Авторитарная бабушка

[алёнка]

Здравствуйте! Моему сыну 8 лет. У меня вопрос касающийся воспитания. Ребенка родила без мужа. Активную помощь в воспитании оказывают мне мои родители. С самого рождения ребенка я поняла, что не очень-то понимаю каким образом я могу воспитывать ребенка. Я знала, что родительскую модель воспитания от которой мне достаточно трудно отойти из-за отсутствия в моем арсенале другой модели, применять в воспитании не хочу. Я хотела грамотно воспитывать ребенка, в любви и понимании. И я пыталась изучать литературу, старалась применять на практике ( что очень трудно). И все 8 лет у меня был полу- молчаливый протест. Родители достаточно активно принимают участие в воспитании сына, но это идет в разрез с моим мнением. Они идут по тому же пути, по которому воспитывали меня. Получилось печально. Воспитывают в авторитарным стиле. Особенно не задумываясь, а точнее не понимая что можно говорить ребенку, а чего не следует. Практически не считаясь с его чувствами. Бабушка как правило иронизирует относительно этих самых чувств. Я словно нахожусь не на позиции родителя, а будто вместе с ребенком на позиции детей своих родителей. Очень трудно организовывать ребенка дома. С самого раннего возраста, у меня все время трудности с его воспитанием. В некоторых вопросах он ведет себя старше своего возраста. Живем отдельно от родителей, но рядом не более 100 метров. У него настроение все время меняется. Один день он может быть ласковым, нежным и у нас с ним можно сказать идиллия. На следующий день, а может вечером этого же дня или утром встать будто совершенно в других энергиях. Он будет грубить хамить, как подросток в переходном возрасте. Или начинает воспитывать меня в своей манере. Вот такие трудности, справиться сними одной мне пока тяжеловато.
Часто обращалась к книге Ю. Гиппенрейтер '' Общаться с ребенком как?'' Купила игру '' Развиваем эмоциональный интеллект'' создатель тоже Ю. Гиппенрейтер. Но пока еще не созрела, как ее преподнести и как ею увлечь сына. Игра от 6-10 лет, мне кажется что он уже взрослый для таких игр.

Сообщение отредактировал алёнка - 2.8.2016, 8:55

[tonkikh]

Здравствуйте, Елена.
Вы пишите, что родили без мужа.
Что это означает? Планировался ли этот ребенок, общается ли он с родным отцом?
С кем вы живете?

Вы пишите, что с самого начала не понимали, как воспитывать ребенка.
В каком-то смысле этот опыт новый для всех и узнать об этом можно исключительно из собственного опыта материнства.
По каким-то причинам вы не чувствуете себя достаточно взрослой для воспитания своего ребенка и сомневаетесь, правильны ли ваши методы.

Как вам кажется, что произойдет, если полагаться на свои методы воспитания, а не ваших родителей?
С одной стороны вы не хотите, чтобы ваш ребенок рос в такой же обстановке, как и вы.
И в то же время не можете противостоять родительскому авторитарному влиянию, которое, возможно, до сих пор оказывает воздействие и на вас саму.
Это то, что вы называете "полумолчаливый протест".
И в такой ситуации уже непонятно кто кого воспитывает...

[алёнка]

Здравствуйте Наталья! Отвечу сразу по порядку на Ваши вопросы. Я достаточно осознанно принимала решение рожать ребенка без мужа. Дело в том, что до 29 лет я так и не смогла определиться в семейном плане. У меня не получается знакомиться, завязывать отношения с людьми. Я по жизни будто одиночка и общения мне много будто и не нужно было со стороны. Мне никогда не было скучно дома, у меня всегда были занятия. Ими меня обеспечивали раньше родители и свободного времени, а может быть и личного пространства особенно то и не было.
Меня пытались знакомить. В техникуме встречались с парнем около года. Потом на работе меня познакомила сотрудница со своим сыном, также повстречались и даже подали заявление в ЗАГС, но дальше дело не пошло. На тот момент мне было 27 лет, и я всерьез задумалась что надо устраивать свою жизнь каким-то образом. Я активно занялась поисками через знакомства по телефону. Но все было практически безрезультатно. Рассматривала все варианты, наверное где-то даже в панике, что ничего не получается. Ну хоть бы с кем. Но вот познакомилась с отцом ребенка. Он обаятельный мужчина, но как я позже поняла не для семейной жизни. Я решила что если получится, то буду рожать. Он старше на 8 лет и быстро понял, что мы разные люди. И сказал, что надо расстаться. Но в той ситуации, я так сказать упросила его помочь мне с ребенком. И все получилось вот так, как получилось. Я в глубине души конечно надеялась, что он будет общаться с ребенком. Но человек достаточно безпринципный, что ли оказался. И его звонки были больше, как издевательство. Я долго тянула и уже год, как отказалась общаться с ним по телефону вообще. С ребенком он не общается. К нам он не приезжает, был всего пару раз. Когда ребенку было 6 месяцев и 2 года. Живем мы с ребенком вдвоем, активное участие в нашей жизни принимают мои родители. Живут они рядом, можно сказать через дорогу.

Сообщение отредактировал алёнка - 4.8.2016, 6:45

[алёнка]

С самого начала я понимала, что хочу воспитывать сына не так как воспитывали меня. Может быть по той причине, что еще в раннем детстве, видела, что есть другие способы воспитания. И люди в семьях живут спокойно, в их семьях взаимопонимание, справедливость, гармония. Я хотела выстроить в своей семье такую атмосферу. Но опыта, как это осуществить у меня не было. Я хотела быть грамотным родителем. И у меня в принципе с трудом, но что-то получается. Но дело в том, что мои родители всегда рядом от них ни куда не сбежать на данный момент. Я не думаю, что чувствую себя недостаточно взрослой для воспитания сына. Дело в том, что родители не принимали меня никогда всерьез. И я до сих пор оказываюсь словно на позиции ребенка(да еще и вместе со своим ребенком), которому они не торопятся давать свободу. И они пытаются мной командовать. Я не могу обнимать своего ребенка в родительском доме, разговаривать с ним так как я хочу(зачастую подвергаюсь их критике). Они считают, что парень достаточно взрослый, а я с ним как с « лялечкой ». Они считают, что я могу ему навредить своей любовью, которая как они считают без границ.
Бабушка примеряет чужие варианты жизни к нашей ситуации. « Вот у них было так, и что получилось: один сын стал алкоголиком, другой уже 3 раза сидел в местах лишения». Я очень много работаю над собой. Я все тверже стою на своих принципах. И я знаю, что практически все делаю правильно. Я для этого реально очень много тружусь. У меня в приоритете развитие в воспитании ребенка выше, чем приоритет к развитию личной жизни. Я о ней не думаю, я не могу мечтать о каком либо будущем. Хотя это скорее всего неправильно, я хочу из этого выйти. Я не хочу, чтобы родители оказывали влияние на сына, как оказывали на меня. Потому что потом очень тяжело вытаскивать себя от туда, куда тебя загнали.