Стоит ли завершать отношения

[Lara]

Здравствуйте, Владимир Иванович!

Много думаю в последнее время и никак не могу решиться – уйти или всё-таки попытаться сохранить отношения. Боюсь впоследствии пожалеть в обоих случаях – и об уходе, и о сохранении отношений. Хотела бы услышать Ваше мнение со стороны как специалиста, понравились Ваши советы другим людям. А то я совсем запуталась в своих мыслях.
Мне 21 год. В отношениях с молодым человеком 3 с небольшим года. Он меня на 3 года старше.
Я человек очень замкнутый, интроверт. Сложно налаживать отношения с людьми, доверять. И вдруг познакомилась с этим парнем. Первая любовь. Неожиданно для меня, впервые мне с кем-то стало так хорошо и легко, душевно. Мы могли общаться часами напролет, я ему стала очень доверять, могу рассказать практически всё. Я знаю, что меня принимают такой, какая я есть и любят.
Но. Со временем из любимого человека он начал превращаться для меня в брата, причем младшего. Не чувствую я в нем мужественности, опоры, надежности. У меня есть пример отца перед глазами – человек, который решит любую проблему, всего добьется, на которого можно положиться. Парень же наоборот – не амбициозен; когда надо разрешить какую-то проблему, даже небольшую, но она требует потратить силы или время, или же я ожидаю его помощи в чем-то, он скорее найдет причину, почему ему сложно это сделать либо сделает через уговоры/обиды. Очень зависит от мнения родителей, особенно мамы. Боится всё время ей не угодить. Например, однажды мы вместе проводили выходной и когда пора было возвращаться домой, я обнаружила, что забыла ключи, а мои родители должны были приехать позднее. Пришлось их подождать, а на улице в это время уже было темно и небезопасно. Я естественно ожидала, что он останется со мной, погуляем еще часик. А он сказал, что дома обещал быть во столько-то и ему надо ехать. Нет, когда увидел, что я обиделась, остался, смог договориться и так далее И так всегда: только если видит, что мне что-то не так или же я предлагала расстаться в иных подобных ситуациях, то сразу всё менялось, он исправлялся. То в одном аспекте, то в другом, действительно пытается менять. Но мне надоело вытягивать всегда, хочется знать, что рядом с тобой надежный мужчина, а не мальчик. А сейчас, по прошествии времени, я просто стала воспринимать его как ребенка. Хотя такого же родного и близкого. Он всё также во всем меня поддержит, он нежно ко мне относится, очень предан, хочет жениться и прожить всю жизнь вместе. Постоянно говорит о том, как сильно любит и что самая лучшая и так далее
И очень боится меня потерять, очень привязан. Как только заходит речь о том, что нам стоит расстаться, что несмотря ни на что семейная жизнь у нас вряд ли счастливо сложится, начинают идти заверения, что всё будет прекрасно, что мы со всем справимся, что очень любит и так далее Что если я уйду, то всё равно больше ни с кем быть не захочет и всю жизнь любить будет. И слезы были. И я не могу разорвать. Во-первых, как будто ребенка беззащитного бросаю. А во-вторых, боюсь, что пройдет время – и пожалею. Пожалею, что потеряла единственного человека, с которым смогла раскрыться, довериться, который стал очень близким. Который принимает меня целиком и полностью, любит, не предаст. Боюсь, что не смогу построить с кем-то таких доверительных отношений, стать родной душой. Он стал для меня каким-то пристанищем, опорой. В том плане, что я знаю, что не одна, что всегда есть куда вернуться (ассоциируется он у меня с домом, что ль), где тебя любят и ждут. Не могу представить, что, возможно, не услышу больше его и не увижу. Теряю в его лице близкого человека, лучшего друга. Но и как мужчину воспринимать уже не могу, сложно представить семейную жизнь. Если останусь – теряю возможность встретить сильного, ответственного и целеустремленного человека, которого смогу уважать как мужчину.
Ни на что решиться не могу, что-то теряю в любом случае. А время идет. И тянуть больше не могу, от мыслей этих устала. Владимир Иванович, скажите, пожалуйста, как мне всё-таки решиться на что-то? Чем руководствоваться? И если всё-таки уходить – то как сообщить о решении? Боюсь причинить боль, хотя это и неизбежно.

[vladimir]

Здравствуйте, Лара. Вы встретили молодого человека, зависимого от мамы. А это значит, он не умеет брать ответственность на себя, принимать решения и успешно адаптироваться в жизни. Он по внутреннему состоянию-еще ребенок, моложе, чем в переходном возрасте. Так как, не упрямый, не вредный и без амбиций. А дети могут любить не равной любовью, а подчиненной. Но, между Вами двумя он будет подчиняться чаще маме, а потом уже Вам. Так как, любить сочувствуя и сопереживая-не умеет. Как говорят, ласковый теленок двух маток сосет. Да, теплее его Вы никого не найдете, так как у него нет своего мнения, и оно сливается с Вашим мнением. А это согласие воспринимается, как доброта. И он идеал доброты. Но, жизнь показывает, что такая рафинированность и ванильность со временем быстро надоедает. Вас двое, но мнение всегда будет одно. Будет присутствовать опасное слияние-два в одном, и даже, Ваше чувство одиночества. И Вы через некоторое время почувствуете одиночество вдвоем. Сейчас, наверное, трудно в это поверить, наверное, надо проверить практикой. Что бы выявить Ваше желание-хотеть или не хотеть. При рождении ребенка у Вас будет сразу два ребенка, и как муж, он может даже, протестовать, как недополучающий Вашего внимания. Если с ним пытаться все же жить, важно самой менять характер и становиться требовательной и решительной, как его мать. Как Вы заметили, он начинает шевелиться при принятии Вами жестких, не популярных решений. Это и есть та лазейка, через которую им можно руководить или исправлять. Вам важно изменить стратегию ожидания чего-то на стратегию просьб и выражения своих желаний и потребностей. И просить обо всех пустяках. Например-Вытри посуду, поставь кашу подогреть, пропылесось, сходи в магазин, почему бросил носки на то же место. Когда Вы выражаете свои потребности, то прибавляйте-разве ты не мог до этого сам догадаться?. И, если это будет происходить месяцами, то Ваша школа даст свой результат. А вот в случае, если будет упорное упрямство и результата не будет-у Вас появится повод от него уйти. И это будет очевидно для него тоже. Тогда уже не будет его рыданий-Вы ему наглядно показали на его трудности. И Вы намучались. Тогда и появится однозначное решение уходить. Будет мотивация. В формате братско-сестринских отношений и сексуальные отношения тоже могут страдать, не быть насыщенными и яркими. И это тоже важно анализировать. Только, выражая активно свои потребности, Вы можете разобраться в том, что происходит и попробовав все, найти выгодное для себя решение от слова-Я Хочу.

[Lara]

Спасибо большое, Владимир Иванович!

[vladimir]

В добрый путь!