Отчаянье

[Участник]

Здраствуйте. Тяжело описывать ситуацию которая у меня сложилась на данный момент. В общем, меня уже какой год преследуют неудачи во всем так что у меня давно поехала крыша и я в депрессии уже наверно с подросткового возраста. Родители надавили на меня (отец авторитарный человек и возражений не терпит) и я поступила в универ, но не ходила ибо была загружена донельзя чем только можно отчего сильно устала, но меня (как всегда) никто не понял, меня окружают равнодушные люди которым наплевать на то что со мной судя по всему... От меня отвернулись и предали друзья, бросил парень, я тщетно пыталась построить отношения но в итоге только зря потратила время. Понимаю что мне интересно только сидеть дома и все свое время посвящать чтению, вышиванию но никак не решению насущностей... Мне стыдно и что хуже всего меня мучает глубокое чувство вины, мне очень тяжело это переживать и я устала от этих страданий. Я очень хотела найти парня с которым мне было бы комфортно и такого нет, ибо как я себя ни вела мужчинам от меня был нужен только секс и короткие интрижки... Я много хандрила и все еще страдаю хандрой из-за этого. Тщетно пыталась найти работу но постоянно не устраивали коллеги (законченые циники), поэтому я до сих пор безработная. Честно говоря, сознаю что кроме меня помочь мне никто не может, и помощь мне не нужна - мне нужно выговориться как-то... А некому, я никому не могу доверять меня много раз предавали и изменяли. Мне ничего неинтересно и желания что-то делать нет, сколько ни пыталась - только время тратила и мне очень жаль сил потраченных на всех мудаков. Как-то так. Хочу чтоб меня оставили в покое люди и родители, или наверно просто умереть хочу - людей до смерти ненавижу, именно ненавижу, мне причинили столько боли. Возможно сказываются детские травмы - я это тяжело переживала в детстве и это наложило свой негативный отпечаток - когда мой отец изменял матери она таскала меня по ночам по всяким сборищам пьяниц в его поисках за что ее до сих пор простить не могу. Может вы что-то да скажете... Надеюсь на ответ и понимание.

[Ялоня]

Здравствуйте, Dreamereatsgrechka34!

Судя по Вашему письму, в жизни Вам действительно пришлось тяжело, и этот тяжкий груз, который начали взваливать на Вас еще в детстве, стал в каком-то смысле неотъемлемой частью Вас самой. Кажется, словно бы в Вашей жизни есть лишь один негатив («негативный отпечаток» детской травмы?), который Вы вынуждены таскать на себе, как когда-то Вас саму таскала помимо Вашей воли по ночам Ваша мама. Конечно, в такой ситуации тяжело построить отношения с другими людьми, близкие ли, или же профессиональные. Вы говорите, что Вам не нужна помощь, нужно лишь «выговориться» (излить негатив?) – это действительно может оказать некий кратковременный эффект, потому что по сути любое выражение эмоций (даже отрицательных), в языке ли, или в теле, так или иначе приносит некоторое облегчение, и даже, в случае с отрицательными эмоциями, порой некое мрачное удовольствие, особенно когда наши негативные опасения вновь подтверждаются. Однако это тоже своего рода зря потраченное время, причем заведомо потраченное зря. Наверняка, если подумать, у Вас есть и то, что Вам доставляет приятные эмоции, в чем Вы, возможно, хороши, где Вам легко. Вы упомянули чтение и вышивание. Конечно, когда эти вещи становятся единственным занятием, при этом у Вас нет возможностей и желания общаться с людьми вне дома, развиваться профессионально, обеспечивать себя, все это можно рассматривать лишь как способ уйти от неприятной действительности. Но, возможно, если Вы действительно хороши, например, в рукоделии, любите книги или что-то еще, можно рассмотреть и вариант, при котором эти Ваши хобби могут превратиться с способ связи с внешним миром, а, возможно, со временем, и в источник дохода. Главное, решить для себя, чего на самом деле я хочу – продолжения негатива или выхода из него, возможно, тоже тяжелого, но с перспективой чего-то иного.

С уважением, Ольга.