Можно ли избавиться от страха высоты (навязчивого)?

[Defence]

Здравствуйте, Наталья. Даже не знаю, занимаетесь ли вы этой темой...
Возможно, Вам моя "проблема" покажется несущественной и не интересной - я не обижусь ) Я сама понимаю, что, в каком-то смысле, так и есть. Потому как общество очень лояльно относится к этому страху - мало кто меня может за него упрекнуть. Но моя жизнь была бы лучше без этого страха.
В общем, я боюсь высоты. Я знаю, что большинство людей боятся упасть с высоты - и это нормально. Но у меня какая-то странная ситуация, высота меня очень сильно влечет - я люблю и пытаюсь заниматься скалолазанием и прочими всякими видами лазания. Но, когда я поднимаюсь на опасную высоту (выше где-то метров 3-4), меня очень часто начинает охватывать парализующий страх. Я просто перестаю соображать и лишь с огромным трудом могу заставить себя что-то делать. Я просто сжимаюсь и боюсь пошевелиться, от своего бессилия слезы наворачиваются. Часто при этом использую первую же возможность, чтобы спуститься. А спустившись, начинаю себя ненавидеть за свою слабость. Если же не спускаюсь, а все же продолжаю выполнять задачу - то могу сделать это только с таким настроем, будто иду на смерть за правое дело. Только заставив себя думать, что это действительно стоит моей жизни. Но на самом деле ничего опасного я не делаю (особенно, если не выключать голову). Самое забавное, что начав испытывать этот страх, я начинаю думать всякие совершенно неадекватные мысли - мне кажется, что я вот-вот упаду, даже если я знаю, что страховка надежная. Начинаю думать, что может порваться веревка и сломаться какая-нибудь железка (и то и то рассчитано на несколько тонн), могу начать думать что вон та толстенная железная балка отвалится под моим весом и все такое. При том, что когда я на земле, я смотрю на все эти конструкции без страха, я знаю, что они надежные. Может, это и недостаточно показательный пример. Но у меня даже на балконах высоких этажей случаются такие приступы - я начинаю думать, что может рухнуть здание, обвалиться балкон и так далее. Я пыталась вышибать клин клином - два раза прыгала с парашютом (опять же, мне пришлось убедить себя, что это что-то вроде оправданного самоубийства). Когда регулярно тренировалась лазить, по нескольку раз в неделю - психика вроде чуть-чуть привыкала, страх чуть-чуть притуплялся, но стоило пропустить неделю-другую тренировок, и все как сначала. При этом люди, которые начинали тренироваться со мной вместе такими же зелеными новичками, не доверяющими страховке, теперь относятся ко всему этому совершенно спокойно. И лазают там, где мне и представлять страшно.
Могу еще сказать, что этот страх родом из детства, у меня был такой период в возрасте 3-4 лет, когда даже пройти по лестнице в подъезде было проблемой. У меня начиналась истерика и я не могла двинуться с места. Опять же, мне казалось, что лестница вот-вот обвалится. Но как начался и как закончился этот страх, я не помню. Помню еще, что мама мне всегда говорила, что высота - это страшно, даже когда я так не считала.
Мне кажется, этот страх может быть связан с чувством брошенности из детства. Во-первых, потому, что мой страх намного меньше, если кто-то есть рядом. Во-вторых, потому что мне периодически, всю сознательную жизнь, снятся сны, в которых я стою внизу лестницы, а кто-то из близких, с которыми я росла - наверху, я хочу подняться к ним, но не могу, т.к. лестница меня пугает, в ней может недоставать ступеней и т.д. Такое же чувство страха и бессилия наступает.
А может быть еще, это как-то связано с контролем над ситуацией... типа боюсь брать на себя ответственность? Поскольку когда от меня ничего не зависит - например, в самолете, например, при прыжке с парашютом - когда уже прыгнула, например, когда спускаюсь по веревке (после перестежки на спуск больше ничего делать обычно не надо - просто едешь вниз), так вот, в таких ситуациях, страха нет. Получается, когда моя судьба уже не в моих руках, я не боюсь...

Сообщение отредактировал Defence - 11.4.2017, 16:09

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.
Вы связали свой страх интуитивно со страхом и беспомощьностью в отношениях. Ваше увлечение - это как активный способ справляться со страхом высоты, и это делает вас физически сильной, стойкой, но он не помогает разрешить тревожащий и мешающий жить вопрос. Возможно, в вашем сне есть некоторое понимание о вашем внутреннем состоянии.

"я стою внизу лестницы, а кто-то из близких, с которыми я росла - наверху, я хочу подняться к ним, но не могу, так как лестница меня пугает, в ней может недоставать ступеней" - в вашем сне объекты вашей любви недосягаемые и неуловимые, к ним нельзя подняться, ступени или отсутствующие или гнилые. То, что должно соединять людей - чувства доверия, любви, понимания, потребности в них - вас пугает.
Расскажите о вашем детстве, какие у вас сейчас отношения, есть ли они.

[Defence]

Спасибо за долгожданный ответ, Наталья!

То, что должно соединять людей - чувства доверия, любви, понимания, потребности в них - вас пугает.

Есть такое. Меня пугает близость с людьми. Наверное, я боюсь оказаться ненужной. Считаю, что, в общем и целом, лучше и не претендовать на нужность.
Сейчас основные отношения в моей жизни - это отношения с мужем. Наверное, это самые близкие отношения, которые у меня были в жизни. Мужу я доверяю и могу открыться практически во всем.
В прошлом у меня были отношения с мужчиной, в которых я оказалась зависимой, поставив этого мужчину в центр своей вселенной. И конечно же, я оказалась ему не нужна.
После этого многое переосмыслила, работала над собой, не один год прошел, прежде чем стала готова к новым отношениям.
Теперь, в отношениях с мужем, я веду себя иначе... Наверное, не признаю в полной мере его важность для меня, и именно это позволяет мне открываться ему, доверять, не ревновать, оставлять право свободы воли за ним и за собой... В общем, быть адекватной. Держа в голове тот факт, что он - это еще не вся моя жизнь... Что все это, в общем-то, может закончиться в любой момент. И при этом я его действительно люблю и ценю.
Иногда, даже с моим замечательным мужем, у меня возникает что-то типа чувства брошенности. Такое параноидальное чувтво, типа ревности, типа того, что я якобы недостаточно важна для него... я понимаю, что это неадекватное чувство и не стоит к нему прислушиваться. Нужно разумно оценить ситуацию. Нужно вспонмить, что мой муж, как любой человек - свободен. А чтобы это чувство прошло, нужно заняться чем-нибудь чисто своим, своими собственными интересами и развитием. Это всегда помогает, скажем так, оставаться в адеквате.

С остальными людьми отношения довольно поверхностные. С мамой, сестрой - более-менее открытые. Их очень ценю. Все время думаю о том, что надо бы общаться с ними больше, но... по факту, не общаюсь. Вижусь несколько раз в год. С остальными родственниками - чисто формальные. С отцом - сложные. С ним предпочитаю не контактировать. Только если по делу. Тем не менее, своей неприязни ему не выражаю, в конфликты не вступаю.
Друзей, можно сказать, и нет сейчас. Есть товарищи по каким-то интересам и приятели, с кем поддерживаю контакт с универских времен. Общение тоже весьма поверхностное.
Вообще, могу проследить, что никогда в один период жизни не было у меня более, чем одного значимого человека. Вот сейчас у меня есть муж, и больше вроде как мне никого и не надо. Не получается даже с кем-нибудь поближе подружиться, не получается просто кому-то уделять больше внимания. Не физически, конечно (время можно найти), а морально. Все мое внимание уходит на мужу и никому больше его не хватает.

В детстве... Мама долгое время была для меня всем. Надолго я не могла без нее оставаться. На втором месте после мамы близкими людьми были бабушка и старшая сестра (которая по возрасту практически годится мне в матери). Когда мне было года 4-5, я жила у бабушки около года. Мама то приезжала, то нет. Мое настроение полностью от этого зависело...
Отца весь тот год вообще не видела, но к нему никогда привязанности не было, были сложные чувства - в детстве у меня в голове не укладывалось, что отец может делать что-то плохое, а он делал - бухал, выносил вещи из дома, до меня домогался, иногда бил, сказать ему что-то, высказать свое мнение было невозможно - в ответ только насмешки и оскорбления. Лет до 14 пыталась как-то идти с ним на контакт, потом перестала.
Надо сказать, в мох снах он никогда не фигурировал на вершине лестницы. Это могли быть мама, бабушка, сестра, но не отец.

Сообщение отредактировал Defence - 19.4.2017, 16:09

[Наталья Гвоздева]

Добрый день.
Ваше подробное письмо дает возможность чуть больше понимать ваши трудности и думать о вас, как о девушке, которая очень боится почувствовать свою потребность в близких отношениях, в теплых дружеских отношениях, потому что есть убежденность, что это опасно, вы игнорируете свою потребность в теплых близких, дружеских и приятельских отношениях - таким образом остаетесь в вакууме и в одиночестве.
И у вас есть свои способы с этой опасностью справляться, например, вы погружаете себя в реально опасные условия - скалолазания - в реальности вы можете с этой ситуацией справиться, уговорить или заставить себя преодолеть высоту. Бессознательно таким способом стараетесь восстановить свою внутреннюю безопасность - но это, к сожалению, иллюзия и она не принесет удовлетворения, кроме как множества попыток справиться опять с высотой. Таким образом смещается ваша внутренняя небезопасность на внешнюю реальную ситуацию, с которой справится удается, но не удается справится с внутренним страхом.
Можно подумать, как в этом находит свое место ваш конфликт с мамой, она боялась за вас, и остерегала от опасных моментов в детстве, но сейчас ваше увлечение это возможно как некая смс ей, как протест против ее ценностей. Можно об этом думать.
Вы пишите:
"Теперь, в отношениях с мужем, я веду себя иначе... Наверное, не признаю в полной мере его важность для меня, и именно это позволяет мне открываться ему, доверять, не ревновать, оставлять право свободы воли за ним и за собой... В общем, быть адекватной. Держа в голове тот факт, что он - это еще не вся моя жизнь... Что все это, в общем-то, может закончиться в любой момент. И при этом я его действительно люблю и ценю. "
Здесь тоже вы пишите о том, что в отношениях с мужем у вас есть собственный способ удерживаться от близости с ним. Чтобы удерживать свою безопасность - вы внешне демонстрируете свою независимость, не ревность, ваше признание его свободы, но внутренне - это лишь специально поделанное осознанное поведение, как будто оно может вас уберечь от боли или уберечь от потери собственной ценности для него.
Но в определенном смысле, ваш муж остается для вас всем - чего вы и боитесь.
Вы пишите:
"Держа в голове тот факт, что он - это еще не вся моя жизнь... Что все это, в общем-то, может закончиться в любой момент. " - Есть другая сторона в этом осознании, что именно этого вы и боитесь, что по вашим внутренним ощущениям, в нем, как и прежде в вашей маме, заключается ваша жизнь.
Есть еще ощущение, что многие отношения выстраиваются в вашей внутренней жизни, но там так и остаются, внешне вы дистанцированны и одиноки.
Обращайтесь, если вам захочется что-то обсудить.
Всего вам хорошего, Наталья