Отношения со взрослой дочерью

[irina]

Здравствуйте, уважаемый Владимир!
Столкнулась в жизни с проблемой, стала искать описание подобных ситуаций в "паутине" и натолкнулась на этот форум
Ваши ответы и анализы ситуаций очень понравились, поэтому и решилась поделиться с Вами, в ожидании совета, комментария:-)
Суть проблемы такова: старшей моей дочери 33 года, она второй раз замужем и растит в счастливом и благополучном браке 3 летнюю дочку:-) До недавнего времени мы с нею были очень близки! Это было с детства, она постоянно все мне рассказывала, ей нужен был мой совет, моя помощь... Думаю, она была уверена в моей помощи И вот ее долгожданная беременность и одновременно получение второго высшего образования-психолога. Она очень талантлива, родив дочку, успела и отучиться и защитить диплом. Я ею очень горжусь! НО!!! Вот уже год мы с нею не общаемся... Говорит, что получив психологическое образование и став сама мамой, поняла что я не "самая лучшая на свете мамулечка", а совсем наоборот! Игнорирует теперь меня, встречаемся конечно, но только когда ей нужна помощь (посидеть с внучкой), ко мне она конечно не приезжает, сбрасывает звонки, на сообщения просто не отвечает. К примеру, о том, что она лежала в больнице, что у нее дважды уже был выкидыш мне даже не говорила. Узнала я случайно, предложила приехать к ней в больницу, она категорически отказалась! Ну и ттак далее Конечно пыталась с нею объясниться, но кажется, только усугубляю ситуацию! Говорит, что ее тяготит чувство вины передо мною, что я ей "вбила с детства", что она мне "обязана"и ттак далее и тому подобное Слышать все это мне странно! Кажется, что просто почерпнула из книг описание проблем жизненных... С трудом "подтянув"к своей реальной жизни. Кажется, что просто проигрывает со мною ситуации, описанные в книгах по психологии.
Мы действительно были "подругами" всегда. И я ее во всех ее жизненных ситуациях поддерживала, даже если и не одобряла порой! И поверьте, это не было притворным... Она умница, красавица, и как следствие ей всегда легко многое в жизни давалось!
Но сейчас , по крайней мере в отношениях со мною, она стала груба, язвительна, враждебна! Если и смотрит на меня, то только с презрением, брезгливостью что ли какой-то! Конечно, ей нужна помощь, но с зятем и внучкой они уехали ближе к маме и остальным родственникам зятя. Ну и помощь получают там. Ну, иногда, просит конечно и меня приехать, если некому помочь. Ну, а на семейные праздники, дни рождения, НГ и так далее просит меня не приезжать. Говорит, что много собирается народу, мне будет негде разместиться... Приезжаю уже после НГ, ДР... Раздраженно встречает, грубит. Общение сводится буквально уже к простым указаниям. Типа: "одень внучке это пальто, погуляйте на этой площадке до такого то времени, обедом не корми, ты не сможешь... Я приеду и сама все сделаю!"
Ну как-то так!!! Да, и со стороны родственников мужа это видимо выглядит как " равнодушная мать, которая совершенно не интересуется дочерью/внучкой и не помогает! Занята собой, своими делами". Слышу намеки и от зятя, типа Люба так замотана, так нуждается в помощи... А как мне помочь, если дочь не хочет даже разговаривать?
Я понимаю, что не идеальная мама. Допускаю, что в жизни и в отношении с дочерью не всегда поступала правильно, но увы, я не могу вернуться в то время и исправить/пережить каждую ситуацию вновь, обладая уже сегодняшним опытом и знаниями, Увы!
Понятно, что дочь видит во всех своих жизненных проблемах теперь мои промахи и ошибки в ее воспитании.
И что мне делать? Как быть? Менять взрослую дочь, понимаю поздновато... Пытаться вернуть близкие и доверительные отношения бесперспективно.
Конечно, меня все это очень глубоко ранит. Хорошо, что я пока еще работаю, с мужем мы живем отдельно, и в отношениях с ним у меня все нормально! Не представляю, если осталась-бы одна и зависела от взрослой дочери!

[vladimir]

Здравствуйте. Ирина. Ошибки, которые делают родители-часто бессознательны и незаметны. А решающими для ребенка являются годы детства от нуля до пяти лет. Из Вашего рассказа не очень понятно, что происходило. Но, вероятно, самооценка дочери не была высокой, если она не сохранила первый брак(то есть, не умела оценить себя, а значит, и мужчину). И теперь, видимо, имеет некоторые психологические зажимы, из которых пока не умеет выходить. Поэтому, обвиняет Вас. Но, при том, что она психолог, то должна знать, что ситуацию с мамой важно вновь отреагировать и отпустить в историю. И жить более мягко и сегодняшним днем. Я думаю, если не может она, то важно смочь вернуть доверие в отношениях с Вашей стороны. Но, для этого нужна больше Ваша консультация с психологом вживую, чем формальная переписка. Важно показать себя заботливой и теплой, интересоваться ее чувствами, втягиваться в ее текущую жизнь, а не интересоваться формально-как здоровье и что нового. Лучше говорить-Тебе, наверное, трудно, я тебе сочувствую и мысленно тебя глажу по головке. Если Вы , например, с год будете теплой и ласковой, не обижаясь на ее причуды, на второй год отношений она явно к вам смягчится. По крайней мере, с годами. Так как, нащупает в Вас важный потенциал, который у нее до сих пор в дефиците. Тогда она снимет защитную самодостаточность и попросит помощь в теплоте и принятии ее хорошей.

[irina]

Владимир, спасибо за ответ. Понимаю, что из моего описания ситуации сложно о ней правильно судить. Моя дочь в возрасте от 0 до 5 лет жила в семье со мной и мужем. Никакие бабушки нам не помогали в воспитании. С ее отцом отношения были уважительные и любящие. В 4 года у нее появилась младшая сестра, и Люба стала трогательно о ней заботиться! С первым мужем дочь рассталась по собственной инициативе. Основной причиной расставания было невозможность в том браке родить ребенка. Муж был старше и очень любил ее ... Но многочисленные попытки родить заканчивались ничем и окончательно врачи уже сказали, что необходимо участие "донора"! Ну и развелась она в феврале , а в сентябре того же года вышла замуж за ровесника и коллегу. И теперь вот растит дочку. И совсем недавно, еще пару-тройку лет назад не проходило дня без звонка, мы проводили вместе отпуска, часто виделись... А теперь, после рождения внучки и получения психологического образования ( и это она сама так говорит) наши отношения совсем изменились. Как я писала , не общаемся, видимся только, когда некому побыть с внучкой! И только когда она хочет, я сама приехать, увидеться, позвонить, пообщаться не могу! Просит этого не делать! Все ее обвинения мне кажутся "притянутыми", кажется порой, что из какого-то параллельного мира ее воспоминания и обиды. Или, вычитанные в книжках по психологии... И "притянутые" опять же в отношения со мной! Ну и, конечно, отношение ее ко мне изменилось, но не мое. Я не могу разлюбить своего ребенка или обижаться на нее. И я стараюсь быть мягкой и доброй, но ощущение, что дочь это как раз и выводит из себя! Она говорит-ты не можешь не обижаться! И реально старается меня унизить, обидеть... Может ей так проще? Тогда будет оправдание перед собой и окружающими, почему она не общается с мамой? Все станет проще- "мама обидчива, мне сложно с нею общаться!"
ну вот как-то так. Я понимаю, что многие ситуации сейчас, обладая знаниями и жизненным опытом прожила-бы иначе. Но, "если-бы молодость знала, и если-бы старость могла" :-)

И как мне быть? Меня реально это очень все расстраивает... Мягко говоря!

[vladimir]

Здравствуйте, Ирина. Холодность, злость, дистанцирвание дочки от Вас с неба не падает. Если первый вариант Вы отрицаете, и у Вас, действительно, всегда были безоблачные отношения, то второй вариант-она зависима от закрытого и не эмоционального мужа. Он не хочет никого у себя дома, и ей приходится подчиняться, что бы сохранить отношения. Может быть, эта гипотеза будет более точной. Уговоры не помогут, так как муж ближе, и она слушает его, а не Вас, а страх мешает ей самой принимать решения.

[irina]

Владимир, спасибо за ответ. Дочка, да, внушаема. Очень давно в ней это замечала! Конечно, отношения не могут быть совершенно безоблачными... Было и такое, что я-бы сейчас хотела изменить, исправить. Только кардинально ее отношение ко мне изменилось именно после обучения. Думаю, увидела в себе какие-то проблемы, и как объяснение -проблемы в семье. Может в большей степени проблемы -то эти и надумала?
Ну хорошо, ей самой надо разобраться с этим, если возможно. Я остаюсь любящей и понимающей. Но в ответ только грубость. А я соглашаюсь на все ее предложения приехать, чтобы посидеть с внучкой, или вот "постеречь" дом, пока они с мужем и его мамой отдыхают? Не могу ей отказать, так как это единственная возможность для общения. Хотя мне совсем неудобно было ездить из ее дома на работу, я тратила по 3 часа на дорогу. Может такой безотказностью и своей мягкостью и тем, что не проявляю обид, я таким поведением и провоцирую ее на грубость? Может именно поэтому она и перестала уважать, считаться со мною? Относится почти как к прислуге, обязанной уже приехать по первому слову. И даже несмотря на то, что я работаю, и мне приходится отпрашиваться!

[vladimir]

Если вы дочке угождаете, помогаете, а она все равно Вас не ценит, важно найти силы начать говорить ей Нет. Мне некогда, или, Ты не ценишь моих трудностей. Или-Я сегодня занята и приехать не смогу. А так же, когда Вы рядом, уместно сказать-Я стараюсь тебе помочь, а благодарности от тебя нет. Может быть, ты объяснишь, почему я у тебя плохая, даже, если по любой просьбе беспрекословно помогаю тебе. Объясни причину. И попробуйте ее вывести на открытость. Или покажите характер и скажите-Твое дело. Тогда и я начну отзеркаливать твое рвнодушие. И начните отзеркаливать.

[irina]

Владимир, спасибо за ответ. Буду пробовать.

[vladimir]

Надеюсь, подружитесь.