Незрелость, неуверенность, сплошное "не-".

[Участник]

Доброго дня, Владимир!
Помогите, пожалуйста, хотя бы номинально разобраться в себе. Я не понимаю, почему при условии терпимо-хорошего детства, немного дурацкой юности и наконец-то счастливой молодости я сейчас, в свои 27 лет, регулярно чувствую себя просто ужасно. Глупой, запутавшейся, недостойной счастья, наивной, дальше не могу придумать эпитеты.
Мне 27 полных лет, не работаю, относительно здоровая, из недугов только кожная аллергия, не дающая покоя с первого месяца жизни, ну и сильная близорукость, -7. Рост 165, вес 53(обычно 51, поправилась за год что-то, тоже это немного беспокоит).
Ребенком была хорошим, тихим и спокойным. Мама-художник не работала, была со мной, папа, тоже художник, с начала 90х не без успеха занимался бизнесом. Поэтому жили хорошо, даже очень. Пока он не развелся с мамой, когда мне было 5 лет. Мама всегда говорила, что разошлись интеллигентно, оставил ей две квартиры в центре города и все такое. Но в памяти есть какой-то размытый стоп-кадр, где папа хватает ее за руки в белых перчатках, а мама грозится глаза выцарапать. Может воспоминание, а может что-то из кино, не знаю. Похоже на крошечную занозу, которая вроде есть, а вроде нет. И еще у мамы тогда же якобы нервный срыв был, в больнице была. А память что-то подкидывает о том, что был один вечер, когда мама оставила меня с няней, а сама поехала на вторую квартиру, где жил папа отдельно. И переколотила стекла в его машине. Есть что-то в памяти, будто я видела ее в палате с забинтованными руками. В сущности, две эти "занозы" да выцветшие полароиды из путешествий - это все, что я знаю-помню об отце. Других мужчин в семье больше не было, совсем - мама не хотела искать новых отношений, дедушка - отец мамы - погиб, когда ей было не больше 15, другого дедушку я никогда не знала - родственники отца не признали его выбор жены и оборвали с ним связь. Поэтому... Ну, представления о мужчинах у меня были из мультиков-кино-книжек. И о семье. И о детях. Вот такая несуразь. Номинальные бабушка, тетя с дядей жили очень далеко, и отношения с ними были почти что никакие, даже в голодные годы, быстро наступившие после развода.
До лет 13 чувствовала себя тихим, спокойным тепличным цветочком - училась хорошо, читала книжки, вышивала, ни с кем особо не дружила. Сначала - потому что стеснялась своей нерусской внешности, потом - из-за старой некрасивой одежды и все той же стеснительности. В принципе, поэтому до сих пор не умею дружить с женщинами-ровесницами, то ли необходимости нет, то ли умения, не знаю...
Так хорошо было, пока денег окончательно не стало совсем, и мама решила уехать на заработки за границу - работать в этой стране она не умела особо, и не хотела, видимо. Меня отправили к бабушке, где основной задачей было только учиться на пятерки и подметать избу. Ничего из ряда вон, привычно. Но я остро чувствовала, что меня там не любят. Кормят, поят, ругают за четверки, все, программа выполнена. С мамой было лучше, но возвращаться она не спешила, кормила завтраками в письмах. Была "там" счастливой. А я "тут" никому не нужной и одинокой.
Как стать счастливым в деревне в 15 лет, если не умеешь дружить, пить и гулять? Конечно же, связаться с местным парнем старше на 5 лет, это так просто!
Меня ругали, запирали дома, а я честно думала, что это все от зависти, что родня ни черта не умеет любить и потому завидует мне, счастливой. Промолчу о том, что по сути отдалась за шоколадку и пару кривых комплиментов - это был первый человек мужского пола, обративший на меня действительно какое-то внимание. Конечно же, сейчас я криво ухмыляюсь от таких воспоминаний и стараюсь вспоминать об этом как можно реже, лишь удивляясь, как это обошлось без беременности или зппп.
И так совпало, что и мама решила вернуться, красивая, нарядная и молодая, и родня окончательно устала от гулящей дурочки.
Встреча была не оправдывающей ожиданий - меня пытались любить и одновременно критиковать. Ну и правда про гулянки еще не всплывала, родня очень стыдилась этого.
Я решила, что мне определенно все происходящее виднее, и продолжила творить то, что делала в деревне. Врала, обманывала потихоньку. И, конечно же, попалась. Было это где-то в 15, 5. Уехала я в 23.
Итого впереди было 8 лет довольно странной жизни для нас обоих. Я не ходила в школу, потому что не было денег и работы. Я делала работу по дому, не выходила никуда одна и сидела в интернете. И все. Мама тщательно делала вид, что ничего не было, более того, даже будто делала вид, что я все еще ребенок. Доходило до смешного - она года два не замечала моих гинекологических затруднений, честно думая, что раз у нее ничего никогда не болит, то и у меня все в порядке. Пришлось несколько раз упасть в обморок в магазине, чтобы дать понять, что я мне действительно плохо и что-то надо лечить уже.
Так как жизнь вокруг была однообразнее ленты серого скотча, я с головой нырнула в ее виртуальный аналог. Обычные сайты знакомств не подходили, там слишком обыденно все было. Онлайновые игры на 2005 год еще не были слишком развиты, потому выход был для такой, как я, был один - ролевые чаты и форумы. Те же онлайновые игры, но играешь текстом, сочиняя с другими игроками то, что делает твой и их персонажи. Это позволяло мне ощутить то, что я не знала по-настоящему - кататься на лошади, плавать в подземном озере, и все такое прочее... Ну, и любовь, конечно же. Страсть между наемной убийцей и погонщиком драконов, неспешная любовь торговки и ее телохранителя, тираническая любовь дворянина к единокровной сестре-рабыне... Пожалуй, тут не было никакой дереализации или еще чего, я четко видела грань между "тут" и "там". Так, уточню на всякий случай.
На почве этого наконец-то стали появляться друзья, и не абы какие, а те, кто слушал ту же музыку, читал те же книги, мечтал о том же... Восхитительное чувство, тоже впервые в жизни.
Однако мужа своего я нашла в чуть другом кругу, мы познакомились уже в настоящей онлайновой игре, и года два были просто полу-шапочными знакомыми. Потом сдружились. Я чувствовала тихую симпатию к этому немногословному парню на год меня старше, но ничего более не делала. Еще поясню о отношениях - в той игре, где мы зависали, есть возможность поженить персонажей, а затем супруги могут усыновить-удочерить кого-то из персонажей, после чего он станет визуально меньше, как настоящий "ребенок". И все это в антураже анимешной кавайности, игра корейская. Как-то так получилось, что я стала "дочкой" своего друга и его пассии. И при общении в игре я честно звала их "мама" и "папа". В совместных путешествиях они меня защищали и всячески помогали.
( С высоты прожитых лет теперь интересно - это вот из-за этого я начала влюбляться, или нет... ? Раньше думала, что звала его "папой" потому, что интуитивно чувствовала, что не могу звать по имени(так звала его только подруга), по нику - слишком просто, а "папа" - звучит более... Близко и непросто.)
Однажды мы встретились вживую, это мне было разрешено, так как уровень доверия ко мне потихоньку рос, да и мне уже стукнуло 19. Тут я точно влюбилась - он был высок, статен, с дивным низким голосом. Но продолжала играть роль аморфной "дочки", не смея даже дать и намека, что что-то не так. Спустя полгода "мама" его бросила, променяв на парня со своего города. Я утешала, как умела. И по итогу задушевных разговоров он решил снова приехать в мой город, заодно прихватив другого нашего соратника, и погулять всем троем, развеяться. И вот только в эту встречу я выдала свои чувства, к счастью, не безответные.
Следующие 4 года были сладостно-мучительными - расстояние в 2000 километров, встречи на неделю раз в год-два. Умение складно писать здорово помогало, да и видеосвязь уже на подходе была... Счастье было невероятным, невообразимым.
Мама же не особо была в курсе, видимо, по-прежнему притворяясь, что я маленькая. Но когда он приехал в гости уже в мамой, и купил кольцо - то крыть ей было нечем, и через год я наконец-то уехала к нему, в отдельное гнездышко. Предварительно наконец-то закончив 11 класс экстерном. И снова счастье, еще больше, больше.
И вот, после долгого и нудноватого вступления(простите, но по-другому не получилось, я пыталась написать коротко - и получалась какая-то надуманная нелепица. Моя жизнь так и видится мне каким-то большущим, слипшимся комом), можно перейти к проблемам.
1) Пустая ревность. Эпизодическая, раз в год или два. Очень мучительная, в процессе которой я возвращаюсь к тому моменту, что был почти сразу после свадьбы. Обустраиваясь в новом доме, я нашла в браузере ссылки на анкеты девушек 17-18 лет, кусочки переписки с приятелем, в которой я вспомнила странный эпизод полугодом ранее, еще когда была дома - жених звал на озеро. Сказал, что переписывался с кузиной и ошибся окном чата. Смеялся с приятелем, что чуть не спалился. И еще переписка с девушкой на новогодних каникулах, в те дни, когда я гостила у него! Боль была мучительной, я никогда не думала, что он может предавать, даже мысли не допускала, ведь я сама так не делала. И дело даже не в том, что "он плохой, а я хорошая". Скорее он хороший, но делал вид, что меня нет, я будто неважна.
Рационально говоря, ничего не было с девушками, только письменное общение. Рациональная часть говорит, что я-то здесь, при нем, а они уже давно забыты. Только... Я не могу это до конца выкинуть из головы, это тоже как заноза, ее можно игнорировать, но она никуда не девается.
И когда случается какая-то мелочь, я снова окунаюсь в эти чувства. Подозреваю, что без меня может быть что-то с кем-то. Что он смеется над моей недалекостью, им вдвоем весело, что удается меня провести. А почему? Потому что я глупая, наивная, что понадеялась, что такую, как я, можно действительно любить. Что с такой дурацкой жизнью можно заслужить счастье.
В остальное время я уверена в себе, уверена в нем. Меня не волнует содержимое телефона, звонков, коллектив на работе. Но бывает так, что переклинивает.
Вот, из недавнего. Он звонит после работы, говорит, что ливень и не может ехать. А я смотрю в окно, за горизонтом видно район, где он работает. И не вижу особого дождя. И все, покатился камень. "Дождя на самом деле никакого нет, он с кем-то, красивее, стройнее тебя, умнее. И на заднем фоне она прыскает в кулачок, смеясь над тем, что я безоговорочно верю, что он укрылся от ливня в роще. Какая же я глупая, как меня можно любить? За что? Ты что, думаешь, что ты действительно красивая? Ты комнатное растение, никому не нужное. Все смеются над тобой, даже его родители покатываются со своей недалекой невестки. Весь мир ждет, когда же до этой дурочки дойдет, что вся ее незаслуженно счастливая жизнь - это пластиковая декорация, которая вот-вот рухнет под дружный хохот зрителей."

2) Ревность к будущему ребенку и страх остаться одной.
Звучит еще глупее, чем предыдущий пункт, знаю.
Через год-два, если позволят финансы, надо продолжить род. Муж у меня рос в полной семье, с бабушками-дедушками, потому и себя в дальнейшем видит в роли отца, а потом и деда. В отличие от меня. Одна из первых мыслей, когда я стала читать про беременность-роды-детей, была такой : "Я так долго была несчастной, беззащитной, слабой, и только стало все хорошо, как должен появиться кто-то, кто получит это все на блюдечке, просто так - защиту, любовь, заботу. Это несправедливо, я не хочу!"
Одна моя половина думает именно так. Она же раздражается из-за детских воплей под окнами, морщится, когда чужой ребенок ноет в магазине и тому подобное.
Другая этого стыдится, и, понимая неотвратимость материнства, заранее чувствует вину, что не умиляется детским вещам-игрушкам и пытается подавить неприязнь. Пока даже не дошло до "пытаться полюбить". И так же заранее прикидывает, что вряд ли получится хорошей матерью - я не люблю шум, крики, быстро устаю от физической нагрузки(сказывается, наверное, незанятие спортом всю школу - не было денег на форму), вообще даже не знаю, что делать с маленьким ребенком, я их со стороны только видела, и они кажутся слабыми, жалкими и бесполезными. Боится, что получится самое худшее - отвратительный нелюбимый ребенок и отвратительная некрасивая толстая жена, от которых рано или поздно сбежит муж. После такого только под поезд.

3) Боюсь потерять мужа, трезвые мысли о самоубийстве.
Как и приступы ревности, совершенно нерациональные приступы боязни потерять его... Физически, материально... Черт, в общем, боюсь, что его машина собьет или что-то такое. Как в кино или книжках. Рациональное говорит мне, что как в кино бывает редко, что на планете семь миллиардов человек и ничего, живут потихоньку. Но все же это тоже бывает. И тут тоже честный вариант - под поезд или что там эффективнее. Я периодически прикидывала, что топиться в ванной нехорошо, вдруг соседей затопит, а кто кошек кормить будет? Прыгать в окно - больно и без гарантий. А, вот разве что утопиться, я плавать не умею. Такие мысли меня пугают - они появлялись где-то между планами на ужин и рецептом рагу. Словно поход человека в оружейный магазин - он купил револьвер с одним патроном и аккуратно положил его дома в стол. Только так, без всяких "а как же мама", "а может получится пережить". Я четко осознаю, что оставшись в мире одна, без любимого мужа, я не смогу заставить его ждать меня там, я и так в жизни постоянно опаздываю.

4) Не знаю, стоит ли вообще спрашивать после таких-то пунктов, но спрошу, потому как не нашла ничего в сети. В свете проведенной фантазийной юности, я люблю ролевые игры и в постели. Легкий БДСМ, квази-изнасилование, без особого экстрима. Умом понимаю, что после осуждения всеми родственниками, это единственный путь получить законное наслаждение - "о нет, я так беспомощна, я не могу противиться силе мужчины, эх, ну, коли так, ничего не поделаешь, погнали!". Но вот нежная любовь к инцесту меня немного пугает. Комиксы, фанфики, свои фантазии и отыгрыши. Модель очень конкретная, часто встречаемая в японской манге - сильный старший брат и слабая младшая сестра. С вариациями "добрый защитник и милашка", "жестокий тиран и жертва". Вот только так, и никак иначе. Хотя бы это меня радует, если бы я с таким же упоением читала про связь отца с дочерьми, я бы еще быстрее побежала за помощью. Все же, откуда у этого-то ноги растут? Я одна у матери, а единственный старший кузен был так затюкан моей тетушкой, что имел вид совершенно аморфный. Да и общение сводилось к обмену кассетами.

Ко всей этой каше в голове примешиваются еще симптомы "ВСД" - несильные панические атаки, сердцебиение, слабость, утомляемость, одышка после лестницы на пятый этаж, радужные мушки в глазах. Участковый терапевт, видя, что с хорошими анализами я пристаю с какой-то ерундой, выписала валерьянку. А воз и ныне там.
По итогу - я вроде хорошо живу, все движется своим чередом, меня любят и все здорово. Но это на поверхности, а из глубины время от времени прорывается вот такая ерунда, как выше. Я не знаю, что мне думать или читать, чтобы как-то преодолеть такие, в сущности, маленькие препятствия. Я боюсь поломать то, что и так хорошо работает. Поговорить особо не с кем - муж и так в курсе, и в меру своих сил старается отвлечь, либо пережидает, потому как само пройдет. С матерью отношения "у меня все хорошо, и у тебя все хорошо. Я сказала "все хорошо", не придумывай."
Поэтому сижу в одиночестве перед непреодлимым барьером и время от времени с упоением страдаю. А в остальное время радуюсь, занимаясь любимыми хобби, и всячески наслаждаюсь жизнью, не самой плохой.

[vladimir]

Здравствуйте. Лидия. Спасибо за посвящение. Это катарсис, отреагирование боли посвящением в боль. От этого правда, становится легче. Но, меня бы такой вариант помощи не очень то устроил. Так как, Вы явно достойны лучшей жизни. И, если формально она у Вас, пожалуй, хорошая, сами хвалите, то по качеству-неудовлетворительна. Много самотирании, тревоги, неуверенности, проклятий, осуждений, недоверия к собственной ценности. Вы на протяжении истории себя хлестко обесцениваете. В самоотрицании Ваши основные ошибки. Корни самоотрицания-в Вашем раннем детстве, где Вас отрицали(понукали. Досаждали, требовали нормативов, отчуждали, наказывали, пренебрегали, вмешивались, пристыжали). Как тут не застрять в низкой ценности, если самые дорогие люди ценят низко. И, чувствуя к себе эмоциональное безразличие-Вы делали вывод, что вы окончательно плохая. Думаю, с такой низкой ценностью вы очень удачно вышли замуж. Но, минус-сомнения, а вдруг бросит. Такие сомнения очень опасны, лучше их отгонять и научиться верить в себя-классную, безупречную, драгоценную, золотую, волшебную, обожаемую и любимую собою. Этим Вы уберете стыд и вину из Вашего характера, станете уверенной и спокойной. Это уничтожит ревность и подозрительность, сотрет картинки публичных насмешек над вами, очень повысит адаптивность и степень коммуникаций. Это путь жить в согласии с собой. А это гарантия позитивности и настроя жить в соответствии с интересами и потребностями себя, а не других. Все, о чем пишу-важно получить и включить(интегрировать) в свой характер. Это объемная работа, которую обязаны были сделать родители, но не случилось. Поэтому, делать придется или Вам одной(качество сомнительно), или в личной терапии. С качеством и навсегда. Это выбор придется сделать вам. Тогда, по итогу, актуальность изложенных недостатков сойдет на нет. А палитра позитива станет богатой. Обращайтесь, если будет мотивация.