Живу в параллельном мире

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Очень мучаюсь сейчас вопросом благоустройства дальнейшей своей судьбы. Я понимаю, что эпизоды которые меня гнетут в моей жизни происходят достаточно регулярно. Я понимаю, что у меня почти нет отдушины. Работа, заботы и встряски. Единственная радость это мой сын, забота о нем мне доставляет большую радость. И мне нравится видеть плоды своих трудов. Но ставить все ставки на сына это не правильно. У меня должна быть и своя жизнь. А у меня получается, что я как мячик скачу от одного эпизода до другого. По мячику ударили он попрыгал, попрыгал и по известной траектории скачет до следующего очередного эпизода. Я думаю, что это уже стало моей такой зоной комфорта. И только немного все стихло, я уже радуюсь: «ах как все хорошо». Я довольна тем, что имею и мне уже не хочется никуда уезжать. А как все хорошо у ребенка, так не хочется его срывать. Тут он уже и обзаводится друзьями. И в школе коллектив, и замечательный учитель. Так нам нравятся занятия карате, там отличный тренер и там у него общение. А какая чудесная музыкальная школа и такой же преподаватель просто чудный. Обучение детей игре на фортепиано это его жизненное кредо. Так все хорошо у него и я очень этому рада. Но наравне с этим я осознаю, что моей жизни нет впринципе. И близких людей и друзей у меня тоже нет. Ну есть какие то приятели и все.
Переезжать в областной город я предполагаю не имеет смысла. Это очень рядом (1, 5 часа на машине), родители смогут приезжать достаточно часто. И этот переезд не изменит мою ситуацию.
Разумнее всего было бы остаться и проявлять свой характер.
Я хорошо помню может в возрасте 5 лет, пыталась наверное проявить какой то свой характер. Замахнулась кулаком на мать. И меня тут же мгновенно осадили: « ну ка, что это такое, на Маму!? Какое ты имеешь право». Может быть с тех пор я не имею права голоса или еще чего то там. И если я пытаюсь открыть рот, мне тут же указывают мое место. Здесь прямо пропорциональная зависимость моих выпадов со степенью деспотичности отца и истеричностью матери.
Сейчас мне словно прилетел волшебный пендель: «ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ», но я пасую и словно цепляюсь за свой мнимый комфорт. Я предполагаю мне все равно нужно уезжать, но мне надо подготовится. Это серьезный шаг, я не привыкла решать такие вопросы с бухты барахты.
Трудно сказать, возможно я не права.
Я все же склоняюсь к тому, чтобы дать себе год отсрочки и за это время через сайт знакомств, заводить знакомства в другом городе. И таким образом наводить справки, и решать постепенно как нибудь этот свой вопрос. Но одновременно имеют место мысли, что за это время проявления моей пассивности не дадут результатов. Разумнее было бы просто выдернуть себя, но на данный момент все упирается в финансы.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Очень мучаюсь сейчас вопросом благоустройства дальнейшей своей судьбы. Я понимаю, что эпизоды которые меня гнетут в моей жизни происходят достаточно регулярно. Я понимаю, что у меня почти нет отдушины. Работа, заботы и встряски. Единственная радость это мой сын, забота о нем мне доставляет большую радость. И мне нравится видеть плоды своих трудов. Но ставить все ставки на сына это не правильно. У меня должна быть и своя жизнь. А у меня получается, что я как мячик скачу от одного эпизода до другого. По мячику ударили он попрыгал, попрыгал и по известной траектории скачет до следующего очередного эпизода. Я думаю, что это уже стало моей такой зоной комфорта. И только немного все стихло, я уже радуюсь: «ах как все хорошо». Я довольна тем, что имею и мне уже не хочется никуда уезжать. А как все хорошо у ребенка, так не хочется его срывать. Тут он уже и обзаводится друзьями. И в школе коллектив, и замечательный учитель. Так нам нравятся занятия карате, там отличный тренер и там у него общение. А какая чудесная музыкальная школа и такой же преподаватель просто чудный. Обучение детей игре на фортепиано это его жизненное кредо. Так все хорошо у него и я очень этому рада. Но наравне с этим я осознаю, что моей жизни нет впринципе. И близких людей и друзей у меня тоже нет. Ну есть какие то приятели и все.
Переезжать в областной город я предполагаю не имеет смысла. Это очень рядом (1, 5 часа на машине), родители смогут приезжать достаточно часто. И этот переезд не изменит мою ситуацию.
Разумнее всего было бы остаться и проявлять свой характер.
Я хорошо помню может в возрасте 5 лет, пыталась наверное проявить какой то свой характер. Замахнулась кулаком на мать. И меня тут же мгновенно осадили: « ну ка, что это такое, на Маму!? Какое ты имеешь право». Может быть с тех пор я не имею права голоса или еще чего то там. И если я пытаюсь открыть рот, мне тут же указывают мое место. Здесь прямо пропорциональная зависимость моих выпадов со степенью деспотичности отца и истеричностью матери.
Сейчас мне словно прилетел волшебный пендель: «ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ», но я пасую и словно цепляюсь за свой мнимый комфорт. Я предполагаю мне все равно нужно уезжать, но мне надо подготовится. Это серьезный шаг, я не привыкла решать такие вопросы с бухты барахты.
Трудно сказать, возможно я не права.
Я все же склоняюсь к тому, чтобы дать себе год отсрочки и за это время через сайт знакомств, заводить знакомства в другом городе. И таким образом наводить справки, и решать постепенно как нибудь этот свой вопрос. Но одновременно имеют место мысли, что за это время проявления моей пассивности не дадут результатов. Разумнее было бы просто выдернуть себя, но на данный момент все упирается в финансы.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Есть еще один очень волнующий меня вопрос, который хотела бы с Вами обсудить. Второй год ходим на карате. И второй год меня не оставляют в покое мысли о тренере у которого мы занимаемся. Замечательный мужчина, хорошо ладит с детьми и дети его любят. Мой сын тоже неоднократно озвучивал свое отношение к Руслану Сергеевичу. И мне он конечно очень нравится, во всех отношениях положительный мужчина. Он казался мне значительно старше своего возраста и в силу своего статуса казался недосягаемым. А в последствии я узнала на сайте «одноклассники», что он моего возраста, ему 40 лет. И в статусе семья, у него стояли родственники только мать и сестра. Городок у нас небольшой и я немного узнала, что он работал раньше в милиции. А в данный момент является депутатом и директором детской спортивной школы и занимается тренерской деятельностью. Часто участвует в разных городских общественных мероприятиях. Работает с большим энтузиазмом. И у меня сложилось впечатление, что заниматься личной жизнью ему некогда. Да и судя по себе (у меня такая проигрышная позиция): мне неинтересно тратить время на обустройство личной жизни (точнее я обычно почему то, не торопилась с этим вопросом). Очень хочется познакомиться с ним поближе. Но как подойти к нему, вообще не представляю себе возможным. Он все время как бы дистанционирован, настроен на тренировку. Дети в группе маленькие есть и пятилетки и шестилетки требуют большого внимания и конечно он работает с большой ответственностью. Я прибегаю забирать ребенка с тренировки и соответственно чувствуя эту какую то дистанционированность, стараюсь ненавязчиво быстренько поздороваться и также быстро попрощаться или вовсе пропустить потихоньку этот момент так как видишь его занятость. После наших детей у него следующая группа детей. Зато сын, когда уходим демонстративно подойдет к тренеру пожмут друг другу руки. Ребенок у меня со свойственной ему непосредственностью, бывает достаточно открытый эмоционально. Вечером перед сном у нас с сыном бывает случаются беседы, довольно интересные. В этих беседах он бывает по детски учит меня как можно познакомиться с будущим папой. Вот и вчера была одна из таких бесед. Сын сказал, что ему очень хочется поехать со мной поездом до Сочи. Я сначала стала объяснять, что вот в этом году попутешествовали, на следующий год не получится так как такие поездки финансово часто не просто осуществлять. Но тут же опомнилась, что не стоит ограничивать ребенка и сказала что помечтать все же можно. Если человек очень хочет чего нибудь, то мечты обязательно сбываются. А если двое мечтают об одном и том же, то мечты сбываются еще быстрее. И привела пример: вот мы хотим, чтобы у нас был папа. И если мы вместе будем мечтать об этом, представлять как мы все вместе живем. То это быстрее сбудется. И как то переключились на тренера. Сын вывел гипотезу, что у него нет на руке кольца и значит он не женат. Хотя тут же предположил, что он может снимать кольцо, чтобы не потерять. И еще некоторые свои догадки обсудил со мной. Как то восторженно сказал, что Руслан Сергеевич подходит на роль папы. Тут же все это быстренько примерил к себе. Посоветовал мне не стесняться. Я предложила давай пока помечтаем, а дальше посмотрим может сможем как нибудь решить этот вопрос. Стараюсь осторожно говорить с ним на такие темы, как бы не вышло «чего» от детской непосредственности. Как то я зациклилась на этом мужчине, он интересен мне, хочется пообщаться с ним и выяснить для себя мой это человек или нет. Подойти к нему первой представляется мне противоестественным. Может быть этого делать и не надо. Ведь как пишут во многих источниках мужчина – «охотник», а если зверь сам бежит к охотнику то пропадает всякий интерес охотиться. И конечно у меня присутствуют опасения, в случае если я отважусь и потерплю фиаско. А нам потом, еще много лет ходить на тренировки. Не хочется выглядеть глупо. С другой стороны я понимаю, что он наверное постарается этого не допустить. Он очень тактичный мужчина. Этим он тоже мне очень нравится. Я представляю, какой пример он сможет показать сыну в отношении к женщине и во многих других отношениях.

[vladimir]

Здравствуйте. Аленка. Очень вас поддерживаю остаться здесь, на своем месте. Так как, просто убегать от родителей-это психологически не грамотно. Грамотно-стать с ними на равных и добиться уважения. Что бы они Вас ценили, а не вытирали о Вас ноги. Опасность еще в том, что, если они вытирают ноги, а Вы позволяете, то и мужчина будущий откроет для себя, что и ему вытирать ноги о Вас-тоже не плохо. Поэтому, важна домашняя работа по повышению уверенности в себе. Это же ярко проявляется и в неумении познакомиться (сблизиться)с тренером. Мужчина охотник-слишком примитивный образ, больше подходит для популярных книжек. Сказать точнее-живу так, как Хочу. И, если я хочу познакомиться, то именно я проявляю инициативу первой. У меня есть такая клиентка, которая поверила в себя, проявила инициативу первой-и сблизилась с тренером. Сама предложила отвезти его на машине на соревнование его детей в другой город и сама сняла на двоих номер в гостинице. И Вам не следует застревать на никчемных, отживших правилах. Посвятите этот год умению жить от слова-Хочу. И с родителями в том числе. Станьте для них заметной, равной и упрямой. Только тогда они начнут Вас уважать. А к тренеру подходите по поводу ребенка(Ну как мой сын сегодня?, и так далее. Например, я Вас видела в соц сетях). Не бойтесь краснеть и волноваться. Не бойтесь быть отвергнутой. Просто, помните еще одно правило-Никто никому ничего не должен. И Вас не должны любить с пол оборота. Соблазните и заинтригуйте. Это предварительная работа над своей ценностью. Хорошо бы было, если бы вначале Вы заставили родителей уважать вас, а потом подтолкнули полюбить вас того тренера. Первое сильно бы придало уверенности второму.

[алёнка]

Здравствуйте Владимир! Огромное спасибо, мне очень кстати Ваша оптимистичная поддержка. Да, буду стараться, я всегда была упертой, по этому поводу всегда сетует моя мама. А я думаю, хорошо, что моя упертость всегда со мной. Но вот только к упрямости нужны еще четкие знания и понимание устройства этого мира. Хочется побыстрее все для себя прояснить, вот тогда можно увереннее идти в наступление. Возможно, что я выдвигаю перед собой Цель объяснить родителям их заблуждения и здесь желание научить их подругому понимать мир, но точных формулировок у меня пока нет. И значит я тороплю события? И вообще может я как раз выбрала не правильную Цель? (Учить чему либо родителей – наверное бессмысленная затея, борьба донкихота с ветряными мельницами)
У нас конечно непростые переплетения взаимоотношений с родителями и сыном. Так хочется распутать весь этот клубок. С сыном всегда хотелось грамотно себя вести, читала книжки, что-то получалось. Но на практике все значительно труднее, вопросов всегда море и не с кем было их обсудить. Для меня огромное счастье, что сейчас есть вот такая возможность получить консультации.
Я не хочу идти путем, которым шли родители. Но замечаю некоторое сходство в методах воспитания, которое не считаю разумным. В вопросах по поводу поведения сына я могу сдерживать себя, стараюсь грамотно действовать. У меня здесь как то больше понимания. Я могу видеть ситуацию как бы под другим углом. Но вот, что касается собранности, уроков, прилежания иду каким то не тем путем, каким хотелось бы. Я требовательна, стараюсь хвалить за хорошее, но в спешке часто забываю это делать. А за неаккуратность и невнимательность сетую, разговариваю, стараюсь его настроить. И зачастую у нас случаются перепалки, он жестко стоит на своем. Я хочу разобраться, как вырваться из этого круга. Возможно проблемы из-за того, что я все время в спешке. Сын живет в своем времени. Приходится непрерывно его направлять. Пошел чистить зубы – играет, кровать заправлять – играет…и так далее Может быть надо как-то делегировать ему ответственность, но как? Нотации, отчитывания бесполезное занятие. Я вижу его несобранность, неорганизованность. Хочется хотя бы видимости рабочего настроя. Я предполагаю, если бы в доме была мужская рука, то отец бы в таких ситуациях мог бы его приструнить. А так у нас получается, кто кого. Видимо он предполагает, что он сильнее меня духом. Он все время меня одергивает и при этом повышает тон, криком и как правило в грубой форме (Все! Хватит! Я сказал хватит! Замолчи!... ). Я не выдерживаю, не знаю как грамотно себя вести в таких ситуациях, взрываюсь. Происходит какой то эмоциональный обмен. (при этом зачастую получается так, что надо уже вылетать на работу, а он как болван ничего по поводу этого не слышит. Как будто в пять лет, вот он забыл взять машинку, и все «возвращаемся за машинкой» и арёт на весь д/сад. С тех пор мало чего поменялось… У нас до сих пор бывают такие сцены) Сейчас он доказывает, что его слово последнее. Я не знаю, как поступать здесь разумно. Разрешать ему, оставлять за ним право ставить точку? В принципе же он будущий мужчина? Но с другой стороны ответственности он на себя никакой не берет (ни что касается собственной организации, ни какой либо минимальной помощи по дому), пока он только пользуется всеми благами, которые ему предоставляются. А больше и не возможно, что либо вменить ему в обязанность. Мы кое-как успеваем сделать школьные уроки, и в музыкальную школу отработать пьесы. И для меня занятия музыкой с ним превращаются пока только в пытку. У него на самом деле возможно остается недостаточно свободного времени, чтобы расслабиться. Я ему говорю: хорошо прекращаем занятия карате и у тебя останется свободное время для игр. Он резко отвечает: «даже не думай». Ему очень нравится заниматься, он чувствует себя крутым. Но когда говорю, что надо позаниматься, то здесь начинается, что-то вроде манипуляций. Он заявляет: «Хватит издеваться надо мной! Я устал!... » и тому подобное.
Может нужна какая то грамотная беседа: Да, ты мужчина, твое слово решающее, но надо не только словом, показывать свое главенство, но и делом.
Я ни с кем не обсуждаю то, что происходит у нас в доме. Это вообще не мыслимо для понимания. В разговоре на работе могу иногда пролить немного свет о характере своего ребенка. У нас есть несколько сотрудниц у которых уже выросли мальчишки, возраст 16, 19 и 20 лет. Они не представляют такое, говорят категорично: Я своему говорила – Когда под носом зелено перестанет, тогда и будешь.
Я очень осторожна с такими высказываниями, точнее сказать я их не употребляю. Да если бы и попробовала, реакция последовала бы взрывная. Это не моя практика.

[vladimir]

Здравствуйте, Аленка. Родителей переделывать не стоит. Психология учит изменить к ним отношение и принять их такими, какие они есть. Что касается сына, то Вы у него плохая с родительской подачи. И, пока он там, Вы будете проигрывать в авторитете перед Вашими родителями. С сыном желательно, практиковать равные отношения. Если не хочет, то договариваться. Например, принесешь тройку-разрешаю тридцать минут игр на компе. Четверку-пятьдесят минут. Пятерку-два часа. Но, подводить к этому мягко, не в одну неделю. Сначала прощать. А еще придумать приз-если неделю без грубости с Вами-что-то ему покупаете хорошее. СТАРАЙТЕСЬ ДАТЬ РЕБЕНКУ ПОНЯТИЕ, ЧТО ОН ХОРОШИЙ ВСЕГДА. А поступки могут быть разные, просто, плохие поступки важно исправлять. Постепенно он начнет прислушиваться и Вас ценить.