Ревность сводящая с ума

[Raizelin]

Здравствуйте.
Я никогда прежде никому о своих проблемах не говорила. Всё "держу в себе". Но сейчас, понимаю, что мой разум надрывается. Ещё немного и я сойду с ума, если это еще не произошло, конечно.
Мне 19-ть лет и я встречаюсь с мужчиной 28-ми лет. (на самом деле мне стоило усилий не назвать его "парнем" сейчас, ибо я считаю, что до мужчины он пока не дорос. А всё его поведение и поступки). Встречаемся мы уже два года. Стоит отметить, что это мои первые серьезные отношения. Хотя вру, это вообще мои первые отношения. Когда мы начинали общаться, два года назад, у него была жена и маленький ребенок. Меня это мало волновало, я не планировала ничего серьезного, думала развлечься, понять что такое "отношения" и идти дальше. Но случилась влюбленность. С обоих сторон. Это произошло враз. Да такая безумная влюбленность, что сносила все голоса разума на своем пути. Мы строили тучу планов, при чем по-большей степени он. В отношениях с женой у него было все совсем плохо. Они жили вместе, но общение было ужасным. Ни о какой любви речи и не шло. До меня у него год была другая девушка. Так что угрызений совести я особо не чувствовала. Через год наших отношений, он развелся с женой. Потому, как наши отношения перешли на новый уровень. Все стало слишком серьезно. Мы подходили друг другу во всем. Отношения были идеальными. Мы даже делились сексуальными фантазиями, причем, довольно часто. Ну и наверное нужно добавить, что секса у нас было (и есть) очень много. Иногда даже казалось, что наши отношения завязаны на сексе, и ему и мне. Но это мимолетно, потому как любовь у нас вроде как сильная (хотя я в принципе не очень верю в любовь. Только если понимать, что это лишь гормоны). Два года отношений, а такое чувство будто мы с ним уже 5 лет живем вместе. Все друг о друге знаем и принимаем.
Но через полтора года началось... Я даже не могу вспомнить с чего начались изменения. Знаю лишь, что начались они с меня. Он работает в учебном заведении, вокруг него постоянно находятся студентки. Я начала ревновать. Не понятно с чего вдруг. Раньше даже не думала о них. Плевать вообще было. А тут... Он конечно же говорил, что никто ему кроме меня не нужен, что он "сделал свой выбор" и хочет прожить со мной всю жизнь. До конца. На какое-то время меня это успокаивало, но требовалось повторить раз в неделю где-то.
Потом началась ревность к его бывшей жене. Как только состоялся развод, он переехал к своим родителям. Мы естественно, хотели жить вместе, но из-за кредитов, он не мог себе этого позволить, что уж говорить про меня, студентку. Но естественно он общался со своей бывшей, ведь был ребенок. Ребенок часто приезжал к бабушке и дедушке, вместе с бывшей женой, которую родители моего мужчины, естественно принимали с распростертыми объятьями. Они были против развода, но ничего поделать не могли, смирились.
Сначала я была не против общения моего мужчины с бывшей женой. В любом случае, этого было не избежать. Но с каждым днем меня напрягало это все сильнее. Их манера общения. Постоянные выяснения отношений. Её постоянные просьбы к нему, вплоть до "пойдешь домой, зайди купи нам хлеба. Занеси". То есть, она продолжала с ним общение, как с мужем. У нас с ним случались скандалы по этому поводу. И ради меня, он не откликался больше на её просьбы, если они не касались ребенка.
Ещё чуть позже, по работе, он стал вертеться в кругах тех, о ком не так давно рассказывал в своих сексуальных фантазиях. Это знание сыграло против меня. Я начала его ревновать. Постоянно как только он уходил на работу. На самом деле и тут он нашел "решение". Он брал меня на работу с собой. Чтобы я не так психовала.
Но чем дальше, тем хуже.
Я начала, буквально, сходить с ума из-за ревности.
Дошло до того, что взгляд на другую девушку (даже мимолетный) вызывал у меня бурную истерику.
Для меня стало изменой всё: взгляд в чужую сторону, простое общение с девушкой, помощь кому либо из них по работе.
И любое нарушение этих правил, тут же вызывает ужасную истерику.
Я поняла что так продолжаться не может. Бросала его. Бросала и резко и мягко. И спокойно и бурно. Он все равно возвращает меня. Говорит, что никогда такой сильной любви ни к кому не испытывал. Называет это настоящей любовью. Вот только я продолжаю по всем выдуманным поводам истерики устраивать, а он их терпеть. Ну как терпеть, естественно, он на это злится, психует. Кричит на меня, не может понять меня. А я и объяснить ничего не могу.
Пыталась сама что-то проанализировать... Возможно я, зная, что он уже уходил из семьи, боюсь что он и меня бросит ради молоденькой девушки, когда-нибудь. Но он упорно утверждает, что даже не смотря на этот "полный вынос мозга", только я одна ему нужна и "так будет всегда". Только меня его слова не на секунду не успокаивают.
Случилось так что он мне два раза соврал об общении с бывшей женой. Потом узнала, что он сидит в видео-чатах неприличного характера. И тут все стало совсем плохо. Ни о каком доверии и речи не могло больше идти.
Сейчас дошло до того, что он никуда без меня поехать не может, даже с родственниками. У меня тут же ревность захлестывает настолько, что я пытаюсь снова и снова его бросить.
Ему не хватает времени на дела дома или на работе, потому что все время он уделяет мне, иначе я начинаю ревновать и психовать. Он обвиняет меня в том, что не может ничего сделать для себя, а я не могу отпустить его для этих дел. Тут же появляется лютая ревность.
Сейчас наши отношения практически развалены. Вот только он все равно не отпускает меня, а я не могу уйти, так чтобы мы больше не встретились. Я естественно, подумала, что у меня чувства к нему прошли за пол года постоянных истерик и недоверия, но многие моменты, показывают, что чувства к нему еще есть, пусть и не те, что прежде. То, что это не привязанность, я вроде как убедилась.
Похоже, что остается только один вариант : налаживать эти отношения.
Но я совершенно не понимаю как это сделать! Пытаюсь постоянно. Но всегда срываюсь на новую истерику. Контролировать свою ревность я никак не могу. Все что угодно контролирую, слезы, смех... Но только не ревность. Она меня просто пожирает... Пол года пожирает... Скоро от меня ничего не останется.
Прошу у вас помощи, совета.

[Malena]

Доброго времени суток!

Меня очень тронуло ваше письмо, я правда его обнаружила только сегодня...
Очень вам сочувствую, и мне очень грустно было читать как вы убиваете, то, что так редко кому дают. Ваш мужчина достоин уважения, и уж точно вам не изменяет, как то это сразу чувствуется.
У вас же , ваша ревность , которая дерет вас изнутри и не дает покоя , измотала уже прилично. Я не знаю насколько я вас поддержать, ведь по хорошему , вам бы лично прийти на консультацию к психологу.
Похоже , что то застряло в вас как глобальное чувство вины, оно глубокое и точно есть, потому что все что вы делаете, это таким образом наказываете себя и не разрешаете себя быть счастливой. Это глобальное переживание. Для начала вам нужно осознать, что вы на самом деле мало , что контролируете в этой ситуации. Можно постоянно быть в напряжении, но что это меняет?
И вы правы, вы почему то решили, что если он ушел от жены, то уйдет и от вас. И чтобы не ждать, вы сами пытаетесь первой сбежать, чтобы не чувствовать этой боли. Но боль уже с вами , она вас сдавливает и держит. Так зачем уже бежать ? Больнее не будет, сейчас уже пик вашего переживания. Уходите от стереотипов.
У вас плохо с самооценкой. Почему вы решили, что ваш мужчина должен вам изменить? Он искренне любит вас, хочет быть с вами. Он уже многим пожертвовал ради вас. А чем вы готовы пожертвовать ради него? Ведь ревность, по своей сути это эгоизм, это жгучие желание владеть человеком полностью. Здесь сложно остановится, а вы уже в воронке своих страстей. Попробуйте вспомнить, что мы всегда выбираем как нам жить. Звучит бесчувственно, но это так . Ваш путь это выбор, продолжать изматывать его и себя, либо выбрать счастливую жизнь выберите счастье, вы оба его заслужили, прекратите винить себя и его.

[Raizelin]

Огромное спасибо за ваш ответ.
И да, я совершенно не знаю, что с моей самооценкой. Поклонников у меня на самом деле очень много, что тревожит моего мужчину. Но я все равно красивой или желанной себя не считаю. Не понимаю, с чего я так решила. Сколько бы не анализировала себя, не могу понять. Вроде так живу, всё нормально. Потом подойду к зеркалу и "о боже мой. Как люди это терпят".
И я не очень поняла этого "Похоже , что то застряло в вас как глобальное чувство вины". Что это может быть, например?
Вроде ничего такого не обнаруживаю. Но очень хочу во всем разобраться.
А пойти к психологу лично, мне довольно сложно) Живу в маленьком городе и здешним психологам доверяю со скрипом в сердце)

[Malena]

Если вас заинтересует более подробно про себе , то я бы с удовольствием поработала с вами через , но я вас не склоняю, выбор за вами.

Если фраза не задела, то возможно я выдвинула не совсем верную гипотезу, но нужно проверять.
Как я понимаю, отозвалось про самооценку , ну что ж очень похоже... Учитывая, что вы нуждаетесь в поклонниках . То есть есть какая-то пустота внутри вас, которую вы не можете заполнить.
В личной работе, конечно. Мы идем к родительским фигурам и смотрим было ли там признание.
Какая у вас история с отцом?

[Raizelin]

У меня обычная семья. Родители вроде всегда были счастливы вместе.
Детей нас двое в семье, есть еще старший брат.
И как-то отец всегда был примером, баловал довольно часто, что делает и сейчас при встрече.
Это будет не очень хорошо сказано, но меня можно назвать "любимым чадом в семье".
Наказывали, как и всех остальных. Ничего такого.
К отцу только теплые чувства, уважение.