Второй брак и дети от первого брака

[Nataspa]

Владимир, добрый день! Очень прошу вас прояснить ситуацию, так как чувствую, что совершенно запуталась. Мне 44 года и это у меня второй брак (в браке 3 года), есть мои дети от первого брака (сын-15 лет и дочь- 12 лет), у мужа есть дочь (14 лет) , общих детей нет. Встретились мы с мужем довольно опустошенные и уставшие от одиночества (оба давно в разводе), быстро все сложилось и мы поженились. Он стал жить у меня (квартира моя). Почти сразу стала лезть его бывшая, доставала звонками и просьбами денег. Честно, мне пришлось отстаивать границы, так как муж буквально велся у нее на поводу, испытывая видимо какое-то чувство вины перед дочерью. На данный момент решена сумма алиментов и прочих расходов (более-менее). Причем общаются они так, как будто дочери лет 5, а не 14. Видимо им двоим удобно играть в эту игру, так как одна получает деньги, а другой подтверждение своей значимости и компенсирует чувство вины. Дочь мужа , к сожалению, девочка невоспитанная (тут Вы можете сомневаться, так как я лицо заинтересованное), но тем не менее, просто поверьте.
В начале, к девочке я относилась хорошо: приглашала в гости, брали в поездки. Пока Не стал раздражать перекос в отношении мужа к родной дочери и моим детям. К моим детям он просто придирается (называет это воспитанием), особенно к сыну. Кроме придирок, никаких разговоров и дружбы я не наблюдаю. Постоянно подкалывает и осмеевает сына, разговоры сводятся к тому, что " я в твоем возрасте. " Хотя он именно в его возрасте вел жизнь, которую нельзя назвать показательной. В результате всего, к его дочери я начала испытывать сильное раздражение, так как чтобы она не делала, для мужа-все замечательно. Без спроса залезла в холодильник(первый раз придя к нам домой)-мило улыбаемся, ругнулась матом-тоже "показалось". И так далее Возможно, я где-то необьективна, но когда в очередной раз он орал на моего сына, я предложила пожить отдельно и воспитывать СВОЮ дочь... На что мне ответили, что тогда мои дети сядут мне на шею, так как я буду просто служанкой в доме.
Вечерами муж лежит на диване , смотрит телевизор, иногда пьет пиво и хвалится, как ему хорошо и в его жизни все сложилось. Мои дети , в основном, сидят в своих комнатах(общих посиделок у нас нет, да и я не хочу). О плюсах: муж видимо привязчивый и ведомый человек, что касается женщин. Для меня он делает все: деньги, подарки, похвала... ( я сравниваю его с котом. Который вымаливает поглаживания), конечно, свою зависимость он называет настоящей и сильной любовью. Мне было бы в этом браке комфортно, если бы не дети, за которых я несу ответсвенность, вернее должна нести...
Мы работаем вместе (своий бизнес), но финансовыми распределениями занимается он. У меня хватило ума сделать себе зарплату, которую я трачу на своих детей в основном (одежда, кружки, карманные деньги). С родным отцом у них хорошие отношения, но видятся они редко (сейчас у него другая семья, за него я рада и у нас дружеские отношения).
Вы много пишете про дество. У моего мужа сумасбродная, всегда требующая и недовольная мама. С отцом они развелись, когда мужу было 10 лет, развод был быстротечгный и болезненный для моего мужа. Мама оставила детей папе, он воспитывался папой (полнейший авторитет до сих пор) и мачехой. Подозреваю, что ласки он недополучил. У самой меня так же родители развелись рано и родной папа не общался с нами, злость на него моя мама пронесла сквозь всю жизнь. И лишь в 40 лет, папа появился и мы начали немного переписываться. Это, если важно, про отношения с родителями.

Подведя итоги, что я хочу спросить. Риторический вопрос : как жить то дальше? Как перестать раздражаться (может даже ревновать, не знаю, мужа к его дочери ? И как относится, или менять отношения его с моими детьми? И нужно ли? Особенно беспокоюсь за сына, он его пытается тюкать. К девочкам он испытывает другое, скорее какой то страх перед женским полом. Сумбурно, длинно. Готова ответить на любые дополнительные вопросы. Очень жду вашего ответа, заранее спасибо

Сообщение отредактировал Nataspa - 27.9.2016, 6:20

[vladimir]

Здравствуйте, Наташа. Извините, был сломан компьютер. Вы правы, влияние властной матери(и отца) сказалось на муже. И теперь он бессознательно и сознательно относится к Вашему сыну так, как мать (отец)относились к нему. То есть, методом тычков. Его очень унижали, поэтому, он унижает Вашего сына. Но, мать он боялся и почитал. ПОэтому, к дочке и к Вам у него осторожное и теплое отношение. Будучи неуверенным в себе, он покупает Ваше расположение подарками и вниманием. И, если Вы спокойны-можно спокойно лежать на диване. Его слабое место-боязнь женщины. Поэтому, относительно сына важно вначале говорить-Ты относишься к моему сыну, как в детстве относились к тебе-тебя унижали. Может быть, хватит мстить за себя. Это заставит его постепенно задуматься относительно его примитивной ненависти к Вашему сыну. Если это не будет помогать, может быть, создать прецедент выдворения мужа из дома. По крайней мере, высказать намерение. Но, перед этим, дав понять, что муж Вас не уважает, отказать ему в кормлении, стирках, сексе и уважении. Сгустите тучи и покажите решительность. Он должен перепугаться, а Вы-взять с него обязательства. Думаю, таким образом у Вас все наладится.

[Nataspa]

Владимир, здравствуйте! Огромное спасибо за ответ! Как всегда, Вы очень точно все описали, придали мне уверенность, что я двигаюсь в нужном направлении. Я тоже думаю, что у меня получится, муж действительно действует на примитивном уровне, без особых манипуляций, поэтому, думаю, справится получится.
Меня волнует так же мое отношение к его дочери, в этой части Вы ничего не написали. Дело в том, что мое раздражение (ревность, возможно, точно не понимаю) усиливается. Это надо только видеть как муж меняется при встречах со своей дочерью!!! Девочка взрослеет и начинает тоже манипулировать таким поддатливым папой , пока еще на примитивном уровне. Извините, но где-то их отношения мне напоминают, отношения муж-жена. Понятно, что он "заслуживает" любовь дочери , компенсирует чувство вины (отмечу , что он ее практически не растил и контакт восстановился лишь в подростковом возрасте). Это все мне более менее понятно, а что делать со своими эмоциями- я не знаю. Меня прямо захлестывает, чувство какой то несправедливости, может ревности и раздражения. Такая бурная смесь своих реакций не дает быть спокойной при их общении, хотя я обычно молчу и общаюсь предельно вежливо, всеэмоции внутри и все они накапливаются. Я вот думаю, есть ли выход из такой ситуации или все будет только усугублятся? Заранее спасибо Вам, жду ответа.

[vladimir]

Здравствуйте, Nataspa. Что касается дочери, то у него перед ней действительно, есть сильное чувство вины(за брошенность в ранние годы). Поэтому, его любовь не совсем объективная, а невротическая, попустительствующая. И на фоне отношения к Вашему сыну на все это смотреть больно и обидно. Но, в данном случае, Вы для него не авторитет. Он таким по отношению к дочке и останется. Старайтесь быть более независимой, непредвзятой, автономной к мужу. А второй фактор-Чем лучше он будет относиться к сыну, тем менее обидным будет для Вас его отношение к дочери. Так как, разница полюсов будет сглаживаться. Поэтому, добивайтесь его изменения поведения к сыну. И эффективнее это будет не словами, а решительными действиями согласно Вашего меню ответных действий.

[Nataspa]

Владимир, огромное спасибо за ответ!

[vladimir]

В добрый путь!