Разводиться или нет

[Mukabu]

Добрый день!

Хотела бы услышать совет о перспективах изменений в отношениях с мужем/
Предистория такая/ На момент знакомства я зарабатывала больше него, имела два высших образования, машину и так далее Он вернулся из армии, зарабатывал немного жил с мамой. Познакомились на работе. Изначально не привлекал меня как мужчина. Но постепенно стал другом, всегда был рядом, помогал во всех сложных ситуациях. Когда потом он исчез (сказав, что видимо никогда нам вместе не быть), я поняла что дико не хватает его, сама возобновила отношения и мы начали встречаться. Однако после определенной степени сближения интерес ко мне как буто пропадал. Мы расставались и сходились, но опять в какой то момент понимала, что становлюсь ненужна и отношения прерывались после многочисленных упреков. Последний раз он сам настойчиво пытался их возобновить, говоря о том, что осознал, что я лучше всех и тому подобное. А как в тумане ни о ком другом не могла думать, даже когда мы не были вместе. В итоге мы начали жить вместе, поженились, родился планируемый нами обоими ребенок. Отношения не были безоблачными, периоды сближения и отдаления также чередовались, но я была уверена, что он меня любит и сама любила его. Мне видимо проще было не замечать этого, чтобы не задумывать о расставании.
После рождения ребенка? Муж буквально пропал из нашей жизни. Домой приходил поздно, с ребенком не помогал, даже не брал на руки, сексуальные отношения прекратились, через какое-то время начал почти ежедневно выпивать, при этом его заработки наоборот выросли в геометрической прогрессии, а я стала полностью от него зависима. Выпивая, стал вести себя агрессивно, хамил, повышал голос, говорил грубые слова. Приношу деньги в дом, на этом все мои обязанности заканчиваются - его слова. Через какое-то время я узнала, что у него есть любовница. Он это отрицал, но с течением времени это было уже бесполезно. Наша степень отчуждения достигла максимума. Все наше общение свелось к бесконечным ссорам по одному и тому же шаблону, одними и теми же словами. Он постоянно пропадал вне дома. Я абсолютно привыкла, вести хозяйство и решать все свои и ребенка проблемы полностью одна, но финансово он ни в чем нам не отказывал.
Когда я собрала вещи и уехала с ребенком, он начал предпринимать усилия к нашему возвращению. Признавал ошибки, не извинялся, просто говорил, что я был сволочью, но семья мне очень нужна. Через какое-то время. Я согласилась попробовать восстановить отношения, хотя любви и ощущения родного человека у меня уже нет. Да и не могу поверить, что любя меня он мог бы так со мной поступать. Но остаться одна я боялась. Какое-то время было видно, что он старается, Наши ссоры прекратились, пить он тоже стал меньше в режиме пятн-суб. Секс стал регулярным. Не было конечно нежности? Близости, которая была до рождения ребенка, но поводов для недовольства серьезных тоже не было. Но конечно я не могла относится к нему как раньше, а главное я просто не верила ни одному слову. И как бы находилась в постоянном напряженном ожидании очередного предательсва... Это отнимало все силы. Не помню, когда я чувствовал себя полностью расслабленной.
В итоге через месяц все стало возвращаться на круги своя, постоянные придирки и провоцирование скандалов с его стороны, после чего муж как обычно сбегал из дома. Ссоры стали постоянными, через месяц муж сказал, что я его выжила из дома и ушел. На развод подавать отказывается, посколько развода хочу по его словам я, и этого добиваюсь всеми силами. Кроме того, сказал, что чувствует что его не ценят, не ждут, и не уважают, а я постоянно отношусь к нему как козлу. Давлю на него, пытаясь, чтобы все и всегда было по-моему. Оставляю ребенка без отца. К сожалению, объективно с этим можно согласится.
Я действительно очень обижена и не вижу возможности простить его, не слышу его слов раскаяния и сожаления. Не верю, что можно было так себя вести имея ко мне чувства. Любви, привязанности я не ощущаю. Не жду, потому что была не нужна ему эти два года и привыкла справлять сама. Не уважаю, потом что поступил недостойно, врал глядя мне в глаза, оскорблял и унижал.
Сейчас он купил квартиру, до этого жили в моей маленькой. Делал это со словами, что покупает для семьи, чтобы мы жили там вместе. Но я должна измениться и что проблема во мне, так как живу в плену старых обид. Не живем вместе с середины декабря.
Хотелось бы услышать объективное мнение, стоит ли вообще пытаться наладить отношения. Ребенок подрос, ему 2, 5 года. Видно он очень любит отца, хотя общаются они не много. Муж так же постоянно им интересуется приезжает 1-2 раза в неделю, забирает иногда ночевать к себе. Говорит о том, что ему нужна семья, но не более того. О любви ко мне никогда не говорит.
Я бы хотела разобраться в себе и избавиться от душащей меня обиды. Понять есть ли у меня к нему какие-то чувства. Мне бы очень хотелось также почувствовать, Что он понял как больно и тяжело мне было, И дал обещания, что это не повторится. Но когда мы пытаемся говорить, как будто он меня не слышит. Не пытается признать вину за свои ошибки, не говорит, что этого не будет, а опять и опять начинает оправдывать свое поведение, либо утверждать что вообще не делал подобных вещей. Максимум, что я слышу, я могу изменится и хочу быть с вами. Мне этого недостаточно, я боюсь повторения всех событий, и сын уже взрослый, говорит и все понимает - не хочу чтобы он наблюдал за нашими ссорами.
Может ли человек изменится, либо он уже решил жить один и просто пытается уйти от отвественности за принятие решения о разводе? Нужно и можно ли говорить о том, что мне нужны извинения и обещания, поможет ли мне это пережить обиду, вне зависимости от наших дальней отношений? Как жить дальше без оглядки на прошлое, не ждать все время "ножа в спину"? Стоит ли пробовать жить вместе еще раз, как избежать повторения пройденного, либо все равно мы вернемся к тому же?

[vladimir]

Здравствуйте, Mukabu. Все происходящее объясняется инфантильностью мужа. Это можно было и определить сразу, заметив, что он живет с матерью. Это часто признак повышенной эгоистичности мужа и неприспособленности его к понятию Давать или Делиться. Так как мать его именно Обеспечивала, не ожидая от него взаимных чувств, так как сама в них не нуждалась и этим инструментам его не научила. Его отношения с матерью были безразличными и не эмоциональными. И до сих пор держатся на страхе ей не угодить. А ее властности он боится. Взаимность не существовала между ними с раннего детства, поэтому, ее нет в отношениях мужа к Вам. Он взял только навык снабжать деньгами Вас, как она снабжала его всем необходимым(задаривала вместо чувства любви к ребенку). Поэтому, для Вашего мужа Вы просто функция, без чувств, желаний и интересов. Он отличается от холостяка только снабжением Вас деньгами. Так как отношения с матерью были отдаленными, то и секс с Вами возобнавляется, если Вы на расстоянии. Стоит Вам жить вместе-его либидо будет пропадать. Вы довольно решительны, что съехали от него. Это считается крайним случаем Вашего реагирования, что бы ему принять свои ошибки и измениться. Но, он не изменяется и ничего не берет на себя, ожидая, что снова Вы все решите. И тогда, через пару месяцев совместной жизни точь в точь все повторится вновь, получив все тот же удар в спину. Поэтому, смысла рассуждать о сохранении отношений нет-у него нет мотивации к взаимности и благодарности за Ваше внимание к нему. Более того, конфликты разрушают самооценку ребенка, который, как правило, родительские конфликты принимает за собственную вину и дефектность. Поэтому, такие отношения ломают уверенность и самодостаточность ребенка через колено. Если Вы обладаете достаточной ценностью и самодостаточностью, то лучше не терять время, а стоить свою судьбу заново.

[Mukabu]

Добрый день! Прошло достаточно много времени. С мужем я не развелась, мы прожили отдельно около 4 месяцев, он был против развода и говорил, что нужно попробовать еще раз наладить отношения. Бросил любовницу, пить и начнет больше времени проводить с сыном, мне внимание уделять. Я сама испугалась остаться одной, финансовых проблем и согласилась
Ожидаемо через какое-то время проблемы вернулись, немного видоизменившись.
С ребенком проводит несколько больше времени, но не постоянно. От случая к случаю. Допустим отвозит в садик, раз в две три недели гуляет. Каких-то ежедневных обязанностей в семья и по дому кроме отвезти в садик нет. Но мальчик подрос, хорошо говорит, поэтому общение какое-то есть постоянно.
Отлучатся из дома вечерами стал существенно реже, в выходные в том числе старается быть дома. Но выпивает по-прежнему много, не ежедневно, но 4-5 раз в неделю. Периодически начинает меня пилить, что не пью с ним. Тут даже не могу обьяснить почему, как будто от обратного, стал алкоголь отталкивать, или пытаюсь так казаться лучше его. Раньше в принципе спокойно ходили вместе в рестораны
Достаточно быстро с возвращением алкоголя, вернулись агрессивные вспышки, ссора может произойти на ровном месте и ее не остановить. Орать может матом, ребенок рядом не останавливает. После этого неделю может вести себя "обиженно" - не разговаривать, не звонить, отвечать грубо и тд Я тоже в эти периоды не готовлю ему, не сплю с ним и так далее
Бываю иногда нервозна, так как слишком стараюсь. Раньше до рождение ребенка это компенсировалось его пофигизмом и легким отношением к жизни - меня отпускало. Сейчас любую мою раздражительность воспринимает как обиду - начинает агрессивно себя вести и грубить. Теперь как будто бы он тоже стал "замороченным" причем болезненно
У него какие-то навязчивые мысли не может спокойно спать, если не выпьет (кто-то схватит за ноги на кровати). Или запахи - постоянно обнюхивает одежду, посуду, еду и тд
Врач выписывал ему адаптол, стал лучше спать и как-будто менее агрессивен, а может это самовнушение
Всем недоволен, работой, мной, ребенком, квартирой, машиной - всё плохое
Стараюсь говорить, чтобы я хотела в жизни в сексе, что мне не нравится - игнорирует и делает по-своему
Постоянно спрашивает меня люблю ли я его - я не отвечаю. И это с обидой и претензией, что из-за денег с ним живу. Объясняла, что не могу так, была и есть еще обида и боль. Что если бы все было хорошо у нас, то через какое-то время наверняка бы привязанность вернулась и нежные чувства тоже
Недавно показывал мне какое-то видео на телефоне - пришло сообщение от его любовницы "значит она тебя использует? " и прочее. Поняла, что общаться не перестали и речь идет обо мне. Естественно сказал, что ничего нет и блаблабла
Я возвращаюсь к мысли о разводе, так как меня изматывает постоянное напряжение и конечно сына тоже. Стала какая-то грубая тоже, зацикленная на проблеме отношений с мужем
Мужу тоже плохо со мной, чувствует себя нелюбимым, что живу с ним из-за денег
Ребенок к нему все равно привязан
С ним у меня тоже начались трудности. Ему три года, спокойным не был никогда, но последние несколько месяцем началось какое-то противостояние между нами. Отрицает все - поесть, попить, одеться. Когда что-то хочет чаще говорит - мне не надо печенье (понимай что надо). Любая неудача его сильно выбивает из колеи, сразу может бросить дело, начинает говорить мне это не надо, я не могу. Сторонится детей - прямо избегает контактов любыми путями (было с самого начала, но сейчас стало настораживать). Не одевается сам, принципиально говорит одевай сама. Так и ходит голый, либо одеваю я, если уже нужно куда-то идти. Из всего одеть может сам обувь. Дома все крушит и разбрасывает. При этом любит гулять, читать, плавать - эти занятия проходят спокойно. Перестал совсем играть во-что-то сам, только со мной. Я стала безмерно уставать от него (от его постоянного сопротивления бытовым мелочам) и не понимаю его. Меня это гложет.
Я разрываюсь между работой ( на 4 часа) ребенком который часто болеет, в сад ходит редко, домашними делами, которые полностью на мне, и вечным напряжением дома. Хорошие периоды бывают, но они короткие. А теперь после возвращения любовницы, не могу на него смотреть. Сейчас мы заграницей, по возращении домой наверное с мужем разойдусь
Не знаю насколько моя вина есть в происходящем. Помимо того, что я привыкла быть жертвой, а мужа выставлять козлом. Хотелось бы выйти из состояния этого.
Помочь ребенку пережить расставание наше с мужем: как и что сказать ему? Как сбрасывать эмоциональное напряжение самостоятельно без мужа-козла и не задевая ребенка? Я видимо слишком привыкла винить мужа постоянно и жить этим. Этот поднятый высоко флаг - он мне изменил, эгоист и тд - по-моему закрыл собой все другие интересы в жизни, включая ребенка. Не помню себя расслабленной, легкой и радостной в последние пару лет
То что вы написали о его отношениях с матерью мне показалось верным. Она очень инфантильна и полна негатива ко всем, всех винит в своих неудачах и злоупотребляет алкоголем, живет одна, друзей нет. Жалуется, что одна но допустим просто приехать погулять с внуком не хочет. Только если я попрошу ее, чем я не злоупотребляю. Попытка поехать отдохнуть даже на день без нее - истерика и упреки. Одна никуда не едет, типа сослать хотите. Плюс ранее звонила мне и моим родителям с например высказываниями, а если ребенок будет ускоглазенький у нас (я татарка, но внешность европейская) ну ничего придется и такого принять. Родители полностью контакты с ней прекратили. Я минимизировала.
Меня еще очень беспокоит, что он выбрал меня так как я похожа на нее. Насколько это так? Не получатся ли у нас с сыном аналогичные отношения без эмоциональной близости. Сейчас вот я абсолютно не понимаю ребенка своего. Во всяком случае в моем муже, все минусы моего отца. Все, что меня всегда отталкивало в отце - агрессия, отсутствие близости, измены, унижение
Очень много всего написала. Но я просто закопалась в себе

[vladimir]

Здравствуйте, Мукабу. Мой первый ответ остается актуальным. Быстрее всего, Вы правы. Вы выбирали мужа по типу своего папы. А он Вас постепенно сделал похожей на его мать. То есть, вызвал в Вас с годами гнев и злость. Холодность и безразличие. Поэтому, бессознательно, Вас четверо. Вы не сможете быть счастливой, живя по образцу прошлого. Не самого хорошего. На фоне своих несчастий Вы запустили ребенка. Он недолюблен. Его агрессия-это гнев за непонимание его внутренних душевных движений. Муж Вас сделал безразличной, а это распространяется на ребенка. Ничего не предпринимая для своего спасения, Вы годами копите в себе гнев, который осложняет воспитание малыша в любовном, безоценочном принятии его хорошим. Он уже растет гадким утенком, сопротивляясь Вам своим гневом и упрямством. Сказать ему можно просто-Папа ушел, так как не любит маму. Но, тебя он любит и будет приходить в гости. Спасение ребенка-на втором месте, после Вашего спасения себя. В Вас не хватает решительности(ценности), умения самой строить свою жизнь, а не плыть по течению. Но, пока плывете, накапливаете невротических проблем и совсем запутались в самокопании. А норма-видеть его неблагодарность и принимать решительные меры. И считать, что с Вами все в порядке. А пока Вы ищите ошибки в себе-теряете время и ломаете ценность ребенку. Начните сама строить свою судьбу.