Запуталась в собственных чувствах

[AnaTao]

Я встречаюсь со своим молодым человеком 1 год и 4 месяца. Роман начинался бурно. Он привлек меня своим стойким, упрямым характером и ярким темпераментом. Первые полгода я была счастлива, казалось, что в побеге от прошлого я искала именно такого. Но после тех 6 месяцев начались проблемы: он решил, что в новых отношениях будет искренним, и доканывал меня рассказами о своих бывших (он – мужчина видный и симпатичный, в общем, не разглядела я за его милыми ухаживаниями прожженного кобеля). Моя ревность и неприязнь к его шалавистому прошлому (меня воспитывали в строгой христианской семье) не давали мне покоя, я буквально на стенку лезла. Опустилась до того, что себе никогда не позволяла – и смс его читала, и мониторила страницы друзей, и даже спрашивала совета у его «братанов». Накладывалось еще то, что он совершенно не привык извиняться или быть хоть немного сдержаннее. Я отличалась от всех его девушек: он привык, что за простым комплиментом или выпивкой любая раздвинет ноги, но я не такая – опять же из-за воспитания. Это его как восхищало и привлекало, так и жутко бесило. Мы ссорились так, что летели перья. Во время ссор друг друга унижали, оскорбляли, истерили, обижались неделями. Это был ад, сейчас все наладилось, если бы на горизонте не возникло одно НО...

И это но - мой бывший. Перед тем, как встретить этого парня, я 4 года встречалась с другим. Нас познакомили общие друзья, это были отношения, построенные на крепкой дружбе. Он был у меня первым во всех отношениях, как и я у него; рядом с ним я была самой счастливой на свете, меня словно носили на руках. То было время, полное любви, нежности и настоящей сказки. Мой бывший обладает мягким нравом и спокойным характером. За все 4 года мы ссорились всего 5 раз, но мирились почти сразу. Расстались по моей инициативе – разъехались в разные города, пошли разными путями, нас обоих одолевала депрессия, казалось, это был самый логичный исход отношений...

Но вернемся к настоящему: 4 месяца назад мы с любимым очень сильно поссорились. Меня, человека обычно дипломатичного и спокойного, он часто доводил до истерики, будто специально издеваясь над моим состоянием (о нем в конце), тот день не был исключением. Вдобавок я узнала, что недавно у него ночевала влюбленная в него подруга детства, и сдержаться не смогла. В результате скандала он меня бросил, сказав много паршивых вещей: что он меня разлюбил, я ему не нужна, и тому подобное... В моем сознании все это выглядело так, будто меня решили заменить той малолеткой, потому поступили так по-скотски, я совершенно не хотела принимать других причин. Позже оказалось, что между ними ничего не было, а причиной послужил кризис отношений и его собственные переживания.
Через два дня после скандала мне написал бывший. Оказалось, что он переехал в мой город и хотел встречи. Я пошла, не думая. С ним было легко и комфортно. Не как с мужчиной - как со старым другом. Ничего не трепетало внутри, но я была окружена спокойствием и вниманием. За ужином нас увидел мой мужчина и уже вечером стоял передо мной на коленях, умолял простить, клялся в любви, во всем обвиняя себя. Я дала слабину и простила его. Все вроде как наладилось - бывший не появлялся, любимый был заботлив, но я – женщина, так просто обиду не забываю, да и с детства очень восприимчива.

На Новый Год я уехала к родителям в родной город, столкнулась в поезде со старыми друзьями, меня пригласили отметить вместе, я согласилась. На вечеринке был бывший… Так получилось, что под алкоголь и пошлые шутки-игры мы поцеловались. Чувствовала себя отвратно, потому что уяснила из всех моих смешанных чувств и мыслей одно - меня больше к нему не влечет, с ним приятно лишь общение, но вот влечение, нежность, эмоции и планы – только по отношению к моему мужчине, хотя после его иногда скотского поведения очень больно на душе. И руки словно опускаются. Из-за собственных моральных принципов не смогла скрывать, рассказала о поцелуе любимому. Он, закрыв глаза на гигантскую мужскую гордость и вспыльчивый характер, меня простил и даже обвинил во всем себя. Было очень больно, особенно ему, но что-то поменялось. Он начал дорожить мной больше, идти на примирения.

Но у меня, наоборот, начались срывы. За этот январь их было около четырех. Будто моей душе и сознанию надоело терпеть – и весь негатив вылился наружу. У него тоже бывают приступы ревности, даже поставил условие - или я блокирую бывшего везде, не общаюсь с ним, или он делает вывод, что я все еще люблю другого. Я глубоко задумалась – теплее мне с моим настоящим, но удалить бывшего рука не поднимается…

Еще недавно нашла открытку от бывшего, которую он дарил мне на мое день рождения 4 года назад. Подпись: "Твой любимый мужчина и будущий муж"; мои мысли не дают мне покоя, будто жалею о расставании. В голове сумбуром мысли – если бы не расстались, сейчас бы было все по-другому, я была бы уже счастливой женой и матерью, наверное. С ним – с бывшим.

Кажется, я высушена эмоционально до предела, и мне просто не хватает того спокойствия. На двух стульях не усидишь, иногда хочется все бросить, но я понимаю - буду еще несчастнее. А причина в том, что я уже долгое время страдаю от затянувшейся депрессии. Сейчас мне 24 года, но счастливым человеком я себя ощущала года 4 назад.

Началось все в 17 лет: я потеряла своего самого близкого человека – свою бабушку. Через полгода закончила школу, строила большие планы на сложную профессию, но в итоге не смогла туда поступить, пришлось по совету родственников идти на ту специальность, которую ненавидела всеми фибрами своей души. Еще через год ушел из жизни дедушка. Чувствовала, что осталась совсем одна – в чужом городе, среди незнакомых людей (многие друзья оказались предателями и бросили меня сразу после выпуска). Меня поддерживала лишь мама, но и она была далеко.

Три долгих года я ненавидела то, чем занимаюсь, замкнулась в себе окончательно. Было стыдно перед родственниками – так просто все не бросишь, даже если ненавидишь. И начались периоды, когда я неделями не выходила из своей квартиры. Я уходила с головой в творчество, отключала телефоны или просто смотрела в потолок, слушая музыку. В этот момент я рассталась с бывшим. Я перестала ухаживать за собой, перестала общаться с людьми, перестала учиться. Моя жизнь словно остановилась. И это были мои 22 года. Расцвет молодости, так сказать…

Из, можно сказать, петли меня спасла мама, которая приехала, забрала мои документы из института и увезла домой. Она поддерживала меня, как и всегда, и дала шанс еще раз попробовать. Я заставила себя взглянуть на мир с улыбкой, выбрала профессию, которая нравилась давно, и подала туда документы. Начала вновь учится, там и встретила своего мужчину. Новые знакомства, впечатления, поддержка близких и любовь. А спустя несколько месяцев этого счастья умерла моя лучшая подруга. И все вновь стало обретать какие-то серые краски. Я пыталась не срываться, но после того, что мне начал на голову лить мой любимый, мои нервы сдали позиции. В конце 2016го года я даже обратилась к врачу, потому что на нервной почве в груди образовалась опухоль. Мне прописали много успокоительных препаратов и витаминных комплексов, но, как я и сказала выше, вылились все мои переживания в очень эмоциональные срывы. Недавно я вообще проплакала два вечера подряд без причины почти 5 часов подряд.

Но, что самое интересное, я продолжаю получать удовольствие от учебы, не забрасываю творчество, тесно общаюсь с друзьями и прекрасно – с родителями и родственниками. Но все равно тяжесть на душе. Думаю, это именно из-за моих переживаний в сфере личной жизни. Как бы я не пыталась отвлечься и разобраться – я запуталась. Будто не знаю, чего хочу. А хочется просто быть счастливой и любимой…

[sofa]

Здравствуйте!
Вы пишите, что очень тяжело переживали смерть ваших близких, действительно, такие потери оказывают огромное влияние на человека, период горевания обычно длится год - полтора, и это надо учитывать.
В ваших отношениях вы оба хотели быть честными, но это привело только к обидам и ревности, как вам кажется, стоит ли все рассказывать любимому человеку?
Вы не знаете чего хотите, но в то же время, вам "хочется быть любимой и счастливой". Как вам кажется, в чем вы запутались, в чем хочется разобраться? Отношения очень важны для вас, на сколько процентов вы сейчас счастливы, и чего вам не хватает для полного счастья?