Участник
Добрый день, Владимир! Меня зовут Анна, мне 21 год. Обращаюсь к вам с такой проблемой - чуть более года назад завязались отношения с одногруппником, до этого с 1 курса он оказывал знаки внимания, очень красиво ухаживал, я его не замечала, так как находилась в других отношениях около 4 лет, но к сожалению, закончились и далеко не совсем хорошо. В момент расставания и появился мой одногруппник, поддержал, утешил и так далее, далее был отдых с общими знакомыми и одногруппниками за городом, было спиртное, так как я не пью, состояние алкогольного опьянения наступило очень быстро и рядом был он, случилось несколько поцелуев, мне стало плохо и он меня за руку держал, обнимал и к себе прижимал. После данной ситуации мы стали встречаться, по началу я не хотела, просто не смогла сказать "нет", боялась обидеть, он действительно очень много для меня делал практически с момента знакомства. По началу все было хорошо, я бы сказала идеально, если бы не отсутствие чувств с моей стороны. Но потом постепенно начались ссоры, месяца через 3-4, мимо меня они проходили легко, мне было всё равно. Да и ссоры эти устраивала я, я не пойму себя, почему когда я с кем то сближаюсь и провожу все свободное время вместе, все может быть прекрасно, но у меня есть желание покричать, повыяснять отношения, поссориться, сделать человека виноватым, унизить и это все не на прямую а в косвенной форме, чтобы не оскорблять, а просто опустить, показав что, человек пустое место. Замечала это за собой очень часто, как в этих, так и в предыдущих отношениях. А после таких бурных ссор у меня наступает удовлетворение, я становлюсь ласковой, нежной и такой правильной. Вот так раз в неделю ругаясь мы жили на протяжении полу года, периодически не разговаривали, но меня это не волновало вообще, очень редко было такое, что я действительно на что то обиделась или не довольна его поведением, иногда ссорами я привлекала его внимание, примерно раз в парк недель писала в смс что мы расстаемся, хотя повод был молочный, в какой то момент он начал плакать от наших ссор, в апреле уже произошел инцидент- я слушала, что он говорит, меня что то разозлило и я каким то образом сломала ему нос, ударила кулаком, я сама была в шоке от того, что сделала, не понимала как я могла это сделать, расплакалась, сразу пришла в себя, злость испарилась, ароматом нос и увезли его на скорой, я думала он обратится в полицию, но он сам написал позвонил, мы встретились поговорили и решили остаться вместе, я пообщела, что более не сделаю такого. Мы так же ссорились, всегда была провокатором я, но вот с начала лета стало происходить все иначе. Постепенно из отношений стала пропадать вся страсть и романтика, даже когда все хорошо, у нас была интимная связь мы проводили так же много времени вместе, но ничего больше не говорило том что мы пара. Во время ссор он перестал сразу же звонить и писать, постепенно эта инициатива полностью перешла ко мне, а инициатором ссор стали мы оба в равной степени, далее он стал повышать на меня голос, где то язвить или хамить, потом говоря, что это не специально и он не хотел. Так же стала замечать, что когда мы не ссоримся, стоит мне сказать, что мне что то не нравится, он начинает на меня очень сильно кричать, возмущаться мол как вообще я посмела, он все для меня делает и его фраза всегда "Не ну все понятно, ясно, я плохой, я такой ужасный" и далее не дает вставить слова, перебивает и это продолжается до сих пор. Сейчас все еще хуже! Стоит мне что то не так сказать, не то слово подобрать, сказать то, что ему не нравится даже чуть чуть и он взрывается. Приведу пример, чтобы детально разобраться, последняя ситуация такая возникла вот с чем: я попросила в магазине его купить продукты по пути ко мне, он купил, я встретила поцеловала и убежала на кухню, он разделся, подошел, я посмотрела на продукты и сказала, что это не то, что я просила, далее он взорвался, стал мне саркастично отвечать и его было уже не перебить и слово не вставить, успокоился через несколько минут, попросил прощения, тут уже я выслушав все, попросила его не хамить мне и не вести Себя так, я стала объяснить, что в последнее время он часто со мной так общается, на что он ответил мне мол прости меня, но ты меня не встретила даже нормально и дальше понеслось обвинение меня в том, что я не постояла с ним когда он раздевался, что я не благодарная потому что не сказала спасибо, что он ко мне приехал и купил продукты. Я сказала давай не будем доводить до скандала, я наверное сама схожу в магазин, на что он встал и вылетел с квартиры, потом тишина, я ему позвонила спустя час, он уже уехал вообще с моего района, я расстроилась и спросила, почему он даже не захотел позаботится и проводить меня на языковые курсы и не помог готовить, ведь у меня сломана нога. Он сказал, что поехал за цветами и хотел вернутся, но я опять не дала ему шанса это сделать, а обвиняю снова а том, что он не помог мне. Я положила трубку, спустя еще час приходит смс "Любимая я тут подумал, я очень плохой парень, я ничего ради тебя не делаю, если я такой плохой, я не буду тебе мешать жить больше, надеюсь ты когда нибудь поймешь, что я что то да делал для тебя и что я не такой ужасный, каким ты меня считаешь" и после этого выключает телефон на сутки. Вот примерно так с лета и происходят наши ссоры, все по одной схеме. Постоянно обижается на все, постоянно ноет, что у него все болит, везде плохо, до банального крепко возьму его за руку, потом высказывает почти весь день как у него болит рука и что я ему чуть не сломала руку. Меня поражает то, что он употребляет для маленьких царапин слова, что я чуть без руки или ноги не остался, я чуть не умер и так далее, меня это раздражает, это нытье. Еще в ссорах он взял привычку, отключать телефон, игнорировать меня днями, пока я сама к нему не приеду домой, дома помиримся поговорим ивсе прекрасно, он ведет себя снова как мужчина, вижу, что любит, но вот во время ссор. Я чувствую, что мое самолюбие и достоинство втаптывается в грязь, когда во время ссор он меня игнорирует полностью, причем даже если виноват по большей части он и он сам меня обидел, а первые шаги всегда только с моей стороны. Как то слезно попросила, не игнорировать, не вставать и убегать с кафе во время свидания, вроде бы понял и учел. В следующую ссору и сам звонил и писал, я его игнорировала так как очень сильно обидел, писал смс как любит, что хотел услышать просто мой голос и сказать как меня обожает, я на это купилась, подняла трубку а там на меня шквал оскорблений, обвинений, крик и это за то, что я проигнорировала пару суток его.
Еще он может был таким, а может стал, но он ставит учебу, планы, цели, какие то дела для их достижения на последние места в списке своих приоритетов, меня это шокирует! Из-за наших ссор может не ходить на пары неделю аргументруя это "мне так плохо и душевно больно, голова не соображает вообще, мне нужно время отойти" и так по одной прогулянной пары, он уже дошел до того, что может после крупных ссор и неделю и две не появлятся на учебе, а на сессии либо я объясняю все, а он сдает, либо за него делаю, а если отказываюсь вообще помогать, то за деньги покупает преподавателей. Говорит есть планы на жизнь, есть цели, но ничего для этого не делает, когда спрашиваю, что делает, опять сильно обижается и говорит, что я ничего не вижу, что он делает. А по мне так тратит время Ноя как все плохо и развлекаясь за компьютером в социальных сетях. Деньги только от родственников идут, а еще говорит, что он нас кормит и обеспечивает. Очень подвел меня с языковыми курсами, записалась в группу начального уровня, чтобы ходить вместе с ним, мне то надо было уровень только поддержать так как я жила с детства жила в той стране, где говорят на этом языке, а через месяц заявил, что из-за того, что наши ссоры слишком большие стали, частые и доходят до драк, он пока не видит нашего будущего и нужно разобраться в наших отношениях, прийти в Себя, простить друг другу все и потом когда несколько месяцев будет без ссор вообще, тогда он выучит этот язык, а пока не может. Меня возмутило, что я ради него пошла в ту группу, заплатила не малые деньги, а он бросает и надеется выучить язык за пол года когда нибудь потом. А я человек пробивной, я не могу сидеть на месте, бессмысленно существуя, и поражает отсутствие понимание того, что сейчас в студенческие годы все пути открыты и масса возможностей добиться всего чего хочется иметь в жизни, потом работа и мало личного свободного времени. В последние ссоры действительно доходит до драк, я не выдерживаю и налетаю с кулаками, очень обидно и такое чувство, что я за ним бегаю и ухаживаю. Обидно, что он игнорирует меня специально, в последнюю ссору прихожу домой к нему, а он телефон поставил на вибрацию и положил в корзину для белья, после увиденного набросилась с кулаками на него от обиды. Все понимаю, что нельзя так. Но с каждой дракой и скорой, стала замечать, что все меньше и меньше себя могу контролировать, многие моменты не помню. А если помню, то не могу себя контролировать, глаза мои, а руки м ноги нет, я не могу ничего сделать и просто бью бью и бью. Он сказал, что я каждый раз говорю ему когда бью, что ненавижу, что он низшие существо и тому подобное. Мне страшно, так как ранее я всегда могла себя контролировать, а сейчас все больше и больше копится обид и все сильнее драки.
Пожалуйста помогите, как нам разобраться, услышать друг друга, понимать, не обижаться, сохранить отношения, не портить друг другу нервы и наконец то быть в нормальных здоровых отношениях. Я не знаю как себя повести очередной раз, на данный момент, он мне пишет только смс с содержанием мол я тебя очень люблю, надеюсь мы еще когда нибудь будем вместе. В прошлые раза я поступала и так, что не отвечала- он обиделся на отсутствие ответа, когда отвечала, завязывалась переписка и не более, он ничего не делал, когда отвечала и сама приезжала мы мирились и снова мое втоптанное достоинство, зато мы вместе, а если отвечаю, но не приезжаю, то тоже обижался. Часто говорит, что я не даю ему возможность самому сделать первый шаг, быть мужчиной, ухаживать, я старалась терпела и ждала, но все никак без моей подачи. Так же обижается, что я за каждый его приезд ко мне, за каждую мелочь не говорю Спасибо, а мне кажется он взрослый человек и я не обязана няньчится и гладить по голове за каждое движение. Я не хочу терять эти отношения, но и бегать за ним и терпеть его постоянные психи, нытье и уходы я не могу, мне очень стыдно за происходившее, я хочу поменяться, не знаю как, потому что вижу, что модель поведения у нынешнего молодого человека становится полностью такой как у предыдущего. Моя модель поведения тоже такая же. Я не пойму, почему мне приносят ссоры удовлетворение, спокойствие и безмятежность. Я не знаю, стоит ли нам сохранять такие отношения, без него мне ничего не хочется, теряется желание идти к намеченных целям, учится и работать, это не в радость, делаю через силу и каждые 5-10 мин смотрю на телефон и жду от него известий.
К слову сказать, летом был период, когда мои родители уезжали в отпуск и мы жили вместе месяц, за месяц ни одной ссоры, были недопонимания, но все решилось сразу же. Редко проскакивает старые обиды, неуважение друг к другу, Жили душа в душу. Самое интересное - у меня не возникало желания ссорится, бурно выяснять отношения, при том, что работа у меня на тот период была по 9 часов в день связанная с людьми чаще всего агрессивно настроенными, у него тоже работа тяжелая в другом месте была. Как то жили и все было очень хорошо. Это я к тому, что он живет один, а я с родителями. Возможно ситуация в семье так на меня влияет. Семья полная у меня плюс сестра младшая, с отцом не общаемся, так как с тех пор как родилась сестра он переключился только на нее, в тот же период с 12 лет он меня бил регулярно, пока мать была в командировках, мы просто сожители, мной и в принципе никем он не интересуется, главное вкусно поесть, посмотреть телевизор и чтобы мать деньг много домой приносила. Мать у меня трудоголик, всегда насколько помню с садика интересовалась только моими результатами в обучении, в работе, похвалу я слышала только за это, все остальное её как во мне так и в сестре не интересует, все материнство сводится к тому, чтобы мы были хорошо одеты, сыты имели огромные успехи в учебе и работе, учились в элитных местах, а я чтобы уже зарабатывала миллионы. Мы не особо близки, никогда не говорили друг другу "я люблю тебя, я скучаю" и прочей телячей нежности. Очень хотела бы съехать к молодому человеку как он и просит, но мать называет таких людей доступными девушками, говорит, что до замужества даже просто интимные отношения ставят крест на всей жизни, что надо заниматься учебой и работой а не всякой ерундой. Собственно даже за то, что один раз чуть не осталась на ночь у подруги, она каким то образом забрала документы из моего университета сказав, что я занимаюсь ерундой и университет и будущее мне не нужно вообще как она видит и как и мой парень говорила, что я не благодарная совершенно за то, что благодаря ей я в университете, а я гуляю по друзьям и упускаю время. Я ее слушаюсь практически во всем, так как на протяжении всей жизни сознательно в большинстве случаев наблюдаю, что она права оказывается почти во всем. Никогда в жизни не слышала, чтобы она просила прощения. Поэтому переехать к парню не могу, но очень хочу, боюсь, что мать может сделать, да и признаться - страшно выйти из под родительского крыла пока не могу работать полноценно из-за учебы. Сестра у меня замкнутая в себе, ничем не интересуется, сидит с отцом дома за телевизором, и в соц сетях сутками пропадает, разговаривает очень редко, в основном только переписывается. Учебой не интересуется, особенно математику не любит, мать считает, что это тогда не человек, если не знает математику, в связи с этим дома через день или раз в 2 дня скандалы между сестрой и матерью, так же до драк бывают. Отцу все равно, лежит да лежит на диване. Мне собственно, все равно, я была младше, меня это задевало, сейчас же - уже нет. Отношусь к ним как к сожители, мать люблю но наверное мы с ней никогда не скажем это друг другу. По большей части плевать уже. Просто возможно это оказывает влияние на мое нынешнее поведение.
Очень надеюсь на ваш совет и помощь.
|
7.10.2016, 5:41
