Ненависть к мужу

[Участник]

Здравствуйте, мне 37 лет. В браке 17 лет, трое детей.
В нашей семье, до недавнего времени счастливой, роли распределялись так: муж – добытчик, я, хоть и работаю, но быт и дети – все на мне. Муж никогда, ни разу в жизни не встал ночью к детям, не гулял ни с одним из них, не учил их плавать, кататься на велосипедах, роликах и так далее Я не сказать, чтобы обижалась на это. Да, видела, что у других не так, что мужчины успевают и семью прокормить и выходные часок-другой в парке погулять. Но, опять же думала, что у нас так роли распределены, ведь моя зарплата, пока они подрастали, была небольшой, только чтобы стаж и опыт не растерять.
4 года назад дела в бизнесе у мужа пошли хуже и он взял под проценты деньги в долг у моей очень хорошей приятельницы для того, чтобы влить их в бизнес и «раскрутиться». По поводу своего бизнеса он никогда со мной не советовался, так что об этом займе я узнала намного позже. Так случилось, что вскоре после этого я устроилась на работу, где эта моя приятельница одна из руководителей. Дети подросли к тому моменту, опыт я не растеряла, могла работать без больничных целый день – и вот у меня интересная и высокооплачиваемая работа для нашего региона.
Примерно два года назад стало понятно, что у мужа все плохо, он не платит той приятельнице моей проценты, долги отдавать не с чего. Как ведет себя муж: да, я виноват, отдам, смогу, заработаю… Но это только на словах – ничего не меняется. Год назад я узнала, что у него еще один большой долг, который он тоже брал «для бизнеса», чтобы раскрутиться. Там договор с юр. Фирмой – и туда он большие проценты платит, но сумма основного долга не гасится.
Отношения с приятельницей стали совсем не приятельскими, со мной просто здороваются, я тоже просто здороваюсь, из кабинета своего стараюсь не выходить, не высовываться, стать незаметной. На меня все это не просто давит, а ГНОБИТ меня вся эта ситуация. Примерно год назад я точно поняла, что он ничего не сможет отдать, что впереди скорее всего суды (я перечитала очень много юр. Литературы, в том числе практику по таким делам – по крайней мере в теории я подстраховалась, у меня есть в случае судов большие шансы сохранить нам жилье).
Особенно тяжело последние полгода. Я постоянно плачу, я постоянно в плохом настроении, я боюсь, у меня бывают приступы паники. И самое главное –я его ненавижу. Не просто осуждаю, а ненавижу. Живу с этой ненавистью – это очень тяжело. Не могу думать о чем - то другом, то есть ложусь спать в слезах – с мыслью чего он лишил даже не меня, нет, а детей наших, ведь когда то у нас была недвижимость дополнительная, чтобы обеспечить им старт в жизни, как то помочь. И просыпаюсь с ненавистью, что сейчас придется вместе ехать на одной машине на работу – а когда то долгое время у меня была своя машина – он и ее забрал.
Внешне по нашей семье ничего не скажешь. Об этой ситуации не знают ни родственники, ни дети, никто. За счет моей зарплаты внешне уровень жизни семьи не изменился – дети обуты-одеты-секции оплачены – репетиторы тоже, мы с детьми стали немного путешествовать одни (объяснение – у папы много работы).
Но внутри я стала совершенно другим человеком. Ненависть к нему, жалость к себе и детям, страх позора. Например, думаю, что скоро на работе все мои коллеги узнают о том, что мой муж должник, что на него подадут в суд и так далее и тому подобное
Про развод все уже давно думала-передумала. Дело в том, что чем хуже у него становилось в бизнесе – тем больше он стал бывать в семье, да и дети уже не маленькие, младшим двойняшкам по 10 лет, старшей 14 – то есть с ними интересно, с ними можно поехать на рыбалку, пойти поболеть на хоккей и так далее У них отношения стали чуть ближе чем раньше, так как раньше у них была только я. Ну и естественно, они его очень любят. Разводом я разрежу их по-живому, а в жизни для меня главное только они, ну и просто я не буду счастлива, если сделаю их несчастнее. Значит один выход у меня – терпеть.
Но любому терпению приходит конец. Нося в себе всю эту гадость, это состояние, ненавидя собственного мужа, я могу и умом тронуться, и болячку какую-нибудь плохую себе нажить. Если бы у меня были деньги – я отдала бы за него долги. Правда. Но на мои деньги сейчас живет семья из 5 человек. И я просто не могу и не буду, и считаю это не правильным забирать эти деньги у своих же детей, чтобы платить за него всю оставшуюся жизнь – ведь там долги миллионные.
Видимо в связи со сложившейся ситуацией из меня полезли обиды прошлые. Что везде была одна, как было мне тяжело, как недосыпала, а он ни разу не дал мне выспаться, к примеру, когда двойняшки были маленькие, ни разу не сказал: сходи в кино, дорогая, отдохни, я с детьми посижу. Буквально ни разу в жизни! Раньше я думала: но ведь он нас содержит! – поэтому даже не обижалась, а сейчас и это все вылезло.
Получается, ситуацию я изменить не могу. Я хочу просто перестать сходить с ума. Хочу жить. Хочу абстрагироваться от ЕГО проблемы. Не хочу чувствовать, что это НАША проблема. И еще не хочу каждый день в своей голове прокручивать, что уже из материального мы потеряли (считай, лишили детей), что потеряем еще…….
Извините, получилось длинно, но на самом деле это вкратце.

[vladimir]

Здравствуйте, Инья. К сожалению, Вы вышли замуж с туманными представлениями о браке. И вопрос решали глядя на других, а не соотнося все неудобства с собой. Контакта с собой у Вас никогда не было. Вы жили с чувством-лишь бы продержаться. Бог с ним, что муж замкнут и закрыт, живет в браке, но отдельной жизнью. Зато деньги приносит в дом. К сожалению, такие отношения-не любовь, а откуп. И Вы , по своей покорности и недальновидности приняли его условия-вместо взаимной теплоты, внимания, отклика, принятия, чуткости, одобрения, помощи, благодарности Вам-просто Откуп. Из за незнания своей ценности Вы ошибались, а дистанция между Вами увеличивалась. Это позволило ему добиться своего-дистанцироваться от Вас даже, в судьбоносных решениях. Вы сами, своей покорностью создали климат-я сама по себе, а ты сам по себе. Вам было очень тяжело, но у Вас рабская привычка молчать и терпеть, нуждаться и ограничивать себя от своих актуальных потребностей и желаний. Ждать, когда муж догадается быть благодарным. Но, он не догадается, так как специально выбирал Вас не догадливую, растворимую и безличностную. Он переоценивал себя и не дооценивал Вас. И, если бы Ваши отношения были прозрачны, а Вы начтойчивы, Вы не стояли бы сейчас у пропасти хаоса. Что делать. Вы кормите пятерых, в том числе, эгоистичного, инфантильного, не благодарного мужа. Который, как подросток, своровал деньги из кошелька, протратился и молчит, делая вид, что ничего не происходит. И Вы решили вместо себя и детей-спасать его тоже. Вас впереди с ним ждут болезни, подавленньсть, пустота, утрата того здоровья, которое могли бы получать дети. Вы снова жертвуете собой ради не благодарного мужа, который даже, перед Вами не извиняется. Вы ошибаетесь, что дети получат большую травму. Травма-это когда они будут видеть увядающую маму, а не когда папа будет приходить и их навещать после развода. Характер ребенка формируется до пяти лет. И в это время они, слава богу, травм избежали. У Вас в очередной раз выход-в своем пожертвовании-молчать, терпеть и принять его предательство. Это Ваш выбор-нравиться терпеть-терпите. Но, хотя бы, знайте, что является нормой-жить в паре только в Благодарных Отношениях. Что бы увидеть себя объективнее, поработайте с книгой Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст Вам новый взгляд на ситуацию. НО, с первого раза Вы ее не осилите. Начните принимать активную позицию и по новому ценить свою жизнь, детей и судьбу.