Участник
Я давно собираюсь сходить к психотерапевту (так как нервы с детства подрасшатаны были), посоветовали одного у нас в городе, но пока нет денег на приём. А хотя бы примерно узнать что происходит очень бы хотелось. Я устала уже от всего и, последнее время кажется что становится хуже. Как в физическом плане, так и в психическом. Очень плохо сплю, то кошмары, то просто засыпать крайне тяжело, этакое бредовое состояние, как при высокой температуре. То вообще бессонница и уснуть до утра не реально. За последний месяц стало часто замечать что дёргается правая нога, иногда сильно, что немного пугаюсь от неожиданности. Если не ошибаюсь, с мышцей выше колена это происходит. Раньше такого не было. Усилились некоторые старые проблемы- постоянные сильные головные боли, порой до тошноты, боли в животе(бывают после нервов), проблемы с координацией движения- не вписываюсь в повороты, постоянно мелко калечусь из-за какой-то ужасной неуклюжести. Знакомый на работе недавно сказал "я поражаюсь тому, какой ты мастер наносить себе различные увечья". Те, кто хорошо меня знают, привыкли, а вообще со стороны кажется, что я как будто пьяная. Устаю быстрее и чаще. Днём постоянно клонит в сон. За последние пару недель стала срываться на истерики, коих не было месяца три, может больше. Примерно неделю назад сорвалась на работе, тяжело день прошёл, много не приятного случилось и в итоге я в очень вялом состоянии добралась до туалета, и перед тем как зайти в кабинку, было ощущение что вот вот и в обморок упаду ( я падала как-то, ощущение знаю), только зашла и истерика началась, с хохотом и рыданиями, трясло сильно, еле сдерживалась, чтобы не услышали, не знала как успокоиться, хотелось ударить что-нибудь, и, по-скольку была очень зла на себя, стала бить по ноге. От рыданий это успокоило, но трясти не переставало. Подобное состояние было часто до нового года. Обычно била по крепким предметам, типа стены, тумбы, в общем что было подходящего рядом. Это успокаивало. Если так не успокоиться, очень держат мысли о суициде.
Вообще перед новым годом была сильная апатия, я совершенно ни чего не хотела, даже ела только потому что знала что если не поем, будет плохо, голода не было. Старые знакомые меня не узнают, лет до 18 я была самым энергичным и позитивным человеком в компании, многого хотела добиться, много чем занималась. А сейчас это всё только вспышками и с мыслями "да всё равно у меня ни чего не выйдет". Не верю в себя, ненавижу себя. Раздражает моя, порой ни к месту, стеснительность, чрезмерная болтливость. Я надоедаю людям разговорами, а я не могу без этого. Мне всегда хочется с кем-то пообщаться, что-то рассказать. Порой говорю себе, что лучше помолчи, не навязывайся, но долго не получается. Потом корю себя за эту несдержанность. Да вообще за много чего себя ругаю. Очень самокритичная, не люблю себя. Ни свой характер, ни внешность. Моя вспыльчивость меня раздражает, так как я мешаю своим любимым. От меня ушёл молодой человек, потому что я не могу избавится от всяких воспоминаний, которые в любой момент могут ни с того ни с сего меня крайне сильно разозлить. Мы так с ним сильно ругались, я виновата в основном была. Из-за мелочи настолько сильно себя могла накрутить, что начинала и реветь и злиться, кидалась в драку, даже порезала один раз его. А потом остывала и ревела от того что наговорила, сделала. Я не понимала почему я так поступала. Я помнила всё, что делала в момент вспышки агрессии, но складывалось такое ощущение, что это была не я, что я не могла так поступить с любимым человеком. Я в целом очень добрый человек, всем помогаю, но если меня разозлить это страшно. Я совершенно себя не контролирую. Помимо этого беспокоит практически постоянное чувство тревоги, невозможность оставаться одной дома ночью, в комнате. Если разряжается телефон и я понимаю, что не смогу ни с кем связаться, начинается паника, которая не проходит до тех пор, пока я не нахожу способ связаться с близкими (другой телефон, зарядка, интернет). Множество дурных и навязчивых мыслей в голове, стала часто пить, алкоголь заглушает всё это, становится спокойнее на какое-то время. Ощущение собственной бесполезности. Кажется, что всем своим друзьям я только постоянно дискомфорт доставляю и что без меня им всем было бы лучше. К тому же у меня есть дочь, и мне становится стыдно, что у неё такая психушная мать. К счастью, истерик моих она ни разу не видела, но я боюсь, что рано или поздно меня сорвёт при ней.
Возможно, я что-то забыла важное сказать, у меня бывает, в определённый момент поток мыслей пошёл и всё.
|
2.10.2016, 13:47
