Взрослые дети

[ghj,ktvf]

Доброе время суток... Никогда не думала, что случиться такая ситуация, которую я не смогу "разрулить" сама. Буду очень признательна, тем, кто откликнется...

Мне 41 год, замужем 23 года, есть 2 взрослых сына, одному 22 года, другому 23. Вот о старшем сыне я и хочу рассказать. Год назад он познакомился с девушкой (на работе) и привёл её жить в нашу квартиру, при этом с нами этот вопрос никак не обсудил (у нас 3 комнатная квартира и жили мы в ней втроём, мой муж, я и наш старший сын), на тот момент я не работала (искала работу), работал муж, сын только устроился на новую работу(до этого его сократили и он 2 месяца не работал) и мы с мужем взяли в кредит машину.
Так вот он её привёл и она стала с нами жить, эта ситуация нам естественно не понравилась, но сын сказал, что они очень любят друг друга и мы решили, что пусть живут. Девушка(ей 21 год) с самого начала повела себя как принцесса, т.е. не готовить, не посуду мыть не убираться она не собиралась...Её нужно было кормить, сын ей в комнату носил чай, сладости, она могла выйти полуголой, денег на питание они не давали, хотя мы с кредитом еле-еле сводили концы с концами, они вдвоём работали, но тратили деньги только на развлечения и на шмотки, питались то у нас, то у её мамы...но дело даже не в этом...дело в их взаимоотношениях...Наш сын изменился до неузнаваемости, это не только наше мнение, это мнение всех людей, которые знали его раньше, у него было очень много друзей, девчонок, до встречи с ней, он не один раз влюблялся , встречался, расставался...снова влюблялся, при этом оставался самим собой, а тут он стал, как зомби, что она не скажет, всё делает, ...чуть, что не по ней, она надувается, а он всеми способами старается загладить свою вину, мы ему время от времени пытались, хоть как то открыть глаза, но если сначала, он нас слушал, но не соглашался с нами, то потом любое упоминание о ней с нашей стороны, встречало ожесточение, постепенно она начала его настраивать против нас....Сразу скажу, то что она нам не нравиться, она знала, но мы старались это не демонстировать, а просто общались с ней по-минимуму, здоровались, иногда о чём-нибудь говорили (погода, работа, фильм), наше недовольство её поведением высказывали иногда сыну, при чём в нормальной форме. Когда с момента их знакомства и проживания её у нас прошло 3 месяца, я случайно из новостей в "контакте" узнала, что они подали заявление и собираются пожениться...мы были в шоке, во-первых, что узнали не от сына, а случайно, во-вторых сидим все без денег, плюс они на нашей шее....какая свадьба....Тем более представить, что наш сын вот так всегда будет, как мальчик на побегушках...подай-принеси...Но мы опять-же по-доброму решили с ними поговорить, объяснить им, что давайте не сейчас, три месяца знакомства-это мало, уж если справлять свадьбу, то нужно денег сначала накопить...но девушка нам нахамила...и тут уже мы не выдержали...это напряжение за 3 месяца сказалось, в общем разрозился скандал и мы сказали ей, чтобы она уходила, сколько можно её терпеть, они с сыном ушли, жили у одного из друзей 2 месяца, питались у её мамы, ушли оба с работы(сказали, что уволили, не знаю). Мы какое-то время не общались. Потом стали созваниваться с сыном, потом помирились,...но отношения с сыном были конечно подпорчены и во всём он винил нас, а она моего мужа, якобы мой муж её не взлюбил и настраивал меня против неё... и тут началось то, из-за чего мы теперь потеряли сон и покой...У моей мамы есть двухкомнатная квартира, там живёт она и наш младший сын со своей девушкой (уже больше года, до этого они снимали комнату), а прописан там старший сын, но он там никогда не жил, так вот начались разговоры с моей мамой о том, что раз старший там прописан, так младшего оттуда нужно высилить и им жить там, при чём разговоры эти заводит не наш сын, а его девушка!!!! при чём очень нагло, на повышенных тонах, мативируя это тем, что с нами ей никогда не ужиться....В шоке все..и мама и мы и роственники...такого наглого поведения нам среди наших родственников видеть не приходилось, при чём жилищный вопрос у многих стоит очень остро....
То есть все пришли к выводу, что девушке нужна квартира...и всё это затеянно только из-за жилплощади (она прописана с мамой в онокомнатной квартире), есть у неё в Питере ещё отец, бабушка, дедушка, но что у них за отношения и в каких условиях они живут не знаю...не интересовалась.
После лета, сын на работе получает травму, больница, врачи...в общем они снова возвращаются к нам, хотя ни они не мы этого не хотим, но только из-за сына мы на это идём (видели, как он выглядел, когда не жил с нами...худющий, под глазами синяки, ужас), первое время раза 2 девушка что-то приготовила, мы даже удивились, думали, может всё не так как мы думаем, может накрутили..., но это было всего два раза, правда под настроение она могла раковину помыть, холодильник и плиту, то-же редко, но хоть что-то, работать она так и не работает(на одну работу устроилась, неделю поработала, ушла...мало платят), на другую устроилась, 4 дня отработала, заболела, больше туда не пошла...Сын из-за травмы месяца полтора не работал, потом вышел на работу опять...денег на питание так и не давали, но я правда весной устроилась на работу, стало с деньгами полегче.
Да и ещё сын наш учился в институте(до встречи с ней), ему оставалось только сдать последнюю сессию и защитить деплом, но как она появилась в институт он больше не ходил, сколько мы с мужем с ним не говорили ... бестолку!!! Живёт только её жизнью...её интересами...говорит её словами...Исполняет все её желания....отношения наши с ним испортились...у нас есть подтверждение этих слов, просто здесь всего не напишешь, просто все видят что она из себя представляет и что действительно ею движет, а он нет...дошло до того, что она как-то пришла и начала мне нагло хамит и орать на меня, но я то-же не сдержалась...после этого случая я дня три не могла придти в себя, было очень обидно, но муж убедил меня, что надо и через это переступить из-за сына, после этого случая я вела себя ещё сдержанее по отношению к ней, а она вообще обнаглела, захочет поздоровается, не захочет просто мимо пройдёт. Теперь она стала внушать сыну, что я её не люблю и всех настраиваю против неё.Муж всё это время старался как-то найти с ней общий язык, но то-же с переменным успехом. А сын при всём при этом был всегда только на её стороне, при чём, когда мы какие то ситуации с ним обсуждали, он их трактовал по своему, то есть те события, свидетелями которых мы были он видел по-другому, т.е. тех слов, которые она говорила, он якобы не слышал...как гипноз какой-то. Недавно, мы завели разговор о том, что т.к. он работает и зарабатывает деньги (она так и не работает), то надо как-то вкладывать деньги в семейный бюджет, она при этом не присутствовала, но тут же прибежала и сказала, чтобы он ушёл с кухни(разговор происходил на кухне) и сказала: не трать своё время и нервы на ЭТИХ, они этого не стоят....после этого муж хотел её схвать за руку, чтобы она извенилась, но она продолжала нас оскарблять не стесняясь в выражениях, сын при этом стал не пускать отца к ней и муж дал ей пощёчину, чтобы она наконец замолчала, но её и это не остановило, в общем многое мы в тот день о себе услышали, при чём она сразу перешла на ты и в выражениях уже не стеснялась, хотя была спокойна, как танк, меня всю трясло, они собрались и ушли, примерно через час сын позвонил и матом(чего раньше он не позволял себе никогда) мне сказал...что довольна...?, а будет ещё хуже...муж, кстати, извенился за пощёчину, это даже не пощёчена была, а просто взмах рукой, чтобы рот закрыла...Потом они приехали, собрали вещи и ушли. Сын не сказал нам не слова, а с его девушкой муж поговорил, обяснил ей, что нервы уже просто не выдерживают...и получается, что мы же ещё и виноваты остались!!!! Бред какой-то...То есть получается, что эта девица может нас оскарблять, а мы должны всё терпеть??? И ведь терпели ради сына...многое терпели...В общем они уехали, недели две мы не общаемся, но сын съездил за это время к бабушке и сказал, что будет подавать в суд на размен её квартиры...Нервы у нас на пределе, как расценить всю эту ситуацию не знаю...и сына жалко и за нас обидно, не зря люди говорят - не делай добра не получишь зла...Хотели ведь, как лучше...Никогда не думали, что и из-за девушки мы можем протерять сына...
Может сами мы виноваты, только вот в чём?

[ivantina]

Ваш сын - взрослый человек, и Ваша воспитательная миссия давно закончилась, а Вы этого и не заметили. Дайте ему самому отвечать за свои поступки, совершать собствненные ошибки, набивать собственные шишки, прекратите его поддреживать материально. Иначе он никогда не станет взрослым, будет попадать из одной зависимости в другую. И прекратите себя винить, ни в чем Вы нее виноваты, пощечина за хамство - правильно, и надо на этом настаивать. Своим мягким поведением Вы вводите в заблуждение и собственного сына-ребенка, который до сих пор не понял, что хорошо, а что - плохо. А квартиру, конечно, нужно отстоять. Если сын просто в ней прописан, но не является собственником, то и отсудить он ее не может, а через суд можно его выписать из нее.

[надя]

Да уж, много написали... Вот читала я Ваше сообщение и думала, что проблемы есть и у Вас, а не только у Ваших детей

То, что Ваши дети решили создать семью - начать новую взрослую жизнь, Вы смерились? А вот общаться с ними как со взрослыми, видимо, не хотите.
Я понимаю, что, например, про жизнь с Вами они могли бы обсудить, но...
1. Ваш сын мог сам ее пригласить жить с Вами, поэтому она и не спрашивала.
2. Ваш сын мог быть уверенным, что все будет нормально.
3. Если Вы считали, что нужно было это обсудить, так почему не начали обсуждать, а копили злость????? Ваша злость привела к тому, что Вы выгнали их из квартиры!!! А это уже отношения хуже, чем с соседями, а Вы мать!
А у Вас двое сыновей. Вы думали, что они со своими женами на улице жить будут????

Я не говорю о том, что Вы обязаны их поселить у себя, хотя квартира не только ваша, но и сыновей. Можно решить вопрос расселившись.
Некоторые родители дают деньги на постройку квартиры с условием, что сын выписывается. Некоторые договориваются, что молодые будут сами снимать себе жилье. Вообщем, нужно было обсуждать этот вопрос, а не замалчивать.
Они его не поднимали, но они же дети как Вы пишите, они не со зла, а из-за отсутвия опыта, мудрости. А Вы что молчали-то? Ждали, когда к Вам придут? Так Вы каких отношений хотите: душевных или формальных? Подсказали бы, что надо обсуждать, а не отстранялись бы.

Конечно, выгнав их, Вы заставили их задуматься о квартирном вопросе. Ваш сын вспомнил, где он прописан, он обсуждает это со своей женой. Это нормально. Они решают квартирный вопрос. Они думают, что им делать, где им жить. Пришла пора и ничего страшного в этом нет! Если брат живет "на его месте", то теперь пора меняться, т.к. второй брать тоже женился!

Знаете, я уже поняла, что большинство свекровей и невесток - хорошие люди!!! Да-да! Хорошие люди, но не умеющие общаться, договариваться, высказывать свои мысли и чувства! От этого такая вот "война" получается! Обидеть человека легко, тем более женщину, т.к. они очень чувствуют чужое настроение и фальш.
Возможно, Ваша невестка чувствовала Ваше напряжение, поэтому и ела в комнате, а Вы все молчали.

А то, что Ваш сын любит эту женщину, а Вы это видете, так это здорово! А Вы думали от любви люди голову не теряют? Вы были другими? Да Вы просто не готовы женить сыновей, не готовы делить сыновей! Посмотрите правде в глаза! Что объективно плохого случится, если Вы позволите пару лет сыну побегать за своей женой? Да ничего! В конце концов, дайте ему совершать свои поступки и свои ошибки! Дайте стать сам собой, а не с маминым заготовленным мнением.

Вспомните, что квартирный вопрос, если уж он поднят, должен быть решен. Иначе Вы рискуете потерять сових детей. Многие семьи разрушает именно эта тема. Если Вы их действительно выгнать хотели, то это одно, а если хотели обсудить, так обсуждайте. Не ждите, покажите положительный пример.

Да, настоятельно Вам рекомендую заменить указания о том, что им делать на вопросительные предложения. Не диктовать, а предлагать, рассказывать. А то Вы хотите, чтобы они были взрослыми, а относитесь к ним, как к детям.

И решите главный впорос - квартирный, все остальные вопросы сами улягутся. Любой человек в гневе страшен и неприятен. Постарайтесь в них увидеть не демонов, а живых людей.

[ghj,ktvf]

Да уж, много написали... Вот читала я Ваше сообщение и думала, что проблемы есть и у Вас, а не только у Ваших детей

То, что Ваши дети решили создать семью - начать новую взрослую жизнь, Вы смерились? А вот общаться с ними как со взрослыми, видимо, не хотите.
Я понимаю, что, например, про жизнь с Вами они могли бы обсудить, но...
1. Ваш сын мог сам ее пригласить жить с Вами, поэтому она и не спрашивала.
2. Ваш сын мог быть уверенным, что все будет нормально.
3. Если Вы считали, что нужно было это обсудить, так почему не начали обсуждать, а копили злость????? Ваша злость привела к тому, что Вы выгнали их из квартиры!!! А это уже отношения хуже, чем с соседями, а Вы мать!
А у Вас двое сыновей. Вы думали, что они со своими женами на улице жить будут????

Я не говорю о том, что Вы обязаны их поселить у себя, хотя квартира не только ваша, но и сыновей. Можно решить вопрос расселившись.
Некоторые родители дают деньги на постройку квартиры с условием, что сын выписывается. Некоторые договориваются, что молодые будут сами снимать себе жилье. Вообщем, нужно было обсуждать этот вопрос, а не замалчивать.
Они его не поднимали, но они же дети как Вы пишите, они не со зла, а из-за отсутвия опыта, мудрости. А Вы что молчали-то? Ждали, когда к Вам придут? Так Вы каких отношений хотите: душевных или формальных? Подсказали бы, что надо обсуждать, а не отстранялись бы.

Конечно, выгнав их, Вы заставили их задуматься о квартирном вопросе. Ваш сын вспомнил, где он прописан, он обсуждает это со своей женой. Это нормально. Они решают квартирный вопрос. Они думают, что им делать, где им жить. Пришла пора и ничего страшного в этом нет! Если брат живет "на его месте", то теперь пора меняться, т.к. второй брать тоже женился!

Знаете, я уже поняла, что большинство свекровей и невесток - хорошие люди!!! Да-да! Хорошие люди, но не умеющие общаться, договариваться, высказывать свои мысли и чувства! От этого такая вот "война" получается! Обидеть человека легко, тем более женщину, т.к. они очень чувствуют чужое настроение и фальш.
Возможно, Ваша невестка чувствовала Ваше напряжение, поэтому и ела в комнате, а Вы все молчали.

А то, что Ваш сын любит эту женщину, а Вы это видете, так это здорово! А Вы думали от любви люди голову не теряют? Вы были другими? Да Вы просто не готовы женить сыновей, не готовы делить сыновей! Посмотрите правде в глаза! Что объективно плохого случится, если Вы позволите пару лет сыну побегать за своей женой? Да ничего! В конце концов, дайте ему совершать свои поступки и свои ошибки! Дайте стать сам собой, а не с маминым заготовленным мнением.

Вспомните, что квартирный вопрос, если уж он поднят, должен быть решен. Иначе Вы рискуете потерять сових детей. Многие семьи разрушает именно эта тема. Если Вы их действительно выгнать хотели, то это одно, а если хотели обсудить, так обсуждайте. Не ждите, покажите положительный пример.

Да, настоятельно Вам рекомендую заменить указания о том, что им делать на вопросительные предложения. Не диктовать, а предлагать, рассказывать. А то Вы хотите, чтобы они были взрослыми, а относитесь к ним, как к детям.

И решите главный впорос - квартирный, все остальные вопросы сами улягутся. Любой человек в гневе страшен и неприятен. Постарайтесь в них увидеть не демонов, а живых людей.

[ghj,ktvf]

Спасибо Вам большое, что откликнулись, я понимаю со стороны это именно так и выглядит, свекровь не ужилась с невесткой...Но я всё-таки думаю, что причина не в этом...Не я не муж не против, чтобы дети жили с нами, у нас прекрасные отношения с девушкой младшего сына и с младшим сыном, да мы вместе не живём, они живут с моей мамой, но видимся и общаемся мы часто, летом вместе бываем на даче, вместе ездим на природу...и всем при этом хорошо..., но здесь в случае со старшим сыном всё совсем по-другому, его девушка не нравится никому, не нам не родственникам, я говорила старшему сыну, что если мы ошибаемся на счёт неё, я с радостью признаю свою ошибку...мы ведь желаем счастья своим детям...А на счёт того, что мы с ними не говорили и их не спрашивали, чего они хотят...Говорили и спрашивали...Как она говорила, мы хотим, чтобы у нас был свой угол, где мы могли бы жить, разве комната в трёхкомнатной квартире это не угол?, ... то что на кухню она выходить не хотела, чувствуя негатив, так негатив и был от того, что она не выходила и не хотела выходить, днём она дома одна, мы все на работе, "негатива" нет, что ей мешает приготовить обед?... Она, когда, что-нибудь делала, мы её хвалили всегда, радовались.... Если честно, мы надеялись на то, что мы в ней ошибаемся, вернее тешили себя иллюзиями на этот счёт, очень хотели, чтобы у сына всё сложилось, но... время шло, а становилось только хуже...Нам с мужем казалось, что нормальный климат возможен, если постараются все, .....все в той или иной мере старались, а она вела себя так, что её это не касается вовсе...Понимаете, если бы это было только наше мнение, но мы же не только вчетвером общались...где бы она не появлялась, все видят эти амбиции, наглость , невоспитанность...и нашего сына в роле подай-принеси...Они часто приезжала на дачу, где летом находились моя мама и свекровь, мама глядя на это не хочет с ними жить, да и я не хочу, чтобы эта девушка хамила моей матери, а мама уже женщина пожилая, к тому-же у неё больные ноги, она из дома не выходит, о ней сейчас заботятся младший сын со своей девушкой, она довольна...Понимаете, если бы всё по хорошему...но тут как мы поняли, нужен не угол, а квартира и полное обеспечение...Ещё раз повторюсь, очень буду рада, если ошибаюсь....

[надя]

знаете, есть такая фраза "если ищешь плохое в человеке. то обязательно найдешь"
это к тому, что если у человека плохое настроение и еще что, он может высказаться как-то плохо, то трактовать это можно очень по-разному, от "ах. она бедная, устала" до "вот стерва, хамка, никого не ценит". все зависит от вашего изначального к человеку отношения. видимо ее Вы совсем не любите. так что это только Ваше видение ее, через призму своих комплексов. только не волнуйтесь, комплексы есть у всех, это я к тому, что общаться о ней желательно с ней, иначе это "испорченный телефон".

а то, что на расстоянии отношения хорошие - так это закон уже такой на расстоянии все друг друга любят ))

странно, а что же Ваш воспитанный сын полюбил хамку, так что ли выходит?

[ghj,ktvf]

Да на расстоянии все друг друга любят...А насчёт хамки...Сын сам говорил, да она наглая, я знаю, но я с этим борюсь, не всё сразу... Понимаете, тут другое, мы прекрасно понимаем, что он вырос, что взаимоотношения с девушкой - это нормально ...вообщем всё что с этим связано мы понимаем, но тут другое...тут приказной тон в его адрес...если он без неё куда то идёт, что бывает крайне редко, то это телефонные звонки постоянно, мы не так давно ездили на похороны родственника, он с нами ездил, так из-за того, что он там долго задержался, была целая сцена, с обидами, бросанием трубки...и т.д и т.п., а то что видим только плохое, так а хорошего нам на глаза не попадается, они садятся с нами за стол, сын разворачивается к нам спиной и с ней целуется, при чём это не чмоканье в щёчку, и это не только при нас...Это как демонстрация непонятно чего...
Что касается воспитанности сына, да он воспитан, во всяком случае нам никогда не было за него стыдно, но он у нас очень мало читает, совсеи практически этого не делает и подвержен внушению, это было очень заметно в подростковом возрасте и ещё всякие татуировки, дрэды и пр. , мы котегорически против всего этого были, но он нас не слушал...сделает тайком и потом мы орём, но поздно уже...и девицу эту привёл то-же так-же...мы говорили ему, еслиб ты с ней встречался какое то время, потом нас с ней познакомил, потом через какое-то время, спросил...пап, мам, вы не против если эта девушка будет у нас жить..., а тут нет, сразу превёл, сказал, что на работе праздник справляли, ей до дома далеко ехать, пришли выпившие, весёлые, ну мы думаем, всяко бывает, Новый год, всё понятно, ...и она так и не ушла...как мы должны были ко всему относиться?...Говорено переговорено много раз было, говорили, что будут снимать жельё, да мы бы помогли деньгами, естественно, но вместо этого, деньги как появяться, тут же потратят (шмотки, клубы ночные)...ну видно было, что ни о чём не думают, а свадьбу собрались справлять, маму сюда пригласили её (муж на рыбалке был), я ей сказала, что мы сейчас в данный момент помочь ничем не сможем, кредит на нас висит, я работу ищу, у свёкра подозрение на рак, какая свадьба... , а её мама, ну девочке сарафанчик сошьём...а куда спешить то???? Чем вызвана эта необходимость свадьбы?...Зачем??? и все разговоры только о бабушкиной квартире...Что тут можно подумать???
Сейчас сын ходит, как зомби...как управляемый робот...Уж поверьте, как бы там нибыло, но я думаю при всей моей стервозности я могу отличить ухаживания за девушкой от раболебства...Повторюсь, это не только моё мнение....
Нам уж люди говорят, может сглазили его или приворожили, я не знаю, никогда не сталкивалась с этим, но такое поведение как сейчас меня просто пугает...вот он может говорить с кем-то, она позвонила, он прирывает себя или собеседника на полуслове и уходит...или дома, например, если она его позвала тоже самое, а когда с ним говоришь - стеклянные глаза...Любовь???...Нет у любви другие проявления, любовь не озлобляет человека, а наоборот...тебе
хорошо, ты хочешь, чтобы другим было хорошо...подсознательно хочешь, чтобы всё было замечательно...Вы со мной не согласны??? Вот так...сидим с мужем и думаем что делать???? разные мысли приходят... Очень жалко сына, плачу по ночам, но как выйти из этой ситуации не представляю...

Сообщение отредактировал ghj,ktvf - 1.12.2009, 20:24

[ghj,ktvf]

Ваш сын - взрослый человек, и Ваша воспитательная миссия давно закончилась, а Вы этого и не заметили. Дайте ему самому отвечать за свои поступки, совершать собствненные ошибки, набивать собственные шишки, прекратите его поддреживать материально. Иначе он никогда не станет взрослым, будет попадать из одной зависимости в другую. И прекратите себя винить, ни в чем Вы нее виноваты, пощечина за хамство - правильно, и надо на этом настаивать. Своим мягким поведением Вы вводите в заблуждение и собственного сына-ребенка, который до сих пор не понял, что хорошо, а что - плохо. А квартиру, конечно, нужно отстоять. Если сын просто в ней прописан, но не является собственником, то и отсудить он ее не может, а через суд можно его выписать из нее.

[ghj,ktvf]

Спасибо Вам большое за участие, за советы и поддержку...

[надя]

знаете, тяжело Вам, конечно. думаю, тут даже не в жене вопрос, а в Вашем сыне.
попробуйте подумать, почему сын-то Ваш к Вам так относится, не говорит с Вами? Может он Вас боится? Может если он делает так как ему нужно, то получается. а если с Вами советуется, то Вы отговариваете? Может потому, что Вы часто были против его мнения, он и не сказал ничего про свою личную жизнь, просто сделал и все. я такое часто встречала.

а еще есть люди ведомые, а есть ведущие. Вы хотели бы, конечно, чтобы в отношениях Ваш сын был ведущим. А если он оказался ведомым, то что? Разведете его с женой и будете потом сами за ним ухаживать и подыскивать тихую невесту?

[ghj,ktvf]

Да, Вы правы, нам очень часто не нравилось что он делает...не буду перечислять, что именно, но многое, муж как-то сказал, что он девушку себе нашёл в качестве щита против нас..., да наверное нужно воспринимать человека таким, какой он есть...Он не боиться нас, просто наше мнение его не интересует, а чего то доказывать, давить на него просто не имеет смысла... В итоге что получилось... Мы теперь враги...Но ведь потребительское отношение к нам это то-же не дружба...Вы говорите отношения формальные или душевные... Мы много думали, и об этом то-же... и получается, что душа болит, а отношения именно что формальные...не пускает он нас теперь в свою душу...

[надя]

Да, Вы правы, нам очень часто не нравилось что он делает...не буду перечислять, что именно, но многое, муж как-то сказал, что он девушку себе нашёл в качестве щита против нас..., да наверное нужно воспринимать человека таким, какой он есть...Он не боиться нас, просто наше мнение его не интересует, а чего то доказывать, давить на него просто не имеет смысла... В итоге что получилось... Мы теперь враги...Но ведь потребительское отношение к нам это то-же не дружба...Вы говорите отношения формальные или душевные... Мы много думали, и об этом то-же... и получается, что душа болит, а отношения именно что формальные...не пускает он нас теперь в свою душу...

ох, хотелось бы мне Вам помочь, хотя я не психолог.
да, бывает так, что дети имеют другие вкусы/потребности/желания, не такие как родители. тут два варианта: 1.пытаться переделать подавив человека или наткнуться на сопротивление. Вы наткнулись на сопротивление. 2. принять сына таким, какой он есть. если общение с ним Вам дорого, то примите его вместе с его мнением, целями. если будет просить помощи - помогите, если нет - пускай живет сам, своей головой. доверяйте своему взрослому сыну. пусть делает ошибки, это его ошибки, он учится жить. и Вы учились, вспомните.
помните, Вы мудрее Ваших детей, Вы больше прожили и знаете цену отношений лучше. поэтому Вы больше переживаете из-за ссор.
не знаю, будете ли Вы что-то читать. но очень хорошо психология взаимоотношений описывается в книгах по воспитанию детей - все это можно и нужно применять со взрослыми, т.к. не только дети нуждаются в поддерке, добром теплом слове и ласковом тоне.

самые душевные родители и бабушки какие? приезжаешь к ним, а они "спасибо, что приехали!" "рада вас видеть" "проходите, садитесь кушать!" "как у вас дела?"(с улыбкой, добрым тоном) . а потом уже можно обсудить более важные вопросы.

а как обычно - "проходите. идите руки мыть" "сюда в обуви не ходите" " опять не бритый!" "что, все в этой рубашке ходишь!" "садись быстрее, все остыло". хочется сбежать поскорее.

если Вы много критикуете, то заканчивайте, добром это не кончится. сын тоже хочет научится сам думать, дайте ему эту возможность.
постарайтесь любить его за то, что он есть у Вас, а не за то, что он сделал хорошо.
Ваши требования к нему не должны противоречить его потребностям.

Ваше мнение теперь его не интересует, т.к. Вас раньше интересовало только свое мнение и Вы свое мнение активно ему предлагали (давили и доказывали). Все возвращается обратно в том смысле, что он у Вас такому поведению и научился ( не слушать другое мнение).

в общем, заканчивайте критиковать и больше позитива и искренней радости. никто еще не умирал от того, что сам начинал думать как ему жить, тем более, что Вы есть у него и если захочет, то обратится. только ему надо это предложить. в Вашей ситуации Важно это понять и озвучить сыну, т.к. отношения натянутые, а Вы хотите душевности.

а про потребительское отношение. все всегда используют другими в своих целях, даже Вы, даже я, даже друзья. вот сейчас Вы пользуетесь мной
главное сейчас для Вас - наладить душевные отношения с сыном, показать ему, что Вы ему доверяете его же жизнь. что Вы верите, что у него все будет хорошо. что Вы поняли, что он все правильно делает для себя. и можете только помогать ему, а не мешать строить семью с тем человеком, с которым ему нравится. может и он пойдет на компромисс, когда поймет, что Вы больше не воюете с ним.

[Miny]

прочитав, хочется сказать лишь одно: у вашего сына своя жизнь и его девушка должна нравится только ему, а не вам или кому-то еще. дайте человеку жить спокойно, не лезьте к нему со своими претензиями. это вызывает только одно - полное отторжение родителей.

[onasonova]

Власть -великая штука. Ваш сын долгие годы своего детства был под вашим давлением.И девушку он себе выбрал тоже властную, как мама. Проблемы в подростковом возрасте у вас с ним были именно из-за вашей власти, постоянного надзора и контроля со всех сторон, теперь вам " плохо" из-за того, что ваша власть уходит, и до тех пор пока вы не отпустите эту ситуацию вы будете в проигрыше. Вам очень важно мнение окружающих вас людей. Вы гордитесь тем, что он у вас хорошо воспитан, что вам не было за него никогда стыдно. Хорошие слова, только все это называется ОЦЕНОЧНЫЙ КОМПЛЕКС. Как "зомби" он у вас потому что уже невроз, а руку сломал потому что испытывает ОГРОМНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, которое вы ему так успешно демонстрируете. Знаете ли, это уже психосоматика. Замечательно у вас все получается! Продолжайте в том же исполнении!!!! Вам бы наверное было бы лучше, если бы он гулял с девчонками до 30 лет. Но потом обычно такие мамы говорят, что много гуляешь. И всегда вам все будет не ТАК. НЕ ПО ВАШЕМУ. ПОТОМУ ЧТО ВЫ ВСЕГДА ПРАВЫ. Хорошая жизненная позиция. Разберитесь сначала в СЕБЕ "ЛЮБИМОЙ". ПОзвольте своему ребенку делать свои собственные ошибки в жизни, и никогда при этом не говорите" а вот я же тебе говорила......". Примите его таким, любите просто, ничего не требуя взамен.

[ghj,ktvf]

Спасибо вам за то, что откликнулись...Но почему Вы решили, что у меня есть над сыном какая то власть??? никогда не лезла в его личную жизнь, он сам нам рассказывал что-нибудь, если считал это интересным, иногда советовался с нами в каких то сложных для него ситуациях...О каком давлении идёт речь???... И девушки у него были, и никаких, возражений или давлений с нашей стороны никогда не было...Воспитывали мы его в детстве, в подростковом возрасте, там да, контролировали, но не друзей, не девушек, не интересы мы ему не выбирали...Спорить спорили, мнение своё выссказывали, но он всегда поступал так, как он считал нужным...С чего вообще такая реакция, что я какой то монстр???, я адекватный человек, но судя по реакции, которую здесь вызвало моё сообщение, наверно не современный, вот в этом видимо вся проблема... Как-то всегда жила по принципу, что родителей нужно уважать, как то считала, что если человек приходит в чужой дом, не важно на правах кого, он должен считаться не только со своими желаниям, но и с окружающими его людьми, думала, что наглость и хамство - это не приемлемо в отношениях родителей с детьми...И о любви иначе думала .. и думаю. Любовь и власть - это абсолютно разные вещи... И мне реально жалко своего сына, я боюсь за него ...

[onasonova]

Не оправдывайтесь какая вы хорошая мама. По-моему это и без того понятно. Зачем вы пишите как вы его воспитывали. Вы лучше подумайте, чего вы от него хотите в данной ситуации. Не смотрите на других. Не думайте, что о вас скажут, а просто слушайте свое сердце. Вспомните, когда он был маленький, как вы его нежили и любили. Подумайте просто о том, что жизнь на самом деле очень быстро пролетает, а вы ее растрачиваете по пустякам, как будто собираетесь жить вечно. Смешно. Глупо и нелепо. Пусть он САМ делает свои ошибки и САМ набивает СЕБЕ шишки. КОгда мы учим ребенка писать, мы ведь за него это не делаем, так почему же в этой ситуации мы не даем ему самому поупражняться. Просто из-за собственного СТРАХА. Желаю вам здорового образа мыслей. Просто отпустите ситуацию. Вам станет ЛЕГКО. Без контроля. Пусть все идет своим чередом.

[надя]

Спасибо вам за то, что откликнулись...Но почему Вы решили, что у меня есть над сыном какая то власть??? никогда не лезла в его личную жизнь, он сам нам рассказывал что-нибудь, если считал это интересным, иногда советовался с нами в каких то сложных для него ситуациях...О каком давлении идёт речь???... И девушки у него были, и никаких, возражений или давлений с нашей стороны никогда не было...Воспитывали мы его в детстве, в подростковом возрасте, там да, контролировали, но не друзей, не девушек, не интересы мы ему не выбирали...Спорить спорили, мнение своё выссказывали, но он всегда поступал так, как он считал нужным...С чего вообще такая реакция, что я какой то монстр???, я адекватный человек, но судя по реакции, которую здесь вызвало моё сообщение, наверно не современный, вот в этом видимо вся проблема... Как-то всегда жила по принципу, что родителей нужно уважать, как то считала, что если человек приходит в чужой дом, не важно на правах кого, он должен считаться не только со своими желаниям, но и с окружающими его людьми, думала, что наглость и хамство - это не приемлемо в отношениях родителей с детьми...И о любви иначе думала .. и думаю. Любовь и власть - это абсолютно разные вещи... И мне реально жалко своего сына, я боюсь за него ...

надеюсь, что Вы меня правильно поймете сейчас.
все мы люди хорошие, но просто не умеем правильно общаться. вот и все.
в институтах нас учат разным предметам, но не учат общаться. большинство так и не умеет этого делать до конца своих дней (дети, родители, другие родственники). кто-то говорит резко, кто-то молчание принимает за что-то плохое, а не за робость. отсюда злость и обиды. намерения хорошие, а слова ошибочные.
так что Вы не монстр. в Вас я вижу мать, которая заботится о своей семье, хотя и делат ошибки.
вот и все.

[ghj,ktvf]

надеюсь, что Вы меня правильно поймете сейчас.
все мы люди хорошие, но просто не умеем правильно общаться. вот и все.
в институтах нас учат разным предметам, но не учат общаться. большинство так и не умеет этого делать до конца своих дней (дети, родители, другие родственники). кто-то говорит резко, кто-то молчание принимает за что-то плохое, а не за робость. отсюда злость и обиды. намерения хорошие, а слова ошибочные.
так что Вы не монстр. в Вас я вижу мать, которая заботится о своей семье, хотя и делат ошибки.
вот и все.

Всё Вы правильно пишите, спасибо Вам. Но в той ситуации, которая сложилась, мы боимся, что сын наш стал пешкой в чьей то игре, а нравится нам девушка не нравится, это конечно не важно, мы и ему об этом говорили, главное, чтобы она нравилась ему, а остальное не так важно... Просто все те ситуации свидетелями и участниками которых мы были заставляют нас думать, что его просто используют... В этом вся проблема для нас... С милым рай в шалаше... Мы то-же свою молодость вспоминали, первые годы с родителями жили, всякое было, и поругаемся, не без этого, но в мыслях не было, чтобы родители квартиру разменивали или чего то в этом роде и родители давали нам советы, мы считали, что они в праве это делать, мы с чем то соглашались, с чем то нет, но отношения у нас из-за этого не обострялись А тут как-то всё получалось, что она нас правоцировала на неготив... Вы говорите захочешь увидеть плохое обязательно увидешь, да Вы правы, но с другой стороны зачем нам хотеть видеть плохое?...Наоборот, хотелось бы видеть хорошее... Просто мне здесь всего не описать, да и зачем это... Тут просто получается по принципу, разделяй и властвуй... плохими стали сразу все... А для чего??? Зачем???... Если бы мы видели со стороны этой девушки любовь к нашему сыну, да мы бы были только рады этому... Демонстрацию "любви" да, видели постоянно, но не более того... Может действительно мы не проявили к ней, да и к сыну то-же (после её появления) не теплоты не ласки, может в этом причина такого отношения к нам, ну тогда сами виноваты, что так сложились, вернее не сложились отношения, но с другой стороны, при таком раскладе они бы просто не сложились и всё... Но зачем сына то настраивать против нас и близких родственников?...и при чём здесь квартира?... Хотя, да со стороны может показаться, что я так говорю только потому, что это девушка моего сына и мне не нравится, что он её привёл в наш дом и я трачу всё своё свободное время на поиски недостатков в ней... , но я Вас удивлю...наоборот пытаюсь найти достоинства... И если это стандартная ситуация, где присутствует и родительская ревность, и комплексы, и неуживчивость двух женщин, и принцип, если я вас кормлю, то вы обязаны со мной считаться и уважать меня, то это одно, а если это желание девушки, реализовать свои амбиции, использовав нашего сына в своих целях, то это другое... Если эта девушка воспитана в любви и в ласке и этого ждала от нас, то откуда в ней столько ненависти и злости(а вот за эти слова отвечаю на 100%)?... Если во всей сложившейся ситуации виноваты мы, то да пусть сын сам разберётся, пусть набьёт свои шишки, надо помочь поможем, конечно, с удовольствием, но а если она его просто использует??? и будет использовать, пока не добьётся своих целей??? Оснований так считать, поверьте, предостаточно...
Когда встал вопрос о поступлении детей в иститут, а мы семья среднего достатка, то на семейном совете решили, что моя мама пока поживёт у нас, а её квартиру будем сдавать, чтобы оплачивать обучение, она не хотела, т.к. у неё ноги больные на улицу она не выходит, а в её квартире балкон, она на нём воздухом дышит и огородик у неё там свой, но всё-таки уговорили, образование детям нужно, жили все вместе, когда ребята пошли работать, мама запросилась домой, вот и решили, что младший сын с девушкой будут жить с ней... Боялись, что не уживуться, но наоборот, мама очень довольна... И думали, старший женится будет жить с нами и всех это устраивало, а когда появилась эта девушка, то разговор сразу пошёл о маминой квартире( Прописка старшего, это была только формальность, когда отец умер решили прописать, законы изменчивы... ), она ему сказала, пусть твой брат уезжает оттуда, он там не прописан, а мы поедем жить туда (это разговор был при мне), то-же самое она сказала моей маме, когда они приезжали летом на дачу, сын при этом молчал.... Вы говорили ведущий-ведомый...это понятно, но ведь смотря куда вести... Судится с бабушкой, которая в нём души не чаяла... Сомневаюсь, что это пришло в голову нашему сыну... Вот и думаем, как же эта ситуация дошла до такого и чего дальше ожидать... Очень хочется верить в хорошее...

[надя]

Всё Вы правильно пишите, спасибо Вам. Но в той ситуации, которая сложилась, мы боимся, что сын наш стал пешкой в чьей то игре, а нравится нам девушка не нравится, это конечно не важно, мы и ему об этом говорили, главное, чтобы она нравилась ему, а остальное не так важно...

Вы противоречите самой себе. Раньше Вы писали, что Вас раздражает невестка. Сейчас Вы пишите, что "это не важно". Вы запутались, Вы хотите, чтобы Вам было не важно, т.к. считаете это более правильным, но Вы встревожены ее поведением и дальнейшей жизнью сына, т.е. Вам все-таки важно.
Вы сыну говорите, что не важно нравится ли Вам его жена или нет, а сами ведете себя так, что стараетесь изменить поведение невестки, сына, т.е. он чувствует, что Вы врете. Отсюда может быть недоверие.

Вы пишите, что хотели бы видеть в ее поведении хорошее, но не видите. Да, смотрите на плохое, если считаете это плохим и смиритесь, если это не важно, т.к. сыну нравится. А если не можете смириться, то какая она - важно для Вас.

Как в одном сериале отец говорил студенту-сыну: "Ты ничего не ешь, ты заработаешь себе язву! ", сын: "Да, зато сам заработаю!".
Сын хочет сам зарабатывать и есть то, на что заработал.

Может и Вашему сыну важнее совершить ошибку, чем сделать правильно, но не по своему мнению?

[ghj,ktvf]

Вы противоречите самой себе. Раньше Вы писали, что Вас раздражает невестка. Сейчас Вы пишите, что "это не важно". Вы запутались, Вы хотите, чтобы Вам было не важно, т.к. считаете это более правильным, но Вы встревожены ее поведением и дальнейшей жизнью сына, т.е. Вам все-таки важно.
Вы сыну говорите, что не важно нравится ли Вам его жена или нет, а сами ведете себя так, что стараетесь изменить поведение невестки, сына, т.е. он чувствует, что Вы врете. Отсюда может быть недоверие.

Вы пишите, что хотели бы видеть в ее поведении хорошее, но не видите. Да, смотрите на плохое, если считаете это плохим и смиритесь, если это не важно, т.к. сыну нравится. А если не можете смириться, то какая она - важно для Вас.

Как в одном сериале отец говорил студенту-сыну: "Ты ничего не ешь, ты заработаешь себе язву! ", сын: "Да, зато сам заработаю!".
Сын хочет сам зарабатывать и есть то, на что заработал.

Может и Вашему сыну важнее совершить ошибку, чем сделать правильно, но не по своему мнению?

[ghj,ktvf]

К вопросу ...важно - не важно.

Пример:
Вы работаете в дружном и нормальном коллективе, в одно прекрасное утро Вам представляют нового сотрудника, молодую девушку, естественно Вы присматриваетесь к новому сотруднику, Вам не нравится её манера разговора, не нравится как она одевается, смешав все существующие в природе стили, Вам не нравится её поведение, но какое Вам до всего этого дело, вы пришли работать, а люди бывают разные...Далее Вы начинаете замечать, что девушка эта целыми днями сидит в интернете или разговаривает по телефону, а ту работу, которую должна делать она, придя на эту должность почему то делаете Вы, Вас это немного раздражает, но Вы думаете, она молодая, ещё наработается, тем-более в коллектив ей нужно влится, разобраться во всём, всему своё время, думаете Вы, но время идёт, а ничего не меняется,...по работе Вам часто приходится ездить по различным делам и Вы возвращаясь надеятесь, что текущую ,работу она сделала за время Вашего отсутствия, но нет, она как сидела в интернете, так и сидит и вы едва раздевшись принимаетесь за текучку, т.к. сделать её нужно, Вас понемногу начинает это доставать...Вы решаетесь поговорить с ней, и тут Вы слышите в свой адрес такие не лицеприятные вещи, что Вы в шоке, Вы то-же за словом в карман не лезите и говорите ей, что так дальше продолжаться не может, она как и Вы пришла сюда работать и то-же должна выполнять какие то функции, в ответ, на казалось бы объективные замечания в её адрес, Вы слышите с её стороны хамство...
Атсосфера на работе становится удручающая.
Второй пример: Начало то-же....Вы работаете в дружном и нормальном коллективе, в одно прекрасное утро Вам представляют нового сотрудника, молодую девушку, естественно Вы присматриваетесь к новому сотруднику, Вам не нравится её манера разговора, не нравится как она одевается, смешав все существующие в природе стили, Вам не нравится её поведение, но какое Вам до всего этого дело, вы пришли работать, а люди бывают разные...Далее Вы замечаете, что девушка старается, не всё сразу получается, но она настойчивая, пытается разобраться сама, не получается спрашивает у Вас и Вы с удовольствием помогаете, уезжая по делам Вы приезжаете, вся текущая работа выполнена и вы раздевшись вместе пьёте чай и рассказываете, как Вы съездили... Вам по прежнему не нравится её манера разговора, не нравится как она одевается, смешав все существующие в природе стили, Вам не нравится её поведение, но Вам комфортно с ней работать, а остальное - это её личное дело.

[надя]

Т.е. если я правильно Вас поняла, подчиняйся она Вашим требованиям (правила поведения с Вами, Вашим традициям, уборка, приготовление еды и пр.) и может быть какой угодно, если это сыну нравится? Т.е. в семье Вы "работодатель", а получилось так, что у Вас даже не попросили совета?
Т.е. она должна выполнять требуемую вами текущую работу и пить с Вами чай?
А зачем Вам пить чай с сотрудником, который Вам не нравится, не достаточно ли общих дел? Чай - это уже что-то более личное, зачем Вам это? Вас директор на работе тоже принуждает пить с ним чай и выслушивать как и куда он съездил?

Сообщение отредактировал надя - 8.12.2009, 21:58

[ghj,ktvf]

при чёт тут я и работодатель??? я просто описала две ситуации на примере работы Могу написать на другом примере....зачем же так буквально??? И кстати, сейчас перечитала, в предложенных ситуациях работодатель привёл нового сотрудника в коллектив, а Вы с этим сотрудником выполняете одну и ту-же работу...

Сообщение отредактировал ghj,ktvf - 8.12.2009, 22:13

[надя]

при чёт тут я и работодатель??? я просто описала две ситуации на примере работы Могу написать на другом примере....зачем же так буквально??? И кстати, сейчас перечитала, в предложенных ситуациях работодатель привёл нового сотрудника в коллектив, а Вы с этим сотрудником выполняете одну и ту-же работу...

это была не метафора? а очень подошла бы

А кто Вы тогда в семье?

Сообщение отредактировал надя - 8.12.2009, 23:14