криками. Я ему ответила: ты же сам ее закрыл, когда долбил. Обычно после таких ситуаций он бывает в бешенной ярости. Но на этот раз как-то обошлось. Он выбежал и пошел включил себе мультики. Я немного погодя пошла обняла его и немного побеседовала, о том что дома все люди занимаются домашними делами, но есть и те которые ничего дома не делают, ходят грязные…
Да, вот такие эпизоды у меня все время. У моих родителей такого не было. Они даже не представляют, какие у нас порой бывают стычки. (на этот раз случай был так себе). Я была очень удобным ребенком, во всяком случае до определенных возрастных моментов. Я все время стремлюсь к гармонии в семье.
Пока писала тут пришел Ваш ответ. Я тут же нашла Эллиса и начала скорее читать, буду сейчас его стараться штудировать. Да, вы наверное правы по поводу тревожности. А может у меня глубокая озабоченность. У меня несомненно присутствует недовольство данным положением вещей и я полна решимости бороться и пытаюсь найти лучшие методы. И кажется так много уже я во всем этом разбираюсь. И мне так хочется быстро во всем разобраться, все понять. Спасибо Вам огромное буду двигаться дальше, я очень надеюсь, что смогу разобраться со всем этим

[vladimir]

Здравствуйте, Аленка. Поздравляю вас с ростом уверенности в себе. Следуйте этому и дальше, выражайте яснее свои желания, взгляды. Приоритеты, потребности. В Вашем эпизоде с ребенком Вы делаете ошибку. Как вы думаете, почему он такой нервный и злой?. Потому что его никогда не понимали. Поэтому, он потерял доверие ко всем, и к Вам в том числе. Важно вначале давать любовь и эмоциональный отклик, а потом уже нравоучения и правила, причем, очень осторожно. А Вы сразу с правил-Заправить кровать! Не брать конфетку! Любви он не чувствует, а чувствует обязательства, как у бабушки. Поэтому, к маме он не особо будет стремиться. А Вы делайте ему всегда любовный коктейль-заботу, внимание, чуткость, одобрение, принятие только хорошим. Такая вкуснятина сильно отличит Вас от бабушки и дедушки. И ребенок будет проситься к Вам. Так как доверие к Вам начнет расти. Но, если вы его потребности не чувствуете-то и ребенка не понимаете. Поэтому, он так крепко Вас оскорбляет. Переходите от понуканий к пониманию и созвучности к его желаниям. Это поможет ему Вас полюбить сильнее, чем Ваших родителей. Тогда и можно вспомнить о некоторых правилах социальной жизни. Но, не навязчиво, соблюдая баланс между любовью и обязательствами. Вот к этому, желательно, и стремиться. Тогда сын сам выберет, с кем он хочет быть. С тем, кто Одобряет, Поощряет и Договаривается.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Большое спасибо Вам за ободрение. Но только на этом как будто и тупик. Мое желание – это заниматься самой своим ребенком так как я предполагаю, что лучше знаю как и что нужно для моего ребенка. Но возможности реализовать свое желание у меня на данный момент нулевые. Поэтому у меня есть как бы более реалистичное желание – это чтобы мои взгяды относительно воспитания ребенка слышали, принимали и выполняли. И вот здесь очень большие проблемы. Мои родители считают себя очень опытными, заботливыми, очень занятыми. Им совершенно некогда да и очень утомительно выслушивать какой то бред, который я хочу до них донести. А я очень много раз пыталась это сделать и все безуспешно, до них не достучаться. Когда я порой пыталась начать разговор с матерью она просто брала и закрывала уши руками. Мои потребности вообще никогда не были в счет, только материальные. Здесь конечно они очень заботливые. А что касается морального или психического, то это мою мать я не помню, чтобы когда либо заботило. Отец серьезно обращает внимание на такие вещи, тоже только в крайних случаях. Например, когда я в 19 лет не пришла вдруг после работы домой. Но вот вечером после услышанного обрывка разговора сотрудниц, я почему то решила не идти домой. Типа хватит натерпелась. И они испуганные нашли меня в городском парке, где я тогда работала. В парке никого не было кроме сторожа, я просто решила переночую на лавочке. Как будут развиваться события потом, меня никак не беспокоило. В то время я подозреваю была совершенно не зрелой личностью. Меня привезли домой и отец в гневе хотел наверное мне всыпать как следует. В общем попихал немного, встряхнул в достаточно грубой форме. Ну и свозили к психиатру, он поставил невроз. И мать поила меня какими то транквилизаторами. Это был единственный в моей жизни случай, потом я резко поумнела (или напугалась своего закидона)
Вы абсолютно правы относительно воспитания в любви. Я все время стараюсь дать сыну всю возможную любовь на которую способна. И он зачастую словно проверяет на прочность и очень конкретно проверяет. Что мне порой приходится принимать решения очень быстро. Выражать свою злость он может только дома и только со мной. Так как здесь он может позволить себе отвязаться, а там он боится, там этого никто никогда не позволит. Пресекают сразу же и немедленно, там не вякнешь. В отношениях с сыном я думаю действую в правильном направлении, еще дополнительно учту Ваши рекомендации и все у нас потихоньку выравнивается. Сын становится старше, сознательность у него все таки повышается, а еще в купе с моим пониманием и любовью. Все должно получиться.
А вот, что касается «просится ко мне», его никто не держит. Все выходные и вечером как только я прихожу с работы он со мной. И он знает также как и я, деваться некуда. Мама на работу ребенок к бабушке. Он и так все время со мной, но большую часть времени проводит с ними так как я на работе.
Что меня больше всего беспокоит, так это влияние родителей на сына. Я против методов, которые используют родители. Вижу в какой форме они готовят уроки, с криками, с придирками. У нас в городе есть центр раннего развития и мы до школы ходили туда с удовольствием 3 года. Нам давали небольшие домашние задания, но родителей я не допускала в то время до занятий, сама с ним занималась с удовольствием сколько успевала. Только английский отдала бабушке, потому что в школе учила немецкий, они сами им занимались. Успевали мы с ним не все из-за моей загруженности.
У меня словно связаны руки, пока я на работе они делают уроки. Мне представляется, что у ребенка пропадет интерес и выработается отвращение к учебе. Если они делают математику, она все время твердит мне « вот он не понимает, он не может». Если это русский, то здесь он «совершенно невнимательный» . Он жалуется мне, что бабушка кричит на него, да я и сама представляю прекрасно, как помогает бабушка с уроками. И все в таком духе.
Если копаем картошку, сын желая игры говорит: я сейчас обгоню маму. Дедушка желая воспитать в ребенке лучшие качества тут же: не якайся, вот когда обгонишь, тогда и посмотрим. Бесконечные придирки, пристыживания, одергивания. Я замечаю у ребенка неуверенность в себе, в своих силах. У сына с раннего возраста замечали артистичность, он любит примерять на себя разные образы. Это качество еще немного сохранилось. Вечером смотрим например книжку, увидел ласточек. А на утро проснувшись разыгрывает: пи-пи, угадай кто я. Я начинаю угадывать, а он говорит - да я же тот птенец, которых вчера видели в гнездышке помнишь. Я ему немножко подыгрываю и мы на такой веселой, доброй ноте быстренько собираемся на работу. Потом Ваня приходит ко мне на кухню и говорит: только бабушке не рассказывай. Я тут же сказала: конечно это наш с тобой секрет. Тут я конечно не совсем уверена, правильно ли поступаю, хотя думаю, что он еще не такой большой и можно пока с ним поиграть. Правда надо бы знать когда остановиться, чтобы не заиграться (надеюсь я не пропущу этот момент). Хотя родители к таким вещам категоричны (парень уже не маленький). Бабушка четко расставляет рамки, что для какого возраста. Да и дедушка тоже самое, все время твердит ты что лялечка, чем очень злит внука. Плакать ему запрещается во все. Тут же в ход идут пристыжения и прочее. Я прекрасно понимаю, что этого делать нельзя, но словно собака могу только слышать.
А мои высказывания и протесты вызывают только скандалы и ругань.

[vladimir]

Там, у родителей, Вы много делаете лишнего. У них к Вам предвзятое отношение. Вы у них плохая и неумелая. Вам важно самой знать, что Вы Хорошая и Драгоценная, любимая и обожаемая для самой себя. Только в этом случае Вы родительское понукание примите за щекотание пяток, и не обидитесь на них. Не воспитывайте их, а просо выражайте свое мнение. От слова я- Я считаю, например, что Вы не правы. И так далее. Принимайте их взгляды за точку зрения, а не за истину в последней инстанции. Тогда Вы будете приходить и уходить в хорошем настроении. А на ребенка просто эмоционально откликайтесь. Вам не надо держать в голове-соответствует ли его поведение его возрасту. Важно просто откликаться на его растущие интересы. И, если интересы застревают, значит, дело опасное, он их недополучил(теплоту, внимание, заботу). Тогда откликайтесь на его нужды и создавайте атмосферу получения неутоленного дефицита в отклике. Тогда Вы сможете компенсировать ошибки Ваших родителей. Создавайте только благополучные отношения с сыном. Заботой и любовью не разбалуете и не испортите. А сверх активными наставлениями и понуканиями-да.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Очень хочется двигаться вперед. Благодаря возможности брать консультации у Вас, я вижу что не топчусь на месте, а двигаюсь вперед. Но началась школа и к сожалению меньше возможности выделять время. А столько всего происходит и так трудно. Понимаю, что мне не хватает знаний, для того чтобы более уверенно можно было стоять на своих позициях. Чтобы заявлять о своих правах, хочется вообще то знать на что я имею права.
Очень хотелось бы узнать Ваше мнение. Вы писали, что есть кое что что я делаю лишнее находясь у родителей. Хотелось бы знать, что именно. У меня бывают сомнения правильно ли я поступаю в некоторых ситуациях, отстаивая себя и своего ребенка. Из-за одной раскаленной ситуации, я сейчас осознаю, что мои родители никогда меня не поймут. И я больше не хочу биться лбом об стену. Я понимаю, что это бессмысленно и мне вообще больше не хочется переступать через себя. Я не знаю, как называется мое состояние. Меня растоптали и больше я не хочу натягивать на себя улыбку. Мне больше не хочется улыбаться им (родителям) и делать вид, что все проехали и снова едем дальше. Я хочу свободно ехать по жизни и больше не видеть их. Но Вы правы я зависимая и это словно приговор. После таких эпизодов из меня словно вынули душу. Мы живем в суете в беготне и будто все нормально не считая всяких там упреков, критики, ругани. А потом с некоторой периодичностью бывают такие встряски, как вот и в этот раз. Родители привыкли, что можно потом как ни в чем ни бывало спокойно продолжать жить. У них такое понятие, что все надо прощать. Но я больше не могу выносить эту фальшь. Они близкие мне люди, которые очень много для меня делают, они очень много мне помогают с ребенком. Они очень заботливые, но потом мне всегда это все выходит боком. И тогда мне хочется заорать, что не надо мне всего этого. Мне добровольно предлагают помощь из лучших побуждений и всегда я потом оказываюсь свиньей не благодарной. Какой-то замкнутый круг.

Сообщение отредактировал алёнка - 12.9.2016, 10:54

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Вы пишите и спрашиваете, что Вы делаете лишнего, но Вы это уже сами нащупали. Вы им подчиняетесь, проявляете излишнюю зависимость, доверчивость(что Вы плохая), неуверенность(вдруг они правы), жертвенность(страдаете от их слов), униженность(воспринимаете критику как истину в последней инстанции). Поэтому, Вы продолжаете биться лбом о стену. Так как, все вместе-это подчинение, и Вы продолжаете быть маленькой у родителей. Важно рискнуть и стать равной родителям. Что бы они услышали Ваш голос и Ваши желания и потребности. А, если не слышат-обижайтесь и не выполняйте их потребности к Вам. Только в случае уверенного поведения они начнут постепенно Вас уважать. На ребенке они отыгрываться не будут, поэтому, ребенок в безопасности. Начните подниматься с колен и Вы увидите, что вы становитесь свободнее, и Вам становится легче. Они не будут жить, как ни в чем ни бывало, если Вы их не будете прощать, они начнут с Вами догоариваться, в том числе и извиняться. Они Вам предлагают помощь большую, чем Вы просите. Это делается специально, что бы бросить на Вас тень(Вы не благодарны). Поэтому, можно говорить-Я на столько благодарна к Вам, на сколько Вы меня умели благодарить и поощрять в моем детстве.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Большое спасибо Вам за внимание ко мне и участие. В последний раз, я Вам писала после конфликта с родителями. Это был очень серьезный конфликт и все на глазах у сына. Мы ехали в машине за грибами, у меня не было возможности выйти. И меня если так можно выразиться морально уничтожали в присутствии сына. И если до этого эпизода я еще могла хоть как то с помощью теплых отношений, поощрений нормально общаться с ребенком. То теперь вообще невозможно с ним сладить ( он кричит, обрывает меня ), я не выдерживаю. И я склоняюсь к тому, что мои родители и в самом деле никогда меня не поймут. А на самом деле нужно ли мне их понимание. У меня крутилось в голове, что же делать? Очертя голову уехать куда нибудь, но куда. А как с ребенком. У меня было состояние будто меня взяли перевернули и поставили с ног на голову и я ничего не могу в таком положении, не идти ни… Я не вытерпела и снова сходила к психологу. Я с ней побеседовала и она подала мне мысль: а что если тебе сменить место жительства. У меня конечно загорелись глаза. Она сама с Питера и знает несколько обстановку, которая там на месте, немного в общих чертах объяснила мне какую можно найти работу. Я сама была в Питере еще ребенком в 12 лет, конечно это город огромных возможностей. И мне очень хочется и в тоже время ооооо-чень боязно. Ведь там у меня ни жилья ни работы. Но я чувствую в себе силу я справлюсь. И в тоже время быть может как раз предоставляется такая возможность, сменить вектор своей жизни. У меня как раз, через неделю отпуск и я на распутье. С одной стороны возможности. А с другой стороны это очень далеко, ведь мы на Дальнем востоке. И такую поездку для меня финансово довольно не просто осуществить. Сейчас у меня Страхи из-за финансовой стороны и я буду гнать там на месте, чтобы как можно быстрей обустроиться, чтобы скорее забрать ребенка. А получится ли, смогу ли? Психолог говорит: не обязательно, что ты сразу и переедешь. Съездий посмотри, как и что. Но я реально оцениваю ситуацию, что я такой поездкой загоню себя в очень большие долги. И в то же время понимаю, что сейчас наверное самое время действовать. Не вижу выхода, я словно заложница. Очень тяжелые натянутые отношения с родителями. Мне постоянно необходима их помощь с ребенком, а права голоса у меня нет и никогда не было. Я не могу обсудить какие либо вопросы в отношении ребенка, которые для меня важны. Мама попросту не желает меня слышать, и это всегда. Ко мне отношение как к назойливой мухе от которой только отмахиваются.

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Если у Вас есть силы для переезда, то важно это делать, не что бы новых дров наломать, а с целью отсечь влияние родителей. Для этого достаточно переехать в свой областной город, где больше возможностей найти работу. Раскидайте резюме в интернете и ищите там работу, пока Вы кого-то не заинтересуете. А потом скажете родителям-Так как Вы меня не уважаете, теперь меня не уважает и мой ребенок. И что бы сменить эту болезненную обстановку, я уезжаю. И делайте это уверенно. Честно говоря, отделить себя от родителей можно и никуда не уезжая. Но, у Вас для этого не хватает характера. Географическая отдаленность немного облегчит Вам ситуацию. Но, при условии, если Вы справитесь с дополнительными трудностями обустройства.