Раздражение на больного раком мужа

[Участник]

Доброго времени суток, Наталья Юрьевна!

Мне 28, мужу 30. У нас в семье сложилась очень запутанная ситуация:
был эпизод с уходом год или два назад, ушел на 3 дня, я была в ужасе, но без проблем приняла обратно, а не надо было.
Еще в 2016 году хотел уйти в ноябре числа 5, когда вскрылась переписка его о сексе с левыми женщинами в контакте, я тогда разозлилась (уже был разговор и была договоренность не переписываться так, он ее мало того что нарушил, еще и врал в глаза, что это "ничего такого", пока я не открыла при нем переписку эту), я надела ему тарелку на голову, ударила ложкой, потом еще рукой по спине (но не технично, занималась единоборствами, била аккуратно, чтобы ничего ему не повредить. Умею рассчитать силу. Он пошел собирать вещи и уходить, я уговорила не принимать решения на горячую голову, успокоила его, посидели в теплой ванне, пообщались, я сказала, что понимаю, что он в ужасе от своего поступка и последствий, что я ему сочувствую, иногда сама делаю глупости, мол, надо попробовать все наладить, все можно исправить, рассказала историю знакомых, которые разошлись и никак все не могут сойтись, жизнь не дает. Муж сказал, что я ОЧЕНЬ добрая, что он ценит такое великодушие, благодарен за такой шанс.
Мы стали пробовать наладить отношения, за месяц было сделано очень много. У меня было ощущение, что медовый месяц начинается. Наметили четкий план действий по выходу из кризиса, придерживались. Я купила подарки на нг, все продумала, подписала трогательно и вдохновляюще.
Мы обсуждали поездку в Германию на ГН, договориться не очень получалось, я лежала в ванной, муж потер спинку, сделал массаж ног. Меня напрягало, что не было договоренности на этих выходных о том, куда поедем, но собирались в кафе. Я вышла из душа, собралась сушить волосы, и тут (внезапно!) муж сказал: "нам надо разойтись" (это было 5 декабря), просила объяснить причины, ответ - "Я очень тебя люблю и хочу тебе самого лучшего, так будет лучше для тебя". Сказал, что до меня он расставался с девушками и все кнтакты рвал, а со мной в любом случае хочет остаться друзьями и станет помогать. Я его послала. Пыталась добиться вразумительного ответа, он только твердил, что очень любит и так далее. Я сорвалась в ответ на это, очень много жесткого наговорила, что про*рала на него 7 лет жизни (6, 5 лет в браке), а он того не стоил, что он самые мои вкусные, хорошие годы забрал и ничего не дал взамен, а теперь встал на ноги, и уходит, больше не подхожу, видать. Что жалею о браке, о потраченном на него времени, что он в сексе некреативен, как мертвая вобла. Ударила несколько раз (пощечины, по верхней части тела удары - не кулаком, ладонью). Сказала, что достал своими уходами-приходами, хватит издеваться, есть проблема - решают вместе, в семье, сообща. Если сейчас уйдет и дверь закроется, то больше мне он не муж со всеми вытекающими. Он вообще хотел не все свои вещи брать, но я сказала, чтобы все забирал сразу и валил из моей жизни вместе со всем, что напоминает о нем. Скидывала все его вещи в чемодан, разбила пару нелюбимых чашек и подстаканник для щеток (муж сам мне в свое время предложил бить посуду, чтобы скинуть стресс), начала выкидывать за дверь все его подарки, вещи, которые мне купил. Собаку выкинула тоже за дверь (очень нехарактерный поступок, обожаю па, хорошо забочусь, очень берегу, везде с собой беру). Муж собирал вещи и заносил в квартиру. Оставил мне деньги половину отложенной суммы. Я сказала мужу, что не было его в моей жизни, что бывший парень (встречались 7 лет, до сих пор дружим) был, а его не было. Собаку из подъезда я домой вернула (была в шоке оттого, что смогла с ней так поступить), муж забрал машину и уехал.
У меня был просто страшнейший шок, стресс, слезы, рыдания, не могла дышать, задыхалась. Не могла говорить и пить. Я посчитала, что он как раз до ноября уже присмотрел девушку для секса себе или отношений ( у нас проблемы в сексе давно), в ноябре сравнивал нас, решил провести нг с ней. Подумала, что стал больше зарабатывать и посчитал, что надо лучше девушку.
Я позвонила ему через пару-тройку часов 5 декабря, извинилась за сказанное. Предлагала много вариантов, чтобы искупить слова, которые его задели (в т. Ч. Желала смерти ему и родителям). Сказала, что мне жаль. Он попросил не унижаться. Не помню, простил ли.
Жили раздельно, я не знала, что думать. Были срывы, слезы, истерики. Болело сердце. Через 3 дня он приехал за страховым полисом, сказал, что у него подозревают злокачественную опухоль (именно этими словами сказал, не было сказано "рак"), что его госпитализируют сейчас, попросил поехать с ним. Я отказалась - была во взвинченном состоянии, я не знала, что злокачественная опухоль = рак (умаю, что в этом случае поехала бы), я подумала, либо накосячил и хочет вернуться домой, потом сказать, мол, перепутали врачи, либо с любовницей не сложилось, решил домой прыгнуть, либо есть какая-то болячка реально, и хочет ее переждать в надежном месте. В итоге я ему сказала: "Иди к своим бл... Дям (извините), с которыми переписывался. Это не мои проблемы больше, ты вышел из квартиры, тебя предупредили, что выйдешь - не муж больше". Он обомлел, видно было. Что не ожидал, долго собирался (не помню, один или 2 раза просил с ним поехать). Я только через несолько дней поискала в интернете, что такое злокачественная опухоль. И поняла, что это рак означает. После госпитализации мужа мы продолжали общаться, общение было больше истеричное, я ревновала и психовала, но решила "не отпускать без боя". Я предложила ему помощь через 3 дня после того, как он рассказал мне о своей госпитализации, то есть как только прочитала в интернете про злокач. Опухоль. Но он меня уже к своей болезни не подпускал, обиделся.
Помогал, привозил корм собаке, косметику мне по моей просьбе. Предлагал приехать посуду помыть (у меня проблемы со спиной).
Мы числа с 8 общались, постоянно переписывались, даже встретились, на свидание сходили 13 числа. Муж был отстраненным (он таким был и до ухода несколько дней, немного углубленным в себя, в сексе отказывал. То есть похоже на изменяющего, но вместе с тем и на больного похоже). Показывал боль при движениях и еде, ел диетическое. Млел от ласки. Приехал за мной на процедуры, отвез в кафе, по пути говорили о раке, сказал, что у него первая степень, как я отношусь к этому. Я держалась демонстративно позитивно, сказала, рядовая болезнь, лечат это, ничего. Он был рад, что я так отнеслась. Приятно пообщались в кафе, отвез домой.
Я предлагала всяческую помощь еще с 8 декабря, не подпускал. Сказал, едет в германию лечиться - сказала, поеду с ним. Сказал, не надо ездить и смотреть на ужасы, да и у него организовано все, помощь там не нужна. Предупредил, что за 2 недели до января пропадет, будет готовиться к поездке. До середины декабря мы много общались по телефону, сказал, что реально хотел уйти на 2 дня, но ситуация теперь такая, что вернуться домой не может. Мы налаживали общение, много о чем договорились, осознали проблемы. Я звонила ему ночью, мы могли по 4 часа проговорить. Подстраивался. Много времени уделял. Я видела у него заклеенную зеленку на желудке (зона рака). Общение улучшилось.
Перед новым годом я снова взревновала, психанула, сказала, что это невозможно (нервы были натянуты, я много раз ему писала - дай хоть что-то, подтверждающее болезнь, ну облегчи мои страдания - не давал). Я не знала, болеет, сливается или левачит. А у меня такой характер, не люблю, когда меня раскачивают. И поэтому я написала текст и предложила ему свободные отношения. Прочитала. Он был в шоке. Сказал, что против. Я сказала, что тоже против была его ухода, он меня не послушал. Сделал, как удобно. Теперь удобно делать буду себе я. Будет желание - сойдемся через полгода. Ему, конечно, тоже можно иметь девушек. Я испытала облегчение после этого. У меня появился контроль над ситуацией. Я познакомилась на улице с парнем, мы с собаками гуляем до сих пор, разговариваем о Боге (он религиозен), о быт темах, он помогает мне в отношениях разобраться. От мужа наличие его не скрывала, я вообще не скрываю, тем более, нет такого ничего в этом, невинное дружеское общение. Муж бесится (мы сходили 1 раз в кино, так как у меня был пиллинг, январские праздники, холодина, кожи нет, а дома я одна, тоскливо). Муж упрекает в двойных стандартах, мол, его за девушек я упрекала, а сама такая же. У меня есть таблица, отправляла мужу, где расписана разница.
Предлагала мужу развестись до января - 2 раза отказывался. В январе хотел числа 14 вернуться, я была в разбитых чувствах, понимаете, мир рухнул, доверие было убито, перестала понимать, с кем же живу. До сих пор не могу понять, кто я, чего хочу. Чего от мужа, от отношений хочу. Всегда раньше с этим четко было. Теперь не знаю, как дальше жить. На работу надо было выходить - не могла, понимаете, ни с чего вдруг слезы. Сосредоточенности никакой, на 6 кг похудела, по 4 дня не могла спать, от стресса появился гастрит очаговый, аритмия, еще по мелочи. Я сказала, не надо возвращаться. Не готова я. Но не пояснила, что буду срываться, могу ударить, нагрубить, расстроить. Просто не приняла.
Потом муж еще спрашивал. Какой мне мужчина нужен, какие отношения и семью хочу. 3 раза спрашивал. Я отказывалась отвечать, рыдала, начинала задыхаться, болело сердце. Я попросила больше не спрашивать.
26 января муж сказал, что подал на развод. (мне не пришло уведомление, подавал ли? Позже сказал, не все бумаги были).
Больше не спрашивал про то, какой мне нужен муж. Общаемся в основном по переписке (моя просьба, иначе мы перевираем слова, не за что твердое зацепиться).
Мужу сказала, что переписка мне нужна. Чтоб понять, какие сделала ошибки и не допускать дальше. Он помогает мне разобраться. Думаю, себе тоже помогает. Мне вот сказал недавно, что за 3 месяца общения не поменял свою точку зрения ни по одному аспекту. Говорит, в отношениях со мной много геморроя (это так), что + не стоят -. Что он не получал того, что нужно. Что я не оказала поддержки, когда надо было (это 3 дня, получается, между 5 и 8 декабря?), а теперь ему не нужна поддержка.
Даже сейчас не знаю, есть ли у него рак. Ни одной бумаги не видела. Не показывает. Говорит "будешь использовать против меня" (17 декабря сказала - по договоренности с мужем - его начальнику, что у мужа нашли рак). Я не разрешила мужу скрыть эту болезнь, но обосновала, почему, дала 4 дня на подготовиться (мог мне обосновать, почему не стоит говорить начальнику).
Я продолжу детали рассказывать чуть позже.
Пока напишу так: считаю, пора съезжаться, но есть ряд нерешенных вопросов (предлагала к психологу семейному, муж не доверяет, говорит, поменяют сознание там), есть злость друг на друга, есть страхи повторения ситуаций негативных. Недопонимания много. Говорю ему - читай книгу "мужчины с марса... ", прислала фото. Говорит, это все фигня, это оправдания, отговорки. Слова значат, что значат. Не могу уговорить к психологу пойти, для мужа нет авторитетов (хотя он пишет, что авторитетны родители и раньше я была). Он на антидепрессантах сейчас (документов подтв. Нет), на связь выходит, помогает немножко совсем деньгами, всегда - советом. Общается иногда со злостью (после 14 часов дня). Я боюсь съехаться и еще больше испортить все. Я боюсь унизиться, предложив это и получив отказ. Я боюсь каждого движения своего и действия, могу ухудшить. Боюсь показать свою слабость. Боюсь быть обманутой. Хочу действовать уже.
Я понимаю, что ситуация не может так тянуться, что отвыкнем, что копится непонимание, недоверие, неправильные действия потому предпринимаем. Это нервирует. Это очень важный для меня, любимый сильно человек. Я понимаю свою вину. Но 3 (!) дня не поддержки, и вообще не дать человеку шанса? Не учесть его состояния? Я вот поняла, муж, возможно, зла не хотел, реально посчитал, что так лучше. Сам в ужасе от результата. Не знает, как разрулить, да и никак не совпадем мы( То он активен, я в обиде, то наоборот. И оба будто боимся открыться.
Он задает одни и те же вопросы. Говорит, не верит, что изменюсь, что его бить неприемлимо. Хочу поработать над этим, умею себя контролировать.
Говорит, устал от ссор, конфликтов, решения вопросов. Что мне постоянно надо большего и лучшего, сейчас соглашусь на одни условия, потом мне нужно будет больше и больше, а он устал от требований.

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.
Прошу меня извинить, что не могла ответить раньше.
Действительно, у вас сложилась совершенно сложная, запутанная ситуация. Каждый из вас страдает по-своему и о своем. Вы чувствуете себя обманутой. Вся история выглядит, как череда действий - расставаний, измен, побоев, криков, постоянные уходы, возвращения, и все это на фоне болезни мужа. Вы как будто задаете вопрос - "что вам делать?" - принять его или не принять, но я уверенна, что трудности не закончатся, примите вы его или нет. У вас есть фантазия, что если вы примите правильное решение, то все сложиться и он будет ласковым и покладистым, не станет от вас уходить, восстановится доверие и вы будете всем довольны. Но дело совсем ни в нем. Вам самой очень трудно понимать не только его, но и понимать себя, что вы переживаете и почему, вы переполнены обидой и злостью и готовы держать удар, но не готовы держать удар эмоциональный. Я думаю, что вы правильно мыслите, что вам нужна помощь, но вам нужна помощь не только семейного психолога, вам самой нужна помощь, чтобы кто-то помог вам разобрать все сложные сплетения переживаний, чтобы кто-то помог вам выдерживать переживания, а не выплескивать их сразу в решение или действие.
С уважением , Наталья