|
Здравствуйте! Заранее спасибо за ответ. Мне 23 года, в январе я мучилась от бессонницы, а также тревоги и паники, когда дома никого не было, моя плаксивость (и раньше бывшая характерной) стала проявляться уже каждый день, а особенно в моменты сомнений в себе (тревожно и хочется плакать). Причиной такой тревоги может быть что угодно, малейшее осознание того, что кто-то может подумать обо мне плохо. Особенно тяжело в разговоре. В живом разговоре с большинством людей я чувствую себя какой-то неестественной, словно наблюдаю за собой со стороны и вижу, что выгляжу глупо, говорю неверно. Иногда начинаю очень сбивчиво и нервно говорить, словно нарочно недопроизношу слова. Если чувствую, что провалилась совсем, то вижу как и почему (что я сделала, сказала не так), если из-за меня накалилась эмоциональная обстановка, если я никуда не могу деть своё внутреннее неспокойствие и желание расплакаться, во мне просыпается отвращение к себе, сильное желание иметь в руке пистолет, чтобы выстрелить себе в голову. Часто я просто бью себя по голове или впиваюсь ногтями в руки, царапаю их, иногда не могу побороть желание ударить себя по лицу. В этот момент я корю себя, смеюсь над собой в голове, появляется ещё одно раздражение по отношению к себе от мысли, что я симулирую. Но причинение боли в итоге пробуждает жалость и останавливает вспышку ненависти к себе. Я всегда делаю всё наоборот, потому что не терплю указаний, чьих-то ожиданий, но чувствую себя виноватой, злой и плохой, когда поступаю так. Я всегда боюсь провала, поэтому спешу сказать людям о себе всё самое гадкое, дать самое дурное определение, и я делаю это из страха, что они скажут так раньше меня. Или подумают. А если так случится, то я не выдержу. Поэтому лучше я сама им всё скажу и заранее соглашусь с этим. Если грозит какое-то событие, где надо испытать себя, я страшно боюсь, я даже уверена, что всё пойдёт худшим образом. И никакие убеждения на меня не действуют, что это маловероятно, я всё равно паникую, уверенная, что случится всё плохо. Если где-то прозвучала неожиданная критика по отношению ко мне, то мне нужно очень много времени, чтобы перестать о ней думать, а от мыслей опять же хочется плакать. Все эти проявления были будто со мной всегда, но сейчас они все скопились. Помимо этого я часто ощущаю головокружение, а затем головную боль. 2 года у меня ринит, взялся непонятно откуда, это не аллергия, но я постоянно чихаю. Я очень быстро устаю, мне ужасно сложно сосредоточиться на учебе, я постоянно отвлекаюсь и чувствую себя уставшей. Я занимаюсь самокопанием, меня мучают навязчивые мысли, от этого мне сложно порой уснуть, особенно если незадолго до этого произошло что-то тревожное. Ну и ещё кое-что. Мне непонятно почему иногда на меня накатывает ощущение, что я хочу к маме и папе, жуткая сентиментальность к мужу за то, что он у меня есть и заботится, как родитель. Мои родители развелись, когда мне было 5, папа живёт в другой стране, у мамы семья, где я чувствовала себя лишней, хотя меня все любили. Посмеивались над тем, что я нервная. Мне надоело думать про себя плохо. Я буду очень благодарна, если вы посоветуете, что мне делать. Потому что вдруг со мной всё в порядке и всё выдумала и симулирую.
Сообщение отредактировал LittleGia - 13.2.2017, 16:59
|
13.2.2017, 16:47