В последнее время постоянная тревога, мысли о смерти

[julie.l]

Здравствуйте.
Мне шестнадцать. Я не знаю, с чего стоит начинать подобное.
Я чувствую себя плохо. То есть, иногда я чувствую себя хорошо, в остальные моменты — нет. В последнее время очень часто возникает тревога из ниоткуда, настолько сильная, что встаёт ком в горле, может начаться истерика, возникают проблемы с дыханием, боли в правой стороне грудной клетки и учащенное сердцебиение (последние три, вероятно, из-за ВСД). Началось всё это ещё пару лет назад, после того, как родители пристрастились к алкоголю. В семье нас трое, я средняя. Старшая сестра уехала в другой город учиться.
Моя мать, когда выпьет, совершенно невыносима. Никакого физического насилия, ни в коем случае. Однако не единожды она говорила, что я хорошая и тому подобное, а потом сменяла своё мнение. Оскорбления были куда изощренней похвалы. И их я слышала намного чаще. Моих успехов всегда мало, даже если нечто на уровне страны, и там 3 место, этого мало. Потому что не первое. Она часто говорила подобное. Потому на данный момент я очень тяжело переживаю все свои провалы.
Раньше из каких-либо способов выплеснуть эмоции было сбивание кулаков. Я часто била в стену. Потом дошло до того, что, убирая с кухни осколки посуды от очередной ссоры родителей, оставила себе пару кровоточащий царапин на запястье. Ничего серьёзного. Просто во время сильных потрясений я делала именно так. Знала только лучшая подруга. Именно она и помогла перестать делать подобное.
На данный момент живу в другом городе с сестрой. С родителями отношения натянутые, если кто-то из них хоть немного пьян, не могу с ними разговаривать вообще, начинается истерика; да и с трезвыми тоже длительный разговор поддерживать не в состоянии.
После переезда поначалу всё было хорошо. Однако потом мы с сестрой начал часто ссориться. Она и сейчас нередко говорит, что просто уедет, а меня отправит обратно. После подобных слов я стараюсь уйти в другую комнату. Они вызывают у меня истерику, слёзы, страх. Я не хочу возвращаться туда. Я боюсь туда возвращаться и снова жить там. Я часто слышу от неё, что эгоистична что мне абсолютно всё равно на неё, на окружающих. Что меня ничего не волнует. Я привыкла к тому, что плохая. Что я виновата в её бедах. Но в последнее время из-за подобных мыслей постоянно чувствую себя раздавленной. Я немного отстала в учёбе, почти не общаюсь с одноклассниками (я первый год этом классе), а те люди, с которыми сдружилась поначалу, сейчас относятся намного прохладнее. Это тоже угнетает. Я боюсь сказать родителям о втором месте в конкурсе на республиканском уровне. Потому что не первое.
Недавно (пару недель назад), в субботу, когда сестра была на работе, что-то накатило. Я не помню за собой таких истерик. Я не люблю кричать и шуметь, но в тот раз, сев на полу, я кричала и шумела, плача достаточно громко. Потом я снова била кулаком. О шкаф. Костяшки побаливают до сих пор. Раньше я не могла оставлять себе порезы лезвием (и, признаться, гордилась этим). Но в тот раз я всё же взяла его. Это было так... Странно. Как будто сама не понимала, что делаю. После третьего пореза перепугано бросила лезвие, обработала порезы.
Но где-то неделю назад повторила. Всего два пореза. Но более глубокие. Сидела в комнате слушала, как с другой кричала и говорила, какая я эгоистичная и черствая, моя сестра.
Проблемы с дыханием появляются чаще, как и боль в правой стороне грудной клетки. Иногда бывают моменты, когда я, вроде, ни о чём не думаю, но ощущение, будто голова забита. Как будто множество криков смешалось в ней, громим, неразборчивых. Тогда я не могу нормально думать и просто пытаюсь заглушить это чувство чем угодно.
Я плохо сплю. Не испытываю желания спать, ложусь под утро, просыпаюсь на учёбу. Прихожу домой - ложусь спать на часа четыре. И опять сначала. Когда чувствую себя плохо, и меня спрашивают о самочувствии, готова разреветься без причины. Так же я стала раздражительной. Могу целый день пролежать в кровати, только бы никто не трогал. И одновременно боюсь абсолютного одиночества.
Честно говоря, я думаю о смерти. Часто. Но не хочу её. Я хочу прожить достойную жизнь.
Я не знаю, что это, потому пишу здесь и прошу даже не столько совета, а хотя бы комментария моей ситуации от психолога. Потому что я ничего не понимаю. И, признаться, опасаюсь в реальности обращаться к специалисту. Я не хочу отягощать этим свою семью и тем более сестру.

[Наталья Гвоздева]

Вам всего 16 лет, у вас сложный возраст, как и у всех подростков - и это правда. Но в вашем случае есть еще и сложные жизненные обстоятельства, ваши родители перестали заботиться о вас и ваших сестрах, хотя вы, все еще продолжаете в них нуждаться. Вы наносите себе порезы на руки, и вас это не пугает - вот это очень страшно и печально, что вы перестаете о себе заботиться сами, как поступили с вами ваши родители. Есть ли у вас возможность обратиться к какому нибудь взрослому, поговорить о себе, рассказать как вам плохо?
Вы пишите:
"Моя мать, когда выпьет, совершенно невыносима. Никакого физического насилия, ни в коем случае. Однако не единожды она говорила, что я хорошая и тому подобное, а потом сменяла своё мнение. Оскорбления были куда изощренней похвалы. И их я слышала намного чаще. Моих успехов всегда мало, даже если нечто на уровне страны, и там 3 место, этого мало. Потому что не первое. Она часто говорила подобное. Потому на данный момент я очень тяжело переживаю все свои провалы."

Может и нет, со стороны взрослого, физического насилия, но есть психическое насилие, когда вас оскорбляют и унижают не считаются с вашими потребностями. Вам трудно понять на сколько вы хороши, и что 3-ему месту тоже можно радоваться, а не казнить себя.

Вы пишите: "Потом я снова била кулаком. О шкаф. Костяшки побаливают до сих пор. Раньше я не могла оставлять себе порезы лезвием (и, признаться, гордилась этим). Но в тот раз я всё же взяла его. Это было так... Странно. Как будто сама не понимала, что делаю. После третьего пореза перепугано бросила лезвие, обработала порезы.
Но где-то неделю назад повторила. Всего два пореза. Но более глубокие. Сидела в комнате слушала, как с другой кричала и говорила, какая я эгоистичная и черствая, моя сестра".
Как реагирует ваша сестра на такое нападение на себя? Есть ли возможность обратиться к психологу, чтобы он помог вам?
Вы перестали спать, есть, появились мысли о смерти, потерян интерес к собственной жизни - это пугающие слова. Вам нужен кто-то кто бы смог сейчас о вас позаботиться.

[julie.l]

Есть ли у вас возможность обратиться к какому нибудь взрослому, поговорить о себе, рассказать как вам плохо?
Полагаю, я просто не знаю такого взрослого, которому могла бы доверять настолько, чтобы рассказать о подобных проблемах.

Как реагирует ваша сестра на такое нападение на себя? Есть ли возможность обратиться к психологу, чтобы он помог вам?
Моя сестра не знает. Ни об истериках, ни о нанесении себе увечий. Я старательно скрываю от неё это. Да она и не особо задумывается. Главное, чтобы был порядок в доме и приготовлена еда к её приходу. Она не спрашивает как прошёл день, как в школе. Но привыкла, что я должна спрашивать, как прошёл её день, что нового на работе.
Насчёт психолога даже не знаю. В учебном заведении есть две девушки (социальные педагоги), но они неплохо знают мои сестру, потому к ним я не хочу и опасаюсь обращаться. Так что, вероятно, нет.

В последние пару дней меня часто мучит сильная головная боль. Таблетки, в принципе, не помогают. Приехала домой (это за 130 км от города, в котором живу с сестрой), чтобы пройти обследование, потому как там прописана. Как оказалось, у папы подозрения на туберкулёз. Идти в больницу он запретил, мол, начнут таскать по кабинетам и так далее. Продолжаю пить таблетки от головной боли.
Вечерами стараюсь сбегать к подругам (наверное, едва ли не единственные люди, которые всё знают и пытаются поддерживать). Но сегодня пришла раньше, чем обычно. Родители пьяны. Ссорятся. Потом началась очередная дискуссия с мамой, которая сопровождалась обильным количеством оскорблений (вроде "ты тупая", "скотина"). Пока что она замолчала. Не знаю, надолго ли.
Я понимаю, что наносить себе увечья - плохо. Потому, несмотря на желание и подступающую истерику, я стараюсь не делать ничего. Это сложно. Но я пытаюсь. Сегодня я переборола это желание, ничего не делала.

Сообщение отредактировал julie.l - 8.3.2017, 22:24

[Наталья Гвоздева]

Добрый вечер.

Прошу меня извинить, что не могла ответить раньше.
У меня вызывают сильную тревогу ваши представления о жизни, и что в ней можно и чего нельзя.
Вы пишите - "Полагаю, я просто не знаю такого взрослого, которому могла бы доверять настолько, чтобы рассказать о подобных проблемах." - Только взрослый может вам сейчас помочь, вам нужно только обратиться к тем людям, кто в состоянии вам помочь - это могут быть социальные службы, бабушка, дедушка, тети или дяди, дальние родственники.

Вы пишите - "Моя сестра не знает. Ни об истериках, ни о нанесении себе увечий. Я старательно скрываю от неё это. Да она и не особо задумывается. Главное, чтобы был порядок в доме и приготовлена еда к её приходу. Она не спрашивает как прошёл день, как в школе. Но привыкла, что я должна спрашивать, как прошёл её день, что нового на работе.
Насчёт психолога даже не знаю. В учебном заведении есть две девушки (социальные педагоги), но они неплохо знают мои сестру, потому к ним я не хочу и опасаюсь обращаться. Так что, вероятно, нет."
Очень серьезное и пагубное представление есть у вас, что нужно скрывать трудности, особенно эмоциональные сильные переживания - именно они толкают вас причинять себе вред.

Вы пишите - "В последние пару дней меня часто мучит сильная головная боль. Таблетки, в принципе, не помогают. Приехала домой (это за 130 км от города, в котором живу с сестрой), чтобы пройти обследование, потому как там прописана. Как оказалось, у папы подозрения на туберкулёз. Идти в больницу он запретил, мол, начнут таскать по кабинетам и так далее. Продолжаю пить таблетки от головной боли." Вам не нужно слушать папу в этом случае, если вы заразились, то в больнице вам смогу своевременно помочь, и ваша головная боль может быть серьезным заболеванием, которое должны лечит врачи, и которые могут вам помочь в этом. Не нужно все это терпеть!
Пишите.
С уважением, Наталья