Сильная любовная лихорадка

[Участник]

Здравствуйте, мне 19 лет, живу в другой стране, поэтому на необычные моменты в повествовании прошу не обращать внимания, состою в отношениях с молодым человеком в течение полугода. До этого были тяжелые наполненные слезами и страданиями отношения протяженностью 2 года с молодым человеком на 2 года старше меня. С нынешним другом в начале отношения все было прекрасно, была уверенна, что наконец-то избавилась от этих страданий и сейчас все будет по-другому. Но не тут-то было. На данный момент я испытываю гораздо больше переживаний, чем когда-то с бывшим. Мой молодой человек в армии и будет находиться там еще в течение 2.5 лет. Он находится в армии неделю и выходит только на выходные. Скоро я тоже призываюсь, пока что работаю. Проблема в том, что он стал для меня всем, каждый раз, когда он уезжает, у меня как-будто рушится весь мир, я плачу без перерыва и сплю. Сплю чтобы не плакать. Например, если я работаю 7 часов в день, то остальные 16 сплю и 1 плачу. Ничего не могу с собой поделать. Сил встать на работу нет. Сегодня дошла до того, что наврала начальнице, что я больна, чтобы остаться дома, потому что на работе становится еще хуже-нельзя ни плакать, ни спать. Даже придумала способ скрывать слезы на работе- когда глаза наполняются слезами, делаю вид, что зеваю, и тогда слезы выглядят абсолютно естественно. Когда мой друг возвращается из армии, я тоже почти все время плачу, не могу наслаждаться времяпрепровождением с ним, потому что все время думаю, что еще пару дней и его снова не будет. Чувствую себя отвратительно, думаю что смысла в жизни нет, когда он не рядом, потому что он мой смысл жизни. Хоть и логически я понимаю, что это глупо, эгоистично и безответственно. Его эти мои мысли пугают, он говорит, что любит меньше чем раньше и просит прощения за это, говорит что не хочет брать на себя такую ответственность, что я сильно сковываю его, он чувствует как-будто я душу его. Я действительно веду себя отвратительно и эгоистично по отношению к нему. Требую звонить мне каждую свободную минуту, все время проводить со мной, обижаюсь на каждую маленькую вещь, которую он делает и которая не совпадает с моими ожиданиями. Требую от него просить прощения и возмущаюсь, что он все время жизнерадостный. Когда он становится грустным, чувствую себя тоже отвратительно, стыдно и тяжело на душе. Вот такие вот ужасные отношения. Не знаю, что делать, чувствую себя, как белка в колесе. Чувствую, что он не оказывает мне достаточно внимания и обижаюсь на это. Бывают моменты, когда вру ему, чтобы показать, какая я "бедная". Понимаю, что это эгоизм и что мне просто нравится жалеть себя, но ничего не могу с этим поделать. Он говорит, что мне нужно ослабить мои оковы на нем, и тогда я могу стать женщиной, с которой он захочет быть всю жизнь. Но я не могу ничего изменить, потому что он каждый раз ранит меня в самое сердце. Не знаю как быть. Дайте совет пожалуйста.

[Ялоня]

Здравствуйте, Mvfkta!

Кажется, что Вы и сами вполне осознаете, что Вас сильно «лихорадит». Однако, в любом случае, вступая в близкие, любовные отношения, каждый раз мы вступаем в отношения, скорее, не с реальным человеком, а со своими собственными фантазмами, поэтому это не вопрос того, чтобы выздороветь, перестать быть эгоистом и увидеть наконец перед собой настоящего реального человека, возлюбленного, а вопрос того, чтобы понять для себя – готовы ли мы выдерживать это вечное и тягостное несоответствие между нашими фантазиями и ожиданиями (кстати, со стороны противоположного пола их не меньше, даже если сами представители его и уверяют нас в обратном) и «реальностью» (что в данном случае означает лишь фантазии и ожидания другого). Это, так или иначе, вопрос нашего собственного желания – чего мы хотим? Чтобы нас вечно лихорадило, зевать и плакать, наслаждаясь горечью, или же хотя бы краткий миг иной раз наслаждаться временем, проведенным с другим, с другим, который всегда останется для нас именно Другим, не таким как мы, как бы сильно он нас не любил. Это вопрос того, сможем ли мы найти «смысл» в самих себе, в своих этих самых фантазиях и ожиданиях, а не где-то вовне.

С уважением, Ольга.